Manchmal müssen wir im Leben Dinge in Angriff nehmen, mit denen wir nie gerechnet hätten, nicht wahr? Vielleicht ist es der Verlust eines geliebten Menschen. Oder es könnte etwas wie das Zerplatzen eines Traums, der Verlust des Arbeitsplatzes oder das Ende einer engen Beziehung sein. Dieser intensive Schmerz, diese Leere, diese Traurigkeit, die wir in solchen Momenten empfinden, ist das, was wir einfach „Trauer“ nennen. Es ist eine sehr komplexe und sehr persönliche Erfahrung. Aber wir alle machen diese Erfahrung irgendwann, auf die eine oder andere Weise. Sprechen wir also ein wenig darüber.

Was ist Trauer?

Trauer ist, einfach ausgedrückt, unsere Art, mit einem Verlust umzugehen und ihn zu verarbeiten. Oft denken wir bei Trauer an die schmerzhafte Zeit nach dem Tod eines geliebten Menschen. Das stimmt aber nicht. Trauer kann durch jedes Ereignis ausgelöst werden, das unsere Identität infrage stellt und uns daran hindert, ein normales Leben zu führen. Dazu gehört auch der Verlust von Beziehungen, die uns prägen.

Stellen Sie sich vor, Sie wären vielleicht traurig, wenn Sie solche Dinge verlieren würden:

• Ihr Freund, Ihr Familienmitglied, Ihr Partner oder Ihr geliebtes Haustier.
• Eine Ehe, Freundschaft oder eine andere bedeutende Beziehung.
• Ihr Zuhause, die Region, in der Sie leben, oder Ihre Gemeinde.
• Ihr Job oder Ihre Karriere.
• Wirtschaftliche Stabilität.
• Ein Traum, den du hattest, oder ein Ziel, das du erreichen wolltest.
• Gute Gesundheit.
• Deine Jugend.
• Fruchtbarkeit (Fähigkeit, Kinder zu bekommen).

Manchmal, wenn man sich auf den Tod vorbereitet, empfindet man auch Trauer über den Verlust des eigenen Lebens. Jemand, der beispielsweise an einer unheilbaren Krankheit leidet, mag sehr traurig darüber sein, dass er keine Zeit mehr haben wird, die Dinge zu tun oder zu erreichen, die er sich gewünscht hat.

Trauerphasen – Verstehen wir diese?

Die Expertin Elisabeth Kübler-Ross beschreibt diese fünf Trauerphasen in ihrem Buch „On Death and Dying“. Obwohl das Buch bereits 1969 erschien, zählt es bis heute zu den bekanntesten Quellen zum Verständnis des Trauerprozesses. Für ihr Buch interviewte sie über 200 Sterbende. Aus diesen Gesprächen identifizierte sie fünf typische Trauerphasen, die Menschen im Angesicht des Todes durchlaufen.

Obwohl sich Kübler-Ross in ihrer Studie auf die Trauer Sterbender konzentrierte, nutzen viele Menschen diese Phasen auch, um Trauer nach verschiedenen Verlusten zu verstehen. Wichtig ist dabei : Diese Phasen sind keine obligatorischen Schritte, die jeder durchlaufen muss, und sie müssen auch nicht in einer bestimmten Reihenfolge ablaufen. Manche Menschen erleben einige dieser Phasen möglicherweise gar nicht.

Diese Phasen sind:

1. Verleugnung: Gefühle wie „Das kann nicht wahr sein“, „Das kann mir nicht passieren.“ Es fällt schwer, den Verlust als real zu akzeptieren.

2. Wut:„Warum ist mir das passiert?“ ist ein Ausdruck von Wut. Diese Wut kann sich gegen diejenigen richten, die den geliebten Menschen nicht retten konnten, gegen Gott, gegen sich selbst oder sogar gegen irgendjemanden.

3. Verhandeln: Man denkt Dinge wie: „Hätte ich das getan, wäre das nicht passiert?“, und versucht, eine Einigung zu erzielen, die den Verlust minimiert. Auch Reue über das eigene Handeln, wie etwa: „Hätte ich das doch nur nicht getan …“, kann aufkommen.

