आउ, आग्रहीता के बात करी, जे अपन मोन के बात अछि से कोना कहि सकैत छी बिना ककरो आहत केने !

हमरा सब के जीवन में एहन समय अबैत अछि जखन हमरा सब के दोसर के ठीक स बताबय के जरूरत होइत अछि जे हम सब की सोचैत छी आ की चाहैत छी, स्पष्ट रूप स। मुदा कखनो काल कनि कठिन बुझाइत अछि, आ भीतर स कनि डर आ घबराहट सेहो होइत अछि। एहन समय मे ई बहुत जरूरी बात अछि जे हमरा सबहक मदद मे अबैत अछि। सीधा-सीधा कहल जाय त ई अपन विचार के अपना पर भरोसा के संग व्यक्त करब अछि, मुदा दोसर के सम्मान के संग सेहो।

आग्रहीता ठीक-ठीक की होइत छैक ?

एकरा एहि तरहेँ सोचू : आग्रहीता संवाद करबाक एकटा स्वस्थ तरीका अछि । एकर मतलब अछि जे अपन विचार , अपन भावना , अपन जरूरत , आ अपन विचार के ईमानदारी आ सम्मानपूर्वक व्यक्त क सकब . हमरा सब के रोज बहुत रास परिस्थिति के सामना करय पड़ैत अछि, आ एहि तरहक आग्रहीपन हमरा सब के बहुत मदद क सकैत अछि। उदाहरण लेल:

• ककरो नीक लागय ओकरा डेट पर निकलय लेल पूछब।
• स्कूलक शिक्षक वा व्याख्यातासँ कोनो प्रश्न पूछब।
• जॉब इंटरव्यू लेल जाइत काल नीक बाजब।
• कोनो स्टोर पर जा कए ठीक वैह मांगब जे अहाँ चाहैत छी।

ई `(Assertiveness)` कोनो एहन बात नहि अछि जे सबहक लेल स्वाभाविक रूप सँ अबैत हो । किछु लोक बहुत चुपचाप रहैत छथि, अपन बात कहबा स डरैत छथि, आ सब किछु पर "हाँ" कहैत छथि । हम एकरा `(Passive)` शैली कहैत छी। दोसरोॅ छै, बजै के तरीका कनी कठोर छै, जेना ओकरा दोसरोॅ के परवाह नै छै। जेकरा `(Aggressive)` शैली कहलऽ जाय छै । `(आश्वासन)` एहि दुनूक बीच एकदम सही संतुलन अछि । सोनाक बीचक जमीन जकाँ अछि। त, `(आश्वासनात्मक)` के व्यवहार के की मतलब छै?

• अहाँ अपन विचार आ जे महसूस करैत छी से स्पष्ट रूप स व्यक्त क सकैत छी।
• अहाँ जे चाहैत छी, की जरूरत अछि से पूछि सकैत छी।
• अगर कियो अहां सं असहमत अछि त अहां ओकरा सं सम्मानपूर्वक असहमत भ सकय छी.
• अहां अपन विचार आ सुझाव जमा क सकय छी.
• अहाँ बिना अपराधबोध केने "हम ई नहि क' सकैत छी" वा "हमरा ई नीक नहि लगैत अछि" कहि सकैत छी ।
• अहाँ ककरो दोसरक लेल सेहो बाजि सकैत छी, ओकर अधिकारक लेल।

आग्रहीता एतेक महत्वपूर्ण किएक अछि ?

