কিশোৰ-কিশোৰীৰ লগত যোগাযোগ কৰিবলৈ অসুবিধা হৈছেনে? (কিশোৰ-কিশোৰীৰ যোগাযোগ) এই বিষয়ে কথা পাতো আহক!

নমস্কাৰ! আপোনাৰ ঘৰত শিশু হৈ থকা আপোনাৰ সন্তানটো এতিয়া ডাঙৰ হৈ কিশোৰ হৈ পৰিছে নহয়নে? তেৰ বছৰ বয়সৰ পৰা আঠাইশ বছৰ বয়সলৈকে তেওঁলোকৰ জীৱনত, আৰু সঁচাকৈয়ে আমাৰ পিতৃ-মাতৃৰ জীৱনত ডাঙৰ পৰিৱৰ্তনৰ সময়। আগৰ দৰে নহয়, তেওঁলোকৰ লগত কথা পতা, বুজি পোৱাটো কেতিয়াবা অলপ প্ৰত্যাহ্বানজনক হ’ব পাৰে। কিন্তু চিন্তা নকৰিব, এইটো বহু অভিভাৱকে অনুভৱ কৰা কথা। আজি এই বিষয়ে অধিক বিশদভাৱে কওঁ, এই সময়ত আমাৰ সন্তানৰ সৈতে আমাৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰি।

এই বয়সত কথা-বতৰা কিয় ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ?

আপোনাৰ হয়তো মনত আছে, সিহঁত সৰু থাকোঁতে আপোনাৰ সন্তানে আপোনাৰ পৰা সকলো বিচাৰিছিল। কিন্তু এতিয়া সিহঁত অলপ ডাঙৰ হৈছে। তেওঁলোকে বেছিভাগ সময় ঘৰৰ বাহিৰত কটায় – স্কুলত, পাঠ্যক্ৰমৰ বাহিৰৰ কামত, হয়তো অদ্ভুত কামত, বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে। এই যুগৰ স্বভাৱ এয়া। লাহে লাহে পৃথিৱীখন নিজাববীয়াকৈ চাবলৈ আৰম্ভ কৰিছে আৰু নিজৰ মতামত গঢ় লৈ উঠিছে।

কিন্তু, এই সময়ত তেওঁলোকক আপোনাৰ সমৰ্থন আৰু মনোযোগৰ আটাইতকৈ প্ৰয়োজন। গোটেই দিনটো তেওঁলোকৰ লগত অলপ কথা পাতিবলৈ সময় উলিওৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। তেতিয়াই তেওঁলোকে নিজৰ চিন্তা, সমস্যা আৰু আনন্দ আপোনাৰ লগত ভাগ কৰিব পাৰিব। ভাবি চাওকচোন, স্কুলত কোনো সমস্যা হৈছিল, বন্ধু এজনৰ লগত সৰু মতানৈক্য হৈছিল, বা তেওঁলোকে নতুন কিবা এটা শিকিছিল আৰু ইয়াৰ প্ৰতি অতি আগ্ৰহী হৈ পৰিছিল – তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ বোজা লাঘৱ কৰিবলৈ বিশ্বাস কৰিব পৰা কোনোবা এজনৰ প্ৰয়োজন। সেই ব্যক্তিজন যিমানেই আপুনি হ’ব সিমানেই তেওঁলোকৰ জীৱনত শক্তি বাঢ়িব।

"আমাৰ ল'ৰা-ছোৱালীয়ে ডাঙৰ হ'লে ডেউকা পোৱাৰ দৰে। কিন্তু সেই ডেউকাবোৰ শক্তিশালী নোহোৱালৈকে আমি তেওঁলোকক উৰণৰ সঠিক পথ দেখুৱাবলৈ তাত থকাটো প্ৰয়োজন।"

আমি আমাৰ সৰু ল’ৰা-ছোৱালীৰ সৈতে কেনেকৈ সফলতাৰে যোগাযোগ ৰাখোঁ?

এই সমস্যা বহুতৰে আছে। আপুনি হয়তো এনেকুৱা কথাও ভাবিছে যেনে, "তেওঁ মোৰ কথা নুশুনে," "মই তেওঁক কিবা সুধিলে তেওঁ উত্তৰ নিদিয়ে।" ইয়াৰ বাবে কিছুমান টিপছ চাওঁ আহক।

১/ কথা পাতিবলৈ সময় আঁতৰাই ৰাখক।

গোটেই দিনটো ব্যস্ত থাকিলেও সন্তানৰ বাবে অলপ সময় আঁতৰাই ৰাখক। হয়তো ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত, বা আপোনাৰ সন্তানে শুই উঠাৰ দহৰ পৰা পোন্ধৰ মিনিট আগতে। আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তেওঁলোকক এনে অনুভৱ কৰাব লাগে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ শুনিছে। ফোনটো আঁতৰাই ৰাখক, টিভিটো বন্ধ কৰক আৰু আপোনাৰ শিশুটিক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ক।

