היום, נדון במשהו באמת חיוני לחיים שלכם. זוהי מיומנות שתעזור לכם בכל מקום - עם חברים, בבית, במקום העבודה או בזמן הלימודים - בקיצור, בכל מקום שאתם הולכים. מיומנות זו נקראת אסרטיביות . ייתכן ששמעתם את המונח הזה בעבר. במילים פשוטות, אסרטיביות היא היכולת לבטא את המחשבות, הצרכים והדעות שלכם בכנות, בבירור ובכבוד , מבלי לפגוע באחרים או לפגוע בערך העצמי שלכם.
מה המשמעות של להיות אסרטיבי בעצם?
חשבו על אסרטיביות כצורה של תקשורת בריאה. זוהי היכולת לעמוד על שלך תוך שמירה על כבוד לאחרים. אנו מתמודדים עם אינספור מצבים מדי יום שבהם זה חיוני - בין אם זה להביע העדפה, לשאול שאלה למורה, או להציג את עצמך בצורה יעילה במהלך ראיון עבודה או ראיון באוניברסיטה.
עם זאת, אסרטיביות אינה תמיד תכונה מולדת. יש אנשים שנוטים להיות פסיביים מדי ; הם מדכאים את רגשותיהם ופשוט מסכימים עם כולם כדי להימנע מקונפליקט. אחרים נוטים להיות תוקפניים מדי ; הם נותנים עדיפות לצרכים שלהם מעל לכל דבר אחר, לעתים קרובות מדברים על פני אחרים או צועקים כדי להישמע. אסרטיביות היא אותו איזון מושלם בדיוק באמצע.
להיות אסרטיבי פירושו שאתה יכול:
- הביעו את דעותיכם ורגשותיכם בגלוי.
- בקשו מה שאתם צריכים בצורה ברורה.
- לא להסכים בכבוד עם אחרים.
- שתפו את הרעיונות וההצעות שלכם בביטחון.
- תגידו "לא" בלי להרגיש אשמה.
- לעמוד לצד אחרים כשצריך.
למה זה כל כך חשוב לנו?
תקשורת אסרטיבית עוזרת לך להשיג את מה שאתה צריך, אבל זה הולך עמוק יותר מזה. להיות אסרטיבי פירושו שאתה מעריך את עצמך בדיוק כמו שאתה מעריך את אלה שסביבך.
אנשים אסרטיביים מאותתים שהם בטוחים בעצמם ובעלי ביטחון עצמי. הם לא נרתעים, וגם לא דופקים אחרים. הם מכירים בכך שלרגשותיהם ולרעיונותיהם יש יתרון. יש להם תחושה חזקה של ביטחון עצמי .
אנשים אסרטיביים מוצאים שקל יותר לבנות חברויות משום שהם מתקשרים באופן שמכבד הן את צרכיהם שלהם והן את צרכיהם של אחרים. הם גם מיומנים בפתרון סכסוכים וחילוקי דעות. כשאתה מתייחס לאחרים בכבוד, אתה מרוויח את כבודם בתמורה.
פסיבי, אגרסיבי, או בדיוק נכון?
איך אתה יודע איפה אתה נמצא בסולם האסרטיביות? הנה כמה דוגמאות:
נימלי (פסיבית מדי): אם תשאלו את נימלי איזה סרט היא רוצה לצפות, סביר להניח שהיא תענה, "אני לא יודעת... מה היית רוצה?". היא בדרך כלל נותנת לאחרים לקבל החלטות, רק כדי להרגיש כעס מאוחר יותר על כך שהעדפותיה שלה התעלמו. היא מתקשה להישמע בקבוצה, וכשהיא מנסה לתרום, היא מדברת כל כך בשקט שלעתים קרובות מדברים עליה.
סורקה (אגרסיבית מדי): לסורקה אין בעיה להביע את מחשבותיה, אך היא עושה זאת בצורה רועשת ודומיננטית. לעתים קרובות היא חוטפת את השיחה, קוטעת אחרים ומקשיבה מעט מאוד. אם היא לא מסכימה איתך, היא מבהירה זאת - לעתים קרובות באמצעות סרקזם או על ידי פגיעה. יש לה מוניטין של שתלטנית וחסרת התחשבות.
חמאל (אסרטיבי): אם תשאלו את חמאל לדעתו, הוא משתף אותה בכנות. אם הוא לא מסכים אתכם, הוא אומר זאת בבירור - אבל בלי לזלזל בכם או לגרום לכם להרגיש לא בסדר. חמאל מתעניין באמת בנקודת המבט שלכם ומקשיב באופן פעיל. גם כשהוא לא מסכים, אתם עדיין מרגישים שהוא מכבד את דעתכם.
