A bheil do phàrantan a’ dol a sgaradh-pòsaidh? (Sgaradh-pòsaidh) Am bruidhinn sinn mu dheidhinn seo?

Uaireannan chan eil beatha teaghlaich cho brèagha agus cho toilichte 's a tha sinn a' smaoineachadh, an e? Dh'fhaodadh gum bi àm ann nuair a dh'èireas diofar dhuilgheadasan agus eas-aonta eadar pàrantan, agus gun co-dhùin iad nach urrainn dhaibh fuireach còmhla fo aon mhullach tuilleadh. Is e seo a chanas sinn ri 'sgaradh-pòsaidh' no "sgaradh-pòsaidh" sa Bheurla mar as trice. Faodaidh seo a bhith na atharrachadh mòr dhut fhèin agus don teaghlach gu lèir, agus faodaidh e a bhith na àm duilich. Mar sin, bruidhnidh sinn mu dheidhinn seo beagan nas mionaidiche, ann an dòigh as urrainn dhut a thuigsinn, gu sìmplidh.

Dè a th' ann an sgaradh-pòsaidh dha-rìribh?

Gu sìmplidh, is e sgaradh-pòsaidh a th’ ann nuair a cho-dhùnas dithis phòsta, do phàrantan, nach eil iad airson a bhith nan duine pòsta tuilleadh agus gum bu chòir don phòsadh aca crìochnachadh. Tha seo coltach ri bhith gan sgaradh bho chèile gu laghail , dìreach mar a bha iad aonaichte gu laghail nuair a phòs iad. Às deidh dhaibh na sgrìobhainnean laghail buntainneach a shoidhnigeadh, bidh iad singilte gu laghail a-rithist.

Aig amannan, bidh an dà phàrant a’ co-dhùnadh sgaradh-pòsaidh às dèidh dhaibh bruidhinn agus tuigsinn. Ach, uaireannan chan eil ach aon neach a’ co-dhùnadh sgaradh-pòsaidh, eadhon ged nach eil an neach eile airson sin a dhèanamh an toiseach. Ach, tha e gu math duilich co-dhùnadh crìoch a chur air pòsadh. Bidh mòran phàrantan a’ feuchainn ri na duilgheadasan aca fhuasgladh agus an teaghlach a shàbhaladh anns a h-uile dòigh a tha comasach mus tèid iad air sgaradh-pòsaidh. Is dòcha gun tèid iad eadhon gu comhairleachadh. Ach, uaireannan chan eil na h-oidhirpean sin soirbheachail. Ann an leithid de chùisean, is e dealachadh an co-dhùnadh as fheàrr dhaibh le chèile, agus is dòcha airson an teaghlaich gu lèir, seach a bhith a’ fulang còmhla.

Dè na h-adhbharan a tha pàrantan a’ sgaradh-pòsaidh?

Faodaidh iomadh adhbhar a bhith ann airson sgaradh-pòsaidh phàrantan. Tha e coltach ri bhith a’ faighinn iomadh cungaidh-leighis airson an aon ghalar, agus faodaidh na h-adhbharan a bhith eadar-dhealaichte airson gach neach. Seo cuid de na h-adhbharan as cumanta:

• Connspaid agus eas-aonta leantainneach a tha ga dhèanamh do-dhèanta fuireach còmhla: Smaoinich, nam biodh sabaidean agus gàireachdainn aig an taigh a h-uile madainn, am biodh duine sam bith toilichte no faochadh? Nuair a chumas sin a’ dol, is dòcha gun tuig iad nach dèan fuireach còmhla ach na duilgheadasan a mheudachadh agus nach toir e comhfhurtachd do dhuine sam bith.
• Bidh an gaol agus an ceangal a bh’ ann nuair a phòs thu ag atharrachadh thar ùine: Bidh cridheachan dhaoine ag atharrachadh, nach eil? Mar sin, faodaidh na faireachdainnean gaoil agus dlùth-chàirdeis a bh’ agad nuair a phòs thu crìonadh no eadhon a dhol à bith thar ùine. Is dòcha gu bheil an dòigh sa bheil iad a’ smaoineachadh agus a’ faireachdainn air atharrachadh gu mòr, agus is dòcha gun tuig iad nach eil iad co-chòrdail ri chèile tuilleadh.
• Bidh aon de na pàrantan a’ tòiseachadh dàimh romansach le cuideigin eile: Aig amannan, faodaidh pàrant, ge b’ e màthair no athair a th’ ann, dàimh dhìomhair a bhith aige leis a’ chèile aca. Nuair a gheibh an neach eile a-mach, faodaidh e a bhith na chlisgeadh agus na bhròn mhòr, agus faodaidh an earbsa a bh’ aca sa phòsadh a bhith air a bhriseadh.
• Duilgheadasan dona leithid deoch-làidir no droch dhìol dachaigheil:Smaoinich, ma bhios aon neach san teaghlach ag òl deoch làidir a h-uile latha, a’ cur dragh air càch san teaghlach, a’ caitheamh airgid, no gan droch-dhìol gu corporra no gu inntinn, an urrainn do dhuine sam bith san teaghlach sin a bhith toilichte? Faodaidh duilgheadasan cho dona a bhith nan adhbhar mòr airson sgaradh-pòsaidh. Bidh droch bhuaidh aig rudan mar sin air inntinnean chloinne cuideachd.
• Fiù mura h-eil duilgheadas mòr ann, tha an dithis aca airson fuireach air leth: Aig amannan, fiù mura h-eil sabaid mhòr no duilgheadas dona ann, tha an dithis aca a’ tuigsinn gu bheil e nas fheàrr dhaibh a bhith air leth agus leotha fhèin na bhith a’ fuireach còmhla. Is dòcha gu bheil na h-amasan agus na dùilean aca nam beatha air atharrachadh.

