चलीं मुखरता के बात कइल जाव, कइसे कहल जाव कि मन में जवन बा ओकरा के बिना केहू के दुख दिहले!

हमनी के सब केहू के जीवन में अइसन समय आवेला जब हमनी के दोसरा के ठीक से बतावे के जरूरत होला कि हमनी के का सोचेनी जा आ का चाहत बानी जा, साफ-साफ। लेकिन कबो-कबो अयीसन कईल तनी मुश्किल लागेला, अवुरी हमनी के भीतर से तनी डर अवुरी घबराहट महसूस होखेला। अयीसन समय में इ बहुत जरूरी बात बा जवन हमनी के मदद में आवेला। सीधा-सीधा कहल जाव त ई अपना पर भरोसा से आपन राय व्यक्त कइल ह, बाकिर दोसरा के सम्मान से भी.

आग्रहीपन ठीक से का होला?

एकरा के एह तरह से सोची: मुखरता संवाद करे के एगो स्वस्थ तरीका ह। एकर मतलब बा कि आपन विचार , आपन भावना , आपन जरूरत , आ आपन राय के ईमानदारी आ सम्मान से व्यक्त करे में सक्षम होखल . हमनी के रोज बहुत परिस्थिति के सामना करे के पड़ेला अवुरी ए प्रकार के आग्रह हमनी के बहुत मदद क सकता। उदाहरण खातिर:

• रउरा पसंद के केहू से डेट पर निकले के पूछल.
• स्कूल के कवनो शिक्षक भा व्याख्याता से कवनो सवाल पूछल.
• नौकरी के इंटरव्यू खातिर जाए के समय बढ़िया से बोलल।
• कवनो स्टोर पर जाके ठीक उहे पूछल जवन रउरा चाहत बानी.

ई `(Assertiveness)` अइसन चीज ना ह जवन सभका सोझा स्वाभाविक रूप से आवेला। कुछ लोग बहुत चुप रहेला, आपन बात कहे से डेराला, अवुरी हर बात प "हाँ" कहेला। हमनी के एकरा के `(Passive)` स्टाइल कहेनी जा। दोसरो लोग बा, बोले के तरीका तनी कठोर बा, जइसे कि दोसरा के परवाह नइखे. जवना के `(आक्रामक)` स्टाइल कहल जाला। `(आकर्षण)` एह दुनो के बीच सही संतुलन बा। सोना के बीच के जमीन जइसन बा। त, `(आश्वासनात्मक)` के व्यवहार करे के का मतलब होला?

• रउरा आपन राय आ जवन महसूस करत बानी ओकरा के साफ-साफ बता सकीलें.
• रउरा जवन चाहत बानी, रउरा का जरूरत बा, ऊ पूछ सकीलें.
• अगर केहू रउरा से असहमत बा त रउरा ओकरा से आदर से असहमत हो सकेनी.
• रउरा आपन विचार आ सुझाव दे सकेनी.
• रउरा बिना अपना के दोषी महसूस कइले "हम ई ना कर सकीं" भा "हमरा ई पसंद नइखे" कह सकीलें.
• रउरा केहू दोसरा खातिर, ओकर अधिकार खातिर भी आपन बात कह सकेनी।

आग्रहीपन के एतना महत्व काहे बा?

अब रउरा सोचत होखब कि का ई साँचहू अतना बड़हन बात बा? हँ, आग्रहीपन ना खाली हमनी के जवन चाहत बानी जा ओकरा में मदद करेला बलुक बहुते मददगार साबित होला. जब हमनी के Assertive तरीका से बोलेनी जा त इ पता चलेला कि हमनी के अपना के आ दूसरा के सम्मान करेनी जा . Assertive तरीका से बोले वाला लोग दुनिया के इ संदेश देवेला कि उ लोग अपना प विश्वास करेले। ऊ लोग बहुते डरपोक ना होला, ना दोसरा के नीचे धकेले के कोशिश करेला. उ लोग जानत बा कि उनकर भावना आ राय मूल्यवान बा . इनका में बढ़िया आत्मविश्वास होला। आमतौर पर आग्रही तरीका से काम करे वाला लोग के दोस्त बनावल आसान होला काहे कि ऊ लोग अइसन बात करेला जवन दोसरा के आ अपना जरूरत के सम्मान करेला. अक्सर समस्या आ मतभेद पैदा भइला पर ओकर समाधान करे में माहिर होलें. बस सोचीं कि जब हमनी का दोसरा के सम्मान करीले त ऊ सम्मान वापस मिल जाला.इहे सच्चाई बा।