4. Depression: Man fühlt sich sehr traurig, hoffnungslos und einsam. Man verliert das Interesse an allem und fühlt sich von allem abgeschnitten. Dies kann mit einer Vielzahl komplexer Emotionen einhergehen, die mit Depressionen verbunden sind.

5. Akzeptanz: Mit der Zeit, auch wenn der Schmerz noch da ist, akzeptiert man, dass der Verlust Realität ist. Man kommt an einen Punkt, an dem man sagt: „Was geschehen ist, ist geschehen, jetzt muss ich irgendwie damit leben.“

Denken Sie daran, dass diese Phasen nicht bei jedem auf die gleiche Weise oder in der gleichen Reihenfolge ablaufen. Manche überspringen einzelne Phasen, andere springen zwischen ihnen hin und her. Das ist völlig normal.

Gibt es verschiedene Arten von Trauer?

Ja, es gibt viele Arten, Trauer zu erleben. Diese verschiedenen Arten verdeutlichen, wie vielfältig und komplex Trauer ist.

Antizipatorische Trauer

Das ist der Zeitpunkt, an dem die Trauer beginnt, bevor der Verlust tatsächlich eintritt. Wenn Sie beispielsweise erfahren, dass Sie selbst oder ein geliebter Mensch unheilbar krank ist, können Sie bereits vor dem Tod des Betroffenen Trauer empfinden. Indem Sie die Trauer auf diese Weise verarbeiten, können Sie sich darauf vorbereiten, mit dem Verlust umzugehen, wenn er tatsächlich eintritt. Lassen Sie sich jedoch durch diese Art der Trauer nicht die kostbare Zeit, die Ihnen bleibt, verderben.

Verkürzte Trauer

Manchmal kann man den Trauerprozess schnell durchlaufen. Dies nennt man kurzfristige Trauer. Das kann auch nach der zuvor erwähnten „antizipatorischen Trauer“ vorkommen. Da man sich schon vor dem Verlust darauf vorbereitet hat, lässt die Trauer schnell nach, wenn der Verlust tatsächlich eintritt. Nur weil die Trauer schnell nachlässt, heißt das nicht, dass man den Verstorbenen nicht geliebt hat. Jeder Mensch trauert unterschiedlich schnell.

Verzögerte Trauer

Anstatt die mit einem Verlust verbundenen Gefühle sofort zu spüren, kommen sie erst Tage, Wochen oder sogar Monate später. Stellen Sie sich vor: Wenn jemand bei einem Unfall stirbt, sind Sie vielleicht mit den Beerdigungsvorbereitungen, rechtlichen Angelegenheiten usw. sehr beschäftigt. Dann, sei es aufgrund des Schocks oder dieser anderen Belastung, hat Ihr Körper möglicherweise keine Zeit, diese Gefühle zu verarbeiten. Erst wenn alles vorbei ist, spüren Sie den Schmerz.

Unterdrückte Trauer

Hier geht es darum, seine Gefühle zu unterdrücken. Viele von uns haben nie gelernt, die komplexen Emotionen, die mit Trauer einhergehen, wahrzunehmen oder zu bewältigen. Daher merken viele Menschen, die ihre Gefühle unterdrücken, gar nicht, dass sie es tun. Wenn man sich nicht erlaubt, diese Gefühle zuzulassen, kann sich die Trauer leider in körperlichen Symptomen wie Magenbeschwerden, Schlaflosigkeit und Angstzuständen, manchmal aber auch in Panikattacken äußern.

Kumulative Trauer

Dies bedeutet, mehrere Verluste gleichzeitig zu verkraften. Stellen Sie sich beispielsweise vor, jemand verliert ein Kind, und zusätzlich zu dieser Trauer zerbricht auch noch die Ehe. Dann muss diese Person mit zwei großen Problemen gleichzeitig kämpfen. Mehrere Verluste gleichzeitig zu betrauern ist sehr schwer und kann zudem unerwartet kompliziert werden.