২/ শিশুৰ লগত কথা পাতক, তেওঁলোকক প্ৰচাৰ নকৰিব।

এইখিনিতে আমি প্ৰায়ে ভুল হৈ যাওঁ। আমি ভাবো আমি তেওঁলোকক ভাল কথা শিকাইছো। কিন্তু অজানিতে আমি তেওঁলোকক প্ৰচাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ, তেওঁলোকক অহৰহ পৰামৰ্শ দিওঁ। তেনেকুৱা হ’লে ল’ৰা-ছোৱালীয়ে কথা ক’বলৈ অনিচ্ছুক হৈ পৰে। কথা-বতৰা দুমুখীয়া পথ। তেওঁলোকৰ মতামত শুনক, তেওঁলোকৰ ক’বলগীয়া কথাখিনি তেওঁলোকৰ হাতত থাকিবলৈ দিয়ক। "মোৰ কথা শুনা" বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে সুধিব, "এই বিষয়ে আপুনি কি ভাবে?"

৩/ "হয়" বা "নাই"ৰ বাহিৰলৈ যোৱা প্ৰশ্ন সোধক।

যদি আপুনি সুধিব, "স্কুল ভাল নেকি?" উত্তৰটো কেৱল "হয়" বা "নাই" হ'ব পাৰে। কথা-বতৰা তাৰ বাহিৰলৈ নাযায়। বৰঞ্চ মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব।

• "কোৱাচোন আজি স্কুলত কি হৈছিল ভাল/বেয়া কাম?"
• "নতুন বন্ধুজনৰ কথা কি ভাবিছা?"
• "আপুনি আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ আশাৰ বিষয়ে অলপ ক'ব পাৰিবনে?"

যেতিয়া তেওঁলোকক এনেধৰণৰ প্ৰশ্ন কৰা হয় তেতিয়া তেওঁলোকে চিন্তা কৰিব লাগে, বুজাব লাগে, উত্তৰ দিব লাগে। তেতিয়া কথা-বতৰাটো স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে উন্মোচিত হ’ব।

৪/ একেলগে থকা প্ৰতিটো মুহূৰ্তৰ সুবিধা লওক, গাড়ী চলোৱাৰ সময়ত।

কেতিয়াবা শিশুৱে মুখামুখি হোৱাতকৈ আন কিবা এটা কৰি থকাৰ সময়ত কথা পাতিবলৈ সহজ হয়। স্কুললৈ গাড়ী চলাওঁতে বা তেওঁলোকক ক্লাছলৈ লৈ যোৱাৰ সময়ত গাড়ীত কথা পাতক। তেনেকৈয়ে তেওঁলোকে ইমান হেঁচা অনুভৱ নকৰিব। লগতে একেলগে খেল খেলি বা ঘৰুৱা কাম কৰি থকাৰ সময়ত কথা-বতৰাৰ সুযোগ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

৫/ তেওঁলোকৰ কামতো জড়িত আৰু আগ্ৰহী হওক।

যদি আপোনাৰ সন্তান কোনো খেলত ভাল, তেন্তে তেওঁলোকৰ খেল চাবলৈ যাওক। স্কুলৰ কোনো অনুষ্ঠানত অংশগ্ৰহণ কৰক। তেওঁলোকৰ প্ৰিয় গীত আৰু চিনেমাৰ বিষয়ে কওক। পৃথিৱীত কি চলি আছে বা বাতৰি কাকতৰ বাতৰি এটাৰ বিষয়ে তেওঁলোকে কি ভাবে সেই বিষয়ে তেওঁলোকক সুধিব। এনেধৰণৰ সাধাৰণ কথাৰ কথা ক’লে তোমালোকৰ মাজৰ বন্ধন অধিক দৃঢ় হৈ উঠিব।

এই বয়সৰ শিশুৰ ভাষাৰ ব্যৱহাৰ আৰু যোগাযোগ কেনেকুৱা?