Dh’ fhaodadh iomadh adhbhar eile a bhith ann mar seo. Is e an rud cudromach a thuigsinn, ge bith dè na h-adhbharan, gur e duilgheadas a th’ ann eadar do phàrantan, chan e rudeigin air a bheil thu cunntachail.

A bheil uallach orm airson sgaradh-pòsaidh mo phàrantan?

Seo an rud as cudromaiche a dh’fheumas tu a bhith eòlach air: Chan eil pàiste sam bith ag adhbhrachadh sgaradh-pòsaidh phàrantan. Cuimhnich air sin.

Tha do phàrantan a’ co-dhùnadh dealachadh air sgàth neo-fhreagarrachd, dhuilgheadasan, agus eas-aonta eatorra. Chan eil sin co-cheangailte ri rud sam bith a rinn thu no nach do rinn thu. Is dòcha gum bi cuid de chloinn, gu h-àraidh an fheadhainn a tha òg mar thusa, a’ smaoineachadh rudan mar: “Nam biodh mi air ionnsachadh nas cruaidhe agus air ìrean nas fheàrr fhaighinn ann an deuchainnean, cha bhiodh mo phàrantan air sabaid," “Nam biodh mi air an cuideachadh leis an obair-taighe beagan a bharrachd, cha bhiodh iad air dealachadh," “Mura biodh mi air dragh a chuir orra..." Is dòcha gun tig mìle is aon rud mar seo nad inntinn.

Tha e àbhaisteach dhut a bhith a’ faireachdainn mar sin, a bhith draghail mu na thachair. Ach, cha robh e a-riamh nad choire fhèin, chan urrainn dhut a’ choire a chuir air duine sam bith airson seo, agus cha bu chòir dhut a’ choire a chuir ort fhèin nas motha. A bheil thu a’ tuigsinn? Tha seo coltach ri stoirm mhòr. Chan eil an stoirm a’ tighinn air do sgàth-sa. Tha seo san aon dòigh.

Ciamar a bhios mi a’ faireachdainn nuair a bhios mo phàrantan a’ sgaradh-pòsaidh?

Nuair a sgaras do phàrantan, faodaidh tu measgachadh de fhaireachdainnean fhaighinn, uaireannan a tha a’ dol an aghaidh a chèile. Tha e coltach ris an aimsir: grianach aon latha, fliuch an ath latha, agus gaothach an ath latha. Sin mar a tha thu a’ faireachdainn.

