අපි හැමෝටම ජීවිතේ එක එක වෙලාවල් එනවා නේද, අපිට හිතෙන දේ, අපිට ඕන දේ හරියටම, පැහැදිලිව අනිත් අයට කියන්න ඕන වෙන? ඒත් සමහර වෙලාවට ඒක කරගන්න ටිකක් අමාරුයි වගේ දැනෙනවා, හිත ඇතුළෙන් පොඩි බයක්, චකිතයක් එනවා. අන්න ඒ වගේ වෙලාවලදී අපිට උදව්වට එන හරිම වැදගත් දෙයක් තමයි මේ `(Assertiveness)` කියන්නේ. සරලවම කිව්වොත්, තමන් ගැන විශ්වාසෙන්, ඒත් අනිත් අයටත් ගරු කරමින් තමන්ගේ අදහස් ප්රකාශ කරන එක තමයි මේ.
(Assertiveness) කියන්නේ හරියටම මොකක්ද මේ?
හිතන්නකෝ, `(Assertiveness)` කියන්නේ හරියට නිරෝගී සන්නිවේදන ක්රමයක් වගේ. ඒ කියන්නේ, ඔයාට ඔයාගේ හිතේ තියෙන දේ, ඔයාගේ අදහස්, ඔයාගේ හැඟීම්, ඔයාගේ අවශ්යතා අවංකවම, ඒ වගේම අනිත් කෙනාට ගරු කරමින් කියන්න තියෙන හැකියාව. අපි හැමදාම වගේ නොයෙකුත් අවස්ථාවලට මුහුණ දෙනවා, මේ `(Assertiveness)` කියන දේ අපිට ගොඩක් උදව් වෙන. උදාහරණයක් විදිහට:
- ඔයා කැමති කෙනෙක්ට date එකකට කතා කරන එක.
- ඉස්කෝලේ ටීචර්ගෙන්, නැත්නම් lecture කරන කෙනාගෙන් ප්රශ්නයක් අහන එක.
- රස්සාවකට `(interview)` එකකට යනකොට හොඳින් කතා කරන එක.
- කඩේකට ගිහින් ඔයාට ඕන දේ හරියටම ඉල්ලගන්න එක.
මේ `(Assertiveness)` කියන දේ හැමෝටම උපතින්ම එන දෙයක් නෙවෙයි. සමහර අය ඉන්නවා හරිම නිශ්ශබ්දයි, තමන්ගේ අදහස් කියන්න බයයි, හැමදේටම “හා” කියනවා. අපි ඒකට කියනවා `(Passive)` විලාසිතාවක් කියලා. තවත් සමහර අය ඉන්නවා, එයාලා කතා කරන විදිහ ටිකක් සැරයි, අනිත් අයව ගණන් ගන්නේ නෑ වගේ. ඒකට කියන්නේ `(Aggressive)` විලාසිතාවක්. `(Assertiveness)` කියන්නේ මේ දෙක අතර තියෙන නියම සමබරතාවය. හරියට රත්තරන් මැද මාවත වගේ.
එතකොට, `(Assertive)` විදිහට හැසිරෙනවා කියන්නේ මොකක්ද?
- ඔයාට ඔයාගේ මතය, ඔයාට දැනෙන දේ පැහැදිලිව කියන්න පුළුවන්.
- ඔයාට ඕන කරන දේ, ඔයාගේ අවශ්යතාවය මොකක්ද කියලා ඉල්ලන්න පුළුවන්.
- කවුරුහරි ඔයා එක්ක එකඟ නැත්නම්, ඒකත් එක්ක ගෞරවාන්විතව එකඟ නොවී ඉන්න පුළුවන්.
- ඔයාගේ අදහස්, යෝජනා ඉදිරිපත් කරන්න පුළුවන්.
- කිසිම වරදකාරී හැඟීමක් නැතුව “මට මේක කරන්න බෑ” හරි “මම මේකට කැමති නෑ” හරි කියන්න පුළුවන්.
