Մենք բոլորս կյանքում բախվում ենք պահերի, երբ իսկապես անհրաժեշտ է մեր մտքերը, կարիքներն ու զգացմունքները հստակորեն արտահայտել ուրիշներին։ Այնուամենայնիվ, երբեմն դա կարող է վախեցնող թվալ՝ մեզ անհանգստության կամ տատանումների զգացում հաղորդելով։ Ահա թե որտեղ է գործի դրվում ինքնավստահության կարևորագույն հմտությունը։ Պարզ ասած՝ ինքնավստահությունը ձեր կարծիքն ու կարիքները ինքնավստահորեն արտահայտելու ունակությունն է՝ միաժամանակ մշտապես հարգանք ցուցաբերելով ուրիշների կարծիքների նկատմամբ։
Ի՞նչ է նշանակում իրականում լինել վճռական։
Մտածեք ինքնավստահության մասին որպես հաղորդակցման առողջ, հավասարակշռված ոճի մասին: Դա նշանակում է, որ դուք ունեք ձեր մտքերը, զգացմունքները և կարիքները անկեղծորեն և հարգալից կերպով կիսելու կարողություն: Մենք ամեն օր հաղթահարում ենք անթիվ իրավիճակներ, որտեղ ինքնավստահ լինելը անգնահատելի է: Օրինակ՝
- Ձեզ դուր եկած մեկին հանդիպման հրավիրելը։
- Հարց տալով ձեր ուսուցչին կամ դասախոսին։
- Աշխատանքային հարցազրույցի ժամանակ ինքներդ ձեզ լավ ներկայացնելը։
- Հստակ բացատրելով, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ գնումներ կատարելիս կամ ծառայություն փնտրելիս։
Հաստատակամությունը պարտադիր չէ, որ մենք ծնվում ենք որպես հատկանիշ։ Որոշ մարդիկ շատ լուռ են և տատանվում են իրենց տեսակետները կիսելու հարցում, հաճախ համաձայնելով ամեն ինչի՝ պարզապես հակամարտությունից խուսափելու համար. մենք սա անվանում ենք պասիվ ոճ։ Մյուսները կարող են թվալ կոպիտ կամ անտեսող ուրիշների զգացմունքների նկատմամբ. սա ագրեսիվ ոճ է։ Հաստատակամությունը այս երկուսի միջև կատարյալ միջին դիրք է գրավում՝ նման հավասարակշռության ոսկե ուղու։
Այսպիսով, ի՞նչ է նշանակում վարվել վճռականորեն։
- Դուք կարող եք հստակ արտահայտել ձեր կարծիքն ու զգացմունքները։
- Դուք կարող եք արտահայտել ձեր կարիքները և պահանջել այն, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է։
- Դուք կարող եք հարգալից կերպով չհամաձայնվել, նույնիսկ երբ մեկը այլ կարծիք ունի։
- Դուք կարող եք վստահորեն ներկայացնել ձեր գաղափարներն ու առաջարկությունները։
- Կարող եք ասել «Ես չեմ կարող դա անել» կամ «Ես դրանով հարմարավետ չեմ զգում» ՝ առանց մեղավորության զգացողության։
- Դուք ունեք ուժ պաշտպանելու նաև ուրիշների իրավունքները։
Ինչո՞ւ է վճռականությունը այդքան կարևոր։
Դուք կարող եք մտածել, թե արդյոք սա իսկապես կարևոր է։ Իրականում, ինքնավստահությունը ոչ միայն օգնում է ձեզ գործեր կատարել, այլև վկայում է այն մասին, որ դուք գնահատում եք ինքներդ ձեզ և գնահատում եք ուրիշներին ։
Երբ դուք վստահորեն եք խոսում, աշխարհին հստակ ուղերձ եք հղում, որ վստահ եք։ Դուք ո՛չ վախկոտ եք, ո՛չ էլ փորձում եք ճնշել ուրիշներին։ Դուք գիտակցում եք, որ ձեր զգացմունքներն ու գաղափարները արժեք ունեն ։ Սա բնականաբար խթանում է առողջ ինքնավստահությունը։
