O teu fillo/a sae co grupo na escola? Falemos disto (o "camarada")!

Ola! A medida que o teu fillo/a vai crecendo, ter amigos convértese en algo moi valioso para el/ela, non si? Ir máis alá da familia e crear o seu propio conxunto de amigos é moi importante para o seu desenvolvemento, é dicir, para que medren como individuos independentes. Estas amizades axudaranos moito a construír boas relacións de confianza no futuro. Pero ás veces, este "conxunto de amigos" pode desenvolverse dun xeito lixeiramente diferente e, ás veces, dun xeito que pode causar problemas. Diso é do que imos falar hoxe, concretamente, dos grupos "(Clique)". Non teñas medo, falemos disto dun xeito que todos poidamos entender, de xeito sinxelo.

Cal é a diferenza entre un grupo de amigos e unha "camarada"?

Ben, primeiro aclaremos a diferenza entre un simple grupo de amigos que se reúnen e o que chamamos unha "camarada". Se entendemos isto correctamente, será máis doado para nós axudar aos nenos.

Normalmente, os amigos xúntanse por cousas que lles gustan en común . Pensa niso como un grupo que xoga ao mesmo xogo, nenos da mesma clase, xente que vive no mesmo barrio ou conexións familiares. As persoas neste tipo de grupos de amigos teñen a liberdade de falar, xogar e socializar con outras persoas fóra dese grupo. Non son marxinalizadas nin expulsadas do grupo por facelo. Non hai ningunha regra que diga que tedes que facelo todo xuntos. É moi normal e saudable.

Non obstante, esta "(Camarilla)" é un pouco diferente, moi unida, un grupo un pouco unido . Normalmente teñen o seu propio conxunto de regras e unha forma de comportarse. Algunhas destas regras están explicitamente ditas, outras son implícitas. Fan moitas cousas xuntos. Pero o principal problema aquí é que este tipo de "(Camarilla)" non se basea en valores comúns, boas ideas e crenzas sobre a axuda mutua. A maioría das veces, o seu obxectivo principal é protexer o seu "(Estatus)" e "(Popularidade)" . Por exemplo, as persoas dunha "(Camarilla)" poden pensar que son "superiores" aos demais, ou sempre poden intentar demostrar que a súa "(Camarilla)" é "máis grande" que a dos demais. É dicir, pode haber unha competencia constante entre elas.

Por que queren os nosos fillos unirse a `(Clique)` deste xeito?

Agora probablemente esteas pensando: "Por que lles gusta aos nenos ir a este tipo de lugares abafantes e problemáticos?". Non hai só unha razón para iso, senón varias. Vexámola.

• O desexo de ser popular: Para algúns nenos, ser "popular", ser "guai" é o máis importante para eles. Entón, estas "camarillas" parécenlles un lugar para gañar status social, é dicir, aceptación entre outras persoas na escola. Pensan: "Se estou nese grupo, todos me respectarán".
• Medo a estar só:Algúns outros nenos únense a isto porque teñen medo de ser excluídos, sós e perdidos. Pensan: "Mellor que me inclúan no grupo, se non, estarei só". Isto é algo que poden sentir especialmente os nenos que son un pouco sensibles.
• Desexo de controlar ou seguir: Hai algúns nenos aos que lles gusta controlar aos demais, impoñer a súa vontade e que os demais os escoiten. Para estes nenos, esta "camarada" é un bo lugar (para ben ou para mal). Normalmente están controlados por un "líder" . É o líder quen decide quen debe estar no grupo e quen debe estar fóra. Por outra banda, isto tamén pode parecerlles bo aos nenos aos que lles gusta seguir as regras, escoitar o que din os demais e ter un pouco de medo de tomar as súas propias decisións. Porque, alí, díselles claramente "que facer".

Pero o curioso é que, ás veces, mesmo nenos moi amables, populares e talentosos son retirados deste "(Camarilla)" ou non son aceptados no grupo. A razón disto é que a personalidade e a autoconfianza do neno poden ser unha ameaza para o líder. O líder pode pensar: "Este neno non é alguén que me escoite, destacará máis ca min". Especialmente se o neno é popular mesmo estando só, é máis probable que isto suceda. Ás veces, o líder fala cos amigos do neno para que se unan ao "(Camarilla)", pero o neno popular non é aceptado. Esta tamén é unha situación moi triste.

Por que outros escoitan o que di o líder de "(Clique)"?

De acordo, agora vexamos por que os outros membros desta "(Camarilla)" escoitan todo o que di o líder. É realmente algo que fan por amizade, por amor ao líder? Ou hai outra razón?

A maioría das veces, os membros da "(Camarilla)" seguen as regras do líder ao pé da letra. Poderían ser: "Temos que vestirnos como o día anterior", "Temos que vestirnos como o día seguinte", "Non falamos coa xente o día seguinte", "Só facemos este tipo de cousas", etc. Estas "(Camarillas)" adoitan ter moitas regras, xa sexan explicitamente ditas ou tácitas . Ademais, hai moita "(presión)" para seguir esas regras ao pé da letra. Crea a sensación de "Se todos facemos isto, es o único que non pode cambiar".

De feito, a maioría dos membros reúnense arredor do líder, non por amizade xenuína, senón porque queren protexer o seu lugar no grupo.

Os nenos que forman parte dun grupo están constantemente preocupados por cousas como: "Seguirei sendo popular neste grupo?", "Se fago algo mal, digo algo mal ou visto de forma inapropiada, o grupo deixarame fóra?". Isto é algo que realmente causa moito estrés . O neno sempre ten medo e desconfía.

Cando xorden problemas debido a `(camarillas)`?

