An bhfuil do thuismitheoirí ag dul chun colscartha? (Colscaradh) An labhróimid faoi seo?

Uaireanta ní bhíonn an saol teaghlaigh chomh hálainn agus chomh sona agus a cheapann muid, an ea? D’fhéadfadh go dtiocfadh am nuair a thagann fadhbanna agus easaontais éagsúla chun cinn idir tuismitheoirí, agus go gcinnfidh siad nach féidir leo maireachtáil le chéile faoi aon díon amháin a thuilleadh. Is é seo an rud a thugtar ‘colscaradh’ nó “divorce” air de ghnáth i mBéarla. Is féidir gur athrú mór é seo duit féin agus do do theaghlach ar fad, agus is féidir gur tréimhse dheacair í. Mar sin, labhraímis faoi seo beagán níos mine, ar bhealach is féidir leat a thuiscint, go simplí.

Cad is colscaradh ann i ndáiríre?

Go simplí, is éard is colscaradh ann ná nuair a chinneann beirt phósta, do thuismitheoirí, nach mian leo a bheith ina bpósadh agus ina chéile a thuilleadh agus gur cheart deireadh a chur lena bpósadh. Tá sé seo cosúil le scaradh dlíthiúil eatarthu, díreach mar a bhí siad aontaithe go dlíthiúil nuair a phós siad. Tar éis dóibh na doiciméid dhlíthiúla ábhartha a shíniú, bíonn siad singil go dlíthiúil arís.

Uaireanta, socraíonn an bheirt tuismitheoirí colscaradh a fháil tar éis dóibh labhairt agus tuiscint a fháil. Mar sin féin, uaireanta ní shocraíonn ach duine amháin colscaradh a fháil, fiú mura bhfuil an duine eile ag iarraidh ar dtús. Mar sin féin, is rud an-deacair é an cinneadh deireadh a chur le pósadh. Déanann go leor tuismitheoirí iarracht a gcuid fadhbanna a réiteach agus an teaghlach a shábháil ar gach bealach is féidir sula bhfaigheann siad colscaradh. Féadfaidh siad fiú dul i muinín comhairleoireachta. Mar sin féin, uaireanta ní bhíonn na hiarrachtaí sin rathúil. I gcásanna den sórt sin, is é an scaradh an cinneadh is fearr dóibh beirt, agus b'fhéidir don teaghlach ar fad, seachas fulaingt le chéile.

Cad iad na cúiseanna a mbíonn tuismitheoirí ag colscaradh?

Is féidir go leor cúiseanna a bheith ann a mbíonn tuismitheoirí ag colscaradh. Tá sé cosúil le cógais iolracha a bheith agat don ghalar céanna, agus d'fhéadfadh na cúiseanna a bheith difriúil do gach duine. Seo a leanas cuid de na cúiseanna is coitianta:

• Troid agus easaontais leanúnacha a fhágann nach féidir maireachtáil le chéile: Samhlaigh, dá mbeadh troideanna agus béicíl sa bhaile gach maidin, an mbeadh aon duine sásta nó faoiseamh? Nuair a leanann sé sin ar aghaidh, is dócha go dtuigfidh siad nach ndéanfaidh fanacht le chéile ach na fadhbanna a mhéadú agus nach dtabharfaidh sé aon chompord d’aon duine.
• Athraíonn an grá agus an nasc a bhí ann nuair a phós tú le himeacht ama: Athraíonn croíthe daoine, nach ea? Mar sin, is féidir leis na mothúcháin ghrá agus dlúthchaidrimh a bhí agat nuair a phós tú laghdú nó fiú imeacht le himeacht ama. B’fhéidir go bhfuil an bealach a smaoiníonn agus a mhothaíonn siad athraithe go mór, agus go bhféadfadh siad a thuiscint nach bhfuil siad comhoiriúnach lena chéile a thuilleadh.
• Tosaíonn duine de na tuismitheoirí caidreamh rómánsúil le duine eile: Uaireanta, bíonn caidreamh rúnda ag tuismitheoir nó ag céile le duine eile. Nuair a fhaigheann an duine eile amach, is féidir leis a bheith ina turraing agus ina bhrón mór, agus is féidir leis an muinín a bhí acu sa phósadh a scrios freisin.
• Fadhbanna tromchúiseacha ar nós alcólacht nó mí-úsáid teaghlaigh:Samhlaigh, dá n-ólfadh duine amháin sa teaghlach alcól gach lá, dá gcuirfidís isteach ar na daoine eile sa teaghlach, dá gcuirfidís airgead amú, nó dá ndéanfadh siad mí-úsáid fhisiciúil nó mheabhrach orthu, an bhféadfadh aon duine sa teaghlach sin a bheith sásta? Is féidir le fadhbanna tromchúiseacha den sórt sin a bheith ina gcúis mhór le colscaradh. Bíonn tionchar an-diúltach ag rudaí den sórt sin ar intinn leanaí freisin.
• Fiú mura bhfuil aon fhadhb mhór ann, ba mhaith leo beirt maireachtáil ar leithligh: Uaireanta, fiú mura bhfuil aon achrann mór nó fadhb thromchúiseach ann, tuigeann an bheirt acu gur fearr dóibh a bheith ar leithligh agus leo féin ná maireachtáil le chéile. B’fhéidir go bhfuil a gcuid spriocanna agus ionchais sa saol athraithe.

