Scopriamo insieme gli stili di attaccamento che determinano la struttura delle vostre relazioni.

Vi siete mai chiesti perché per alcune persone è così facile fidarsi degli altri e costruire relazioni, mentre per altre è così difficile? Alcuni chiedono continuamente ad amici e partner, con timore, "Ti mancherò?" "Mi lascerai?". Altri, invece, evitano chiunque cerchi di avvicinarsi anche solo un po', nascondendo i propri sentimenti. La ragione di questo comportamento potrebbe risiedere nel rapporto che avete avuto con i vostri genitori durante l'infanzia, ovvero quando eravate neonati. In psicologia, questo è ciò che chiamiamo "stili di attaccamento". Parliamone in modo semplice oggi.

In parole semplici, cosa sono questi stili di attaccamento?

È molto semplice. Gli stili di attaccamento descrivono il modo in cui la nostra figura di riferimento principale (di solito nostra madre o nostro padre) ha interagito con noi da neonati, come ha soddisfatto i nostri bisogni e come ha influenzato le nostre relazioni da adulti.

Pensaci in questo modo. Come hai reagito quando tua madre si è assentata per un po' da bambino? Hai pianto molto? Avevi paura? Oppure sei rimasto calmo perché sapevi che "la mamma sarebbe tornata presto"? E cosa hai fatto quando la mamma è tornata? Ti sei sentito sollevato? Eri arrabbiato? O l'hai semplicemente ignorata?

Le tue risposte a queste domande possono rivelarti molto su come sono stati soddisfatti i tuoi bisogni da bambino. Possono anche darti un'importante indicazione su come gestirai le tue amicizie e le tue relazioni sentimentali da adulto.

Quali sono i principali tipi di cravatte?

Gli psicologi hanno identificato quattro principali tipi di stili di attaccamento.

1. Stile di attaccamento sicuro: questo è lo stile più sano e migliore.

2. Stile di attaccamento ansioso: questo è uno stile insicuro.

3. Stile di attaccamento evitante: Anche questo è uno stile insicuro.

4. Stile di attaccamento disorganizzato: Anche questo è uno stile insicuro.

Il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di allontanarci da uno stile di attaccamento insicuro e di avvicinarci a uno stile di attaccamento sicuro.

In che modo, dunque, questi stili di attaccamento influenzano le nostre relazioni?

Oltre 50 anni di ricerca hanno dimostrato che il legame emotivo che avevi con chi si prendeva cura di te durante l'infanzia influenza direttamente le tue future relazioni sentimentali.

Immagina di aver avuto una madre o un padre affidabili che si prendevano cura di ogni tua esigenza. In tal caso, avresti molte più probabilità di sviluppare relazioni stabili e sicure da adulto. D'altra parte, se chi si è preso cura di te non si è sempre occupato dei tuoi bisogni e le sue cure non sono state costanti, potresti avere diversi problemi a mantenere relazioni stabili da adulto.

1. Stile di fissaggio sicuro

In parole semplici, si riferisce alla capacità di costruire relazioni sane, soddisfacenti e durature.

Durante l'infanzia: questi bambini si sentono al sicuro, apprezzati, compresi e a loro agio con chi si prende cura di loro. Piangono quando chi si prende cura di loro si allontana per un po', ma vengono consolati al suo ritorno. Quando hanno paura, corrono da chi si prende cura di loro.

Età adulta: Se hai questo stile, ti senti sicuro e fiducioso nelle tue relazioni adulte. Condividi apertamente i tuoi sentimenti con il partner e gli amici più stretti. Chiedi aiuto agli altri quando ne hai bisogno. Hai anche una buona autostima.

2. Stile di attaccamento ansioso

Questo è uno stile di attaccamento insicuro. Le persone con questo stile spesso temono il rifiuto e l'abbandono . Pertanto, cercano costantemente negli altri conferme e approvazione.

Durante l'infanzia: questi bambini sono molto turbati quando vengono separati dai genitori. Tuttavia, non si consolano al loro ritorno. Possono persino arrabbiarsi. Questi bambini sono più diffidenti nei confronti degli estranei rispetto agli altri bambini.

Età adulta: Da adulti, queste persone possono spesso avere la sensazione che i loro partner o amici non li amino veramente. Per questo motivo, nutrono una grande paura del rifiuto o dell'abbandono. Hanno una bassa autostima. Hanno costantemente bisogno dell'approvazione altrui per sentirsi accettati. Soffrono molto quando una relazione finisce.

3. Stile di attaccamento evitante

Anche questo è uno stile di attaccamento insicuro. Le persone con questo stile hanno difficoltà a instaurare relazioni significative a causa della loro paura dell'intimità . Non amano legarsi emotivamente agli altri.

