Aprendamos sobre os estilos de apego que determinan o patrón das túas relacións.

Algunha vez te preguntaches por que é tan doado para algunhas persoas confiar nos demais e construír relacións, mentres que para outras é tan difícil? Algunhas persoas sempre lles preguntan aos seus amigos e parellas: "Botarásme de menos?" "Deixaraste de min?" cun ton de medo. Hai outras que evitan a alguén se intenta achegarse aínda que sexa un pouco máis, ocultando os seus sentimentos. A razón detrás deste comportamento pode ser a relación que tiñas cos teus pais cando eras neno, é dicir, cando eras un bebé. Iso é o que chamamos "estilos de apego" en psicoloxía. Falemos disto simplemente hoxe.

En poucas palabras, cales son estes estilos de apego?

É moi sinxelo. Os estilos de apego son a forma en que o noso coidador principal (normalmente a nosa nai ou pai) interactuaba connosco cando eramos bebés, como satisfacía as nosas necesidades e como afecta ás nosas relacións como adultos.

Pensa niso deste xeito. Como reaccionaches cando a túa nai te deixou por un tempo cando eras neno/a? Choraches moito? Tiveches medo? Ou mantiveches a calma porque sabías que "mamá volvería pronto"? Ademais, que fixeches cando mamá volveu? Sentíaste aliviado/a? Enfadado/a? Ou simplemente a ignoraches?

As túas respostas a estas preguntas poden dicirche moito sobre como se satisfacían as túas necesidades de bebé. Tamén poden darche unha gran pista sobre como xestionarás as túas amizades e relacións románticas de adulto.

Cales son os principais tipos de estilos de gravata?

Os psicólogos identificaron catro tipos principais de estilos de apego.

1. Estilo de apego seguro: Este é o estilo máis saudable e mellor.

2. Estilo de apego ansioso: Este é un estilo inseguro.

3. Estilo de apego evitativo: Este tamén é un estilo inseguro.

4. Estilo de apego desorganizado: Este tamén é un estilo inseguro.

O noso obxectivo debería ser afastarnos dun estilo de apego inseguro e avanzar cara a un estilo de apego seguro.

Entón, como afectan estes estilos de apego ás nosas relacións?

Máis de 50 anos de investigación demostraron que o vínculo emocional que tiveches co teu coidador da infancia inflúe directamente nas túas futuras relacións románticas.

Imaxina que tes unha nai ou un pai de confianza que se ocupa de todas as túas necesidades. Se é así, é moito máis probable que desenvolvas relacións estables e seguras de adulto. Por outra banda, se o teu coidador non sempre se ocupou das túas necesidades e os seus coidados non foron consistentes, podes ter varios problemas para manter relacións de adulto.

1. Estilo de apego seguro

En poucas palabras, isto refírese á capacidade de construír relacións saudables, satisfactorias e duradeiras.

Na infancia: Estes nenos séntense seguros, valorados, comprendidos e cómodos co seu coidador. Choran cando o seu coidador marcha por un tempo, pero senten consolo cando regresa. Cando teñen medo, corren cara ao seu coidador.

Idade adulta: Se tes este estilo, sénteste seguro e confiado nas túas relacións adultas. Compartes abertamente os teus sentimentos coa túa parella e cos teus amigos íntimos. Pides axuda aos demais cando a necesitas. Tamén tes boa autoestima.

2. Estilo de apego ansioso

Este é un estilo de apego inseguro. As persoas con este estilo adoitan temer o rexeitamento e o abandono . Polo tanto, buscan constantemente a validación dos demais.

Na infancia: Estes nenos están moi alterados cando se separan dos seus pais. Non obstante, non se senten reconfortados cando os pais regresan. Incluso poden enfadarse. Estes nenos desconfían máis dos estraños que outros nenos.

Idade adulta: De adultas, estas persoas poden sentir a miúdo que as súas parellas ou amigos non as queren de verdade. Por iso, teñen un gran medo ao rexeitamento ou ao abandono. Teñen baixa autoestima. Necesitan constantemente a aprobación dos demais para sentirse aceptadas. Quedan moi rotas cando rematan as relacións.

3. Estilo de apego evitativo

Este tamén é un estilo de apego inseguro. As persoas con este estilo teñen dificultades para formar relacións significativas debido ao seu medo á intimidade . Non lles gusta achegarse emocionalmente.