D’fhéadfadh go leor cúiseanna eile a bheith ann mar seo. Is é an rud tábhachtach ná a thuiscint, is cuma cad iad na cúiseanna, gur fadhb idir do thuismitheoirí í, ní rud atá tusa freagrach as.

An mise atá freagrach as colscaradh mo thuismitheoirí?

Seo an rud is tábhachtaí a chaithfidh tú a bheith ar an eolas faoi: Ní bhíonn aon leanbh ina chúis le colscaradh tuismitheoirí. Cuimhnigh air sin.

Socraíonn do thuismitheoirí scaradh mar gheall ar neamh-chomhoiriúnacht, fadhbanna agus easaontais eatarthu. Níl baint ar bith aige le haon rud a rinne tú nó nár rinne tú. D’fhéadfadh roinnt páistí, go háirithe iad siúd atá óg cosúil leatsa, rudaí mar seo a cheapadh: "Dá mbeadh staidéar níos déine déanta agam agus gráid níos fearr faighte agam i scrúduithe, ní bheadh ​​mo thuismitheoirí tar éis troid," "Dá mbeadh cúnamh beag níos mó tugtha agam dóibh leis an obair tí, ní bheadh ​​siad tar éis scaradh," "Dá mbeadh mé tar éis cur isteach orthu..." D’fhéadfadh míle agus a haon rud mar seo teacht chun cuimhne duit.

Is gnách go mbraitheann tú ar an mbealach sin, go mbeidh imní ort faoin méid a tharla. Ach, níorbh é do locht riamh é, ní féidir leat aon duine a lochtú as seo, agus níor cheart duit tú féin a lochtú ach an oiread. An dtuigeann tú? Tá sé seo cosúil le stoirm mhór. Níl an stoirm ag teacht mar gheall ort. Tá sé seo ar an mbealach céanna.

Cén chaoi a mbraithfidh mé nuair a bheidh mo thuismitheoirí ag colscaradh?

Nuair a scarann ​​do thuismitheoirí, is féidir leat réimse mothúchán a bheith agat, agus uaireanta bíonn siad contrártha. Tá sé cosúil leis an aimsir: grianmhar lá amháin, báisteach an lá dár gcionn, agus gaofar an lá dár gcionn. Sin mar a bhraitheann tú.