ההשלכות של פסיביות יתר...
אלו הפסיביים מדי מרגישים לעתים קרובות כאילו אחרים מנצלים אותם. זה יכול להוביל לתחושות של פגיעה, כעס או תסכול.
כשאתם שומרים את המחשבות והרגשות שלכם נעולים, אחרים לא יכולים להכיר או להבין את ה"אני" האמיתי שלכם. יתר על כן, הקבוצה שלכם מפספסת את הערך של הרעיונות וההצעות הייחודיים שלכם.
אם אתם מתחילים להרגיש שהמחשבות או הרגשות שלכם לא חשובים, הביטחון העצמי שלכם ( Confidence ) עלול לרדת. בנוסף, אתם מפספסים את ההכרה שמגיעה לכם על התרומות שלכם. עם הזמן, זה יכול אפילו לתרום למצבים כמו דיכאון .
זכרו: קולכם יקר ערך. אל תשתיקו אותו!
מה קורה אם אתה תוקפני מדי?
אלו שמתנהגים בצורה אגרסיבית מדי מתקשים לעתים קרובות לשמור על חברויות בריאות. על ידי שליטה בשיחות וכפיית דעותיהם על אחרים, הם גורמים לאנשים להרגיש זלזולים ולא מכבדים אותם.
בעוד שסגנון תוקפני עשוי להשיג מישהו את מה שהוא רוצה בטווח הקצר, הוא מוביל לעיתים קרובות לדחייה או טינה מצד אחרים. בסופו של דבר, הם מאבדים את כבודם של עמיתיהם.
למה לא כולם אסרטיביים?
מדוע אנשים מסוימים פונים להתנהגות פסיבית או אגרסיבית? גורם מרכזי הוא האישיות . גם ההרגלים וחוויות החיים שלנו משחקים תפקיד. לעתים קרובות אנו לומדים להיות פסיביים, אגרסיביים או אסרטיביים על ידי התבוננות באנשים סביבנו, במיוחד אלה שגידלו אותנו.
הנה כמה סיבות לכך שמישהו עלול להיות פסיבי מדי :
- חוסר אמונה עצמית או זלזול בדעותיהם האישיות.
- צורך מוגזם לרצות אחרים או להיות אהוב על ידי כולם.
- חרדה לגבי איך אחרים יגיבו לדעותיהם, או פחד מדחייה.
- רגישות גבוהה לביקורת, או היסטוריה של דחייה או התעלמות מרגשותיהם.
- חוסר מיומנויות מפותחות בידיעה כיצד להיות אסרטיבי.
גורמים התורמים לאגרסיביות יתר של אדם כוללים:
- ביטחון עצמי מופרז או יהירות.
- התמקדות מוגזמת בצרכים האישיים ורצון לכפות את רצונם על אחרים.
- כישלון ללמוד כיצד לכבד או להתחשב בצרכים ובדעות של אחרים.
- חוסר תרגול בהקשבה אקטיבית ובבקשת קלט מאחרים.
הנה מה שעוזר למישהו להתקדם לעבר אסרטיביות אמיתית :
- בעל ביטחון עצמי חזק .
- להאמין שהרעיונות והרגשות שלך נכונים ושיש לך את הזכות לבטא אותם.
- חוסן נפשי - היכולת להתמודד עם ביקורת, דחייה ומכשולים בחן.
- כיבוד רצונותיהם וצרכיהם של אחרים.
- קיום מודלים לחיקוי חיוביים לאסרטיביות.
- להיות מודעים לכך שהמחשבות והתקשורת האסרטיבית שלך זכו להערכה בעבר.
איך אפשר להיות יותר אסרטיבי/ת?
להיות אסרטיבי כרוך בתרגול מיומנויות תקשורת וטיפוח חשיבה בריאה. בעוד שחלק מהאנשים אסרטיביים באופן טבעי, אחרים עשויים לדרוש תרגול נוסף. עם זאת, כל אחד יכול לשפר מיומנות זו.
כך תעשו זאת:
ראשית, חשוב על סגנון התקשורת הנוכחי שלך - האם אתה יותר פסיבי, אגרסיבי או אסרטיבי? החליט אם עליך להפחית את הפסיביות, לרכך את התוקפנות שלך, או לחזק עוד יותר את התכונות האסרטיביות הטבעיות שלך.
כדי להפחית פסיביות ולהגביר אסרטיביות:
- היו מודעים למחשבות, לרגשות ולהעדפות שלכם. עליכם להיות מודעים לכך בעצמכם לפני שתוכלו לבטא אותם לאחרים.