Kollektive Trauer

Trauer wird oft als etwas Persönliches betrachtet, doch es gibt Zeiten, in denen wir als Gemeinschaft, als Gesellschaft, trauern. Kriege, Naturkatastrophen (wie Überschwemmungen und Erdrutsche), tragische Ereignisse in Schulen und Epidemien verursachen vielfältige Verluste. Diese Ereignisse verändern unser gewohntes Leben. Dann trauern wir gemeinsam um die verlorenen gemeinsamen Erfahrungen, um die veränderte Zukunft. Beispielsweise haben wir alle während der Covid-Pandemie diese Art von kollektiver Trauer erlebt.

Was sind die Symptome von Trauer?

Trauer kann Geist, Körper und Seele beeinträchtigen – alle diese Aspekte.

Emotionale Symptome

Trauernde sagen oft, dass die Gefühle in Wellen kommen. Es kann sich anfühlen, als würden sie ohne Vorwarnung überflutet. Im einen Moment scheint alles normal, im nächsten weint man. Trauer kann ein breites Spektrum an Gefühlen auslösen, von Traurigkeit über Wut bis hin zu Freude. Manchmal fühlt man sich von seinen Gefühlen abgeschnitten und als würde man nur noch im Autopilotmodus funktionieren.

Manchmal können widersprüchliche Gefühle entstehen. Zum Beispiel:

• Obwohl der Verlust eines geliebten Menschen traurig stimmt, ist es gleichzeitig eine Erleichterung zu wissen, dass er nicht mehr leidet und in Frieden ruht.
• Nach einer Scheidung empfindet man zwar Trauer um den Ex-Partner, aber gleichzeitig auch ein wenig Freude darüber, die Möglichkeit zu haben, ein neues Leben zu beginnen.
• Sich schuldig zu fühlen, weil man sich Tag und Nacht um einen sterbenden Angehörigen gekümmert hat, und dann zu denken: „Oh, das reicht jetzt, jetzt habe ich endlich etwas Freiheit“, wenn er nicht mehr da ist.
• Wenn man einen Freund oder Verwandten verliert, zu dem man kein besonders gutes Verhältnis hatte, vielleicht sogar jemanden, auf den man wütend war, dann kommen widersprüchliche Gefühle (Gleichgültigkeit, Wut, Traurigkeit, Bedauern) zusammen.

Bei Trauer gibt es keine richtigen oder falschen Gefühle. Am wichtigsten ist es, diese Gefühle zu erkennen und sie zuzulassen, um heilen zu können.

Körperliche Symptome

Verlieren ist zu viel.Etwas, das extremen Stress verursacht. Das kann sich stark auf Ihren Körper auswirken. Trauer kann Ihr Nervensystem überaktivieren, Ihr Immunsystem schwächen und Sie anfälliger für Krankheiten machen.

Folgende Symptome können auftreten:

• Ermüdung
• Kopfschmerzen
• Brechreiz
• Unruhe
• Magenverstimmung
• Herzklopfen
• Muskelschwäche oder Gelenkschmerzen
• Engegefühl in der Brust oder im Hals
• verminderter oder gesteigerter Appetit
• Schlaflosigkeit oder zu viel Schlaf

Verhaltensänderungen

Traurigkeit kann es erschweren, sich zu konzentrieren und Aufgaben zu erledigen. Mögliche Symptome sind beispielsweise:

• Verwirrung
• Schwierigkeiten beim Denken oder Treffen von Entscheidungen
• Das Gefühl, jegliche Hoffnung oder Orientierung verloren zu haben.
• Schwierigkeiten, sich auf etwas anderes als Ihren Verlust zu konzentrieren
• Schwierigkeiten, sich an Ihre Aufgaben zu erinnern oder den Überblick darüber zu behalten

Welche Komplikationen birgt die Trauer?