- වෙන කෙනෙක් වෙනුවෙන්, එයාලගේ අයිතිවාසිකම් වෙනුවෙන් කතා කරන්නත් ඔයාට පුළුවන්.
ඇයි මේ (Assertiveness) කියන එක මෙච්චර වැදගත් වෙන්නේ?
දැන් ඔයා හිතනවා ඇති, මේක එච්චර ලොකු දෙයක්ද කියලා. ඔව්, `(Assertiveness)` කියන එක අපිට ඕන දේවල් කරගන්න උදව් වෙනවා විතරක් නෙවෙයි, ඊටත් වඩා දෙයක් තියෙනවා. `(Assertive)` විදිහට කතා කරනකොට, ඒකෙන් පේනවා අපි අපිටම ගරු කරනවා, ඒ වගේම අනිත් අයටත් ගරු කරනවා කියලා.
`(Assertive)` විදිහට කතා කරන අය, එයාලා තමන් ගැන විශ්වාස කරනවා කියන පණිවිඩය තමයි ලෝකෙට දෙන්නේ. එයාලා වැඩිය බයගුලුත් නෑ, ඒ වගේම අනිත් අයව පාගාගෙන යන්න හදන, පාට් දාන අයත් නෙවෙයි. එයාලා දන්නවා, තමන්ගේ හැඟීම්, තමන්ගේ අදහස් වටිනවා කියලා. එයාලට හොඳ ආත්ම විශ්වාසයක් `(self-confidence)` තියෙනවා.
සාමාන්යයෙන් `(Assertive)` විදිහට හැසිරෙන අයට යාළුවෝ හදාගන්න ලේසියි. මොකද එයාලා කතා කරන්නේ අනිත් අයගේ අවශ්යතාවලටත් ගරු කරමින්, තමන්ගේ අවශ්යතාත් බලාගෙන. එයාලා ගොඩක් වෙලාවට ප්රශ්න, මතභේද එහෙම ආවම ඒවා හොඳින් විසඳගන්න දක්ෂයි. හිතන්නකෝ, අපි අනිත් අයට ගරු කරනකොට, අපිටත් ඒ ගෞරවය ආපහු ලැබෙනවා. ඒක තමයි ඇත්ත.
ඔයා කොතනද ඉන්නේ? හරිම නිශ්ශබ්දද? සැර වැඩිද? නැත්නම් ගානටමද?
දැන් බලමු, ඔයා මේ `(Assertiveness)` කියන මිනුම් දණ්ඩේ කොතනද ඉන්නේ කියලා. මෙන්න උදාහරණ කීපයක්:
පවනිගේ කතාව: ටිකක් නිශ්ශබ්ද වැඩිද මන්දා… (Too Passive)
ඔයා පවනිගෙන් ඇහුවොත් “අපි මොන ෆිල්ම් එකද බලන්න කැමති?” කියලා, එයා බොහෝදුරට කියන්නේ, “අනේ මම දන්නේ නෑ, ඔයා කැමති එකක් බලමුකෝ” කියලා. එයා සාමාන්යයෙන් අනිත් අයට තීරණ ගන්න දීලා, පස්සේ හිතින් දුක් වෙනවා “අනේ මට අරක කියන්න තිබුණා නම්” කියලා. එයාට හිතට හරිම අමාරුයි එයාගේ යාළුවෝ විතරක් කතා කරනකොට. ඒත් පවනි කතාවට එකතු වෙන්න හැදුවත්, එයා කතා කරන්නේ හරිම හෙමින්, ඒ නිසා අනිත් අය ඒක නොදැනුවත්වම එයාට උඩින් කතා කරනවා.
