සමහර වෙලාවට පවුල් ඇතුළේ ලොකු ප්‍රශ්න ඇතිවෙනවා නේද? විශේෂයෙන්ම සැමියා නැති වුණාම, නැත්නම් දෙන්නා වෙන් වුණාම, දරුවන්ගේ ආච්චියි සීයයි එක්ක තියෙන සම්බන්ධකම් ගැන මතභේද එනවා. අම්මට ඕන එක විදිහක්, ආච්චිලාට ඕන තව විදිහක්. මේ ගැටුම මැද දරුවෝ අතරමං වෙනවා. ඇත්තටම මේක හරිම සංවේදී මාතෘකාවක්. අද අපි කතා කරන්නේ මේ වගේ ගොඩක් පවුල්වලට බලපාන, ඒත් අපි වැඩිය කතා නොකරන ප්‍රශ්නයක් ගැනයි.
උසාවිය දක්වා ගිය පවුල් ආරවුලක කතාව
මේ කතාව තේරුම් ගන්න, අපි ඇමරිකාවේ සිද්ධ වෙච්ච ඇත්ත කතාවක් උදාහරණයකට ගමු. මේක රටේ ඉහළම උසාවිය දක්වාම ගියපු නඩුවක්.
එක පැත්තකින් හිටියේ ගැරී සහ ජෙනිෆර් කියන ආච්චියි සීයයි. එයාලට ඕන වුණේ තමන්ගේ පුතා නැතිවුණාට පස්සේ, තමන්ගේ මුණුබුරාලා දෙන්නව නිවාඩු දවස්වලට, සති අන්තවලට බලන්න, එයාලත් එක්ක කාලය ගත කරන්න. ඒක හරිම සාධාරණ ඉල්ලීමක් නේද?
අනිත් පැත්තෙන් හිටියේ ටොමී කියන ඒ දරුවන්ගේ අම්මා. එයාගේ සහකරු, ඒ කියන්නේ දරුවන්ගේ තාත්තා, සියදිවි නසාගෙන තිබුණා. දැන් එයාට ඕන වුණේ අලුත් ජීවිතයක් පටන් අරගෙන, එයාගේ දරුවෝ දෙන්නට අලුත් පවුලක් හදලා දෙන්න. එයා ආයෙත් විවාහ වෙලා, එයාටයි අලුත් මහත්තයටයි දෙන්නගෙම දරුවෝ එකතු වුණාම පවුල ගොඩක් ලොකු වුණා.
ප්‍රශ්නේ පටන් ගත්තේ මෙතනින්. දරුවන්ගේ තාත්තා නැතිවුණේ දරුණු මානසික අවපීඩනයකින් `(chronic depression)` දුක් විඳලා. එයා නැතිවුණාට පස්සේ, අම්මා ටොමී, ආච්චියි සීයයි දරුවෝ බලන්න එන එක ටිකෙන් ටික අඩු කළා. එයා කිව්වේ අලුත් පවුල ගොඩනගාගන්න එයාට ඉඩ දෙන්න කියලා. ඒත් ආච්චියි සීයයි ඒකට කැමති වුණේ නෑ. එයාලට ඕන වුණේ ඉස්සර වගේම දරුවෝ එක්ක එකට ඉන්න.
මේ ප්‍රශ්නේ ටිකෙන් ටික දුරදිග ගියා. පොඩි පොඩි දේවල් පවා ලොකු ආරවුල් බවට පත්වුණා. අන්තිමේදී, ආච්චියි සීයයි උසාවියේ නඩු දැම්මා, තමන්ට මුණුබුරාලව බලන්න අයිතියක් ඉල්ලලා. මේ නඩුව අවුරුදු ගාණක් ඇදිලා ගියා.
මේක නීතියේ ප්‍රශ්නයකට වඩා පවුලේ ගතිකත්වයන් `(family dynamics)` පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක්. මේ වගේ තීරණයක් ගන්න උසාවියකට යන්න වෙනවා කියන්නේ, ඇත්තටම ඒ පවුල දැනටමත් ලොකු කරදරයක වැටිලා කියන එකයි.
ඇත්තටම මෙතන තියෙන ගැඹුරු ප්‍රශ්නේ මොකක්ද?
මේ කතාවේදී අපිට පේනවා පැති දෙකක්.
1. දෙමව්පියන්ගේ අයිතිය: දරුවෙක්ට හානියක් වෙන්නේ නැත්නම්, ඒ දරුවාව හදා වඩා ගන්න, දරුවා ගැන තීරණ ගන්න දෙමව්පියන්ට තියෙන අයිතියට පිටින් කෙනෙක්ට කොයිතරම් දුරට ඇඟිලි ගහන්න පුළුවන්ද?