Para moitos nenos, o tempo entre as idades de dez e dezaoito anos chámase "preadolescencia" e "adolescencia".É un momento no que intentas descubrir quen es, como queres encaixar na sociedade, como queres destacar e quen es. Polo tanto, é moi normal que os nenos desta idade se sintan inseguros de si mesmos ás veces, que esperen aceptación dos demais e que queiran pasar o rato cos nenos "guais" e "populares". Así son as cousas a esa idade.

Non obstante, estes "camarillas" poden levar a problemas a longo prazo, tanto psicolóxicos como de comportamento , especialmente en casos como estes:

• Cando os nenos se senten tentados a facer cousas que saben que están mal ou que non están de acordo cos seus propios sentimentos, para compracer ao líder ou para formar parte do grupo. Por exemplo, cousas como intimidar a alguén ou dicir unha mentira.
• Cando os nenos son manipulados , gastan moito diñeiro en roupa nova , compran o teléfono máis recente, burlanse dos demais, espallan chismes (xa sexa directamente na súa cara ou en liña a través das redes sociais).
• Cando os nenos se ven obrigados a facer cousas arriscadas como roubar, facer traballos sucios ou danar as cousas doutras persoas . Cando se lles presiona para facer cousas como: "Todos o facemos, ti tamén deberías facelo".
• Cando o grupo se converte nunha camarilla ou banda antisocial , impoñendo regras pouco saudables como a perda de peso ou intimidando ou ameazando a outros por motivos de aparencia, discapacidade, raza ou relixión.
• Cando un neno se sente fortemente rexeitado, marxinalizado e illado por un grupo, isto pode danar gravemente a súa autoestima.

Pensa niso, estes "(camarillas)" vólvense máis intensos, é dicir, os problemas se agravan máis, cando o neno está en sexto, sétimo ou oitavo curso (escola secundaria). Non obstante, ás veces estes problemas de "(camarillas)" poden comezar xa aos catro ou cinco anos. Polo tanto, é bo ser consciente disto desde unha idade temperá.

Como podemos axudar como pais?

De acordo, agora cando o teu fillo está a loitar, quizais a sufrir, con estas amizades, `(Camarillas), hai moitas cousas que ti, é dicir, nós, como pais, podemos facer para apoialo. Vexamos cales son. Son cousas moi sinxelas e prácticas.

• Comparte as túas experiencias: Fala co teu fillo sobre as túas experiencias na escola, os grupos aos que te enfrontaches e os desacordos que tiveches cos teus amigos. Cóntalle como te sentiches respecto a esas cousas e como as xestionaches. Isto axudará ao teu fillo a comprender que estas cousas non lle están a pasar só a el.
• Tenta comprender o punto de vista do líder: explícalle ao teu fillo que, mesmo sendo o líder dun "(grupo)", pode ser coma todos os demais , ansioso por ser popular e aceptado polos demais . Dílle que o líder pode estar a actuar dese xeito para ocultar as súas inseguridades.
• Introduce libros e películas axeitados: busca libros e películas sobre amizades e grupos cos que o teu fillo se poida identificar. Por exemplo, un libro como "Blubber" de Judy Bloom ou unha película como "Mean Girls". (Están en inglés; se é posible, míraos co teu fillo e fala deles. Isto facilitará que o teu fillo comprenda a situación).
• Fomenta as actividades extraescolares: Anima o teu fillo a participar en actividades que o leven fóra da escola . Cousas como clases de arte, clases de música, deportes, artes marciais, clases de idiomas, clubs ambientais, traballo voluntario, etc. Isto dálle ao teu fillo a oportunidade de facer amigos fóra da escola, baseados nos seus intereses comúns, de diferentes idades e de diferentes escolas. Deste xeito, a camarilla da escola non será o seu único mundo.
• Ensínalle amizades saudables e sensibilidade: Anima o teu fillo a ter amizades saudables e positivas . Ensínalle a non quedar demasiado atrapado nestas "camarillas". Ensínalle a ser sensible aos sentimentos dos demais e a facer o que é correcto para si mesmo, sen seguir sempre á multitude . Ensínalle simplemente: "Non temos que tirarnos ao pozo cando todos os demais están tirando".

Podes explicarlle ao teu fillo que estas "camarillas" poden cambiar moi rápido, que o grupo que existe hoxe pode desaparecer mañá, polo que é moi importante ter bos amigos, honestos e comprensivos . O maior segredo para ser verdadeiramente popular e querido por todos é ser o tipo de amigo que queres ser para os demais.

Finalmente, algunhas cousas para lembrar (Mensaxe para levar para casa)

Entón, espero que agora teñas unha boa idea de como esta "(camarada)" afecta á vida dos nenos, os problemas que pode causar e como debemos lidar con iso. Lembra que todos os nenos enfróntanse a este tipo de experiencias nalgún momento da súa vida. É normal. O máis importante é falar abertamente co teu fillo, escoitalo e facerlle sentir sempre que ten o teu apoio, amor e coidado.

• As amizades son moi importantes, pero non tes que someterte á presión e ás regras innecesarias dos "(camarillas)".
• Anima sempre ao teu fillo/a a facer o que considere correcto, segundo a súa propia conciencia.
• Ensínalles a tratar aos demais con amabilidade, respecto e a comprender os sentimentos dos demais.
• Se o teu fillo/a ten algún problema, anímao/a a falar diso e a pedir axuda. Pode serche axuda túa, dun profesor/a ou doutro adulto/a no que confíe.

Con estas cousas en mente, definitivamente podes axudar ao teu fillo a navegar con éxito por estas complexas interaccións sociais. Entón, será máis doado para el formar amizades sans, felices e duradeiras. Moita sorte para ti e o teu fillo!

Amizades infantís , bandas escolares, presión social, consellos parentais, camarillas, habilidades sociais