ජනනිගේ කතාව: ටිකක් සැරයි වගේ නේද? (Too Aggressive)
ජනනිට නම් හිතේ තියෙන දේ කියන්න කිසිම බයක් චකිතයක් නෑ. ඒත් එයා ඒක කියනකොට, හරිම සද්දෙන්, තමන්ගේ මතේ විතරයි හරි කියන විදිහට තමයි කියන්නේ. කතාවක් ගියොත්, ඒකේ වැඩි හරියක් එයාමයි අරගෙන යන්නේ, නිතරම අනිත් අයගේ කතාවට බාධා කරනවා, අනිත් අය කියන දේ අහගෙන ඉන්නෙත් හරිම කලාතුරකින්. ඔයා එයා එක්ක එකඟ නැත්නම්, එයා ඒක ඔයාට කියන්නේ උපහාසෙන් හරි, ඔයාව පහත් කරලා හරි. ගොඩක් අය කියන්නේ ජනනි හරිම `(bossy)` (අනිත් අයට අණ දෙන), අනිත් අයගේ හැඟීම් ගැන හිතන්නේ නැති කෙනෙක් කියලා.
බෙනුරගේ කතාව: මෙන්න නියම විදිහ! (Just Right – Assertive)
ඔයා බෙනුරගෙන් මතයක් ඇහුවොත්, එයා ඒක අවංකවම කියනවා. එයා ඔයා එක්ක එකඟ නැත්නම්, ඒක කියන්නේ ඔයාව පහත් කරන්නේ නැතුව, ඔයා වැරදියි කියලා ඔයාට හිතෙන්නෙවත් නැති විදිහට. බෙනුර ඔයාගේ මතයටත් උනන්දුයි, ඔයා කියන දේ හොඳට අහගෙන ඉන්නවා. බෙනුර ඔයා එක්ක එකඟ නොවුණත්, ඔයාට හොඳටම දැනෙනවා එයා ඔයාගේ අදහසට ගරු කරනවා කියලා.
නිශ්ශබ්ද වැඩි වුණොත් (Too Passive) වෙන ප්රශ්න
හරි එහෙමනම්, පවනි වගේ `(Passive)` විදිහට ඉන්න අය ගැන හිතමුකෝ. එයාලට නිතරම වගේ දැනෙන්න පුළුවන් අනිත් අය තමන්ව පාවිච්චි කරනවා, තමන්ගේ වාසියට වැඩ කරගන්නවා කියලා. එතකොට එයාලගේ හිත රිදෙන්න, තරහ යන්න, හිතේ කහටක් (resentment) ඇතිවෙන්න පුළුවන්.
ඔයා ඔයා හිතන දේ, ඔයාට දැනෙන දේ හංගගෙන ඉන්නකොට, අනිත් අයට ඔයාව හරියට අඳුරගන්න, තේරුම් ගන්න අවස්ථාවක් ලැබෙන්නේ නෑ. ඔයාගේ හොඳ අදහස් වලින් කණ්ඩායමට, වැඩ කරන තැනට, පවුලට ලැබෙන්න ඕන ප්රයෝජනයක් ලැබෙන්නේ නෑ.
ඔයාට හිතෙන්න ගත්තොත් “මගේ අදහස් වැඩක් නෑ, මගේ හැඟීම් කාටවත් වටින්නේ නෑ” කියලා, ඒකෙන් ඔයාගේ ආත්ම විශ්වාසය `(self-confidence)` ටිකෙන් ටික අඩු වෙන්න පුළුවන්. ඔයාගේ හොඳ අදහස් වලට ලැබෙන්න ඕන පිළිගැනීම, දිරිගැන්වීම් නොලැබී යන්න පුළුවන්. මේ තත්ත්වය දිගටම තිබුණොත්, සමහරවිට විෂාදය `(Depression)` වගේ මානසික තත්ත්වයකට වුණත් යන්න පුළුවන්.
