Եկեք խոսենք ինքնավստահության մասին, թե ինչպես ասել այն, ինչ մտածում ես՝ առանց որևէ մեկին վիրավորելու։

Մենք բոլորս էլ կյանքում ունենում ենք պահեր, երբ պետք է ուրիշներին հստակորեն ասենք, թե ինչ ենք մտածում և ինչ ենք ուզում։ Բայց երբեմն դա անելը մի փոքր դժվար է թվում, և մենք ներսից մի փոքր վախ ու նյարդային ենք զգում։ Նման պահերին սա շատ կարևոր բան է, որը մեզ օգնության է հասնում։ Պարզ ասած՝ դա մեր կարծիքը արտահայտելն է՝ վստահ լինելով մեր նկատմամբ, բայց նաև հարգանքով վերաբերվելով ուրիշներին։

Ի՞նչ է իրականում Ասերտիվությունը։

Մտածեք այսպես. ինքնավստահությունը հաղորդակցման առողջ միջոց է: Այն նշանակում է կարողանալ անկեղծորեն և հարգալից կերպով արտահայտել ձեր մտքերը, զգացմունքները, կարիքները և կարծիքները : Մենք ամեն օր բախվում ենք բազմաթիվ իրավիճակների, և այս տեսակի ինքնավստահությունը կարող է շատ օգնել մեզ: Օրինակ՝

• Ձեզ դուր եկող մեկին հանդիպման հրավիրելը։
• Հարց տալ դպրոցի ուսուցչին կամ դասախոսին։
• Լավ խոսել աշխատանքի հարցազրույցի գնալիս։
• Գնալ խանութ և հարցնել, թե ինչ է քեզ պետք։

Այս «(Հաստատակամությունը)» բնական բան չէ բոլորի համար։ Որոշ մարդիկ շատ լուռ են, վախենում են իրենց միտքը արտահայտել և ամեն ինչին «այո» են ասում։ Մենք դա անվանում ենք «(Պասիվ)» ոճ։ Կան նաև ուրիշներ, որոնց խոսելաձևը մի փոքր կոպիտ է, կարծես նրանք ուրիշների մասին չեն մտածում։ Դա կոչվում է «(Ագրեսիվ)» ոճ։ «(Հաստատակամությունը)» այս երկուսի միջև կատարյալ հավասարակշռությունն է։ Այն ոսկե միջին կետի պես է։ Այսպիսով, ի՞նչ է նշանակում «(Հաստատակամ)» վարվել։

• Դուք կարող եք հստակ արտահայտել ձեր կարծիքը և զգացմունքները։
• Կարող եք խնդրել այն, ինչ ուզում եք, ինչ ձեր կարիքներն ունեն։
• Եթե ​​մեկը համաձայն չէ ձեզ հետ, դուք կարող եք հարգալից կերպով համաձայն չլինել նրա հետ։
• Դուք կարող եք ներկայացնել ձեր գաղափարներն ու առաջարկները։
• Կարող եք ասել «Ես չեմ կարող սա անել» կամ «Ինձ սա դուր չի գալիս» ՝ առանց մեղավորության զգացողության։
• Դուք կարող եք նաև խոսել ուրիշի, նրա իրավունքների մասին։

Ինչո՞ւ է վճռականությունը այդքան կարևոր։

Հիմա դուք կարող եք մտածել՝ արդյո՞ք սա իսկապես այդքան մեծ բան է։ Այո՛, ինքնավստահությունը ոչ միայն օգնում է մեզ ստանալ այն, ինչ ուզում ենք, այլև մեծ դեր է խաղում։ Երբ մենք խոսում ենք ինքնավստահ, դա ցույց է տալիս, որ հարգում ենք ինքներս մեզ և ուրիշներին ։ Վստահ խոսելով մարդիկ աշխարհին ուղերձ են հղում, որ հավատում են իրենց։ Նրանք չափազանց ամաչկոտ չեն և չեն փորձում ստորացնել ուրիշներին։ Նրանք գիտեն, որ իրենց զգացմունքներն ու կարծիքները արժեքավոր են ։ Նրանք ունեն լավ ինքնավստահություն։ Վստահ գործելով մարդկանց համար սովորաբար ավելի հեշտ է ընկերներ գտնել, քանի որ նրանք խոսում են այնպես, որ հարգում են ուրիշների և իրենց սեփական կարիքները։ Նրանք հաճախ լավ են լուծում խնդիրներն ու անհամաձայնությունները, երբ դրանք առաջանում են։ Պարզապես մտածեք, երբ մենք հարգում ենք ուրիշներին, մենք ստանում ենք այդ հարգանքը։Դա է ճշմարտությունը։