आब अहाँ सोचि रहल होयब जे की सचमुच ई एतेक पैघ बात अछि? हँ, आग्रहीता त' हमरा सभ केँ जे चाही से भेटबा मे मददि करैत अछि, संगहि ई बहुत रास काज सेहो करैत अछि. जखन हम सब Assertive तरीका स बजैत छी त इ दर्शाबैत अछि जे हम सब अपना आ दोसर के सम्मान करैत छी . जे लोक Assertive तरीका स बजैत छथि ओ दुनिया कए इ संदेश दैत छथि जे ओ अपना पर विश्वास करैत छथि । ओ सभ बेसी डरपोक नहि होइत छथि, आ ने दोसर केँ नीचाँ धकेलबाक प्रयास करैत छथि । हुनका सब के पता छैन्ह जे हुनकर भावना आ विचार मूल्यवान छैन्ह . नीक आत्मविश्वास छनि। जे लोगऽ क॑ आग्रही तरीका स॑ काम करै छै, ओकरा आमतौर प॑ दोस्ती करना आसान होय ​​जाय छै, कैन्हेंकि वू ऐन्हऽ तरीका स॑ बोलै छै जे दोसरऽ आरू ओकरऽ जरूरत के सम्मान करै छै । प्रायः समस्या आ असहमति उत्पन्न भेला पर ओकर समाधान करबा मे नीक होइत छथि । बस सोचू, जखन हम सब दोसर के सम्मान करैत छी त हमरा सब के ओ सम्मान वापस भेटैत अछि।इएह सच्चाई अछि।

अहां कतय छी? बहुत शांत अछि की? बेसी जोरसँ अछि की ? आकि बस ठीके?

आब देखू जे अहाँ एहि पैमाना पर कतय ठाढ़ छी जकरा ``आस्सर्टिवनेस'' कहल जाइत अछि ।

पवनीक कथा : कनि बेसी चुपचाप... (Too Passive)

पवनी स पूछब त "कोन सिनेमा देखय चाहब?" ओ शायद कहतीह, "ओह, हमरा नहि बुझल अछि, देखू जे अहाँ केँ नीक लगैत अछि." ओ प्रायः दोसर केँ निर्णय लेब' दैत छथि, आ फेर बाद मे पछतावा होइत छथि, "काश, हम एना कहितहुँ." जखन ओकर संगी सभ मात्र गप्प करैत अछि तखन ओकरा अजीब लगैत छैक । मुदा पवनी जखन एहि मे शामिल हेबाक प्रयास करैत छथि तखनो ओ एतेक मंद मंद बजैत छथि जे अनजाने मे दोसर लोक हुनका पर गप्प करैत छथि ।

जननीक कथा : कनेक कठोर लगैत अछि ने ? (बहुत आक्रामक)

जननी अपन बात कहबा मे डरैत नहि छथि । मुदा जखन करैत छथि तऽ बहुत जोर-जोर सँ करैत छथि, एहि तरहेँ जे मात्र हुनकर अपन विचार सही होइत छनि । जखन कोनो गप्प होइत छैक तखन ओ बेसी काल लैत छथि, प्रायः दोसर केँ टोकैत छथि, आ दोसरक कहब बहुत कम सुनैत छथि । जँ अहाँ हुनकासँ असहमत छी तँ ओ या तँ व्यंग्यसँ कहैत छथि वा नीचाँ राखि दैत छथि । बहुत लोक कहैत छथि जे जननी बहुत ``बॉसी`` (दोसर के आदेश दैत छथि), आ दोसर के भावना के बारे में नै सोचैत छथि |

बेनुराक कथा : ई सही तरीका अछि ! (बस सही - आग्रही)

बेनूरा सँ राय पूछब त ओ ईमानदारी स कहतीह। जँ ओ अहाँक बातसँ असहमत छथि तँ ओ अहाँकेँ नीचाँ नहि राखने, बिना अहाँकेँ गलत बुझौने कहतीह । बेनुराक सेहो अहाँक विचार मे रुचि छनि, आ अहाँक कहब ध्यान सँ सुनैत छथि । बेनुरा भले ही अहां सं असहमत होथि, मुदा अहां महसूस क सकय छी जे ओ अहां के विचार के सम्मान करैत छथिन्ह.

समस्या जे बेसी निष्क्रिय रहला पर उत्पन्न होइत अछि

ठीक छै, त' पवनी सन ``निष्क्रिय`` लोकक बारे मे सोचल जाय। हुनका हमेशा इ महसूस भ सकएयत छै की दोसर ओकर उपयोग करएयत छै, अपन फायदा कें लेल काज करएयत छै. तखन हुनका आहत, क्रोध आ आक्रोश महसूस भ सकैत अछि . जखन अहाँ अपन सोच आ महसूस के नुका दैत छी त दोसर के अहाँ के ठीक स जानय आ बुझय के मौका नै भेटैत अछि। अहां के नीक विचार सं टीम... काज के जगह आओर परिवार के ओतेक फायदा नहिं होएत अछि जेना कि होबाक चाही.