සැර වැඩි වුණොත් (Too Aggressive) ඇතිවෙන කරදර
දැන් බලමු ජනනි වගේ `(Aggressive)` විදිහට හැසිරෙන අයට මොකද වෙන්නේ කියලා. එයාලට යාළුවෝ තියාගන්න, හොඳ සබඳතා පවත්වගෙන යන්න අමාරු වෙන්න පුළුවන්. එයාලා කතාවලදී අනිත් අයව යටපත් කරන්න, තමන්ගේ මතේ හරිම තදින්, සැරෙන් කියන්න ගිහින්, අනිත් අයට එයාලව අප්පිරියා වෙන්න, තමන්ට ගරු කරන්නේ නෑ කියලා හිතෙන්න පුළුවන්.
`(Aggressive)` විලාසිතාවක් තියෙන අය සමහරවිට තමන්ට ඕන දේ අනිත් අය ලව්වා කරගන්න පුළුවන් වෙයි. ඒත් ගොඩක් වෙලාවට වෙන්නේ, අනිත් අය එයාලව ප්රතික්ෂේප කරන එක, එයාලට අකමැති වෙන එක. අන්තිමට අනිත් අයගේ ගෞරවය එයාලට නැතිවෙලා යනවා.
ඇයි හැමෝම මේ (Assertiveness) කියන දේ හරියට කරන්නේ නැත්තේ? මොකක්ද හේතුව?
ඇත්තටම, ඇයි සමහර අය බෙනුර වගේ `(Assertive)` වෙද්දී, අනිත් අය පවනි වගේ `(Passive)` නැත්නම් ජනනි වගේ `(Aggressive)` වෙන්නේ? මේකට එක හේතුවක් තමයි අපේ පුද්ගල ස්වභාවය `(Personality)`. ඒ වගේම අපි කාලයක් තිස්සේ ගොඩනගාගත්ත පුරුදු, අපිට ලැබිලා තියෙන අත්දැකීම් කියන දේත් බලපානවා. ඒත් එක්කම, අපි අනිත් අය හැසිරෙන විදිහ, විශේෂයෙන්ම අපිව පොඩි කාලේ ඉඳන් හදන අය (දෙමව්පියෝ, භාරකරුවෝ) හැසිරෙන විදිහ බලලා තමයි `(Assertive)`, `(Passive)`, හරි `(Aggressive)` විදිහට හැසිරෙන්න ඉගෙන ගන්නේ.
නිශ්ශබ්ද (Passive) වෙන්න බලපාන හේතු:
- තමන් ගැන, තමන්ගේ අදහස්වල වටිනාකම ගැන විශ්වාසයක් නැතිකම.
- අනිත් අයව සතුටු කරන්න, එයාලගේ කැමැත්ත දිනාගන්න ඕනෑවට වඩා හිතන එක.
- අනිත් අය තමන්ගේ අදහස්වලට එකඟ නොවෙයිද, තමන්ව ප්රතික්ෂේප කරයිද `(rejection)` කියලා ඕනෑවට වඩා බය වෙන එක.
- විවේචනවලට හරිම සංවේදී වීම, නැත්නම් කලින් තමන්ගේ අදහස් ගණන් නොගත්ත, ප්රතික්ෂේප කරපු අත්දැකීම් නිසා හිත රිදිලා තියෙන එක.
- `(Assertive)` විදිහට හැසිරෙන්න අවශ්ය කුසලතා දියුණු කරගෙන නැතිකම.
සැර (Aggressive) වෙන්න බලපාන හේතු:
- ඕනෑවට වඩා ආත්ම විශ්වාසය `(overconfident)` තිබීම, ඒ කියන්නේ තමන් විතරයි හරි කියලා හිතන එක.
- තමන්ගේ අවශ්යතා, තමන්ගේ මතේ විතරක් ඉස්මතු කරගන්න, අනිත් අය ගැන නොහිතා වැඩ කරන එක.
- අනිත් අයගේ අදහස්වලට, හැඟීම්වලට, අවශ්යතාවලට ගරු කරන්න, ඒවා සලකා බලන්න ඉගෙනගෙන නැතිකම.
