का राउर माई-बाबूजी के तलाक हो रहल बा? (तलाक) का हमनी के एह बारे में बात करीं जा?

कबो-कबो पारिवारिक जीवन ओतना सुन्दर आ सुखद ना होला जतना हमनी के सोचेनी जा, ना? हो सकेला कि एगो समय आ जाव जब माई-बाप का बीच तरह तरह के समस्या आ मतभेद पैदा हो जाव आ ऊ लोग तय कर लेव कि अब ऊ लोग एक छत का नीचे एक संगे ना रह सके. आमतौर पर एकरा के हमनी के अंगरेजी में 'तलाक' भा ``तलाक'' कहेनी जा। ई वाकई में रउरा आ रउरा पूरा परिवार खातिर एगो बड़हन बदलाव हो सकेला आ ई तनी कठिन दौर हो सकेला. त, आईं एह बारे में तनी अउरी विस्तार से बात कइल जाव, अइसन तरीका से कि रउरा समझ सकीलें, सरलता से.

तलाक असल में का होला?

सीधा-सीधा कहल जाए त तलाक तब होखेला जब दु बियाहल लोग, आपके माता-पिता, फैसला क लेवेले कि उ लोग अब पति-पत्नी ना बनल चाहतारे अवुरी उनुकर बियाह खतम होखे के चाही। इ कानूनी तौर प दुनो के अलग करे निहन बा , ठीक ओसही जईसे बियाह के समय दुनो लोग कानूनी तौर प एकजुट रहले। संबंधित कानूनी दस्तावेज प हस्ताक्षर कईला के बाद उ लोग फेर से कानूनी तौर प अकेला हो जाले।

कबो-कबो त दुनो माई-बाप बात-समझ के तलाक के फैसला क लेवेले। हालांकि, कबो-कबो तलाक के फैसला सिर्फ एक आदमी करेला, भले ही पहिले दूसरा आदमी ना चाहत होखे। हालांकि बियाह खतम करे के फैसला कईल बहुत मुश्किल काम होखेला। बहुत माता-पिता तलाक लेवे से पहिले हर तरीका से अपना समस्या के समाधान अवुरी परिवार के बचावे के कोशिश करेले। इहाँ तक कि उ लोग काउंसलिंग के सहारा तक ले सकतारे। हालांकि कबो-कबो ऊ प्रयास सफल ना हो पावेला. अइसना में अलगा होखल दुनु खातिर, आ शायद पूरा परिवार खातिर, सबले बढ़िया फैसला होला, ना कि एक संगे दुख उठावे के.

माई-बाप के तलाक के कवन कारण बा?

माता-पिता के तलाक के बहुत कारण हो सकता। इ एकही बेमारी के कई गो दवाई होखे निहन बा, अवुरी एकर कारण हरेक आदमी खाती अलग-अलग हो सकता। इहाँ कुछ सभसे आम कारण बतावल गइल बा:

• लगातार झगड़ा आ मतभेद जवना से एक संगे रहला के असंभव हो जाला: कल्पना करीं कि अगर रोज सबेरे घर में झगड़ा अवुरी चिल्लाहट होखे त का केहु खुश होई कि राहत होई? जब अयीसन रही त शायद उनुका एहसास हो जाई कि एक संगे रहला से समस्या बढ़ी अवुरी केहु के कवनो आराम ना मिली।
• बियाह के समय जवन प्यार अवुरी बंधन रहे, उ समय के संगे बदल जाला: लोग के दिल बदल जाला ना? त, बियाह के समय जवन प्यार अवुरी अंतरंगता के भाव रहे, उ समय के संगे कम हो सकता चाहे गायब तक हो सकता। शायद ओह लोग के सोच आ महसूस करे के तरीका में बहुते बदलाव आइल बा आ ओह लोग के एहसास हो सकेला कि अब ऊ लोग एक दोसरा के संगत नइखे रहि गइल.
• माई-बाप में से एगो केहु अवुरी संगे रोमांटिक रिश्ता शुरू क देवेला: कई बेर, कवनो माता-पिता चाहे जीवनसाथी के गुप्त रूप से केहु अवुरी संगे अफेयर क सकता। जब सामने वाला के पता चलेला त इ बहुत बड़ झटका अवुरी उदासी हो सकता, अवुरी एकरा से उनुका बियाह प जवन भरोसा रहे ओकरा के भी नष्ट क सकता।
• शराब भा घरेलू दुर्व्यवहार जइसन गंभीर समस्या:कल्पना करीं कि अगर परिवार के एगो आदमी रोज शराब पीये, परिवार के बाकी लोग के परेशान करे, पईसा बर्बाद करे, चाहे शारीरिक चाहे मानसिक रूप से दुर्व्यवहार करे त का ओ परिवार में केहु खुश हो सकता? अयीसन गंभीर समस्या तलाक के एगो बड़ कारण हो सकता। अइसन बात के लइकन के दिमाग पर भी बहुत नकारात्मक प्रभाव पड़ेला।
• भले कवनो बड़ समस्या ना होखे, लेकिन दुनो लोग अलग-अलग रहे के चाहत बाड़े: कबो-कबो, भले कवनो बड़ झगड़ा चाहे गंभीर समस्या ना होखे, लेकिन दुनो लोग के एहसास होखेला कि एक संगे रहे से बेहतर बा कि दुनो लोग अलग-अलग अवुरी अपना दम प रहस। शायद जिनगी में ओह लोग के लक्ष्य आ उम्मीद बदल गइल बा.