तू कहाॅंं बाट? का ई बहुते शांत बा? का ई बहुते जोर से बा? भा बस सही बा?

अब देखल जाव कि रउरा एह पैमाना पर कहाँ खड़ा बानी जवना के नाम ह ``आस्सर्टिवनेस.'' कुछ उदाहरण दिहल जा रहल बा:

पवानी के कहानी : तनी ज्यादा चुपचाप... (Too Passive)

पवनी से पूछब त "कवन फिलिम देखल चाहब?" ऊ शायद कहसु कि "अरे पता ना, देखल जाव कि रउरा जवन पसंद बा." आमतौर पर ऊ दोसरा के फैसला लेबे देली आ फेर बाद में पछतावेली कि "काश हम अतना कहले रहतीं." ओकरा अजीब लागेला जब ओकर दोस्त अकेले बात करेले। बाकिर जब पवनी एहमें शामिल होखे के कोशिश करेली तबहूँ ऊ अतना धीरे-धीरे बोलेली कि दोसरो लोग अनजाने में उनुका पर बतियावेला.

जननी के कहानी : तनी कठोर लागत बा ना? (बहुत आक्रामक)

जननी आपन बात कहे से डेरात नइखे। बाकिर जब अइसन करेली त बहुते जोर से करेली, एह तरह से कि खाली उनुकर आपन राय सही होला. जब कवनो बातचीत होला त ऊ अधिकतर बात ले लेले, अक्सर दोसरा के टोक देली आ दोसरा के बात शायदे कबो सुनेली. अगर रउरा ओकरा से असहमत बानी त ऊ या त व्यंग्यात्मक रूप से बता दीहें भा रउरा के नीचे राख दीहें. बहुत लोग कहेला कि जननी बहुत ``बॉसी`` (दूसर के आदेश देवेले), अवुरी दोसरा के भावना के बारे में ना सोचेली।

बेनूरा के कहानी : ई सही तरीका ह! (बस सही बा - आग्रही)

बेनूरा से राय पूछब त ऊ ईमानदारी से बता दीहें. अगर उ रउरा से असहमत बाड़ी त बिना रउरा के नीचे गिरवले, बिना रउरा के गलत महसूस कइले कह दीहें. बेनुरा के भी राउर राय में रुचि बा, आ रउआ जवन कहे के बा उ ध्यान से सुनत बाड़ी। बेनूरा भले रउरा से असहमत होखे बाकिर रउरा महसूस कर सकीलें कि ऊ रउरा राय के सम्मान करत बाड़ी.

समस्या जवन पैदा होला अगर रउरा बहुते निष्क्रिय होखीं

ठीक बा, त आईं पवनी जइसन ``निष्क्रिय`` लोग के बारे में सोचल जाव. हो सकेला कि ओह लोग के हमेशा लागो कि दोसरो लोग ओह लोग के इस्तेमाल करत बा, अपना फायदा खातिर काम करत बा. तब उ लोग के आहत, गुस्सा, आ नाराजगी महसूस हो सकेला . जब रउरा जवन सोचत बानी आ महसूस करत बानी ओकरा के छिपा देनी त दोसरा के रउरा के ठीक से जाने आ समझे के मौका ना मिले. राउर बढ़िया विचार से टीम, कामकाजी जगह, आ परिवार के ओइसन फायदा ना होखे जइसन होखे के चाहीं.