Որտե՞ղ ես։ Շատ լուռ է՞։ Շատ աղմկոտ է՞։ Կամ պարզապես ճիշտ տեղում է՞։

Հիմա տեսնենք, թե ինչ դիրքում եք գտնվում «Հաստատակամություն» կոչվող այս սանդղակում։ Ահա մի քանի օրինակներ՝

Պավանիի պատմությունը. Մի փոքր չափազանց լուռ... (Չափազանց պասիվ)

Եթե ​​Պավանիին հարցնեք. «Ի՞նչ ֆիլմ կցանկանայիք դիտել», նա հավանաբար կասի. «Օ՜, չգիտեմ, եկեք տեսնենք այն ֆիլմը, որը ձեզ դուր է գալիս»։ Նա սովորաբար թողնում է, որ ուրիշները որոշումներ կայացնեն, իսկ հետո զղջում է. «Ափսոս, որ ես դա ասած լինեի»։ Նա անհարմար է զգում, երբ միայն իր ընկերներն են խոսում։ Բայց նույնիսկ երբ Պավանին փորձում է միանալ, նա այնքան դանդաղ է խոսում, որ մյուսները անգիտակցաբար խոսում են նրա մասին։

Ջանանիի պատմությունը. Մի փոքր կոպիտ է հնչում, այնպես չէ՞: (Չափազանց ագրեսիվ է):

Ջանանին չի վախենում իր միտքն արտահայտել։ Բայց երբ դա անում է, ասում է շատ բարձր, այնպես, որ միայն իր կարծիքն է ճիշտ։ Երբ զրույց է տեղի ունենում, նա մեծ մասամբ ընդունում է այն, հաճախ ընդհատում է ուրիշներին և հազվադեպ է լսում, թե ինչ ունեն ուրիշները ասելու։ Եթե դուք համաձայն չեք նրա հետ, նա կամ կասի ձեզ հեգնանքով, կամ կնեղացնի ձեզ։ Շատերն ասում են, որ Ջանանին շատ «հրամայող» է (հրամայում է ուրիշներին) և չի մտածում ուրիշների զգացմունքների մասին։

Բենուրայի պատմությունը. Սա է ճիշտ ճանապարհը։ (Ճիշտը՝ վստահ)

Եթե ​​Բենուրայից կարծիք հարցնեք, նա անկեղծորեն կասի ձեզ։ Եթե նա համաձայն չէ ձեզ հետ, կասի դա՝ առանց ձեզ նսեմացնելու, առանց ձեզ սխալ զգալու։ Բենուրան նույնպես հետաքրքրված է ձեր կարծիքով և ուշադիր լսում է ձեր ասածը։ Նույնիսկ եթե Բենուրան համաձայն չէ ձեզ հետ, կարող եք զգալ, որ նա հարգում է ձեր կարծիքը։

Խնդիրներ, որոնք առաջանում են, եթե չափազանց պասիվ եք

Լավ, եկեք մտածենք այն մարդկանց մասին, ովքեր «պասիվ» են, ինչպես Պավանին։ Նրանք միշտ կարող են զգալ, որ ուրիշները օգտագործում են իրենց՝ աշխատելով իրենց սեփական օգտի համար։ Այդ դեպքում նրանք կարող են վիրավորված, զայրացած և վրդովված զգալ ։ Երբ դուք թաքցնում եք ձեր մտքերն ու զգացմունքները, ուրիշները հնարավորություն չեն ստանում ձեզ ճիշտ ճանաչելու և հասկանալու։ Ձեր լավ գաղափարները չեն օգուտ բերում թիմին, աշխատավայրին և ընտանիքին այնպես, ինչպես պետք է։

