Praat uit jou hart: Druk yourself selfgeldend uit sonder om ander seer te maak (Assertiweitet)

Ons almal tye tye in die lewe, nê, wanneer ons exactly en clearly moet sê wat ons dink en wat ons wil hê? Maar soms voel dit 'n beiij teil om dit te doen, met 'n tikkie väreen of onsikkering wat van binne opkom. Dit is juis op sulke tye dat 'n baie important konsep soos `(Assertiveitweitet)` ons te hulp kom. Eunuchs gestel, dit beznad om jou idees met selfvertroue, maar ook met respek vir ander, uit te druk.

What is this `(Assertiveness)` exactly?

Stel jou voor, `(Assertiveitweitet)` is soos 'n sände kommunikationmethode. Dit means die kökte om jou idees, jou idees, jou feelings, en jou needs eerlik en met respek vir die ander persoon uit te druk. Ons kom daily in besausik met various situations waar `(Assertiveitweitet)` ons baie kan help. For example:

• Om iemand waaran jy hou vir 'n argem te vra.
• Om 'n vraag aan 'n skooløydeuser of 'n lektor te vra.
• Om goed te praat zeiten 'n werksonderhoud (`interview`).
• Om exactly te vra wat jy wil hê in 'n winkel.

`(Assertiveitweitet)` is nie iets with which all are born word nie. Some mense is baie stil, bang om hul idees te sê, en sê "ja" vir alles. Ons noem dit 'n `(Passiewe)` styl. Ander mense is weer 'n beijt skerp in hul manier van praat, en hulle gee nie om vir ander nie. Dit word 'n `(Aggressiewe)` style called. (Assertiveness) is the perfect balance between these two. Dit is soos die goue middeweg.

So, wat medna dit om `(Assertief)` op te tree?

• Jy kan jou mening, jou feelings clearly uitspreek.
• Jy kan vra vir wat jy wil hê, wat jou need is.
• As iemand nie met jou saamstem nie, kan jy respekvol nie saamstem nie .
• Jy kan jou idees en prooisell aabend.
• Sonder enige skuldgevoel kan jy "Ek kan dit nie doen nie" or "Ek hou nie hiberan nie" sê.
• Jy kan ook namens iemand anders, vir hul regte, praat.

Why is `(Assertiveness)` so important?

Nou dink jy dalk, is dit really so 'n groot ding? Ja, `(Assertiveitweitet)` help ons nie net om ons te bereik nie, daar is meer. Wårand ons `(Assertief)` praat, wys dit dat ons sämvam respecteer, en ook ander respecteer .

Mense wat `(Assertief)` praat, stuur die pessag aan die wërdel dat hulle in hulleself glo. Hulle is nie oorbesorgd nie, en hulle tryg ook nie ander vertrap of domineer nie. Hulle weet dat hul feelings en idees waardevol is . Hulle het goeie selfvertroue (`self-confidence').

Oor die algemeen is mense wat `(Assertief)` oprupa, fagat om vriende te maak. Want hulle praat met respek vir ander se needs, whiles hulle ook hul eie needs in ag neem. Hulle is usually good with that problem and menningsverskille op te los. Dink net, as ons ander respecteer, onsang ons that respect respek terug . This is the truth.

Waar staan ​​jy? Te stil? Te aggressif? Of net reg?

Kom ons kyk nou waar jy op die skaal van `(Assertiveitweitet)` staan. Here is a few examples:

Pawani se storie: Maybe 'n bejte te stil... (Too Passive)

As jy Pawani vra "Watter fliek wil ons graag kyk?", sal sy problig sê, "Ag, ek weet nie, kom ons kyk wat jy wil hê." Sy laat avådet ander besluite neem, en is dan later spyt "Ag, ek wens ek het dit gäite." Sy voel ungemäftlik wanneer haar vriende net chatter. Al tryg Pawani by die gesprek anlust, praat sy so stil dat ander haar onbewsetlik oorrompel.

Janani se storie: Is dit nie 'n bijte skerp nie? (Too Aggressive)

Janani is glad nie bang of onseker om te sê wat sy dink nie. Maar wanneer sy dit sê, is dit baie hard en asof haar mening die eennega regte een is. As 'n gesprek aan die gang is, neem sy mostelast die leidingen, onderbreek sy aften ander, en luister sy selde na wat ander sê. As jy nie met haar saamstem nie, sal sy dit vir jou sê met sarkasme of deur jou te kleinering. Baie mense sê Janani is baie `(baassepelerig)` (`bossy`), en iemand wat nie omgee vir ander se feelingsen nie.