- שימו לב אם אתם עונים לעתים קרובות לשאלות ב"אני לא יודע", "לא אכפת לי" או "מה שזה בסדר". הפסיקו לעשות זאת. תרגלו לבטא את העדפותיכם, אפילו בדברים קטנים. לדוגמה, אם נשאלים "האם אתם מעדיפים את הירוק או את האדום?" תוכלו לומר "אני מעדיף את הירוק - תודה".
- תרגלו בקשות. לדוגמה: "תוכל בבקשה להעביר לי כף?" "אני צריך עט; האם למישהו יש כף נוספת?" "אפשר בבקשה לשבת?" זה בונה את הביטחון הדרוש לכם כדי להגיש בקשות משמעותיות יותר בהמשך.
- הביעו את דעתכם . שתפו את מחשבותיכם על סרט או נושא, והסבירו מדוע אתם מרגישים כך.
- תרגלו שימוש ב"משפטי אני" כמו "אני רוצה...", "הייתי רוצה..." או "אני מרגיש...".
- מצא מודל לחיקוי שהוא אסרטיבי - מישהו שאינו נדוש וגם לא אגרסיבי מדי. ראה אם אתה יכול לשקף את התכונות הטובות ביותר שלו.
- הזכירו לעצמכם שהמחשבות והדעות שלכם חשובות בדיוק כמו של כל אחד אחר. הכרה בערך שלכם היא הבסיס לאסרטיביות, אשר מאזנת בין כבוד עצמי לבין כבוד לאחרים.
כדי להפחית תוקפנות ולהגביר אסרטיביות:
- תנו מקום לאחרים לדבר.
- בדקו אם אתם מפריעים לאחרים. אם אתם תופסים את עצמכם עושים זאת, פשוט אמרו "אה, אני מצטער - בבקשה תמשיכו", ותנו לאדם השני לסיים.
- בקשו את דעתם של אחרים והקשיבו ברצינות לתגובותיהם.
- כשאתם לא מסכימים, נסו לבטא זאת מבלי לזלזל באדם השני. במקום לומר "זה רעיון טיפשי", נסו לומר "אני לא ממש מסכים עם הגישה הזאת". במקום לתקוף את אופיו של מישהו, התמקדו בהתנהגות: "אני מרגיש שהם לא מתחשבים בנקודות המבט של אחרים".
- מצא מודל לחיקוי שמאזן היטב בין אסרטיביות ונסה לשקף את גישתו המכבדת.
אפילו אלו שהם אסרטיביים באופן טבעי יכולים להמשיך להשתפר:
- המשיכו לחפש מודלים לחיקוי . למידה היא תהליך לכל החיים, ללא קשר לנקודת ההתחלה שלכם!
- זהה מתי אתה הכי אסרטיבי . אנשים מתנהגים בצורה שונה במצבים שונים. רובם מוצאים שקל להיות אסרטיביים עם חברים אך מתקשים עם דמויות סמכותיות או מכרים חדשים. כשאתה מתמודד עם סיטואציה מאתגרת, שאל את עצמך, "איך הייתי מתמודד עם זה אם הייתי מדבר עם החבר הכי טוב שלי?"
תקשורת אסרטיבית מראה שאתם סומכים על עצמכם. בניית אסרטיביות היא צעד חיוני בדרך להפוך למיטבכם!
המסר שלך לקחת הביתה
אני מקווה שעכשיו יש לכם הבנה ברורה יותר של אסרטיביות. זכרו, זה לא קורה בן לילה. עם זאת, עם תרגול עקבי, בהחלט תראו שינוי חיובי.
- הרגשות, המחשבות והצרכים שלך תקפים. אל תסתיר אותם.
- אל תהיה פסיבי או אגרסיבי. לשני הסגנונות יש חסרונות.
- אסרטיביות פירושה לדבר בכנות תוך כבוד לעצמך ולאחרים.
- התחילו בקטן. תרגלו באמירת דברים פשוטים כמו, "אני דווקא מעדיף את זה על פני זה".
- הקשיבו היטב לאחרים. אסרטיביות היא דיאלוג דו-כיווני, לא רק לגבי הקול שלכם.
- אל תרגישו אשמים אם אתם עושים טעות או צריכים להגיד "לא".
נסו לשלב את ההרגלים הקטנים האלה בחיי היומיום שלכם. בקרוב תשימו לב לשיפור במערכות היחסים שלכם ולתחושת שלווה גדולה יותר בתוככם. בהצלחה מנירוגי לנקה!
תקשורת, בריאות הנפש , אסרטיביות, ביטחון עצמי, יחסים בין-אישיים, ניהול רגשות , אורח חיים בריא