• Bròn: Tha e àbhaisteach a bhith a’ faireachdainn brònach nuair a tha do theaghlach a’ faireachdainn mar gu bheil e a’ tuiteam às a chèile, no nuair a bhios dithis air a bheil gaol agad a’ dealachadh.
• Fearg: Is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn feargach ri do mhàthair, ri d’ athair, agus is dòcha eadhon ris an t-saoghal gu lèir, a’ smaoineachadh rudan mar, “Carson a tha seo a’ tachairt dhomhsa?”, “Carson nach b’ urrainn dhaibh na duilgheadasan fhuasgladh?”
• Briseadh-dùil: Faodaidh e a bhith gu math duilich nuair a tha thu a’ faireachdainn gu bheil am beatha teaghlaich air an robh thu a’ bruadar agus na dòchasan a bh’ agad airson an ama ri teachd a’ dol à bith.
• Eagal agus iomagain: Is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn eagalach agus iomagaineach, a’ smaoineachadh rudan mar, “Dè thachras an ath rud?”, “Cò a choimheadas às mo dhèidh?”, “Nach bi mi a-riamh comasach air mo mhàthair agus m’ athair fhaicinn?”
• Uaigneas: Nuair a bhios pàrantan do charaidean còmhla, is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn aonaranach, a’ smaoineachadh gur tusa an aon neach a tha a’ dol tro seo. Is dòcha gun smaoinich thu eadhon, “Is mise an aon neach aig a bheil an duilgheadas seo.”
• Ciont: Mar a bhruidhinn sinn roimhe, faodaidh ciont tighinn bho bhith a’ smaoineachadh, “An e mo choire-sa a bha seo?” Ach cuimhnich, chan e.
• A’ faireachdainn mar gum biodh tu a’ dìon aon agus a’ cur a’ choire air an fhear eile: Is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn dona airson do mhàthar agus feargach le d’ athair. No dh’ fhaodadh e a bhith an rathad eile.
• A’ faireachdainn faochadh: Dh’ fhaodadh seo a bhith beagan na iongnadh, ach uaireannan is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn faochadh. Gu h-àraidh ma bha tòrr sabaid, sgreuchail, agus teannachadh nad dhachaigh, is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn beagan faochadh bho bhith saor bho na rudan sin.

Ma tha thu a’ faireachdainn nan faireachdainnean seo uile, no gin dhiubh, no rud sam bith eile, tha e cudromach tuigsinn gu bheil a h-uile càil àbhaisteach . Chan eil thu nad aonar aig an àm seo.

Dè na h-atharrachaidhean a dh’ fhaodadh tachairt mar thoradh air sgaradh-pòsaidh?

A rèir dè tha a’ dol air adhart nad theaghlach, dh’fhaodadh cuid de rudan nad bheatha atharrachadh le sgaradh-pòsaidh. Dh’fhaodadh cuid de na h-atharrachaidhean sin a bhith duilich, ach dh’fhaodadh cuid a bhith nan atharrachaidhean math cuideachd.

Atharrachaidhean duilich a dh’ fhaodadh tachairt:

• Ag atharrachadh far a bheil thu a’ fuireach: Is dòcha gum feum thu gluasad gu taigh ùr, no gu baile-mòr no mòr-roinn eile.
• Atharrachadh sgoiltean: Faodaidh e bhith beagan dùbhlanach gluasad gu dachaigh ùr, a dhol gu sgoil ùr, agus caraidean ùra a dhèanamh.
• A bhith còmhla ri aon neach aig an aon àm: Is dòcha nach bi e comasach dhut ùine a chaitheamh le gach pàrant cho mòr ’s a b’ àbhaist dhut. Is dòcha gum feum thu atharrachadh gu clàran-ama eadar-dhealaichte, leithid ùine a chaitheamh le màthair tron ​​t-seachdain agus athair aig an deireadh-sheachdain.
• Duilgheadasan ionmhais: Nuair a bhriseas teaghlach suas, is dòcha gum bi nas lugha airgid nad phòcaid na bha roimhe.
• A’ dèiligeadh ri fearg phàrantan: Ma tha do phàrantan feargach air sgàth rudan a thachair ron sgaradh-pòsaidh no rè na h-ùine, is dòcha gun cluinn thu no gun faic thu iad a’ sgreuchail air a chèile agus a’ cur a’ choire air a chèile. Faodaidh seo a bhith na eòlas glè dhoirbh. Feuch gun a bhith air do ghlacadh leis.

Atharrachaidhean math a dh’ fhaodadh a bhith ann:

• Barrachd sìthe aig an taigh: Faodaidh an sabaid agus an sgreuchail leantainneach aig an taigh a bhith air falbh, agus faodaidh an dachaigh a bhith na àite sìtheil agus sàmhach.
• A’ faicinn do phàrantan toilichte: Is dòcha gum faigh thu a-mach gu bheil do phàrantan, a bha brònach agus feargach nuair a bha iad còmhla, a-nis ag amas air am beatha fhèin agus nas toilichte na bha iad roimhe às deidh dhaibh dealachadh.
• A’ neartachadh do dhàimh ri do phàrantan: Às dèidh do phàrantan dealachadh, is dòcha gum faigh thu a-mach gu bheil iad a’ caitheamh barrachd ùine còmhla riut air leth. Is dòcha gum bi iad nas aireachail dhut agus feuchaidh iad ri dàimh nas fheàrr a thogail riut fa leth.
• A’ stèidheachadh deagh chàirdeas eadar pàrantan:Dh’ fhaodadh e a bhith coltach ri rud neònach, ach an dèidh sgaradh-pòsaidh, chan eil na duilgheadasan a bh’ aca mar dhuine is bean aig cuid de phàrantan tuilleadh, agus mar sin bidh iad a’ bruidhinn mar charaidean math agus ag obair còmhla air cùisean an cuid chloinne.