अइसन अउरी कई गो कारण हो सकेला। जरुरी बात ई बा कि ई समझल जाव कि एकर कारण चाहे जवन होखे, ई रउरा माई-बाबूजी के बीच के समस्या ह, ना कि रउरा जिम्मेदार बानी.

का हम अपना माई-बाबूजी के तलाक के जिम्मेदार बानी?

इ सबसे जरूरी बात बा कि आपके जानल जरूरी बा कि कवनो बच्चा के चलते माता-पिता के तलाक ना होखेला। उ बात याद राखीं।

राउर माई-बाबूजी दुनु का बीच असंगति, समस्या आ असहमति का चलते अलगा होखे के फैसला करेलें. एकर रउरा कवनो काम से कवनो संबंध नइखे जवन रउरा कइले बानी भा ना कइले बानी. कुछ लइका खास कर के रउरा जइसन छोटका लोग के सोच अइसन हो सकेला कि: "अगर हम अउरी मेहनत से पढ़ाई कइले रहतीं आ परीक्षा में बढ़िया ग्रेड मिलित त माई-बाबूजी लड़ाई ना लड़ित," "जदि हम ओह लोग के घर के काम में तनी अउरी मदद करित त ऊ लोग अलगा ना रहित," "अगर हम ओह लोग के परेशान ना कइले रहतीं..." एह तरह के हजार एक बात रउरा दिमाग में आ सकेला.

रउरा खातिर अइसन महसूस कइल सामान्य बा, जवन भइल बा ओकरा बारे में चिंतित होखल. लेकिन, कबो राउर गलती ना रहे, एकरा खातिर रउआ केहू के दोष ना दे सकेनी, अवुरी अपना के भी दोषी ना देवे के चाही। का रउरा समझ में आवत बा? ई त बड़का तूफान जइसन बा. तूफान तोहरा चलते नइखे आवत। इहे तरीका भी बा।

जब माई-बाबूजी के तलाक हो जाई त हमरा कईसन लागी?

जब रउरा माई-बाबूजी अलग हो जालें त रउरा कई तरह के भावना के अनुभव हो सकेला, कबो-कबो परस्पर विरोधी. ई मौसम जइसन बा: एक दिन धूप, अगिला दिन बरसात, आ अगिला दिन हवा। रउरा त अईसने लागत बा।

• उदासी : जब आपके परिवार के लागे कि उ टूट गईल बा, चाहे जब आपके प्यार करेवाला दु लोग के बीच संबंध टूट जाला त दुखी महसूस कईल बहुत सामान्य बा।
• गुस्सा : रउरा अपना महतारी, अपना बाबूजी, आ शायद पूरा दुनिया पर भी नाराजगी महसूस कर सकेनी, जइसे कि "हमरा साथे अइसन काहे हो रहल बा?", "उ लोग समस्या के समाधान काहे ना कर पवलस?"
• निराशा : जवन पारिवारिक जीवन के सपना देखले रहनी अवुरी भविष्य के उम्मीद खतम होखत महसूस कईल बहुत निराशाजनक हो सकता।
• डर आ चिंता : रउआ डर आ बेचैनी महसूस कर सकेनी, जइसे कि "आब का होई?", "हमरा के के देखभाल करी?", "का हम कबो अपना मम्मी-पापा के ना देख पइब?"
• अकेलापन : जब आपके दोस्त के माता-पिता एक संगे होखेले त आपके अकेलापन महसूस हो सकता, इ सोच के कि आप अकेले अयीसन से गुजरत बानी। रउरा त इहो सोच सकीलें कि "हमरा त ई समस्या बा."
• अपराधबोध : जईसे कि हमनी के पहिले बात कईले रहनी जा कि अपराधबोध इ सोचला से हो सकता कि "का इ हमार गलती रहे?" बाकिर याद राखीं, अइसन नइखे.
• एक के बचाव करे आ दोसरा के दोष देबे के मन कइल : रउरा अपना महतारी खातिर बुरा लाग सकेला आ अपना बाप पर नाराज हो सकेला. भा एकरा उल्टा हो सकेला.
• राहत महसूस कईल : इ बात तनी आश्चर्यजनक लाग सकता, लेकिन कबो-कबो आपके राहत महसूस हो सकता। खासकर अगर रउरा घर में बहुते झगड़ा, चिल्लाहट आ तनाव होखे त ओह चीजन से मुक्त होखला से कुछ राहत महसूस हो सकेला.