Եթե ​​սկսեք մտածել. «Իմ գաղափարները կարևոր չեն, իմ զգացմունքները ոչ մեկի համար կարևոր չեն», դա կարող է աստիճանաբար նվազեցնել ձեր ինքնավստահությունը: Ձեր լավ գաղափարները կարող են չստանալ այն ճանաչումն ու խրախուսանքը, որին արժանի են: Եթե այս իրավիճակը շարունակվի, դուք կարող եք նույնիսկ զարգացնել դեպրեսիայի նման հոգեկան վիճակ:

Խնդիրներ, որոնք կարող են առաջանալ, եթե չափազանց ագրեսիվ լինեք

Հիմա տեսնենք, թե ինչ է պատահում այն ​​մարդկանց հետ, ովքեր Ջանանիի նման «ագրեսիվ» ոճով են վարվում։ Նրանց համար կարող է դժվար լինել ընկերներ պահելը և լավ հարաբերություններ պահպանելը։ Նրանք կարող են փորձել ճնշել ուրիշներին զրույցների ժամանակ, շատ ուժեղ և կտրուկ արտահայտել իրենց կարծիքը, իսկ մյուսները կարող են զգալ, որ իրենց չեն հարգում կամ չեն գնահատում։ «Ագրեսիվ» ոճ ունեցող մարդիկ կարող են ստանալ այն, ինչ ուզում են ուրիշներից։ Սակայն, մեծ մասամբ, նրանք մերժվում և դուր չեն գալիս ուրիշներին։ Ի վերջո, նրանք կորցնում են ուրիշների հարգանքը։

Ինչո՞ւ բոլորը ճիշտ չեն կիրառում ինքնահաստատումը։ Ո՞րն է պատճառը։

Իրականում, ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ «(հաստատակամ)» ինչպես Բենուրան, մինչդեռ մյուսները դառնում են «(պասիվ)» ինչպես Պավանին կամ «(ագրեսիվ)» ինչպես Ջանանին: Դրա պատճառներից մեկը մեր անհատականությունն է: Այն նաև կախված է ժամանակի ընթացքում մեր կողմից ձեռք բերված սովորություններից և ունեցած փորձից: Միևնույն ժամանակ, մենք սովորում ենք վարվել «(հաստատակամ)», «(պասիվ)» կամ «(ագրեսիվ)» ձևով՝ դիտելով, թե ինչպես են ուրիշները վարվում, հատկապես նրանց, ովքեր մեզ մանկուց դաստիարակել են (ծնողներ, խնամակալներ):

Պասիվ լինելու պատճառները.

• Ինքնավստահության պակաս և սեփական գաղափարների արժեքի պակաս։
• Չափազանց շատ մտածել ուրիշներին հաճեցնելու և նրանց բարեհաճությունը շահելու մասին։
• Մերժման կամ ուրիշների կողմից ձեր գաղափարների հետ չհամաձայնվելու չափազանց վախ։
• Քննադատության նկատմամբ շատ զգայուն լինելը կամ նախկին կարծիքների անտեսման կամ մերժման հետևանքով վիրավորված լինելը։
• «Հաստատակամ» վարքագծի համար անհրաժեշտ հմտությունները չզարգացած լինելը:

Ագրեսիվ լինելու պատճառները.

• Չափազանց ինքնավստահ լինելը նշանակում է մտածել, որ դու միակն ես, ով ճիշտ է։
• Աշխատել միայն սեփական կարիքներն ու կարծիքները ընդգծելու համար՝ առանց ուրիշների մասին մտածելու։
• Չսովորելով հարգել և հաշվի առնել ուրիշների կարծիքները, զգացմունքներն ու կարիքները։
• Լսելու հմտությունների պակաս, ուրիշների կարծիքը հարցնելու չսովորելը։

Բաներ, որոնք կօգնեն ձեզ վճռականորեն վարվել.