अगर रउरा सोचे लगनी कि "हमार विचार कवनो मायने नइखे राखत, हमार भावना केहू खातिर कवनो मायने नइखे राखत" त धीरे-धीरे रउरा आत्मविश्वास में कमी आ सकेला. हो सकेला कि राउर बढ़िया विचारन के ऊ मान्यता आ प्रोत्साहन ना मिल पावे जवना के ऊ हकदार बा. अगर इ स्थिति जारी रहे त आपके अवसाद जईसन मानसिक स्थिति तक हो सकता .

अइसन समस्या जवन पैदा हो सकेला अगर रउरा बहुते आक्रामक होखीं

अब देखल जाव कि जननी जइसन `(Aggressive)` अंदाज में व्यवहार करे वाला लोग के का होला. हो सकेला कि ओह लोग के दोस्त राखे आ बढ़िया रिश्ता बनावे में दिक्कत होखे. हो सकेला कि ऊ लोग बातचीत में दोसरा के अभिभूत करे के कोशिश करेला, आपन राय बहुते मजबूती से आ अचानक व्यक्त कर सकेला आ दोसरा के लाग सकेला कि ओह लोग के सम्मान भा कदर ना कइल जाला. `(आक्रामक)` शैली वाला लोग दोसरा से जवन चाहत बा ऊ पा सकेला. बाकिर अधिकतर समय अंत में ओह लोग के दोसरा के ठुकरा दिहल आ नापसंद कइल जाला. आखिरकार उ लोग के दोसरा के इज्जत खतम हो जाला।

काहे ना सभे आग्रहीपन के सही तरीका से अभ्यास करेला? एकर का कारण बा?

असल में कुछ लोग बेनूरा जइसन `(Assertive)` काहे होला, त कुछ लोग पवनी जइसन `(Passive)` भा जननी जइसन `(Aggressive)` हो जाला? एकर एगो कारण बा हमनी के व्यक्तित्व। एकरा पर समय के साथे हमनी के जवन आदत बनल बा आ जवन अनुभव मिलल बा ओकरा से भी असर पड़ेला। एकरा साथे-साथे हमनी के दोसरा के व्यवहार के देख के `(Assertive)`, `(Passive)`, भा `(Aggressive)` तरीका से व्यवहार करे के सीखत बानी जा, खासकर के बचपन से हमनी के पालन पोषण करे वाला लोग (माता-पिता, अभिभावक) के व्यवहार के।

निष्क्रिय होखे के कारण: 1.1.

• अपना पर भरोसा ना होखे आ अपना विचार के मूल्य.
• दोसरा के खुश करे आ ओकर एहसान जीते के बारे में बहुते सोचल.
• अस्वीकार के बेसी डर भा दोसरा के अपना विचार से सहमत ना होखे के डर.
• आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होखल, भा पिछला अनुभव से आहत होखल कि ओह लोग के राय के अनदेखी भा खारिज कर दिहल गइल.
• ``आक्रामक'' तरीका से व्यवहार करे खातिर जरुरी कौशल ना विकसित कइल।

आक्रामक होखे के कारण: 1.1.

• अति आत्मविश्वास होखे के मतलब होला कि ई सोचल जाव कि रउरा अकेले सही बानी.
• खाली अपना जरूरत आ राय के उजागर करे खातिर काम कइल, बिना दोसरा के बारे में सोचले.
• दोसरा के राय, भावना आ जरूरत के सम्मान आ विचार ना कइल सीखल.
• सुनला के कौशल के कमी, दोसरा से ओकर राय पूछल ना सीखल.