Na infancia: Estes bebés e nenos non buscan consolo dos seus coidadores. Non se negarán se llo ofrecen, pero a miúdo evitan a interacción. Estes nenos non ven moita diferenza entre os seus coidadores e os descoñecidos.

De adulto: De adulto, se tes este estilo, podes evitar as relacións próximas. Non te vinculas emocionalmente cos teus amigos e parellas. Estas persoas teñen un sentido moi forte de independencia . Séntense ameazadas se alguén intenta achegarse a elas. Isto fai que lles sexa moi difícil compartir os seus sentimentos máis profundos cos demais.

4. Estilo de apego desorganizado

Este é o terceiro tipo de estilo de apego inseguro. As persoas con este estilo son inconsistentes no seu comportamento e teñen dificultades para confiar nos demais.

Durante a infancia: Os nenos con este estilo adoitan mostrar unha natureza confusa. Poden sentir medo de que algo malo suceda. Isto débese a miúdo á falta de coherencia no comportamento da persoa que os coida. Por exemplo, esa persoa ás veces consola ao neno, pero outras veces asústao. Polo tanto, o neno non pode confiar plenamente na persoa que o coida. Porque a mesma persoa que lle fai dano ás veces tamén lle proporciona consolo. Este estilo obsérvase a miúdo en nenos que sufriron malos tratos, traumatización ou abandono .

Idade adulta: De adultas, o comportamento destas persoas pode ser confuso e imprevisible. Queren amor e conexión, pero teñen medo. Como resultado, poden desenvolver un patrón de buscar o amor e rexeitalo repetidamente cando o conseguen. Poden estar moi preto da súa parella un día e completamente distantes ao seguinte.

Pódese cambiar este estilo de gravata?

Si, podes! Esa é a mellor noticia. Cambiar isto comeza coa autoconciencia . Unha vez que recoñezas cales son as túas tendencias emocionais, que patróns tes nas túas relacións adultas, podes comezar a cambiar eses vellos patróns de pensamento.

Aínda que podes facelo pola túa conta ata certo punto, paga a pena falar cun conselleiro ou terapeuta que che poida axudar nesta viaxe. Pode axudarche a comprender estas cousas, curar vellas feridas e construír relacións saudables. Tamén podes falar co teu médico de cabeceira sobre isto.

Como podo construír un vínculo "seguro" co meu fillo/a?

Como pai ou nai, o vínculo emocional que constrúes co teu fillo ou filla é moi importante. É coma darlle ao teu fillo un mapa e unha brúxula antes de comezar a súa viaxe pola vida.

Pensa niso coma se fose cemento. Cando tes cemento fresco, podes moldealo para darlle a forma que queiras. Pero unha vez que seca, require moito esforzo cambialo. Polo tanto, é moito máis doado guiar a saúde emocional do teu fillo durante o seu período de desenvolvemento.

Entón, como constrúes este vínculo seguro co teu fillo/a? Primeiro, respira fondo. O feito de que esteas a ler este artigo significa que estás interesado/a no benestar do teu fillo/a. Probablemente xa lle estás a dar instintivamente o que necesita. Aquí tes algunhas cousas máis que poden axudar:

• Ponte á disposición do neno/a e das súas necesidades:Non é práctico darlle ao teu fillo o 100 % de atención todo o tempo. Pero pasa tempo con el mesmo cando non o espera. Deste xeito, o teu fillo entenderá que queres estar con el por mor del.
• Valida os sentimentos: Presta atención ao que sente o teu fillo/a e axúdao/a a etiquetar eses sentimentos. Lémbralle que «sentir rabia e tristeza é normal e que hai unha razón para cada sentimento». Axudalo/a a atopar xeitos saudables de xestionar as emocións difíciles como a ira fortalecerá o voso vínculo.
• Participa nos intereses e afeccións do teu fillo/a: Infórmate sobre os intereses do teu fillo/a. Fala sobre o que lle gusta e busca xeitos de conectar con el/ela.
• Disfruta pasando tempo xuntos sen motivo: Como pai ou nai, unha gran parte do teu traballo é guiar o teu fillo. Iso é esencial. Pero tamén é importante pasar tempo con el sen ningún motivo en particular. Deste xeito, o teu fillo saberá o moito que o queres e que o aceptas tal e como é.

O vínculo que constrúes co teu bebé durante os primeiros 18 meses da súa vida pode afectar a forma en que interactúa contigo ao longo da súa vida. Polo tanto, sé coherente e comprensivo ao tratar co teu bebé. Tamén podes falar co pediatra do teu bebé sobre isto e obter máis consellos.