এই বয়সত ১৩ৰ পৰা ১৮ বছৰ বয়সৰ ভিতৰত শিশুৰ ভাষা দক্ষতা আৰু যোগাযোগৰ শৈলী প্ৰাপ্তবয়স্কৰ কাষ চাপিছে। তেওঁলোকৰ শব্দভাণ্ডাৰ, বাক্য গঠন আৰু বুজাবুজি অধিক জটিল হৈ পৰে।

শব্দ আৰু বুজাবুজি

• উপমা বুজা: তেওঁলোকে কেৱল শব্দৰ প্ৰত্যক্ষ অৰ্থই নহয়, ইয়াৰ অন্তৰ্নিহিত অৰ্থ, উপমা আৰু উপমাও বুজিব পাৰে।
• সহজ ভাষাত ক'বলৈ গ'লে আমি কাহিনীটোক কওঁ, "এইটো কচ্ছপ পানীত পেলোৱাৰ দৰেই।" ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে এটা কচ্ছপ পানীত পেলাই দিয়া হ’ল, ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল ই অতি সুখী আৰু মুক্ত আছিল। একেদৰে ইংৰাজীতো প্ৰবচন আছে ৷ উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কয় "মূৰত নখটো মাৰিব" তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল "আপুনি সঠিক কথা ক'লে।" যদি আপুনি "পাতল বৰফৰ ওপৰত" কয়, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল "আপুনি বিপদজনক পৰিস্থিতিত আছে।" তেনেকুৱা কথা বুজি পায়।
• উপমাৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা ৷ আমি কওঁ "শিলৰ দৰে শক্তিশালী।" তেওঁলোকে "নখৰ দৰে কঠিন" আৰু "হুইচেলৰ দৰে পৰিষ্কাৰ" আদি কথাবোৰ বুজি পায়।
• উপমাবোৰ একেই। আমি যেতিয়া "সি ৰাতিৰ উইচ্ছু" বুলি কওঁ, তেতিয়া আমি বুজাব বিচাৰিছো যে সি ৰাতি শুই থাকে। "তাই ৰাতিৰ উইল", "সেই ঠাইখন চিৰিয়াখানা আছিল" আদি কথাবোৰ তেওঁলোকে বুজিব পাৰে।
• জটিল বাক্য: তেওঁলোকে জটিল বাক্য গঠন বুজিব পাৰে আৰু ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। বিৰাম চিহ্নৰ দৰে বস্তুৰ গুৰুত্বও বুজি পায়।

শব্দৰ বাহিৰত যোগাযোগ

যোগাযোগ কেৱল শব্দৰেই নহয়। ইয়াৰ উপৰিও শিশুৱে নিজৰ বিষয়ে কেনেদৰে চিন্তা কৰে, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্ক আৰু তেওঁলোকে প্ৰাপ্তবয়স্ক আৰু কৰ্তৃত্বশীল ব্যক্তিসকলক কেনেদৰে চায়, সেই বিষয়েও প্ৰতিফলিত কৰে।

এই সময়ছোৱাত তেওঁলোকে নিজৰ পৰিচয় বিচাৰিছে। পৰিয়ালৰ পৰা আঁতৰি নিজৰ ধাৰণা, নিজৰ পৃথিৱীখন গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। তেওঁলোকে ভাল-অনুচিতৰ বিষয়ে, আৰু নৈতিক বিষয়বোৰৰ ওপৰত গভীৰভাৱে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে। এই সকলোবোৰে তেওঁলোকৰ কথা-বতৰা আৰু আনৰ লগত যোগাযোগৰ ধৰণত প্ৰভাৱ পেলায়।

আমি কেতিয়া চিকিৎসক বা বিশেষজ্ঞৰ পৰা সহায় ল’ব লাগে?

প্ৰায়ে শিশুৰ ভাষা বা যোগাযোগৰ সমস্যা এই বয়সৰ আগতেই চিনাক্ত কৰা হয়। কিন্তু কেতিয়াবা এই বয়সত নতুন সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে, বা পূৰ্বতে থকা কোনো সমস্যা স্পষ্ট হ’ব পাৰে।

• বিদ্যালয়ৰ শিক্ষকৰ সৈতে নিয়মীয়াকৈ যোগাযোগ ৰাখক: আপোনাৰ শিশুৰ ভাষা ক্ষমতা আৰু শিক্ষণৰ অগ্ৰগতিৰ বিষয়ে শিক্ষকৰ সৈতে কথা পাতক। যদি শিক্ষকসকলে ভাষাভিত্তিক শিক্ষণ অক্ষমতাৰ সন্দেহ কৰে , তেন্তে তেওঁলোকে তদন্ত কৰিবলৈ আনুষ্ঠানিক পৰীক্ষা অনুষ্ঠিত কৰিব লাগিব।
• এই পৰীক্ষাসমূহৰ ভিতৰত শ্ৰৱণ পৰীক্ষা , মনোশৈক্ষিক মূল্যায়ন (শিশুৱে কেনেকৈ শিকে আৰু তেওঁলোকৰ বৌদ্ধিক প্ৰক্ৰিয়া কেনেকুৱা হয় তাক চায় এটা বিশেষ পৰীক্ষা), আৰু বাক্য-ভাষাৰ মূল্যায়ন অন্তৰ্ভুক্ত হ'ব পাৰে।
• নিৰ্দিষ্ট যোগাযোগৰ সমস্যা:
• যদি আপোনাৰ শিশুৱে কথা কওঁতে থতমত খায় , তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক স্কুলৰ স্পিচ-লেংগুৱেজ পেথ’লজিষ্ট (বাক আৰু ভাষাৰ বিকাৰৰ বিশেষজ্ঞ)ৰ ওচৰলৈ প্ৰেৰণ কৰিব লাগে।
• যদি আপোনাৰ কণ্ঠৰ মানদণ্ডৰ সমস্যা আছে, যেনে হুৰহুৰাই, উশাহ লোৱা বা ফাটি যোৱা, তেন্তে অটোলেৰিংগোলজিষ্টৰ ওচৰলৈ যোৱাটো ভাল ।