अइसन चीज जवन रउआँ के आग्रही व्यवहार करे में मदद करे:

• बढ़िया आत्मविश्वास होखे के चाहीं .
• पूरा मन से ई मानल कि आपन विचार मूल्यवान बा, आपन भावना महत्वपूर्ण बा, आ ओकरा के व्यक्त करे के अधिकार बा.
• आलोचना, अस्वीकृति, आ जब आवेला त असफलता के सामना करे के मानसिक ताकत आ लचीलापन होखल.
• दोसरा के इच्छा आ जरूरत के सम्मान कइल.
• आग्रही तरीका से व्यवहार करे वाला लोग के रोल मॉडल के रूप में लेवे के ।
• सकारात्मक अनुभव होखल, जइसे कि जब राउर विचार स्वीकार कइल गइल त बढ़िया प्रतिक्रिया मिलल आ आग्रही व्यवहार कइल.

हमनी के कइसे आग्रही हो सकेनी जा? जवना चीजन के हमनी का अभ्यास कर सकीले

एगो नीमन खबर ई बा कि मुखरता एगो अइसन चीज ह जवना के हमनी का अभ्यास कर सकीले आ विकसित कर सकीले. बस संवाद कौशल के कुछ अभ्यास आ सकारात्मक रवैया के जरूरत होला. कुछ लोग के ई अधिका स्वाभाविक रूप से हो सकेला. दोसरा के तनी अउरी अभ्यास के जरूरत पड़ सकेला. लेकिन एकर विकास केहू भी कर सकेला . मदद खातिर रउआँ कुछ काम कर सकत बानी:

1. सबसे पहिले आपन संवाद शैली के पहचान करीं।

ईमानदारी से सोचीं कि रउरा अधिका ``आक्रामक'', ``निष्क्रिय'', भा ``आक्रामक'' बानी. तब, तय करीं कि रउरा आपन निष्क्रियता कम कइल चाहत बानी कि आक्रामकता, भा अपना मौजूदा ``आकर्षकता'' में सुधार कइल चाहत बानी.

2. आपन निष्क्रियता कम करे आ अउरी आग्रही बने खातिर एह सब चीजन के आजमाईं:

• सावधान रहीं कि रउरा का सोचत बानी, का महसूस करत बानी, का चाहत बानी, का पसंद बा. दूसरा के इ बात बतावे से पहिले खुद ए बात के बारे में जागरूक होखे के जरूरत बा।
• जब केहू पूछे कि रउरा का चाहीं त ध्यान दीं कि रउरा अइसन बात कहत बानी जइसे कि "अरे हमरा नइखे मालूम", "हमरा कवनो परवाह नइखे", भा "ठीक बा." ऊ आदत तूड़ दीं. जवन चाहीं कहे के आदत डालीं, ऊहो छोट-छोट बात खातिर. जइसे कि अगर केहू पूछे कि "रउरा हरियर चाहीं कि लाल?" रउरा कह सकीलें कि "हमरा हरियर वाला चाहीं - बहुत बहुत धन्यवाद."
• चीजन के माँगे के अभ्यास करीं. जइसे कि: "का हम कृपया रउरा के ऊ चम्मच पास कर सकीलें?" "हमरा कलम चाहीं - केहू के लगे अतिरिक्त कलम बा का?" "का रउवा हमरा खातिर ओहिजा सीट पकड़ सकेनी?" जब रउरा एह तरह के छोट-छोट बात माँगे के अभ्यास करब त रउरा ओह कौशल आ आत्मविश्वास के निर्माण करब जवना के जरूरत बा कुछ बड़हन आ महत्वपूर्ण बात माँगे खातिर.
• आपन राय जरूर बताईं। बताईं कि रउरा कवनो सिनेमा देखल पसंद आइल भा नापसंद, आ काहे सोचल.
• " हमरा पसंद बा..." "हमरा पसंद बा..." "हमरा लागता... " जईसन " हम" कथन के इस्तेमाल करे के अभ्यास करीं, एहसे आपके आपन भावना अवुरी विचार के अपना तरीका से व्यक्त करे में मदद मिली।
• एगो अइसन रोल मॉडल लीं जे आग्रही होखे - केहू जे ना त चुप होखे ना अभद्र. ओह आदमी के बढ़िया गुण के नकल करे के कोशिश करीं.
• हमेशा अपना के याद दिआवल जाव कि राउर विचार आ राय ओतने जरूरी बा जतना केहू के . ई जान के मुखर बने के एगो बढ़िया तरीका बा. मुखरता के शुरुआत ओह मानसिकता से होला जवन अपना के ओतने महत्व आ सम्मान देला जतना केहू दोसरा के.