• Լավ ինքնավստահություն ունենալը։
• Ամբողջ սրտով հավատալ, որ սեփական կարծիքը արժեքավոր է, զգացմունքները՝ կարևոր, և որ մարդ իրավունք ունի դրանք արտահայտելու։
• Ունենալ մտավոր ուժ և դիմացկունություն ՝ դիմակայելու քննադատությանը, մերժմանը և անհաջողություններին, երբ դրանք պատահեն։
• Հարգանք ուրիշների ցանկությունների և կարիքների նկատմամբ։
• Որպես օրինակ վերցնելով նրանց, ովքեր իրենց վճռականորեն են պահում։
• Դրական փորձառություններ ունենալը, ինչպիսիք են լավ արձագանքներ ստանալը, երբ ձեր գաղափարներն ընդունվել են, և վճռականորեն վարվելը։

Ինչպե՞ս կարող ենք դառնալ վճռական։ Բաներ, որոնք կարող ենք կիրառել

Լավ լուրն այն է, որ ինքնավստահությունը մի բան է, որը մենք կարող ենք կիրառել և զարգացնել։ Դա պարզապես պահանջում է հաղորդակցման հմտությունների որոշակի պրակտիկա և դրական վերաբերմունք։ Որոշ մարդկանց մոտ դա կարող է ավելի բնական լինել։ Մյուսներին կարող է մի փոքր ավելի պրակտիկայի կարիք լինել։ Բայց յուրաքանչյուրը կարող է զարգացնել այն ։ Ահա մի քանի բաներ, որոնք կարող եք անել՝ օգնելու համար.

1. Նախ, որոշեք ձեր հաղորդակցման ոճը։

Անկեղծորեն մտածեք այն մասին, թե արդյոք դուք ավելի «հաստատակամ» եք, «պասիվ», թե՞ «ագրեսիվ»։ Այնուհետև որոշեք՝ արդյոք ցանկանում եք նվազեցնել ձեր պասիվությունը կամ ագրեսիվությունը, թե՞ բարելավել ձեր առկա «հաստատակամությունը»։

2. Փորձեք հետևյալ բաները՝ ձեր պասիվությունը նվազեցնելու և ավելի վճռական դառնալու համար.

• Զգույշ եղեք այն հարցում, թե ինչ եք մտածում, ինչ եք զգում, ինչ եք ուզում, ինչ եք սիրում: Նախքան այս բաները ուրիշներին պատմելը, դուք ինքներդ պետք է տեղյակ լինեք դրանց մասին:
• Երբ ինչ-որ մեկը հարցնում է ձեզ, թե ինչ եք ուզում, ուշադրություն դարձրեք, եթե դուք պատասխանում եք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են՝ «Օ՜, չգիտեմ», «Ինձ համար միևնույն է» կամ «Դա լավ է»։ Հրաժարվեք այդ սովորությունից։ Սովորություն դարձրեք ասել այն, ինչ ուզում եք, նույնիսկ փոքր բաների համար։ Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը հարցնում է. «Կանաչն եք ուզում, թե՞ կարմիրը», կարող եք ասել. «Ես կանաչն եմ ուզում, շատ շնորհակալ եմ»։
• Պարապեք ինչ-որ բան խնդրելու հարցում։ Օրինակ՝ «Կարո՞ղ եմ խնդրեմ ձեզ այդ գդալը տալ»։ «Ինձ գրիչ է պետք, ո՞ւմ մոտ կա ավելորդ մեկը»։ «Կարո՞ղ եք ինձ համար տեղ պահել»։ Երբ պարապում եք նման փոքր բաներ խնդրելու հարցում, դուք կզարգացնեք այն հմտություններն ու վստահությունը, որոնք անհրաժեշտ են մեծ ու կարևոր բան խնդրելու համար։
• Կիսվեք ձեր կարծիքով։ Ասեք մեզ՝ հավանե՞լ եք, թե՞ ոչ դիտած ֆիլմը, և ինչու՞ այդպես կարծում։
• Մարզվեք « ես» արտահայտությունների օգտագործման մեջ, ինչպիսիք են ՝ «ինձ դուր է գալիս...», «ես նախընտրում եմ...», «ես զգում եմ... »: Սա կօգնի ձեզ արտահայտել ձեր զգացմունքներն ու մտքերը ձեր ուրույն ձևով:
• Վերցրեք վճռական մարդու օրինակ ՝ մեկին, ով ո՛չ լուռ է, ո՛չ էլ կոպիտ։ Փորձեք ընդօրինակել այդ մարդու լավ հատկանիշները։
• Միշտ հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր մտքերն ու կարծիքները նույնքան կարևոր են, որքան ցանկացած մեկի ։ Սա իմանալը հիանալի միջոց է ինքնավստահ դառնալու համար։ Ինքնավստահությունը սկսվում է մտածելակերպից, որը գնահատում և հարգում է ինքներդ ձեզ նույնքան, որքան ցանկացած մեկին։

