Da li imate mentalnu bolest poput bipolarnog poremećaja ? Ili osoba koju volite, vaš supružnik, ima ovo stanje? Ako jeste, pitanja poput "Je li ova veza u redu?", "Hoće li naš brak funkcionirati?" sigurno vas muče. Ovo je zapravo pitanje koje mnogi ljudi imaju. Zato sam danas mislila da ću s vama razgovarati o ovome iz vlastitog iskustva.
Kad sam bio u sedmom razredu, rekao sam svom nastavniku prirodnih nauka da se želim uskoro oženiti. Nasmijao se i rekao: "To svako dijete tih godina misli. To su hormoni, ono što vide od svojih roditelja i utjecaj društva." Ali ja se nisam složio. Mislio sam da je moj razlog posebniji od toga.
Zapravo, donekle, učitelj je bio u pravu. Željela sam biti kao i svi ostali. Željela sam ljubav, prihvatanje i stabilnost u svom životu. Mislila sam da će mi brak pružiti sve to. Ali moj razlog je bio drugačiji. Iako to tada nisam shvatala, moj bipolarni poremećaj me je stalno tjerao da se osjećam bezvrijedno i bezvrijedno. Mučile su me suicidalne misli i mržnja prema sebi. Mislila sam da će, kada upoznam pravu osobu i udam se, sva ova tuga nestati.
Brak nije čarobni štapić: Teške lekcije koje sam naučio/la
Zapravo, na teži način sam naučio da brak neće riješiti moje probleme. U stvari, stvorio je nove probleme. U svojoj ženi sam gledao kao na onu koja će riješiti sve moje probleme. Zato sam se uvijek ljutio na nju, kada to nije mogla. Krivio sam je za svoju usamljenost i tugu i počeo sam je mrziti.
To je bila moja prva žena. Vjenčali smo se vrlo mladi. Imala je 18 godina, ja jedva 20. Oboje smo mislili da je brak magija koja će upotpuniti naše živote. Zbog toga smo oboje stalno bili razočarani. Vrlo loše smo se ponašali jedno prema drugom. Godinama nakon našeg razvoda, kada me neko pita: "Zašto prvi brak nije uspio?", ja u šali kažem: "Pretpostavljam da žene ne vole biti u braku s neliječenom bipolarnom osobom."
Možda zvuči kao šala, ali u tome ima mnogo istine. To je samo luda osoba koja pokušava iskoristiti svoju ženu kao lijek za svoju mentalnu bolest.
Kada me je moja druga supruga upoznala, dijagnosticirana mi je bolest i počeo sam primati liječenje. Ali još se nisam potpuno oporavio. Još uvijek nisam shvatio da me niko drugi ne može izliječiti.Mislila sam da ću uz lijekove i novu vezu biti sretna. To jest, još uvijek sam mislila da je sreća nešto što dolazi izvana. Vjerovala sam da ću biti sretna kada upoznam pravu osobu, budem živjela na pravom mjestu i dobijem pravi posao.
Moj odnos s drugom suprugom bio je bolji od prvog, ali nije dugo trajao. Razveli smo se nakon 5 godina, ali smo ostali dobri prijatelji. Tokom tog vremena, saznao sam više o svom stanju i pronašao pravu kombinaciju lijekova za sebe. Ali i taj brak je završio jer nisam bio "cijela osoba" kada sam u njega ušao.
Gdje si pogriješio/pogriješila? Kako si to popravio/popravila?
Pravila braka se ne mijenjaju samo zato što sam bipolaran. U oba braka sam ulazio razmišljajući: "Šta moja žena može učiniti za mene?" Ali nikada nisam pomislio: "Šta ja mogu učiniti za nju?" Bio sam emotivan, pod stresom. Ali prije svega, bio sam nevjerovatno sebičan.
Nisam bila stabilna osoba kada sam bila sama. Tako da, umjesto da uđem u vezu, moje mane su postale izraženije. Shvativši to, znala sam da moram više raditi na poboljšanju svog općeg blagostanja prije nego što mogu ući u stabilnu vezu koju želim.
Prije nego što sam upoznao svoju treću ženu, bio sam samac dvije i po godine. Ovaj put sam imao mnogo toga da joj ponudim. Bio sam stabilan, zabavan i brižan. Mogao sam se brinuti o sebi, a mogao sam se brinuti i o njoj. Slagali smo se jer smo oboje znali šta želimo od braka čak i prije nego što smo se upoznali.
Napredovali smo vrlo oprezno. Nismo željeli biti zajedno da bismo riješili problem, već da bismo poboljšali naše živote, koji su bili stabilni i zadovoljavajući čak i prije nego što smo se upoznali.
Rekao sam mu da uči o mentalnim bolestima i bipolarnom poremećaju. Želio sam mu pružiti što više razumijevanja o tome šta znači nositi se s ozbiljnom bolešću do kraja života. Otvoreno smo razgovarali o tome kroz šta prolazim i šta očekujemo jedno od drugog u smislu podrške i njege.
| Pristup | Pogrešan način (prva dva braka) | Ispravan način (sada) |
|---|---|---|
| Nada u braku | Gledajući na to kao na nešto što rješava moje probleme i donosi mi sreću. | Čineći dva već stabilna života još ljepšim. |
| Njihova vlastita odgovornost | Mislim da će se moj partner brinuti o meni. Sebičan/a sam. | Brinem se o sebi. Brinem se i o njemu. Mi smo tim. |
| Zdravstveno stanje | Neprimanje liječenja ili pogrešan način razmišljanja čak i nakon primanja liječenja. | Pravilno liječenje bolesti. Obavještavanje partnera o tome. |
| Komunikacija | Okrivljavanje partnera za svoja osjećanja. Nedostatak iskrenih razgovora. | Biti potpuno otvoren i iskren. Razgovarati o tome šta očekujete jedno od drugog. |
Danas, moj plan za sretan brak je da što bolje upravljam svojim bipolarnim poremećajem i svojim brakom. Otvoren sam i iskren sa svojom suprugom i očekujem isto od nje. Mi smo tim. Brinemo se jedno o drugom. U ovom braku imam ljubav, prihvatanje i stabilnost za kojima svi žude. Ali to je zato što sam te stvari prvo pronašao u sebi.
Poruka za ponijeti kući
- Brak ili veza ne mogu 'izliječiti' mentalnu bolest. To je lažna nada.
- Prvo što trebate učiniti jeste da pravilno upravljate svojim stanjem. Da biste to učinili, obavezno potražite savjet i liječenje od svog ljekara .
- Prije nego što uđete u vezu, pokušajte postati "cijela osoba" koja može biti stabilna i sretna čak i kada ste sami.
- Otvoreno razgovarajte sa svojim partnerom o svemu. Budite iskreni o svojoj situaciji, kako se osjećate i kakva vam je pomoć potrebna.
- Brak je timski sport. Pomažite jedni drugima, razumite jedni druge.
- Ljubav, prihvatanje i stabilnost koju tražite izvana, prvo pronađite u sebi. Tada će se zdrav odnos prirodno razviti.
💬 Comments (0)
Još nema komentara. Dodajte svoj komentar ovdje po prvi put.
Dodajte svoj komentar