- අනිත් අය කියන දේට සවන් දීමේ කුසලතා `(listening skills)` නැතිකම, අනිත් අයගෙන් අදහස් විමසන්න ඉගෙනගෙන නැතිකම.
(Assertive) විදිහට හැසිරෙන්න උදව් වෙන දේවල්:
- හොඳ ආත්ම විශ්වාසයක් `(self-confidence)` තිබීම.
- තමන්ගේ අදහස් වටිනවා, තමන්ගේ හැඟීම් වැදගත්, තමන්ට ඒවා ප්රකාශ කරන්න අයිතියක් තියෙනවා කියලා හිතින්ම විශ්වාස කරන එක.
- විවේචන, ප්රතික්ෂේප කිරීම් `(rejection)`, පසුබෑම් ආවම ඒවාට මුහුණ දෙන්න පුළුවන් මානසික ශක්තියක්, ප්රතිරෝධීතාවයක් `(resilience)` තියෙන එක.
- අනිත් අයගේ කැමැත්තට, අවශ්යතාවලට ගරු කරන එක.
- `(Assertive)` විදිහට හැසිරෙන අයව ආදර්ශයට ගැනීම `(role models)`.
- කලින් තමන්ගේ අදහස් පිළිගත්තා, `(Assertive)` විදිහට හැසිරුණාම හොඳ ප්රතිචාර ලැබුණා කියන වගේ යහපත් අත්දැකීම් තියෙන එක.
කොහොමද අපිත් (Assertive) වෙන්නේ? පුරුදු වෙන්න පුළුවන් දේවල්
හොඳම ආරංචිය තමයි, `(Assertiveness)` කියන්නේ අපිට පුරුදු පුහුණු වෙලා දියුණු කරගන්න පුළුවන් දෙයක්. ඒකට ඕන කරන්නේ යම් සන්නිවේදන කුසලතා ටිකක් පුරුදු වෙන එකයි, හිත ඇතුළෙන් හරි ආකල්පයක් ඇති කරගන්න එකයි.
සමහර අයට මේක ස්වභාවයෙන්ම ටිකක් වැඩියෙන් පිහිටලා තියෙන්න පුළුවන්. අනිත් අයට ටිකක් වැඩියෙන් පුරුදු වෙන්න වෙයි. ඒත් කාට වුණත් මේක දියුණු කරගන්න පුළුවන්.
මෙන්න ඒකට කරන්න පුළුවන් දේවල් කීපයක්:
1. මුලින්ම, ඔයාගේ සන්නිවේදන විලාසය මොකක්ද කියලා හඳුනාගන්න.
ඔයා වැඩියෙන් `(Assertive)` ද, `(Passive)` (නිශ්ශබ්ද) ද, නැත්නම් `(Aggressive)` (සැර) ද? කියලා අවංකවම හිතලා බලන්න. ඊට පස්සේ, ඔයාට අඩු කරගන්න ඕන නිශ්ශබ්ද ගතියද, සැර ගතියද, නැත්නම් දැනටමත් තියෙන `(Assertive)` ගතිය තව දියුණු කරගන්නද ඕන කියලා තීරණය කරන්න.
2. නිශ්ශබ්ද ගතිය (Passive) අඩු කරලා, (Assertive) වෙන්න මේ දේවල් උත්සාහ කරන්න:
- ඔයා හිතන දේ, ඔයාට දැනෙන දේ, ඔයාට ඕන දේ, ඔයා කැමති දේ ගැන සැලකිලිමත් වෙන්න. අනිත් අයට මේවා කියන්න කලින්, ඔයාම මේවා ගැන දැනුවත් වෙලා ඉන්න ඕන.
