Jeste li osoba koja ima mentalnu bolest poput bipolarnog poremećaja ? Ili osoba koju volite, vaš supružnik, ima ovo stanje? Ako je tako, pitanja poput "Je li ova veza u redu?", "Hoće li naš brak funkcionirati?" sigurno vas muče. Ovo je zapravo pitanje koje mnogi ljudi imaju. Stoga sam danas mislila da ću s vama o tome razgovarati iz vlastitog iskustva.
Kad sam bio u sedmom razredu, rekao sam svom učitelju prirodoslovlja da se želim uskoro udati. Nasmijao se i rekao: "To svako dijete te dobi misli. To su hormoni, ono što vide od svojih roditelja i utjecaj društva." Ali ja se nisam složio. Mislio sam da je moj razlog posebniji od toga.
Zapravo, donekle, učitelj je bio u pravu. Željela sam biti kao i svi ostali. Željela sam ljubav, prihvaćanje i stabilnost u svom životu. Mislila sam da će mi brak pružiti sve to. Ali moj razlog je bio drugačiji. Iako to tada nisam shvaćala, moj bipolarni poremećaj uzrokovao je da se stalno osjećam bezvrijedno i bezvrijedno. Mučile su me suicidalne misli i mržnja prema sebi. Mislila sam da će, kada upoznam pravu osobu i udam se, sva ova tuga nestati.
Brak nije čarobni štapić: Teške lekcije koje sam naučio
Zapravo, na teži način sam naučio da brak neće riješiti moje probleme. Zapravo, stvorio je nove probleme. U svojoj sam ženi gledao kao na onu koja će riješiti sve moje probleme. Stoga, kad to nije mogla učiniti, uvijek sam se ljutio na nju. Krivio sam je za svoju usamljenost i tugu i počeo sam je mrziti.
To je bila moja prva žena. Vjenčali smo se vrlo mladi. Imala je 18 godina, ja jedva 20. Oboje smo mislili da je brak čarolija koja će upotpuniti naše živote. Zbog toga smo oboje stalno bili razočarani. Vrlo smo se loše ponašali jedno prema drugome. Godinama nakon našeg razvoda, kada me netko pita: "Zašto prvi brak nije uspio?", u šali kažem: "Pretpostavljam da žene ne vole biti u braku s neliječenom bipolarnom osobom."
Možda zvuči kao šala, ali u tome ima puno istine. On je samo luđak koji pokušava iskoristiti svoju ženu kao lijek za svoju duševnu bolest.
Kad me upoznala moja druga supruga, dijagnosticirana mi je bolest i počeo sam primati liječenje. Ali još se nisam potpuno oporavio. Još nisam shvaćao da me nitko drugi ne može izliječiti.Mislila sam da ću s lijekovima i novom vezom biti sretna. To jest, još uvijek sam mislila da je sreća nešto što dolazi izvana. Vjerovala sam da ću biti sretna kada upoznam pravu osobu, živim na pravom mjestu i dobijem pravi posao.
Moj odnos s drugom suprugom bio je bolji od prvog, ali nije potrajao. Razveli smo se nakon 5 godina, ali smo ostali dobri prijatelji. Tijekom tog vremena, saznao sam više o svom stanju i pronašao pravu kombinaciju lijekova za sebe. Ali i taj je brak završio jer nisam bio "cijela osoba" kada sam u njega ušao.
Gdje si pogriješio/pogriješila? Kako si to popravio/popravila?
Pravila braka se ne mijenjaju samo zato što sam bipolaran. U oba braka sam ulazio razmišljajući: "Što moja žena može učiniti za mene?" Ali nikad nisam pomislio: "Što ja mogu učiniti za nju?" Bio sam emotivan, pod stresom. Ali najviše od svega, bio sam nevjerojatno sebičan.
Nisam bila stabilna osoba kad sam bila sama. Stoga, umjesto da uđem u vezu, moje su mane postale izraženije. Shvativši to, znala sam da moram više raditi na poboljšanju svog općeg blagostanja prije nego što mogu ući u stabilnu vezu kakvu želim.
Prije nego što sam upoznao svoju treću ženu, bio sam samac dvije i pol godine. Ovaj put sam joj imao puno toga za ponuditi. Bio sam stabilan, zabavan i brižan. Mogao sam se brinuti za sebe i mogao sam se brinuti za nju. Slagali smo se jer smo oboje znali što želimo od braka čak i prije nego što smo se upoznali.
Napredovali smo vrlo oprezno. Nismo htjeli biti zajedno kako bismo riješili problem, već kako bismo poboljšali svoje živote, koji su bili stabilni i zadovoljavajući čak i prije nego što smo se upoznali.
Rekao sam mu da uči o mentalnim bolestima i bipolarnom poremećaju. Želio sam mu pružiti što više razumijevanja o tome što znači nositi se s ozbiljnom bolešću do kraja života. Otvoreno smo razgovarali o tome kroz što prolazim i što očekujemo jedno od drugoga u smislu podrške i brige.
| Pristup | Pogrešan način (prva dva braka) | Ispravan način (sada) |
|---|---|---|
| Nada u braku | Gledajući na to kao na nešto što rješava moje probleme i donosi mi sreću. | Čineći dva već stabilna života još ljepšima. |
| Njihova vlastita odgovornost | Mislim da će se moj partner brinuti o meni. Sebičan/a sam. | Brinem se o sebi. Brinem se i o njemu. Mi smo tim. |
| Zdravstveno stanje | Neprimanje liječenja ili pogrešan način razmišljanja čak i nakon primanja liječenja. | Pravilno liječenje bolesti. Obavještavanje partnera o tome. |
| Komunikacija | Okrivljavanje partnera za svoje osjećaje. Nedostatak iskrenih razgovora. | Biti potpuno otvoren i iskren. Razgovarati o tome što očekujete jedno od drugoga. |
Danas je moj plan za sretan brak upravljati svojim bipolarnim poremećajem i svojim brakom koliko god je to moguće. Otvoren sam i iskren sa svojom suprugom i očekujem isto od nje. Mi smo tim. Brinemo se jedno za drugo. U ovom braku imam ljubav, prihvaćanje i stabilnost za kojima svatko žudi. Ali to je zato što sam te stvari prvo pronašao u sebi.
Poruka za ponijeti kući
- Brak ili veza ne mogu 'izliječiti' mentalnu bolest. To je lažna nada.
- Prvo što trebate učiniti jest pravilno upravljati svojim stanjem. Da biste to učinili, svakako potražite savjet i liječenje od svog liječnika .
- Prije ulaska u vezu, pokušaj postati "cijela osoba" koja može biti stabilna i sretna čak i kada je sama.
- Otvoreno razgovarajte sa svojim partnerom o svemu. Budite iskreni o svojoj situaciji, kako se osjećate i kakva vam je pomoć potrebna.
- Brak je timski sport. Pomažite si, razumite se.
- Ljubav, prihvaćanje i stabilnost koju tražite izvana prvo pronađite u sebi. Tada će se prirodno razviti zdrav odnos.
💬 Comments (0)
Još nema objavljenih komentara. Dodajte svoj komentar ovdje po prvi put.
Dodajte svoj komentar