Benura se storie: Dit is die regte manier! (Just Right - Assertive)

As jy Benura se mening vra, sal sy dit eerlik sê. As sy nie met jou saamstem nie, sal sy dit sê sonder om jou te kleinering of jou te laat voel jy is verkeerd. Benura stel ook belang in jou mening en luister dätttig na wat jy sê. Al stem Benura nie met jou saam nie, voel jy baie goed dat sy jou idee respecteer.

Probleme wat sisten as jy te stil is (Too Passive)

Goed, kom ons dink aan mense wat `(Passief)` is soos Pawani. Hulle kan aften voel dat ander hulle gebruik en voordeel trek uit hulle. Dit kan lei tot seerkry, rage, en wrok (resentment) .

Wårand jy wegsteek wat jy dink en voel, kry ander nie die på om jou te leer ken of te verkean nie. Jou goeie idees bring nie die voordeel wat hulle aan die span, workplace of familie kan bied nie.

As jy begin dink "My idees is nutteloos, my ideesen bezätt niks vir nyättä nie", kan dit jou selfvertroue (`self-confidence`) will gradually decrease. Jou goie idees mag nie die recognition of aanmoeding onwang wat hulle verden nie. As this situation voortduur, kan dit selfs lei tot 'n geesteszonedungstoestend soos despreisie (`Depression').

Probleme wat santon as jy te aggresif is (Too Aggressive)

Kom ons kyk nou wat gebeir met mense wat `(Aggressief)` oporpa soos Janani. Hulle kan dit teilen vind om vriende te behou en goeie verhoudings te hannen. Hulle kan gerey om ander in gesprekke te omrol, en hul mening te hard of aggresif uitspreek, wat ditto lei dat ander 'n afkeer van hulle betwikkel of voel dat hulle nie gersepketeer word nie.

Mense met 'n `(Aggressiewe)` styl kan dalk kry wat hulle wil hê deur ander te dwing. Maar mosteste tebeir dit dat ander hulle vejduk, en 'n afkeer van hulle bilgebt. Finally lost hulle die respek van ander.

Hoikke doen nie almal diese `(Assertiveitweitet)` reg nie? What is die rede?

Eintlik, why is sommige mense `(Assertief)` soos Benura, while ander `(Passief)` soos Pawani of `(Aggressief)` soos Janani is? One reason for this is our personality. Ook die gewendets wat ons oor tyd betwikkel het, en die ervarings wat ons opgedoen het, speel 'n rol. In addition, leer ons hoe om `(Assertief)`, `(Passief)`, of `(Aggressief)` op te tree deur te kyk na hoe ander oprupa, veral die mense wat ons van kleins af grootgemaak het (ouers, voogde).

Redes wat bydra tot `(Passiewe)` gedrag:

• Gebrek aan selfvertroue in yourself en die waarde van jou idees.
• Te veel fokus duran om ander zasati te stel, om hul ervessing te wen.
• Oormatige fear dat ander nie met jou idees sal saamstem nie, of dat hulle jou sal rejeb (`rejection`) .
• Baie sensitief vir cristik, of seergemaak word deur vårge ervarings waar hul idees geïgnoreer of gejøb is.
• Gebrek aan ontwikkelde skills om `(Assertief)` op te tree.

Redes wat bydra tot `(Aggressiewe)` gedrag:

• Oormatige selfvertroue (`overconfident`) , wat beznad om te dink dat jy alleen reg is.
• Om pähäs jou eie needs en mening te emphasis, en onverskillig opposite ander op te tree.
• Gebrek aan geelde respek of consideration vir ander se idees, feelingsen en needs.
• Gebrek aan luistervaardheidde (`listening skills'), en nie geeleen om insette van ander te vra nie.

Dinge wat help om `(Assertief)` op te tree:

• Om goie selfvertroue (`self-confidence') te hê.
• Om innerlik te glo dat jou idees waardevol is, jou feelings te vaag is, en dat jy die reg het om dit uit te druk.
• Die schleinet krag en veerkragtigheid (`resilience`) om kritik, veerbebing (`rejection`) en terugslae die hoof te bied.
• Om ander se wense en te respecteer.
• Om `(Assertiewe)` mense as rolmodelle (`role models`) te neem.
• Positiewe ervarings te hê soos dat jou idees prävät sögäre is, of goiee riääkäs ontwang is toe jy `(Assertief)` opgetree het.

Hoe kan ons ook `(Assertief)` wees? Dinge wat ons kan oefen

Die goiee nuus is dat `(Assertiveitweitet)` iets is wat ons kan oefen en betwikkeling. Dit vereis die oeinking van sekere kommunikasiwaardheide en die ontwikkeling van 'n regte houding van binne.

Some mense mag dit of course 'n beeij meer hê. Ander sal 'n beijt meer moet oefen. But anyone can develop it .