- කවුරුහරි ඔයාගෙන් කැමැත්ත ඇහුවම “අනේ මම දන්නේ නෑ,” “මට කමක් නෑ,” “ඒක ප්රශ්නයක් නෑ” වගේ දේවල් කියනවද කියලා බලන්න. ඒ පුරුද්ද නවත්තන්න. පොඩි පොඩි දේවල්වලට හරි ඔයා කැමති දේ කියන්න පුරුදු වෙන්න. උදාහරණයක් විදිහට, කවුරුහරි ඇහුවොත් “ඔයාට කොළ පාට එකද ඕන, රතු පාට එකද?” කියලා, ඔයාට කියන්න පුළුවන්, “මම කොළ පාට එකට තමයි කැමති – බොහොම ස්තූතියි” කියලා.
- දේවල් ඉල්ලන්න පුරුදු වෙන්න. උදාහරණයක් විදිහට: “මට කරුණාකරලා අර හැන්ද පාස් කරන්න පුළුවන්ද?” “මට පෑනක් ඕන වෙලා – කා ළඟ හරි වැඩිපුර එකක් තියෙනවද?” “ඔයාට පුළුවන්ද මට එතන සීට් එකක් තියන්න?” මේ වගේ පොඩි දේවල් ඉල්ලලා පුරුදු වෙනකොට, ඔයාට ලොකු, වැදගත් දෙයක් ඉල්ලන්න ඕන වුණාම ඒකට අවශ්ය කුසලතාවයයි, ආත්ම විශ්වාසයයි ගොඩනැගෙනවා.
- ඔයාගේ මතය කියන්න. ඔයා බලපු ෆිල්ම් එකකට කැමතිද නැද්ද, ඇයි එහෙම හිතුණේ කියලා කියන්න.
- “මම කැමතියි…” “මම වඩාත් කැමතියි…” “මට දැනෙනවා…” වගේ “මම” යෙදුම් `(“I” statements)` පාවිච්චි කරන්න පුරුදු වෙන්න. මේකෙන් ඔයාගේ හැඟීම්, අදහස් ඔයාගේම විදිහට ප්රකාශ වෙනවා.
- `(Assertive)` විදිහට හොඳට හැසිරෙන කෙනෙක්ව ආදර්ශයට ගන්න `(role model)` – එයා නිශ්ශබ්දත් නැති, සැරත් නැති කෙනෙක් වෙන්න ඕන. ඒ කෙනාගේ හොඳ ගතිගුණ අනුකරණය කරන්න උත්සාහ කරන්න.
- ඔයාටම නිතරම මතක් කරගන්න, ඔයාගේ අදහස්, ඔයාගේ මත අනිත් හැමෝගෙම ඒවා වගේම වැදගත් කියලා. මේක දැනගෙන ඉන්න එක `(Assertive)` වෙන්න ලොකු උදව්වක්. `(Assertiveness)` පටන් ගන්නේ තමන්ව අනිත් අය තරමටම අගය කරන, තමන්ට ගරු කරන මානසික ආකල්පයකින්.
3. සැර ගතිය (Aggressive) අඩු කරලා, (Assertive) වෙන්න මේ උපදෙස්:
- අනිත් අයට මුලින් කතා කරන්න ඉඩ දීලා බලන්න.
- ඔයා අනිත් අයගේ කතාවට බාධා කරනවද `(interrupt)` කියලා සැලකිලිමත් වෙන්න. එහෙම වෙනවනම්, ඒක අල්ලගෙන, “ආ, සමාවෙන්න – ඔයා ඉස්සෙල්ලම ඔයාගේ කතාව ඉවර කරන්න!” කියලා අනිත් කෙනාට එයාගේ අදහස සම්පූර්ණයෙන්ම කියන්න ඉඩ දෙන්න.
- වෙන කෙනෙක්ගෙන් එයාගේ මතය අහලා, ඒකට හොඳින් සවන් දෙන්න.