2. දරුවාගේ යහපත: දරුවෙක්ට තමන්ගේ ආච්චියි, සීයයි, නැදෑයොයි එක්ක තියෙන බැඳීම් හරිම වටිනවා. ඒ බැඳීම් පවත්වාගෙන යන එක දරුවාගේ මානසික වර්ධනයට ගොඩක් වැදගත්.
සරලවම කිව්වොත්, ප්‍රශ්නේ තියෙන්නේ මේ අයිතීන් දෙක සමබර කරගන්නේ කොහොමද කියන එකයි. අම්මා කෙනෙක්ට තමන්ගේ දරුවෝ ගැන තීරණ ගන්න අයිතියක් තියෙනවා. ඒ වගේම, ආච්චියි සීයයි කියන්නෙත් දරුවාගේ ජීවිතේට ගොඩක් වැදගත් කොටසක්. මේ දෙක අතර ගැටුමක් ඇතිවුණාම, වැඩිපුරම අසරණ වෙන්නේ, මානසිකව පීඩනයට පත්වෙන්නේ අහිංසක දරුවෝ.
මේ ආරවුල් දරුවන්ට බලපාන්නේ කොහොමද?
වැඩිහිටියන්ගේ ආරවුල් මැද දරුවන්ගේ හිත්වලට මොනතරම් හානියක් වෙනවද කියලා අපි ගොඩක් වෙලාවට හිතන්නේ නෑ. දරුවෙක්ව වැඩිහිටියන්ගේ ප්‍රශ්නවලට පලිහක් කරගන්න එකෙන් එයාලගේ මුළු ජීවිතේටම බලපෑම් ඇතිවෙන්න පුළුවන්.
පහළ වගුවෙන් බලන්න මේ වගේ දේවල් දරුවන්ට බලපාන විදිහ.
| වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම (Adult Behavior) | දරුවාට ඇතිවිය හැකි බලපෑම (Potential Impact on Child) |
|---|---|
| දරුවා ඉස්සරහ එකිනෙකාට දොස් කියාගැනීම සහ රණ්ඩු වීම. | දරුවාට අනාරක්ෂිත බවක් දැනීම. කාගේ පැත්තද ගන්නේ කියලා හිතාගන්න බැරුව මානසිකව පීඩාවට පත්වීම. |
| එක් පාර්ශ්වයක් ගැන අනෙක් පාර්ශ්වය දරුවාට නරක දේවල් කීම. (උදා: “ඔයාගේ ආච්චි හොඳ නෑ” හෝ “ඔයාගේ අම්මා අපිව එන්න දෙන්නෙ නෑ”). | වැඩිහිටියන් කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය බිඳ වැටීම. තමන් ආදරය කරන දෙපාර්ශ්වයක් අතරේ හිරවීම. |
| දරුවා ලවා ඔත්තු බැලීම හෝ පණිවිඩ යැවීම. (“ආච්චිලාගේ ගෙදර මොනවද වුණේ කියලා අහන එක”). | දරුවා දැඩි මානසික පීඩනයකට ලක්වීම. තමන් නිසා තමයි මේ ප්‍රශ්න වෙන්නේ කියලා හිතලා තමන්ටම දොස් පවරා ගැනීම. |
| දරුවාට තෑගි බෝග දී හෝ වෙනත් දේවල් කරලා තමන්ගේ පැත්තට නම්මවා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම. | ආදරය සහ සෙනෙහස කියන්නේ කොන්දේසි සහිත දෙයක් කියලා දරුවා ඉගෙන ගැනීම. මෙය අනාගත සම්බන්ධතාවලටත් බලපෑ හැකියි. |
දරුවාගේ හැසිරීමේ වෙනස්කම්
මේ වගේ පීඩනයක් යටතේ ඉන්න දරුවන්ගේ හැසිරීමේ යම් යම් වෙනස්කම් දකින්න පුළුවන්.
- හිටි හැටියේ තරහ යනවා.
- ඉස්සරට වඩා නිහඬ වෙනවා, දුකින් ඉන්නවා.
- නින්දේදී බය වෙනවා, නින්දෙන් ඇහැරෙනවා.
- පාසල් වැඩවලට තියෙන උනන්දුව අඩු වෙනවා.
- බඩේ කැක්කුම, ඔළුවේ කැක්කුම වගේ ශාරීරික රෝග ලක්ෂණ පෙන්නුම් කරනවා.
මේ වගේ ලක්ෂණ දරුවෙක් පෙන්නුම් කරනවා නම්, ඒ ගැන අනිවාර්යයෙන්ම සැලකිලිමත් වෙන්න ඕන.
එසේනම්, විසඳුම කුමක්ද?