Tatsächlich ist jede Trauer bis zu einem gewissen Grad komplex. In manchen Fällen kann Trauer jedoch noch komplexer werden – wir sprechen dann von komplizierter oder anhaltender Trauer. Dieser Zustand ist durch besonders belastende Situationen oder schwere Symptome gekennzeichnet, die den Alltag über einen langen Zeitraum beeinträchtigen.

Komplizierte Trauer kann mit jeder Art von Trauer einhergehen. Erschwerend kommen beispielsweise folgende Faktoren hinzu:

• Fehlende Trauer: Wenn man keine äußeren Anzeichen von Trauer zeigt . Das kann bedeuten, dass man die Trauer verdrängt. Manchmal kämpft jemand, der scheinbar nicht trauert, aber innerlich mit komplexen Gefühlen, die für andere unsichtbar bleiben.
• Ambivalenter Verlust: Wenn ein Verlust kein klares Ende hat. Wenn beispielsweise ein geliebter Mensch für tot gehalten wird, die Leiche aber nicht gefunden wurde, kann es schwerfallen, die Trauer zu verarbeiten. Dies gilt auch für die Trauer um jemanden, der zwar lebt, aber nicht erreichbar ist (z. B. jemand im Gefängnis oder jemand, der ins Ausland gezogen ist und keinen Kontakt mehr hat). Ebenso fällt die Trauer um die emotionale Distanz zu einem geliebten Menschen aufgrund von Erkrankungen wie Demenz oder Alzheimer darunter.
• Nicht anerkannte Trauer:Wenn die Gesellschaft einen Verlust nicht als trauerungswürdig ansieht und andere einem das Gefühl geben, die eigene Trauer sei nicht berechtigt, kann die Trauer eine noch einsamere Erfahrung sein. Beispiele hierfür sind der Tod eines Haustiers, der Verlust eines Partners oder auch Todesfälle, die die Gesellschaft als inakzeptabel betrachtet, wie etwa Suizid oder Drogenüberdosis.
• Traumatische Trauer: Wenn Sie gleichzeitig einen Verlust und ein Trauma verarbeiten müssen. Dies geschieht bei sehr schweren und unerwarteten Verlusten. Ereignisse wie Naturkatastrophen, Unfälle und gewaltsame Todesfälle können ein Trauma und manchmal sogar eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) auslösen. In diesem Fall muss die PTBS zusammen mit der Trauer behandelt werden.

Wenn Sie diese Gefühle auch ein Jahr nach dem Verlust noch haben, leiden Sie möglicherweise unter einer komplizierten oder langwierigen Trauer:

• Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Teil von Ihnen fehlt, als wäre er tot.
• Wenn Sie den Tod oder Verlust immer noch nicht glauben können.
• Wenn Sie Dinge vermeiden, die Sie an Tod oder Verlust erinnern.
• Wenn Sie aufgrund des Verlustes starke emotionale Schmerzen verspüren, die Ihren Alltag beeinträchtigen.
• Wenn Sie Apathie, Einsamkeit oder ein Gefühl der Sinnlosigkeit im Leben verspüren.
• Wenn es Ihnen schwerfällt, ein normales Leben zu führen, verabreden Sie sich mit Freunden, nehmen Sie an Aktivitäten teil, die Ihnen Freude bereiten, und treffen Sie Entscheidungen für die Zukunft.

Wie lange wird diese Traurigkeit anhalten?

Laut der American Psychological Association (APA) kann Trauer in der Regel zwischen sechs Monaten und zwei Jahren andauern. Die Symptome nehmen mit der Zeit allmählich ab.

Doch eines ist wichtig: Trauer lässt sich nicht in Schubladen stecken oder auf einen bestimmten Zeitraum begrenzen. Jeder Mensch trauert anders und wie lange die Trauer anhält. Und es gibt kein Leben ohne Trauer. Dinge wie der Verlust eines geliebten Menschen, das Scheitern einer Ehe, der aufgegebene Traum – all das wird Teil deiner Lebensgeschichte. Es gehört für immer zu dir.