• Brón: Is gnách go mbraitheann tú brón nuair a bhraitheann do theaghlach go bhfuil sé ag titim as a chéile, nó nuair a bhriseann beirt a bhfuil grá agat dóibh suas.
• Fearg: B’fhéidir go mbraitheann tú feargach le do mháthair, le d’athair, agus b’fhéidir fiú leis an domhan ar fad, ag smaoineamh rudaí mar, “Cén fáth a bhfuil sé seo ag tarlú domsa?”, “Cén fáth nárbh fhéidir leo na fadhbanna a réiteach?”
• Díomá: Is féidir go mbeadh sé an-fhrustrach an mothúchán a bheith agat go bhfuil an saol teaghlaigh a raibh aisling agat faoi agus na dóchais a bhí agat don todhchaí ag imeacht.
• Eagla agus imní: B’fhéidir go mbraitheann tú eaglach agus imníoch, ag smaoineamh rudaí mar, "Cad a tharlóidh ina dhiaidh seo?", "Cé a thabharfaidh aire dom?", "Ní bheidh mé in ann mo mham agus mo dhaid a fheiceáil choíche?"
• Uaigneas: Nuair a bhíonn tuismitheoirí do chairde le chéile, b’fhéidir go mbraitheann tú uaigneach, ag smaoineamh gurb tusa an t-aon duine amháin atá ag dul tríd seo. B’fhéidir go smaoineoidh tú fiú, "Is mise an t-aon duine amháin a bhfuil an fhadhb seo aige."
• Ciontacht: Mar a phléamar níos luaithe, is féidir le ciontacht teacht ó smaoineamh, "An raibh sé seo de bharr mo locht?" Ach cuimhnigh, ní hé.
• Ag mothú gur mhaith leat duine amháin a chosaint agus an duine eile a lochtú: B’fhéidir go mbraitheann tú trua do do mháthair agus feargach le d’athair. Nó b’fhéidir go bhfuil sé ar a mhalairt.
• Faoiseamh: D’fhéadfadh sé seo a bheith beagáinín iontasach, ach uaireanta d’fhéadfá faoiseamh a fháil. Go háirithe má bhí go leor troda, screadaíl agus teannas i do theach, d’fhéadfá faoiseamh éigin a fháil ó bheith saor ó na rudaí sin.

Más rud é go bhfuil na mothúcháin seo go léir á mothú agat, nó nach bhfuil aon cheann acu, nó aon rud eile, tá sé tábhachtach a thuiscint gur gnáthrud é seo go léir. Níl tú i d'aonar sa tréimhse seo.

Cad iad na hathruithe a d’fhéadfadh tarlú mar thoradh ar cholscaradh?

Ag brath ar a bhfuil ag tarlú i do theaghlach, d’fhéadfadh roinnt rudaí i do shaol athrú le colscaradh. D’fhéadfadh cuid de na hathruithe seo a bheith deacair, ach d’fhéadfadh cuid acu a bheith ina n-athruithe maithe freisin.

Athruithe deacra a d’fhéadfadh tarlú:

• Athrú ar an áit ina gcónaíonn tú: B’fhéidir go mbeidh ort bogadh go teach nua, nó go cathair nó cúige eile.
• Athrú scoile: Is féidir go mbeadh sé beagáinín dúshlánach bogadh go teach nua, dul chuig scoil nua, agus cairde nua a dhéanamh.
• Gan a bheith ach le duine amháin ag an am: B’fhéidir nach mbeidh tú in ann am a chaitheamh leis an mbeirt thuismitheoirí an oiread agus a bhíodh tú. B’fhéidir go mbeidh ort oiriúnú do sceidil éagsúla, amhail am a chaitheamh le mamaí i rith na seachtaine agus le daidí ag an deireadh seachtaine.
• Deacrachtaí airgeadais: Nuair a bhriseann teaghlach suas, d’fhéadfadh níos lú airgid a bheith i do phóca ná mar a bhí roimhe.
• Déileáil le fearg tuismitheoirí: Má tá fearg ar do thuismitheoirí mar gheall ar rudaí a tharla roimh an gcolscaradh nó le linn an cholscartha, b’fhéidir go gcloisfeá nó go bhfeicfeá iad ag béicíl ar a chéile agus ag cur an milleáin ar a chéile. Is féidir gur eispéireas an-deacair é seo. Déan iarracht gan dul i bhfostú ann.

Athruithe maithe féideartha:

• Méadú ar an tsíocháin sa bhaile: Is féidir leis an troid agus leis an screadaíl leanúnach sa bhaile imeacht, agus is féidir leis an mbaile a bheith ina áit shuaimhneach agus chiúin.
• Ag feiceáil do thuismitheoirí sásta: B’fhéidir go bhfeicfeá go bhfuil do thuismitheoirí, a bhí brónach agus feargach nuair a bhí siad le chéile, dírithe anois ar a saol féin agus níos sona ná mar a bhí siad riamh tar éis dóibh scaradh.
• Do chaidreamh le do thuismitheoirí a neartú: Tar éis do thuismitheoirí scaradh, b’fhéidir go gcaitheann siad níos mó ama leat ar leithligh. B’fhéidir go mbeidh siad níos aireach ort agus go ndéanfaidh siad iarracht caidreamh níos fearr a thógáil leat mar dhuine aonair.
• Dea-chairdeas a chothú idir tuismitheoirí:Seans go mbraitheann sé aisteach, ach i ndiaidh colscartha, ní bhíonn na fadhbanna céanna ag roinnt tuismitheoirí a thuilleadh a bhí acu mar fhear céile agus mar bhean chéile, mar sin labhraíonn siad mar chairde maithe agus oibríonn siad le chéile ar chúrsaí a bpáistí.