अगर रउआ इ सब भावना महसूस कर रहल बानी, या एह में से कवनो भावना के महसूस कर रहल बानी, या कुछ अउर, त इ समझल जरूरी बा कि इ सब सामान्य बा . एह समय में रउरा अकेले नइखीं.

तलाक के नतीजा में कवन बदलाव हो सकता?

आपके परिवार में जवन होखता ओकरा आधार प तलाक के संगे आपके जीवन के कुछ चीज़ बदल सकता। एहमें से कुछ बदलाव मुश्किल हो सकेला बाकिर कुछ बढ़िया बदलाव भी हो सकेला.

कठिन बदलाव जवन हो सकेला:

• जहाँ रहत बानी ओहिजा बदलल : हो सकेला कि रउरा नया घर में जाए के पड़े, भा दोसरा शहर भा प्रांत में.
• स्कूल बदलल : नया घर में जाए, नया स्कूल में जाए, अवुरी नाया दोस्त बनावल तनी चुनौतीपूर्ण हो सकता।
• एक बेर में सिर्फ एक आदमी के संगे होखल : हो सकता कि आप दुनो माता-पिता के संगे ओतना समय ना बिता पाईब, जतना पहिले बितावत रहनी। हो सकेला कि रउरा अलग अलग शेड्यूल के अनुकूल होखे के पड़े जइसे कि हफ्ता में मम्मी आ वीकेंड में पापा का साथे समय बितावल.
• आर्थिक कठिनाई : जब कवनो परिवार टूट जाला त आपके जेब में पहिले से कम पईसा हो सकता।
• माता-पिता के गुस्सा से निपटे के तरीका : जदी तलाक से पहिले चाहे ओकरा दौरान भईल घटना के चलते आपके माता-पिता नाराज बाड़े त आप सुन सकतानी चाहे देख सकतानी कि उ लोग एक दूसरा प चिल्लात बाड़े अवुरी एक दूसरा के दोषी ठहरावतारे। ई बहुते कठिन अनुभव हो सकेला. कोशिश करीं कि एहमें ना फँस जाईं.

संभावित बढ़िया बदलाव: 1.1.

• घर में शांति बढ़ल : घर में लगातार लड़ाई अवुरी चिल्लाहट खतम हो सकता, अवुरी घर में शांति अवुरी शांत जगह बन सकता।
• अपना माई-बाबूजी के खुश देख के: आपके पाता चल सकता कि आपके माई-बाबूजी, जवन कि एक संगे रहले त दुखी अवुरी नाराज रहले, अब अपना जीवन प ध्यान देले बाड़े अवुरी अलग होखला के बाद पहिले से जादे खुश बाड़े।
• अपना माता-पिता से आपन रिश्ता मजबूत कईल : आपके माता-पिता के अलग होखला के बाद आपके पाता चल सकता कि उ लोग आपके संगे अलग-अलग समय बितावेले। हो सकेला कि ऊ लोग रउरा प्रति अधिका चौकस होखे आ रउरा से व्यक्तिगत रूप से बेहतर संबंध बनावे के कोशिश करे.
• माता-पिता के बीच एगो बढ़िया दोस्ती बनावल:हो सकता कि इ बात अजीब लागे, लेकिन तलाक के बाद कुछ माई-बाप के उ समस्या ना रह जाला जवन कि पति-पत्नी के रूप में रहे, एहसे उ लोग निमन दोस्त निहन बात करेले अवुरी अपना बच्चा के मामला में एक संगे काम करेले।

तलाक के बारे में हमरा अउरी का जाने के जरूरत बा?