- ඔයා යම් දෙයකට එකඟ නැති වෙලාවක, අනිත් කෙනාගේ මතය පහත් කරන්නේ නැතුව, ඒකට ගරු කරමින් ඔයාගේ අදහස කියන්න උත්සාහ කරන්න. උදාහරණයක් විදිහට, “ඒක නම් මහා මෝඩ අදහසක්” කියලා කියනවා වෙනුවට, “මම නම් ඒ අදහසට එච්චර එකඟ වෙන්නේ නෑ” වගේ දෙයක් කියන්න. එහෙම නැත්නම්, “අරයා නම් මහා ජරා මනුස්සයෙක්” කියලා කියනවා වෙනුවට, “මට හිතෙන්නේ එයා අනිත් අයගේ හැඟීම් ගැන ටිකක් අඩුවෙන් හිතන කෙනෙක්” වගේ දෙයක් කියන්න පුළුවන්.
- මීට කලිනුත් කිව්වා වගේ, `(Assertive)` විදිහට හොඳට හැසිරෙන කෙනෙක්ව ආදර්ශයට ගන්න.
4. ස්වභාවයෙන්ම (Assertive) අයත් තමන්ගේ හැකියාවන් තව තවත් දියුණු කරගන්න ඕන:
- හොඳ `(Assertive)` ආදර්ශ `(role models)` හොයාගන්න. එයාලගේ හොඳ ගුණාංග අනුකරණය කරන්න. (ඔයාට පේනවා ඇති, මේ උපදෙස අපි අනිත් අයටත් දුන්නා. ඒකට හේතුව, අපි ජීවිතේ හැමදාම අලුත් දේවල් ඉගෙන ගන්න නිසයි!)
- ඔයා වැඩියෙන්ම `(Assertive)` විදිහට හැසිරෙන්නේ කොයි වගේ අවස්ථාවලදීද කියලා බලන්න. ගොඩක් අයට සමහර අවස්ථාවල (උදා: යාළුවොත් එක්ක) `(Assertive)` වෙන්න ලේසියි, ඒත් වෙනත් අවස්ථාවල (උදා: ගුරුවරුන් එක්ක, අලුතින් හමුවෙන අය එක්ක) ඒක අභියෝගයක් වෙන්න පුළුවන්. අන්න ඒ වගේ අමාරු අවස්ථාවලදී, ඔයා මෙහෙම හිතන්න: “මම මේක මගේ හොඳම යාළුවොත් එක්ක නම් කොහොමද කියන්නේ?” එතකොට ඔයාට ටිකක් පහසු වෙයි.
මතක තියාගන්න ඕන වැදගත්ම දේ
අවසාන වශයෙන් ඔයාට කියන්න තියෙන්නේ මේකයි. ඔයා `(Assertive)` විදිහට, ඒ කියන්නේ ඔයාගේ හිතේ තියෙන දේ අවංකව, පැහැදිලිව, ඒත් අනිත් අයට ගරු කරමින් කියනකොට, ඒකෙන් පේනවා ඔයා ඔයා ගැන කොච්චර විශ්වාස කරනවද කියලා.
ඔයාගේ අදහස්, ඔයාගේ හැඟීම් හරියටම ලෝකෙට කියන්න ඔයාට අයිතියක් තියෙනවා. ඒ වගේම, අනිත් අයගේ අදහස් වලට ගරු කරන්නත් ඔයාට වගකීමක් තියෙනවා. `(Assertiveness)` කියන්නේ මේ දෙකේම නියම එකතුවක්.
`(Assertiveness)` කියන මේ හැකියාව දියුණු කරගන්න එක, ඔයා වෙන්න කැමතිම කෙනා, ඔයාගේ හොඳම ස්වරූපය `(best self)` කරා යන්න තියෙන හරිම වැදගත් පියවරක්! ඒ නිසා, පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ හරි මේ දේවල් පුරුදු වෙන්න පටන් ගන්න. ඔයාට පුළුවන්!
Assertiveness, සන්නිවේදනය, ආත්ම විශ්වාසය, අදහස් ප්රකාශ කිරීම, සබඳතා, මානසික සෞඛ්යය, හැසිරීම