"এই বয়সত এনেকুৱাই নেকি? নে ইয়াতকৈ বেছি কিবা এটা?" - কেনেকৈ চিনি পাবা?

অভিভাৱক হিচাপে আমি হয়তো অনুভৱ কৰোঁ যে আজিকালি সন্তানৰ লগত কথা পতা আৰু নিয়ন্ত্ৰণ কৰাটো বৰ কঠিন হৈ পৰিছে। আচলতে এই বয়সৰ শিশুৱে পিতৃ-মাতৃক অলপ প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা, নিজৰ মতামত ল’বলৈ চেষ্টা কৰাটো, কৰ্তৃত্বশীল ব্যক্তিৰ বিৰোধিতা কৰাটো স্বাভাৱিক। ই "কিশোৰ বিদ্ৰোহৰ" অংশ, অৰ্থাৎ যৌৱনৰ বিদ্ৰোহী স্বভাৱ।

কিন্তু যদি শিশুৰ আচৰণে ঘৰুৱা স্বাভাৱিক কাম-কাজত তীব্ৰ ব্যাঘাত জন্মাইছে , বা যদি সঘনাই কাজিয়া আৰু সংঘাত হয়, তেন্তে সেয়া কেৱল স্বাভাৱিক কিশোৰ-কিশোৰীৰ আচৰণতকৈও অধিক হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক অসহ্যকৰ হৈ পৰিছে আৰু আপুনি যিমানেই চেষ্টা নকৰক কিয়, পৰিস্থিতি ভাল হোৱা নাই, তেন্তে এই বিষয়ে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ চিকিৎসক বা যোগ্য পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে নিশ্চয়কৈ কথা পাতক। সহায় বিচাৰিবলৈ কেতিয়াও কুণ্ঠাবোধ নকৰিব।

মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা (Take-Home Message)

আশাকৰোঁ আমি আলোচনা কৰা কথাখিনিৰ পৰা কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি লাভ কৰিছে। সামৰণিত মোৰ এইটো ক’বলগীয়া আছে:

• ধৈৰ্য্যই মূল কথা: এইবোৰ প্ৰত্যাহ্বানমূলক সময়। কিন্তু ধৈৰ্য্য ধৰিব।
• শুনা: আপোনাৰ সন্তানে কি কয় আৰু কি নকয় শুনা। সেইবোৰ বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
• যোগাযোগৰ ৰেখাবোৰ মুকলি কৰি ৰাখক:সমস্যা যিয়েই নহওক কিয়, তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিব লাগে আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পাতিব পাৰে বুলি বিশ্বাস গঢ়ি তোলা উচিত।
• এই সময় চিৰদিন নাথাকিব: এই প্ৰত্যাহ্বানমূলক সময় কেইদিনমানৰ পিছত পাৰ হৈ যাব। কিন্তু এই সময়ছোৱাত আপুনি গঢ়ি তোলা শক্তিশালী সম্পৰ্কবোৰ আজীৱন স্থায়ী হ’ব।
• আপুনি অকলশৰীয়া নহয়: এই ধৰণৰ সমস্যাত আপুনি অকলশৰীয়া নহয়। প্ৰয়োজন হ’লে চিকিৎসক, পৰামৰ্শদাতা বা বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৰ পৰা সহায় লওক।
• প্ৰেম আৰু বুজাবুজি: সৰ্বোপৰি আপোনাৰ সন্তানক আপোনাৰ অহৰহ মৰম, সমৰ্থন আৰু বুজাবুজি দিয়ক। এই জটিল সময়খিনিৰ মাজেৰে তেওঁলোকে পাৰ হ’বলৈ সেইটোৱেই আটাইতকৈ ডাঙৰ শক্তি।

আশাকৰোঁ এই লেখাটোৱে আপোনাৰ সৰু সন্তানৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধন শক্তিশালী কৰাত সহায় কৰিছে!

` সৰু ল'ৰা-ছোৱালী, যোগাযোগ, পিতৃ-মাতৃ, ভাষা বিকাশ, কথা-বতৰা, কৈশোৰ, মানসিক স্বাস্থ্য