Wenn Sie jedoch Schwierigkeiten haben, mit einem Verlust umzugehen, insbesondere wenn dieser Ihr tägliches Leben beeinträchtigt, zögern Sie nicht , einen Trauerberater oder Therapeuten aufzusuchen.

Wie leben wir mit dieser Trauer? (Umgang mit Trauer)

Mit Trauer zu leben, braucht Zeit und Geduld. Es gibt jedoch Dinge, die Sie tun können, um diesen Prozess für sich selbst und andere, die Ihre Unterstützung benötigen, etwas zu erleichtern.

Es ist sehr wichtig, dass du auf dich selbst achtest.

• Praktiziere Selbstfürsorge:Es ist wichtig, in der Trauerzeit auf Körper und Geist zu achten. Versuchen Sie, jede Nacht sieben bis acht Stunden zu schlafen. Machen Sie tagsüber ein Nickerchen, wenn Sie müde sind. Treiben Sie Sport, essen Sie regelmäßig und ausgewogen. Meditieren Sie, machen Sie Yoga. Nehmen Sie ein entspannendes Bad. Wenn Sie trauern, sollte Selbstfürsorge für Sie oberste Priorität haben, und Sie sollten sich deswegen keine Vorwürfe machen.
• Halten Sie sich an einen geregelten Tagesablauf: Trauer kann Ihren Alltag durcheinanderbringen und es Ihnen schwer machen, Ihre Gefühle zu kontrollieren. Ein geregelter Tagesablauf hilft Ihnen, die Situation besser zu bewältigen und Ihre Emotionen zu regulieren. Gehen Sie jeden Tag zur gleichen Zeit ins Bett und stehen Sie jeden Tag zur gleichen Zeit auf. Versuchen Sie, jeden Tag zur gleichen Zeit zu essen. Waschen Sie sich. Betrachten Sie jede kleine erledigte Aufgabe als Erfolg.
• Nimm deine Gefühle wahr: Lass dich nicht dazu verleiten, schwierige Gefühle durch Arbeit oder Hobbys zu verdrängen. Trauer bedeutet, sich mit schmerzhaften Gefühlen auseinanderzusetzen. Schäme dich nicht zu weinen. Erlaube dir, dich an die schönen Erinnerungen mit deinem geliebten Menschen zu erinnern, der nicht mehr da ist. Drücke deine Gefühle auf eine Weise aus, die dir guttut. Du kannst schwierige Gefühle zum Beispiel verarbeiten, indem du Tagebuch schreibst, Geschichten über deinen geliebten Menschen erzählst oder ein Lied singst, das dich an ihn erinnert.
• Suchen Sie den Kontakt zu anderen: Einer der besten Wege, mit Verlust umzugehen, ist, sich der bestehenden Verbindungen bewusst zu sein. Es ist normal, in der Trauer allein sein zu wollen, aber isolieren Sie sich nicht völlig. Auch wenn es sich anfühlt, als hätte sich alles verändert, erinnern Sie sich daran, dass dem nicht so ist. Es gibt Menschen in Ihrem Leben, die Sie lieben und Ihnen helfen wollen.
• Sprechen Sie mit einem Therapeuten oder Trauerbegleiter: Manchmal erfordert die Trauerbewältigung professionelle Hilfe. Wenn die Trauer Ihr Leben beeinträchtigt oder sich die Symptome nach sechs Monaten nicht gebessert haben, ist es möglicherweise an der Zeit, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Wie können wir jemandem in seiner Trauer helfen? (Unterstützung eines trauernden Angehörigen)