जँ अहाँ सोचय लागब जे "हमर विचार कोनो मायने नहि रखैत अछि, हमर भावना ककरो लेल कोनो मायने नहि रखैत अछि" त' ई धीरे-धीरे अहाँक आत्मविश्वास कम क' सकैत अछि. अहाँक नीक विचार केँ ओ मान्यता आ प्रोत्साहन नहि भेटि सकैत अछि जकर ओ हकदार अछि। अगर ई स्थिति जारी रहत त अहां के डिप्रेशन सन मानसिक स्थिति तक भ सकैत अछि .

समस्या जे यदि अहां बेसि आक्रामक होयब त पैदा भ सकएय छै

आब देखू जे जननी सन `(Aggressive)` स्टाइल मे व्यवहार करय वाला लोक के की होइत छैक | हुनका दोस्त रखनाय आ नीक संबंध बना क रखनाय मुश्किल भ सकएयत छै. ओ गप्प-सप्प मे दोसर कें अभिभूत करय कें कोशिश कयर सकय छै, अपन विचार बहुत मजबूती सं आ अचानक व्यक्त करय सकय छै, आ दोसर कें इ महसूस भ सकय छै कि ओकरा आदर या कदर नहि कैल जायत छै. `(Aggressive)` शैली वाला लोक दोसर स जे चाहैत छथि से पाबि सकैत छथि । मुदा बेसी काल अंत मे दोसर के नजरि आ नापसंद भ जाइत छनि. अन्ततः दोसरक सम्मान खत्म भ' जाइत छथि ।

सब कियो आग्रहीपन के सही अभ्यास कियैक नहि करैत अछि? कारण की अछि ?

असल मे किछु लोक बेनूरा जकाँ `(Assertive)` किएक होइत छथि, जखन कि कियो पवनी जकाँ `(Passive)` वा जननी जकाँ `(Aggressive)` भ' जाइत छथि ? एकर एकटा कारण अछि हमर व्यक्तित्व। समय के साथ हमरा सब के जे आदत बनलऽ छै आरू जे अनुभव मिललऽ छै, ओकरा स॑ भी एकरऽ प्रभाव पड़ै छै । एकरऽ साथ ही हम्में दोसरऽ के व्यवहार क॑ देखी क॑ `(Assertive)`, `(Passive)`, या `(Aggressive)` तरीका स॑ व्यवहार करना सीखै छियै, खास करी क॑ बचपन स॑ ही हमरा सब क॑ पोसै वाला (माता-पिता, अभिभावक) के व्यवहार के तरीका ।

निष्क्रिय हेबाक कारण : १.

• अपना पर विश्वास नहि आ अपन विचारक मूल्य।
• दोसर के खुश करय आ ओकर एहसान जीतय के बारे में बेसी सोचब।
• अस्वीकृति के अत्यधिक डर या दोसर के अपन विचार स सहमत नै होबय के।
• आलोचना के प्रति बेसी संवेदनशील रहब, या अपन विचार के अनदेखी या खारिज होय के पूर्व अनुभव स आहत होय के।
• ``आक्रामक'' तरीका सं व्यवहार करय कें लेल आवश्यक कौशल कें विकास नहि करनाय.

आक्रामक होय के कारण : १.

• अति आत्मविश्वास के मतलब छै कि ई सोचना कि अहीं ही सही छै।
• केवल अपन जरूरत आ विचार के उजागर करय लेल काज करब, बिना दोसर के बारे में सोचने।
• दोसरक विचार, भावना आ जरूरतक सम्मान आ विचार करब नहि सीखब।
• सुनबाक कौशल के कमी, दोसर स ओकर विचार पूछब नहि सीखब।

जे चीज अहां कें आग्रही व्यवहार मे मदद करएयत छै:

