조울증이 있어도 성공적인 결혼 생활을 할 수 있을까요? 네, 가능합니다. 함께 이야기해 봅시다.

혹시 조울증 같은 정신 질환을 앓고 계신가요? 아니면 사랑하는 배우자가 그런 질환을 가지고 있나요? 그렇다면 "우리 관계는 괜찮은 걸까?", "우리 결혼 생활은 잘 될 수 있을까?" 같은 질문들이 머릿속을 맴돌고 있을지도 모릅니다. 사실 많은 사람들이 이런 질문을 스스로에게 던지고 있습니다. 그래서 오늘은 제 경험을 바탕으로 이 문제에 대해 이야기해 보려고 합니다.

제가 중학교 1학년 때, 과학 선생님께 빨리 결혼하고 싶다고 말씀드렸어요. 선생님은 웃으시며 "그 나이 또래 애들은 다 그렇게 생각하지. 호르몬 때문이기도 하고, 부모님을 보고 배우는 것도 있고, 사회의 영향도 있고 해서 그런 거야."라고 하셨죠. 하지만 저는 동의하지 않았어요. 제 이유는 그보다 더 특별하다고 생각했거든요.

사실 어느 정도는 선생님 말씀이 맞았어요. 저는 다른 사람들처럼 되고 싶었어요. 사랑과 인정, 그리고 안정적인 삶을 원했죠. 결혼하면 그 모든 걸 얻을 수 있을 거라고 생각했어요. 하지만 진짜 이유는 달랐어요. 당시에는 몰랐지만, 제 양극성 장애 때문에 끊임없이 무가치하고 쓸모없는 존재라고 느꼈던 거예요. 자살 충동과 자기혐오에 시달렸죠. 그래서 좋은 사람을 만나 결혼하면 이 모든 슬픔이 사라질 거라고 생각했어요.

결혼은 만병통치약이 아니다: 내가 뼈저리게 배운 교훈들

사실, 저는 결혼이 제 문제를 해결해주지 않는다는 것을 뼈저리게 깨달았습니다. 오히려 새로운 문제들을 만들어냈죠. 저는 아내가 제 모든 문제를 해결해 줄 거라고 생각했습니다. 그래서 아내가 그렇게 해주지 못할 때마다 저는 항상 아내에게 화를 냈습니다. 제 외로움과 슬픔을 아내 탓으로 돌리며, 결국 아내를 미워하기 시작했습니다.

제 첫 번째 아내였습니다. 저희는 아주 어린 나이에 결혼했죠. 그녀는 18살이었고 저는 겨우 20살이었어요. 둘 다 결혼이 인생을 완성해 줄 마법 같은 일이라고 생각했죠. 그래서 늘 실망만 했어요. 서로에게 너무 심하게 대했고요. 이혼 후 몇 년이 지나 누군가 "첫 번째 결혼은 왜 실패했나요?"라고 물으면, 저는 농담 삼아 "아마 여자들은 조울증 치료 안 받은 남자랑 결혼하는 걸 좋아하지 않나 봐요."라고 대답하곤 합니다.

두 번째 아내가 저를 만났을 때, 저는 진단을 받고 치료를 시작한 상태였습니다. 하지만 아직 완전히 회복된 것은 아니었죠. 다른 누구도 저를 치료할 수 없다는 사실을 그때는 미처 깨닫지 못했습니다.약물 치료와 새로운 연애를 통해 행복해질 수 있을 거라고 생각했어요. 다시 말해, 행복은 외부에서 오는 거라고 여겼던 거죠. 적절한 사람을 만나고, 적절한 곳에 살고, 적절한 직업을 얻으면 행복해질 거라고 믿었어요.

두 번째 아내와의 관계는 첫 번째 아내보다 좋았지만 오래가지 못했습니다. 5년 만에 이혼했지만 좋은 친구로 남았습니다. 그 기간 동안 저는 제 병에 대해 더 많이 알게 되었고 저에게 맞는 약물 조합을 찾았습니다. 하지만 그 결혼 생활 역시 제가 결혼할 당시 온전한 사람이 아니었기 때문에 끝났습니다.

무엇이 잘못되었나요? 어떻게 해결하셨나요?

내가 조울증이 있다고 해서 결혼 생활의 규칙이 바뀌는 건 아니잖아요. 두 번의 결혼 모두 "아내가 나에게 뭘 해줄 수 있을까?"라는 생각으로 시작했어요. 하지만 "내가 아내를 위해 뭘 해줄 수 있을까?"라는 생각은 한 번도 해본 적이 없죠. 감정적이었고, 스트레스에 시달렸어요. 무엇보다도, 저는 엄청나게 이기적이었어요.

혼자 있을 때는 안정적인 사람이 아니었어요. 그래서 연애를 시작하기보다는 오히려 제 단점들이 더 두드러지게 나타났죠. 이 사실을 깨닫고 나니, 제가 원하는 안정적인 관계를 맺기 전에 전반적인 마음의 평정심을 키우는 데 더 많은 노력을 기울여야 한다는 걸 알게 됐어요.

세 번째 아내를 만나기 전, 저는 2년 반 동안 독신으로 지냈습니다. 이번에는 그녀에게 줄 수 있는 게 많았습니다. 저는 안정적이고, 재미있고, 배려심도 깊었습니다. 제 자신도 잘 챙길 수 있었고, 그녀도 잘 보살필 수 있었습니다. 우리는 만나기 전부터 결혼 생활에서 무엇을 원하는지 서로 알고 있었기 때문에 잘 맞았습니다.

우리는 매우 신중하게 관계를 발전시켜 나갔습니다. 어떤 문제를 해결하기 위해 함께하고 싶었던 것이 아니라, 만나기 전에도 안정적이고 만족스러웠던 우리의 삶을 더욱 풍요롭게 하고 싶었기 때문입니다.

저는 그에게 정신 질환 과 양극성 장애에 대해 알아보라고 했습니다. 심각한 질병을 평생 동안 관리한다는 것이 무엇을 의미하는지 최대한 이해시켜주고 싶었습니다. 저는 제가 겪고 있는 일과 서로에게 기대하는 지지와 보살핌에 대해 솔직하게 이야기했습니다.

오늘날, 행복한 결혼 생활을 위한 저의 계획은 양극성 장애와 결혼 생활을 최대한 잘 관리하는 것입니다. 저는 아내에게 솔직하고 정직하며, 아내에게도 같은 것을 기대합니다. 우리는 한 팀입니다. 서로를 아끼고 보살핍니다. 이 결혼 생활에서 저는 모든 사람이 갈망하는 사랑, 수용, 그리고 안정감을 누리고 있습니다. 하지만 그것은 제가 먼저 제 안에서 그러한 것들을 발견했기 때문입니다.