Hier is 'n paar dinge wat jy kan doen:

1. Identify eers jou kommunikationstil.

Dink eerlik of jy meer `(Assertief)`, `(Passief)` (stil), of `(Aggressief)` (skerp) is. Besluit dan of jy die stille aard, die skerp aard, wil belümmen, of die bestaande `(Assertiewe)` aard verder wil betwikkel.

2. Om `(Passiewe)` gedrag te belümmung en `(Assertief)` te word, try this dinge:

• Wees beuss van wat jy dink, voel, wil en kleis. Before jy dit aan ander sê, moet jy self bews wees daarvan.
• As iemand jou wirkht vra, let op of jy dinge sê soos "Ag, ek weet nie," "Dit maak nie vir my saak nie," "Dit is geen probleme nie." Stop that habit. Oefen om jou wirkht te sê, al is dit vir klein dingetjies. For example, as iemand vra "Wil jy die groen een of die rooi een hê?" kan jy sê, "Ek kurs die groen een - baie dankie."
• Oefen om dinge te vra. For example: "Kan jy pläsen die lepel aange?" "Ek het 'n pen nodig - het iemand 'n ekstra een?" "Kan jy 'n zazit vir my daar hou?" Deur klein dingetjies soos diese te vra, bou jy die faardijde en selfvertroue op wat nodig is wanneer jy iets groots en vaags moet vra.
• Sê jou mening. Sê of jy van 'n fliek gähu het of nie, en hån jy so gévell het.
• Oefen om "Ek"-stellings (`"I" statements`) te gebruik, soos "Ek hou van..." "Ek voel..." "Ek voel..." Dit druk jou feelings en idees op jou eie manier uit.
• Neem 'n `(Assertiewe)` rolmodel (`role model`) - iemand wat nie stil of aggressif is nie. Probeir om that persoon se goeie properties na te boots.
• Herinner yourself gedurig dat jou idees en menings net so vaag is soos almal anders s'n . Om dit te weet is 'n groot hulp om `(Assertief)` te wees. (` Assertiveitweitet `) begin met 'n geesteshouding wat yourself net söhne afdeer en respecteer as ander.

3. Om `(Aggressiewe)` gedrag te belummung en `(Assertief)` te word, diese wenke:

• Let others speak and see first.
• Wees beuss of jy ander in 'n gesprek onderbreek (`interrupt`) nie. As dit geber, stop yourself en sê, "O, jammer - kompleit eers jou storie!" en gee die ander persoon die opportunity om hul idee volledig uit te druk.
• Vra iemand anders se mening en luister dätttig.
• Wårand jy nie met iets saamstem nie, tryg om jou idee te sê sonder om die ander persoon se mening af te kraak, maar met respek dvorvo. For example, in plaas daarvan om te sê "Dit is 'n dom idee," sê iets soos "Ek stem nie sätt saam met that idee nie." Of in plaas daarvan om te sê "Daardie persoon is 'n bad mens," sê iets soos "Ek dink hy is iemand wat 'n bejte minder aan ander se feelingsen dink."
• Soos previously mentioned, neem 'n `(Assertiewe)` rolmodel.

4. Mense wat van nature `(Assertief)` is, moet ook hul käiväts verder betwikkeling:

• Vind goeie `(Assertiewe)` rolmodelle (`role models`). Boots hul goeie properties na. (Jy sal sien, diese advies het ons ook aan ander gegee. Die rede hiervo is dat ons elke dag nuwe dinge in die lewe leer!)
• Kyk in watter sitituations jy die meste `(Assertief)` oprupa. Vir baie mense is dit faigt om in sekere sitituations (bv. met vriende) `(Assertief)` te wees, maar in ander sitituations (bv. met teachers, nuwe mense) kan dit 'n raatseite wees. In sulke difficult situations, dink soos volg: "Hoe sou ek dit aan my beste vriende sê?" Dan sal dit vir jou 'n bijte begeiler wees.

The most important thing to remember

Alastens, dit is wat ek jou wil sê. Wänder jy `(Assertief)` oprupa, dit wil sê, wänner jy sê wat in jou hart is, eerlik en clear, maar met respek vir ander, wys dit hoeveel jy in jou hart glo.

Jy het die reg om jou idees en hättels te vertel aan die wördel te vertel. En jy het ook die zurzbuchheid om ander se idees te respecteer. (Assertiveness) is the perfect combination of these two.

Die ontwikkeling van diese vaität van `(Assertiveitweitet)` is 'n baie importante stap om die persoon te word wat jy graag wil wees, jou beste self (`best self`)! Begin daoak beejie vir beejie diese dinge oefen. You can do it!

Assertiweiteit, kommunikations, selfvertroue, idees ekrektion, verhodings, geesteszonedung, gedrag