एह कठिन समय में कुछ काम रउरा कर सकेनी आ जानल चाहीं.

1. अपना भावना के बारे में बात करीं : अपना माता-पिता के बताईं कि तलाक के बारे में आपके कईसन लागता, आपके कईसन लागता (उदासी, गुस्सा, डर)। उ लोग केतनो परेशानी से गुजरत होखस, तू उनुकर बच्चा हउअ। उ लोग समझिहे कि आपके कईसन लागता। झूठ मत बोलऽ, साँच बोलऽ . एहसे ओह लोग के रउरा के समझे में मदद मिली आ रउरा के बहुते मदद मिली.

2. कवनो भरोसेमंद वयस्क से बात करीं : अगर आपके अपना माता-पिता के बतावल मुश्किल बात बा, चाहे आपके उनुका अलावे केहु से बात करे के जरूरत बा, त आपके भरोसा करेवाला कवनो अवुरी वयस्क से बात कईल बहुत मददगार हो सकता। इ रउवा सबसे अच्छा दोस्त के महतारी, पिता, रउवा दादी, चाची, चाचा, रउवा शिक्षक, स्कूल के परामर्शदाता, पादरी जइसन धार्मिक नेता, मंदिर के पुजारी, या चर्च के पुजारी हो सकेला . आपन बोझ ओह लोग से बाँटीं।

3. याद राखीं कि रउरा अकेले नइखीं: श्रीलंका समेत दुनिया भर में लाखों बच्चा बाड़े, जिनकर माता-पिता के तलाक हो गईल बा। एह अनुभव से गुजरे वाला रउरा पहिला आदमी ना हईं, आ आखिरी ना होखब. केहू बा जे राउर मदद कर सकेला आ राउर बात सुन सकेला.

4. दुनो माता-पिता से प्यार करीं : सिर्फ एहीसे कि उ लोग के तलाक हो गईल बा, एकर मतलब इ नईखे कि आपके ओ लोग से आपन प्यार बदले के होई। उ लोग तहार माई-बाबूजी हवे। भले ही ओह लोग के कवनो दिक्कत होखे बाकिर दुनु जने रउरा से प्यार करेलें. हो सके त कोशिश करीं कि दुनु जने से बढ़िया संबंध बनवले राखीं.

5. आपन दिनचर्या बनवले राखीं: जतना हो सके स्कूल के काम, खेल, आ शौक के हमेशा का तरह जारी राखीं. एहसे रउरा एह कठिन समय के सामान्य रूप से गुजरे में मदद मिली.

रउरा खातिर घर ले जाए के संदेश

जब माई-बाप के तलाक हो जाला त पूरा परिवार खातिर इ एगो बड़ बदलाव होखेला, एडजस्ट होखे के चुनौतीपूर्ण समय होखेला। ई हमेशा आसान ना होला. दुखी, आहत, आ उलझल महसूस कइल सामान्य बा.

लेकिन, सबसे जरूरी बात इ बा कि इ दृढ़ता से मानल जाए कि ए तलाक में कबो आपके गलती ना रहे। रउरा लगे एकरा खातिर दोषी महसूस करे के कवनो कारण नइखे भा अपना के दोषी ठहरावे के.

रउरा जइसन अउरी कई गो लइका भी अइसने हालात के सामना कइले बाड़े, ओकरा से पार पा चुकल बाड़े आ सफलतापूर्वक आपन जिनगी बनवले बाड़े। रउरा भी कर सकेनी। रउरा सोचला से भी मजबूत बानी। रउरा आसपास अइसन लोग बा जे रउरा से प्यार करेला आ रउरा के मदद कइल चाहत बा. ओह लोग से बात करीं, आपन बोझ, दर्द, आ समस्या साझा करीं. जरूरत पड़ला पर रउरा प्रोफेशनल काउंसलिंग भी ले सकेनी।

समय के साथ रउआ एह कठिन परिस्थिति के अनुकूल बने के ताकत मिल जाई। जईसे घाव के ठीक होखे में समय लागेला, ओसही आपके दिल के ए अनुभव के बाद ठीक होखे में समय लागी। एकरा के अनुमति दीं। आपन ख्याल राखीं। रउरा त कीमती बानी.

` तलाक, पारिवारिक मुद्दा, लइकन के मानसिक स्वास्थ्य, पेरेंटिंग रिलेशनशिप, इमोशन मैनेजमेंट, काउंसलिंग, श्रीलंका