• नीक आत्मविश्वास रहब .
• अपन विचार मूल्यवान अछि, अपन भावना महत्वपूर्ण अछि, आ ओकरा व्यक्त करबाक अधिकार सेहो मोन सँ मानब।
• आलोचना, अस्वीकृति, आ असफलता के सामना करय के मानसिक ताकत आ लचीलापन रहब जखन ओ आबि जायत.
• दोसर के इच्छा आ जरूरत के सम्मान करब।
• आग्रही तरीका स व्यवहार करय वाला के रोल मॉडल बनाबय के .
• सकारात्मक अनुभव, जेना कि जखन अहाँक विचार स्वीकार कयल गेल तखन नीक प्रतिक्रिया भेटब आ आग्रही व्यवहार करब।

हम कोना आग्रही बनि सकब। जे चीज हम अभ्यास क सकैत छी

नीक खबर ई अछि जे आग्रहीता एहन चीज अछि जेकरा हम सब अभ्यास क सकैत छी आ विकसित क सकैत छी। बस संवाद कौशल के किछ अभ्यास आओर सकारात्मक दृष्टिकोण के जरूरत होएत अछि. किछु लोक के ई बेसी स्वाभाविक भ सकैत अछि. दोसरो के कनि बेसी अभ्यास के जरूरत भ सकैत अछि। मुदा एकर विकास कियो क ' सकैत अछि . मदद कें लेल अहां किछ काज कयर सकय छी:

1. पहिने अपन संवाद शैलीक पहचान करू।

ईमानदारी स सोचू जे अहाँ बेसी ``आस्सेर्टिव'' छी, ``पैसिव'', या ``एग्रेसिव'' छी। तखन, निर्णय करू जे अहाँ अपन निष्क्रियता केँ कम करय चाहैत छी वा आक्रामकता केँ कम करय चाहैत छी, वा अपन मौजूदा ``आकर्षकता'' मे सुधार करय चाहैत छी.

2. अपन निष्क्रियता कम करबाक लेल आ बेसी आग्रही बनबाक लेल एहि सब बातक प्रयास करू:

• सावधान रहू जे अहाँ की सोचैत छी, की महसूस करैत छी, की चाहैत छी, की नीक लगैत अछि। दोसर के ई बात कहय सं पहिने अहां के खुद एहि बात के प्रति जागरूक रहय के जरूरत अछि.
• जखन कियो पूछत जे अहाँ की चाहैत छी त' ध्यान दियौ जे अहाँ एहन बात कहैत छी जेना "ओह, हमरा नहि बुझल अछि", "हमरा कोनो मतलब नहि", वा "ठीक अछि." ओहि आदति केँ तोड़ि दियौक। छोट-छोट बातक लेल सेहो जे चाही से कहबाक आदति लगाउ। जेना कियो पूछैत अछि जे "अहाँ केँ हरियर चाही आकि लाल?" अहाँ कहि सकैत छी, "हमरा हरियरका नीक लागत - बहुत बहुत धन्यवाद."
• चीज माँगबाक अभ्यास करू। जेना: "की हम कृपया अहाँ केँ ओ चम्मच पास क' सकैत छी?" "हमरा कलम चाही - ककरो लग अतिरिक्त अछि की?" "ओत' हमरा लेल सीट पकड़ि सकैत छी?" जखन अहां एहि तरहक छोट-छोट चीज मांगय के अभ्यास करब त अहां के ओ हुनर ​​आओर आत्मविश्वास बनत जेहि सं अहां के किछ बड़का आओर महत्वपूर्ण चीज मांगय के जरूरत अछि.
• अपन विचार साझा करू। कहू जे अहाँ के देखल सिनेमा नीक लागल आ नापसंद, आ किएक लागल।
• " हमरा नीक लगैत अछि..." "हमरा नीक लगैत अछि..." "हमरा लगैत अछि... " सन " हम" कथनक प्रयोग करबाक अभ्यास करू एहि सँ अहाँ अपन भावना आ विचार केँ अपन तरीका सँ व्यक्त करब।
• एकटा एहन रोल मॉडल लिअ जे आग्रही हो - जे ने चुप हो आ ने अभद्र। ओहि व्यक्तिक नीक गुणक नकल करबाक प्रयास करू।
• सदिखन अपना केँ मोन पाड़ू जे अहाँक विचार आ विचार ओतबे महत्वपूर्ण अछि जतेक ककरो . ई जानना आग्रही बनय के एकटा नीक तरीका अछि. आग्रहीता के शुरुआत एहन मानसिकता स होइत अछि जे अपना के ओतबे महत्व आ सम्मान दैत अछि जतेक कियो आन।