• Seien Sie für Ihren Angehörigen da, so wie er Sie braucht. Niemand – auch nicht Ihr trauernder Freund oder Ihr Familienmitglied – erwartet von Ihnen, dass Sie ein Experte in Trauerbegleitung sind oder genau sagen, was richtig ist. Seien Sie einfach für ihn da. Fragen Sie ihn, was er braucht. Möchte er reden? Braucht er Ablenkung? Braucht er Hilfe bei den Bestattungsvorbereitungen? Unterstützen Sie ihn, wo immer es nötig ist.
• Bieten Sie Ihre Hilfe an: Nicht jeder bittet gern um Hilfe, selbst wenn er sie benötigt. Überlegen Sie, wie Sie helfen können, und bieten Sie Ihre Hilfe an. Können Sie die Kinder zur Schule bringen? Ihre Wäsche waschen? Kochen oder ihnen etwas Geld für Lebensmittel geben?
• Signalisieren Sie Ihre Gesprächsbereitschaft:Achten Sie auf die Signale Ihres Angehörigen, ob er über seinen Verlust sprechen möchte. Beispielsweise fühlen Sie sich vielleicht unwohl oder unsensibel, wenn Sie den Namen der verstorbenen Person erwähnen. Doch oft wartet der Trauernde nur auf eine Gelegenheit, seine Geschichte zu erzählen, mit anderen über seine Gefühle zu sprechen und sie zu verarbeiten. Wenn er anfängt zu sprechen, hören Sie ihm aufmerksamer zu als sonst.
• Verharmlosen Sie den Verlust eines Menschen nicht: Erwecken Sie nicht den Eindruck, als sei der Verlust für den Trauernden eine große Sache oder als würde er ihn einfach so überwinden. Versuchen Sie auch nicht, den Verlust positiv darzustellen. Aussagen wie „Alles ist gut“ oder „Er ist jetzt an einem besseren Ort“ können, selbst in guter Absicht, den Eindruck erwecken, als würden Sie die Trauer eines Angehörigen abtun. Erlauben Sie Ihrem geliebten Menschen stattdessen, seine Gefühle ehrlich auszudrücken. Das ist ein natürlicher und notwendiger Teil des Trauerprozesses.

Wollen wir noch einige weitere Wörter kennenlernen, die mit Traurigkeit zusammenhängen?

• Der Unterschied zwischen Trauer und Trauerbewältigung: Trauer ist der Prozess, Trauer zu verarbeiten und mit ihr umzugehen. Fachleute, die Trauernde begleiten, verwenden Begriffe wie „Verarbeitung“ oder „Verarbeitung“, um die Anforderungen zu verdeutlichen, die die Trauer an uns stellt.
• Der Unterschied zwischen Trauer und Verlust: Trauer ist die Zeit der Trauer, die auf einen Todesfall folgt. Es ist oft eine Zeit des persönlichen Verlustes, häufig begleitet von einer geteilten Trauer mit anderen.
• Der Unterschied zwischen Trauer und Abschiednehmen: Abschiednehmen ist die Art und Weise, wie wir unsere Trauer ausdrücken. Man kann seine Trauer zum Ausdruck bringen, indem man Geschichten über einen geliebten Menschen erzählt, seine Lieblingsblume im Garten pflanzt oder seine Asche an seinem Lieblingsurlaubsort beisetzt. Beerdigungen und Gedenkfeiern bieten Trauernden ebenfalls die Möglichkeit, zusammenzukommen und ihre Trauer auszudrücken.

Zum Schluss noch ein paar Dinge, die Sie sich merken sollten (Kernaussage)

Jeder Trauerprozess ist einzigartig und individuell. Doch die Gefühle, Gedanken und Verhaltensweisen, die in dieser Zeit auftreten können, zu erkennen, kann Ihnen die Gewissheit geben, dass Sie nicht allein sind. Sie – wie viele andere – werden diese Zeit überstehen. Es heißt ja so schön: „Der einzige Weg aus der Trauer führt hindurch.“ Die Auseinandersetzung mit schwierigen Gefühlen, das Festhalten an Ihren verstorbenen Angehörigen und den gemeinsamen Erlebnissen kann Ihnen die Kraft geben, die Sie brauchen, um Ihr Leben weiterzuführen.

Du bist nicht allein. Wenn du Hilfe brauchst, zögere nicht, danach zu fragen. Deine psychische Gesundheit ist sehr wertvoll.

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