නීතියට හෝ උසාවියට යන එක තමයි අන්තිම විසඳුම වෙන්න ඕන. ඊට කලින් පවුලක් විදිහට මේ ප්‍රශ්න විසඳගන්න උත්සාහ කරන එක හරිම වැදගත්.
- හැමදේටම වඩා දරුවාගේ යහපතට මුල් තැන දෙන්න: මතක තියාගන්න, ඔයාගේ තරහවට, මතභේදයට වඩා දරුවාගේ මානසික සෞඛ්‍යය වටිනවා. හැම තීරණයක්ම ගනිද්දී “මේකෙන් මගේ දරුවට/මුණුබුරාට මොන වගේ බලපෑමක් වෙයිද?” කියලා දෙපාරක් හිතන්න.
- සන්සුන්ව කතාබහ කරන්න: දරුවෝ නැති වෙලාවක, දෙපාර්ශ්වයටම සන්සුන්ව කතා කරන්න පුළුවන් තැනකදී හමුවෙන්න. එකිනෙකාට දොස් පවරාගන්නේ නැතුව, තමන්ගේ හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා ගැන අවංකව කතා කරන්න. “මට මෙහෙමයි හිතෙන්නේ” කියලා කතා කරන්න, “ඔයා මෙහෙමයි කරන්නේ” කියලා චෝදනා කරනවා වෙනුවට.
- සීමාවන් තේරුම් ගන්න සහ ගරු කරන්න: දෙමව්පියන්ට දරුවා ගැන අවසන් තීරණය ගැනීමේ අයිතියක් තියෙනවා. ආච්චිලා සීයලා ඒ සීමාවට ගරු කරන්න ඕන. ඒ වගේම, දෙමව්පියනුත් තේරුම් ගන්න ඕන ආච්චියි සීයයි කියන්නේ දරුවාගේ ජීවිතෙන් අයින් කරලා දාන්න පුළුවන් චරිත නෙවෙයි, එයාලගේ ආදරයත් දරුවට වටිනවා කියලා.
- පොදු එකඟතාවයකට එන්න: සමහරවිට දෙපාර්ශ්වයටම ටිකක් නැමෙන්න වෙයි. දරුවා බලන්න එන දවස්, වෙලාවන් ගැන කාලසටහනක් වගේ දෙයක් හදාගන්න පුළුවන් නම් ඒක ගොඩක් ප්‍රයෝජනවත්. හැමෝම ඒකට එකඟ නම්, ප්‍රශ්න ගොඩක් අඩු වෙනවා.
- වෘත්තීය උපදෙස් ලබාගන්න: මේ ප්‍රශ්න තනියම විසඳගන්න අමාරුයි කියලා හිතෙනවා නම්, පිටස්තර කෙනෙක්ගේ උදව් ගන්න ලැජ්ජා වෙන්න එපා. පවුල් උපදේශකවරයෙක්ගේ (Family Counselor) සහාය ලබාගන්න පුළුවන්. එහෙමත් නැත්නම්, මේ පවුල් ප්‍රශ්න නිසා ඇතිවන මානසික පීඩනය ගැන ඔයාගේ විශ්වාසවන්ත දොස්තර මහත්තයා එක්ක කතා කරන්න. එතුමාට පුළුවන් වෙයි ඔයාට නිවැරදි මගපෙන්වීමක් ලබාදෙන්න.
මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- පවුලක් තුළ මතභේද සහ ආරවුල් ඇතිවීම සාමාන්‍ය දෙයක්. නමුත් වැදගත්ම දේ වන්නේ අපි ඒවට මුහුණ දෙන ආකාරයයි.
- වැඩිහිටියන්ගේ සටන්වලට දරුවන්ව කිසිම දිනක ආයුධයක් කරගන්න එපා. ඔවුන්ගේ මානසික සුවතාවය සහ ආරක්ෂාවට හැමවිටම මුල් තැන දෙන්න.
- බොහෝ පවුල් ආරවුල්වලට හොඳම විසඳුම වන්නේ විවෘතව, එකිනෙකාට ගරු කරමින්, සන්සුන්ව කතාබහ කිරීමයි.
- ගැටලු තනිවම විසඳා ගැනීමට නොහැකි නම්, පවුල් උපදේශකවරයෙකුගෙන් හෝ ඔබේ වෛද්‍යවරයාගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට කිසිවිටෙකත් පසුබට වෙන්න එපා. දරුවාගේ යහපත වෙනුවෙන් උදව් ඉල්ලීම ශක්තියේ ලකුණක්.
පවුල් ආරවුල්, දරුවන්ගේ මානසික සෞඛ්‍යය, ආච්චි සීයලා, මුණුබුරාලා, දෙමාපිය අයිතීන්, පවුල් උපදේශනය, family conflict, child psychology, grandparent rights, family dynamics, parenting