3. आक्रामकता कम करबाक आ आग्रही बनबाक लेल ई किछु टिप्स अछि:

• पहिने दोसरोकेँ बजबाक चाही।
• ध्यान राखब जे दोसर के टोकब नहि। जँ करब त' पकड़ि क' कहब, "ओह, माफ करब - अहाँ पहिने अपन समाप्त क' दैत छी!" आ सामने वाला के अपन बात समाप्त करय दियौक।
• ककरो दोसर स हुनकर विचार पूछू आ ध्यान स सुनू।
• जखन कोनो बात सँ असहमत होइ तखन अपन विचार आदरपूर्वक व्यक्त करबाक प्रयास करू, बिना सामनेक विचार केँ तुच्छ बुझने। जेना, "ई सचमुच बेवकूफी भरल विचार अछि" कहबाक बदला किछु एहन कहब जेना "हम ओहि विचार सँ वास्तव मे सहमत नहि छी." वा, "ओ व्यक्ति सचमुच खराब व्यक्ति अछि" कहबाक बदला किछु एहन कहब जेना "हमरा लगैत अछि जे ओ दोसरक भावनाक कनि बेपरवाह अछि."
• जेना कि पहिने कहल गेल अछि जे अपना के एहन व्यक्ति के मॉडल बनाउ जे आग्रही तरीका सं नीक व्यवहार करय.

4. जे स्वाभाविक रूप स आग्रही छथि हुनका अपन क्षमता कए आओर विकसित करबाक जरूरत अछि :

• नीक `(Assertive)` रोल मॉडल खोजू। हुनका लोकनिक नीक गुणक अनुकरण करू। (देखैत छी, ई सलाह हम सब दोसरो के देलियैक। कारण अछि, हम सब जीवन में रोज नव-नव चीज सीखैत छी!)
• जाहि परिस्थिति मे अहाँ बेसी आग्रही छी ताहि पर विचार करू। बहुत लोगक कें लेल किच्छू परिस्थितिक मे (जैना दोस्तक कें साथ) आग्रही होनाय आसान छै, मुदा अन्य परिस्थितिक मे (जैना शिक्षकक कें साथ, नव लोगक कें साथ) इ एकटा चुनौती भ सकएय छै. ओहि कठिन परिस्थिति मे सोचू: "हम अपन सबसँ नीक मित्र सभ केँ ई कोना कहब?" एहि स अहां कए काज आसान भ जाएत।

सबसँ बेसी जरूरी बात जे मोन राखब

अंत मे, एतय अहाँक कहब अछि। जखन अहाँ ``Assertive'' छी, अर्थात जखन अहाँ अपन दिमाग मे जे किछु अछि से ईमानदारी स, स्पष्ट रूप स, मुदा सम्मान स कहैत छी त इ दर्शाबैत अछि जे अहाँ अपना पर कतेक विश्वास करैत छी।

अहाँ के अपन विचार आ भावना के दुनिया के सामने व्यक्त करय के अधिकार अछि. दोसर के विचार के सम्मान करय के जिम्मेदारी सेहो अहां के अछि. आग्रहीता दुनूक एकदम सही संयोजन अछि।

``Assertiveness'' नामक एहि कौशल के विकास करब एकटा बहुत महत्वपूर्ण कदम अछि जे अहाँ ओ व्यक्ति बनय चाहैत छी, अहाँक ``बेस्ट सेल्फ'' ! अस्तु, कनि-कनि एहि सब बातक अभ्यास शुरू करू. अहाँ क' सकैत छी!

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आग्रहीता, संवाद, आत्मविश्वास, विचार व्यक्त करब, संबंध, मानसिक स्वास्थ्य, व्यवहार