Nell'infanzia: questi neonati e bambini non cercano conforto da chi si prende cura di loro. Non lo rifiutano se viene offerto, ma spesso evitano l'interazione. Questi bambini non vedono molta differenza tra chi si prende cura di loro e gli estranei.

Da adulti: Se avete questo stile, da adulti potreste evitare le relazioni intime. Non vi affezionate emotivamente ai vostri amici e partner. Queste persone hanno un fortissimo senso di indipendenza . Si sentono minacciate se qualcuno cerca di avvicinarsi a loro. Questo rende molto difficile per loro condividere i propri sentimenti più profondi con gli altri.

4. Stile di attaccamento disorganizzato

Questo è il terzo tipo di stile di attaccamento insicuro. Le persone con questo stile sono incoerenti nel loro comportamento e hanno difficoltà a fidarsi degli altri.

Durante l'infanzia: i bambini con questo stile spesso mostrano una natura confusa. Possono temere che accada qualcosa di brutto. Ciò è spesso dovuto alla mancanza di coerenza nel comportamento della persona che si prende cura di loro. Ad esempio, questa persona a volte consola il bambino, ma altre volte lo spaventa. Quindi il bambino non riesce a fidarsi completamente di chi si prende cura di lui, perché la stessa persona che gli fa del male a volte lo consola. Questo stile si osserva spesso nei bambini che hanno subito abusi, traumi o negligenza .

Età adulta: Da adulti, il comportamento di queste persone può essere confuso e imprevedibile. Desiderano amore e legami affettivi, ma ne hanno paura. Di conseguenza, possono sviluppare uno schema comportamentale in cui cercano l'amore per poi rifiutarlo ripetutamente quando lo trovano. Possono essere molto vicini al partner un giorno e completamente distanti il ​​giorno dopo.

È possibile cambiare lo stile di questa cravatta?

Sì, puoi! Questa è un'ottima notizia. Il cambiamento inizia con la consapevolezza di sé . Una volta che avrai riconosciuto le tue tendenze emotive e gli schemi ricorrenti nelle tue relazioni adulte, potrai iniziare a modificare quei vecchi schemi di pensiero.

Sebbene in una certa misura tu possa farcela da solo, vale la pena parlare con un consulente o un terapeuta che possa aiutarti in questo percorso. Possono aiutarti a comprendere queste cose, a guarire vecchie ferite e a costruire relazioni sane. Puoi anche parlarne con il tuo medico di famiglia.

Come posso costruire un legame "sicuro" con mio figlio?

Come genitore, il legame emotivo che si instaura con il proprio figlio è importantissimo. È come dare a un figlio una mappa e una bussola prima che inizi il suo viaggio nella vita.

Pensatela come il cemento. Quando avete del cemento fresco, potete modellarlo in qualsiasi forma desideriate. Ma una volta asciutto, ci vuole molta fatica per modificarlo. Quindi, è molto più facile guidare la salute emotiva di vostro figlio durante il suo periodo di sviluppo.

Come si costruisce un legame sicuro con il proprio figlio? Innanzitutto, fate un respiro profondo. Il fatto che stiate leggendo questo articolo significa che vi interessa il benessere di vostro figlio. Probabilmente gli state già dando istintivamente ciò di cui ha bisogno. Ecco alcuni altri suggerimenti che potrebbero esservi d'aiuto:

• Mettiti a disposizione del bambino e dei suoi bisogni:Non è pratico dedicare al proprio figlio il 100% dell'attenzione in ogni momento. Tuttavia, è importante trascorrere del tempo con lui anche quando meno se lo aspetta. In questo modo, capirà che desiderate stare con lui per il suo bene.
• Convalida i sentimenti: presta attenzione a ciò che tuo figlio prova e aiutalo a dare un nome a queste emozioni. Ricordagli che "sentirsi arrabbiato e triste è normale e che ogni emozione ha una ragione". Aiutarlo a trovare modi sani per gestire emozioni difficili come la rabbia rafforzerà il vostro legame.
• Coinvolgete i vostri figli nei loro interessi e hobby: scoprite cosa li appassiona. Parlate di ciò che gli piace e trovate il modo di entrare in contatto con loro.
• Godetevi il tempo trascorso insieme senza un motivo particolare: come genitori, una parte importante del vostro ruolo è guidare i vostri figli. Questo è fondamentale. Ma è altrettanto importante dedicare del tempo a loro senza uno scopo preciso. In questo modo, i vostri figli capiranno quanto li amate e che li accettate per quello che sono.

Il legame che si instaura con il tuo bambino nei primi 18 mesi di vita può influenzare il modo in cui interagirà con te per tutta la vita. Quindi, sii coerente e comprensivo quando ti rivolgi al tuo bambino. Puoi anche parlarne con il pediatra del tuo bambino e chiedere ulteriori consigli.