Dè eile a dh’fheumas mi a bhith eòlach air mu sgaradh-pòsaidh?

Tha beagan rudan ann as urrainn dhut a dhèanamh agus bu chòir dhut a bhith eòlach orra aig na h-amannan duilich seo.

1. Bruidhinn mu na faireachdainnean agad: Innis dha do phàrantan mar a tha thu a’ faireachdainn mun sgaradh-pòsaidh, mar a tha thu a’ faireachdainn (bròn, fearg, eagal). Ge bith dè an trioblaid a tha iad a’ dol troimhe, is tusa an leanabh aca. Tuigidh iad mar a tha thu a’ faireachdainn. Na bi ag innse breug, innis an fhìrinn . Cuidichidh e iad gus do thuigsinn agus cuidichidh e thu gu mòr.

2. Bruidhinn ri inbheach earbsach: Ma tha rudan duilich agad ri innse dha do phàrantan, no ma dh’fheumas tu bruidhinn ri cuideigin eile a bharrachd orra, faodaidh e a bhith na chuideachadh mòr bruidhinn ri inbheach eile anns a bheil earbsa agad . Dh’ fhaodadh gur e màthair, athair do charaid as fheàrr, do sheanmhair, do phiuthar, do sheanair, do thidsear, comhairliche sgoile, stiùiriche cràbhach mar shagart, sagart aig an teampall, no sagart aig an eaglais a th’ ann . Roinn do dh’uallaichean leotha.

3. Cuimhnich nach eil thu nad aonar: Tha milleanan de chloinn air feadh an t-saoghail, nam measg ann an Sri Lanka, aig a bheil am pàrantan air sgaradh. Chan e thusa a’ chiad neach a tha a’ dol tron ​​eòlas seo, agus cha bhith thu mar an tè mu dheireadh. Tha cuideigin ann a chuidicheas tu agus a dh’èisteas riut.

4. Gràdhaich an dà phàrant: Chan eil sin a’ ciallachadh gum feum thu do ghaol dhaibh atharrachadh dìreach air sgàth ’s gu bheil iad air sgaradh. Is iadsan do phàrantan. Fiù ma tha duilgheadasan aca, tha gaol aca ort le chèile. Ma ghabhas e dèanamh, feuch ri deagh dhàimh a chumail leotha le chèile.

5. Cùm ris an dòigh-obrach agad: Cho mòr 's as urrainn dhut, lean air adhart leis an obair-sgoile, spòrs, agus cur-seachadan agad mar as àbhaist. Cuidichidh seo thu gus faighinn tron ​​ùine dhoirbh seo mar as àbhaist.

An Teachdaireachd Dhachaigh dhut

Nuair a bhios pàrantan a’ sgaradh-pòsaidh, ’s e atharrachadh mòr a th’ ann don teaghlach gu lèir, àm dùbhlanach airson atharrachadh ris. Chan eil e an-còmhnaidh furasta. Tha e àbhaisteach a bhith a’ faireachdainn brònach, air do ghoirteachadh, agus troimh-chèile.

Ach, ’s e an rud as cudromaiche a bhith a’ creidsinn gu daingeann nach robh an sgaradh-pòsaidh seo a-riamh nad choire fhèin. Chan eil adhbhar sam bith agad a bhith a’ faireachdainn ciontach mu dheidhinn no a’ cur a’ choire ort fhèin.

Tha mòran chloinne eile, coltach riutsa, air a bhith an aghaidh suidheachaidhean coltach ris, air faighinn thairis orra, agus air am beatha a thogail gu soirbheachail. Is urrainn dhutsa a dhèanamh cuideachd. Tha thu nas làidire na tha thu a’ smaoineachadh. Tha daoine mun cuairt ort a tha gad ghràdhachadh agus a tha airson do chuideachadh. Bruidhinn riutha, roinn do chuid eallach, do phian agus do dhuilgheadasan. Ma tha feum air, faodaidh tu comhairle proifeasanta fhaighinn cuideachd.

Le ùine, gheibh thu an neart gus atharrachadh a rèir an t-suidheachaidh dhoirbh seo. Dìreach mar a bheir lotan ùine airson slànachadh, bheir e ùine airson do chridhe slànachadh às dèidh na h-eòlas seo. Leig leis. Thoir aire dhut fhèin. Tha thu luachmhor.

Sgaradh - pòsaidh, cùisean teaghlaich, slàinte inntinn chloinne, dàimhean pàrant-chloinne, riaghladh faireachdainnean, comhairleachadh, Sri Lanka