3. Ահա մի քանի խորհուրդներ՝ ագրեսիան նվազեցնելու և վճռական դառնալու համար.

• Թող ուրիշները նախ խոսեն։
• Զգույշ եղեք, որ չընդհատեք ուրիշներին։ Եթե ընդհատեք, լսեք դա և ասեք. «Օ՜, ներողություն, դուք առաջինը ավարտեք ձեր խոսքը» և թողեք, որ մյուս մարդն ավարտի իր միտքը։
• Հարցրեք մեկ ուրիշի կարծիքը և ուշադիր լսեք։
• Երբ դուք համաձայն չեք ինչ-որ բանի հետ, փորձեք ձեր կարծիքը հարգալից արտահայտել՝ առանց նսեմացնելու մյուսի կարծիքը: Օրինակ՝ «Դա իսկապես հիմար միտք է» ասելու փոխարեն ասեք. «Ես իրականում համաձայն չեմ այդ մտքի հետ»: Կամ «Այդ մարդը իսկապես վատ մարդ է» ասելու փոխարեն ասեք. «Կարծում եմ՝ նա մի փոքր անտարբեր է մյուսների զգացմունքների նկատմամբ»:
• Ինչպես արդեն նշվեց, օրինակ վերցրեք մեկին, ով լավ է պահում իրեն վճռականորեն։

4. Նրանք, ովքեր բնատուր ինքնավստահ են, պետք է ավելի զարգացնեն իրենց կարողությունները։

• Գտեք լավ «(հաստատակամ)» օրինակներ։ Ընդօրինակեք նրանց լավ հատկանիշները։ (Կարող եք տեսնել, մենք այս խորհուրդը տվել ենք նաև ուրիշներին։ Պատճառն այն է, որ մենք ամեն օր նոր բաներ ենք սովորում կյանքում։)
• Դիտարկեք այն իրավիճակները, որոնցում դուք ամենահաստատակամն եք։ Շատերի համար որոշ իրավիճակներում (օրինակ՝ ընկերների հետ) հեշտ է հաստատակամ լինել, բայց այլ իրավիճակներում (օրինակ՝ ուսուցիչների, նոր մարդկանց հետ) դա կարող է մարտահրավեր լինել։ Այդ դժվարին իրավիճակներում մտածեք. «Ինչպե՞ս կասեի սա իմ լավագույն ընկերներին»։ Սա կհեշտացնի ձեր գործը։

Ամենակարևորը հիշելն այն է, որ

Վերջապես, ահա թե ինչ պետք է ասեք։ Երբ դուք «հաստատակամ» եք, այսինքն՝ երբ անկեղծորեն, հստակ, բայց հարգալից ասում եք ձեր մտքում եղածը, դա ցույց է տալիս, թե որքան եք հավատում ինքներդ ձեզ։

Դուք իրավունք ունեք աշխարհին արտահայտել ձեր մտքերն ու զգացմունքները: Դուք նաև պարտավոր եք հարգել ուրիշների կարծիքները: Հաստատակամությունը երկուսի կատարյալ համադրությունն է:

«Հաստատակամություն» կոչվող այս հմտության զարգացումը շատ կարևոր քայլ է դեպի այն մարդը դառնալը, որը դուք ցանկանում եք լինել, ձեր «լավագույն ես»-ը։ Այսպիսով, սկսեք այս բաները քիչ-քիչ կիրառել։ Դուք կարող եք դա անել։

---

Հաստատակամություն, հաղորդակցություն, ինքնավստահություն, կարծիք հայտնել, հարաբերություններ, հոգեկան առողջություն, վարքագիծ