3. आक्रामकता कम करे अवुरी आग्रही बने खाती इ कुछ टिप्स बा:

• पहिले दोसरा के बोले दीं.
• ध्यान राखीं कि दोसरा के टोक मत दीं. अगर करब त पकड़ के कहऽ कि "अरे माफ करीं - तू पहिले आपन खतम करऽ!" आ सामने वाला के आपन बात खतम करे दीं.
• केहू दोसरा से ओकर राय पूछीं आ ध्यान से सुनीं.
• जब रउरा कवनो बात से असहमत होखीं त कोशिश करीं कि सामने वाला के राय के तुच्छ समझले बिना आदर से आपन राय बताईं. जइसे कि "ई त वाकई में बेवकूफी भरल विचार बा" कहे के बजाय कुछ अइसन कह दीं कि "हम ओह विचार से सही में सहमत नइखीं." भा, "ऊ आदमी वाकई में खराब आदमी ह" कहे के बजाय कुछ अइसन कह दीं कि "हमरा लागत बा कि ऊ दोसरा के भावना के तनी बेपरवाह बा."
• जइसन कि पहिले बतावल गइल बा कि अपना के ओह आदमी के मॉडल बनाईं जे आग्रही तरीका से बढ़िया व्यवहार करे.

4. जे स्वाभाविक रूप से आग्रही होला ओकरा अपना क्षमता के अउरी विकसित करे के जरूरत बा:

• अच्छा `(आश्वासनात्मक)` रोल मॉडल खोजें। इनकर नीमन गुण के नकल करीं। (देखत बानी, हम ई सलाह दोसरा के भी देले रहनी। एकर कारण बा, हमनी के जीवन में रोज नया नया चीज सीखत बानी जा!)
• जवना परिस्थिति में रउरा सबसे अधिका आग्रही बानी ओकरा पर विचार करीं. कई लोग खातिर कुछ स्थिति में (जइसे कि दोस्तन के साथ) आग्रही होखल आसान होला, बाकी कुछ स्थिति में (जइसे कि शिक्षक लोग के साथ, नया लोग के साथ) ई एगो चुनौती हो सके ला। ओह कठिन परिस्थिति में सोचीं: "हम अपना सबसे बढ़िया दोस्तन से ई कइसे कहब?" एहसे रउरा खातिर काम आसान हो जाई.

सबसे जरूरी बात याद राखे के बा कि...

अंत में रउरा सभे के का कहे के बा. जब रउरा ``आस्सेर्टिव'' होखीं, माने कि जब रउरा ईमानदारी से, साफ-साफ, बाकिर सम्मान से जवन बात अपना दिमाग में बा ऊ कहत बानी त ई बतावेला कि रउरा अपना पर केतना विश्वास बा.

रउरा आपन विचार आ भावना के दुनिया के सामने राखे के अधिकार बा. दोसरा के राय के सम्मान करे के जिम्मेदारी भी रउरा पर बा। आग्रहीपन दुनु के सही संयोजन ह.

``आस्सर्टिवनेस'' नाम के एह कौशल के विकसित कइल एगो बहुते जरूरी कदम बा जवना से रउरा ऊ व्यक्ति बने के चाहत बानी, राउर ``बेस्ट सेल्फ''! त, धीरे-धीरे एह सब के अभ्यास शुरू करीं। रउरा त कर सकेनी!

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मुखरता, संवाद, आत्मविश्वास, राय व्यक्त कइल, रिश्ता, मानसिक स्वास्थ्य, व्यवहार