Cad eile is gá dom a bheith ar an eolas faoi cholscaradh?

Tá cúpla rud is féidir leat a dhéanamh agus ba chóir duit a bheith ar an eolas fúthu le linn na tréimhse deacra seo.

1. Labhair faoi do chuid mothúchán: Inis do do thuismitheoirí cad a bhraitheann tú faoin gcolscaradh, cad a bhraitheann tú (brón, fearg, eagla). Is cuma cé mhéad trioblóide atá orthu, is tusa a leanbh. Tuigfidh siad cad a bhraitheann tú. Ná bréag, inis an fhírinne . Cabhróidh sé leo tú a thuiscint agus cabhróidh sé go mór leat.

2. Labhair le duine fásta iontaofa: Má bhíonn rudaí deacra le hinsint do do thuismitheoirí, nó má bhíonn ort labhairt le duine seachas iad, is féidir go mbeadh sé ina chabhair mhór labhairt le duine fásta eile a bhfuil muinín agat as . D’fhéadfadh sé a bheith ina mháthair, ina athair do chara is fearr, ina sheanmháthair, ina aintín, ina uncail, ina mhúinteoir, ina chomhairleoir scoile, ina cheannaire reiligiúnach cosúil le sagart, ina shagart ag an teampall, nó ina shagart ag an eaglais . Roinn do chuid ualaí leo.

3. Cuimhnigh nach bhfuil tú i d'aonar: Tá na milliúin leanaí ar fud an domhain, lena n-áirítear i Srí Lanca, a bhfuil colscaradh faighte ag a dtuismitheoirí. Ní tusa an chéad duine a bhfuil an taithí seo aige, agus ní hé tusa an duine deireanach. Tá duine éigin ann a chabhróidh leat agus a éistfidh leat.

4. Gráigh an bheirt thuismitheoirí: Ní chiallaíonn sé go gcaithfidh tú do ghrá dóibh a athrú díreach toisc go bhfuil siad colscartha. Is iad do thuismitheoirí iad. Fiú má bhíonn fadhbanna acu, is breá leo beirt thú. Más féidir, déan iarracht dea-chaidreamh a choinneáil leo beirt.

5. Coinnigh do ghnáthamh: Lean ar aghaidh le do chuid obair scoile, spóirt agus caitheamh aimsire mar is gnách, a oiread agus is féidir. Cabhróidh sé seo leat an tréimhse dheacair seo a shárú mar is gnách.

An Teachtaireacht Le Tabhairt Abhaile Duit

Nuair a fhaigheann tuismitheoirí colscaradh, is athrú mór é don teaghlach ar fad, tréimhse dhúshlánach le dul i dtaithí air. Ní bhíonn sé éasca i gcónaí. Is gnách go mbraitheann tú brónach, gortaithe agus mearbhall.

Ach, is é an rud is tábhachtaí ná a chreidiúint go daingean nárbh é do locht riamh an colscaradh seo. Níl aon chúis agat mothú ciontach faoi ná an milleán a chur ort féin.

Tá go leor páistí eile, cosúil leatsa, tar éis dul i ngleic le cásanna comhchosúla, iad a shárú, agus a saol a thógáil go rathúil. Is féidir leatsa é a dhéanamh freisin. Tá tú níos láidre ná mar a cheapfá. Tá daoine mórthimpeall ort a bhfuil grá acu duit agus ar mian leo cabhrú leat. Labhair leo, roinn do chuid ualaí, do phian agus do chuid fadhbanna. Más gá, is féidir leat comhairleoireacht ghairmiúil a fháil freisin.

Le himeacht ama, gheobhaidh tú an neart chun oiriúnú don chás deacair seo. Díreach mar a thógann sé tamall ar chréachtaí leigheas, tógfaidh sé tamall ar do chroí leigheas i ndiaidh na taithí seo. Lig dó. Tabhair aire duit féin. Tá tú luachmhar.

Colscaradh , saincheisteanna teaghlaigh, sláinte mheabhrach leanaí, caidrimh tuismitheoireachta, bainistíocht mothúchán, comhairleoireacht, Srí Lanca