Սովորաբար, ինքնավստահ անհատները ավելի հեշտ են բարեկամություններ հաստատում, քանի որ շփվում են այնպես, որ հարգում են իրենց և ուրիշների կարիքները։ Նրանք հաճախ հմտորեն են լուծում հակամարտությունները արդյունավետորեն։ Հիշե՛ք, երբ մենք հարգանք ենք ցուցաբերում ուրիշների նկատմամբ, մենք ի պատասխան հարգանքի ենք արժանանում ։ Սա հիմնարար ճշմարտություն է։
Որտե՞ղ ես կանգնած։ Չափազանց լուռ ես, չափազանց կոպի՞տ, թե՞ պարզապես ճիշտ ես։
Եկեք մի քանի օրինակների միջոցով նայենք, թե որ դիրքում եք գտնվում ինքնահաստատման սպեկտրում։
Պավանիի պատմությունը. Մի փոքր չափազանց լուռ է՞ (Չափազանց պասիվ)
Եթե Պավանիին հարցնեք. «Ո՞ր ֆիլմը դիտենք», նա սովորաբար պատասխանում է. «Օ՜, չգիտեմ, դուք ընտրեք այն, ինչ ուզում եք»։ Նա հաճախ թույլ է տալիս, որ ուրիշները որոշումներ կայացնեն, իսկ հետո իրեն դժբախտ է զգում՝ ցանկանալով, որ ինքն էլ խոսած լիներ։ Նրա համար շատ դժվար է խոսել, երբ ընկերներն են խոսում, և նույնիսկ երբ նա փորձում է ներդրում ունենալ, այնքան ցածր է խոսում, որ ուրիշները ակամա խոսում են նրա մասին։
Ջանանիի պատմությունը. Մի փոքր չափազանց լարված՞ (Չափազանց ագրեսիվ)
Ջանանին դժվարություն չունի արտահայտելու իր մտքում եղածը։ Այնուամենայնիվ, նա խոսում է շատ բարձր, գերիշխող ձևով՝ ձևացնելով, թե իր կարծիքն է միակ կարևորը։ Ցանկացած զրույցի ժամանակ նա հաճախ ստանձնում է իր դերը, հաճախակի ընդհատում է ուրիշներին և հազվադեպ է լսում, թե ինչ ունեն նրանք ասելու։ Եթե դուք համաձայն չեք նրա հետ, նա կարող է ծաղրել ձեզ կամ նսեմացնել ձեր տեսակետը։ Շատերը Ջանանիին համարում են բավականին հրամայական և զգում են, որ նա հաշվի չի առնում ուրիշների զգացմունքները։
Բենուրայի պատմությունը. Իդեալական ճանապարհը։ (Ճիշտը՝ վստահ)
Եթե դուք Բենուրայից հարցնեք նրա կարծիքը, նա այն անկեղծորեն կասի։ Եթե նա համաձայն չէ ձեզ հետ, նա դա անում է առանց ձեզ նսեմացնելու կամ ձեզ սխալ զգալու։ Բենուրան անկեղծորեն հետաքրքրված է ձեր տեսակետով և ուշադիր լսում է։ Նույնիսկ երբ Բենուրան համաձայն չէ ձեզ հետ, դուք զգում եք, որ նա հարգում է ձեր կարծիքը։
Չափազանց պասիվ լինելու խնդիրները
Եկեք դիտարկենք նրանց, ովքեր, ինչպես Պավանին, մնում են պասիվ։ Նրանք հաճախ զգում են, որ ուրիշները շահագործում են իրենց կամ օգտագործում են իրենց սեփական շահի համար։ Սա կարող է հանգեցնել վիրավորված զգացմունքների, զայրույթի և խորը դժգոհության ։
Երբ դուք ձեր մտքերն ու զգացմունքները պահում եք ձեր ներսում, ուրիշները հնարավորություն չեն ունենում իսկապես ճանաչելու կամ հասկանալու ձեզ։ Ձեր արժեքավոր գաղափարները կորչում են ձեր ընտանիքի, ձեր աշխատավայրի կամ ձեր խմբի համար։
Եթե սկսեք մտածել. «Իմ գաղափարները կարևոր չեն, ոչ մեկին չի հետաքրքրում, թե ինչպես եմ ես զգում», ձեր ինքնավստահությունը կարող է աստիճանաբար նվազել: Դուք կարող եք զրկվել այն ճանաչումից և խրախուսանքից, որին իսկապես արժանի եք: Եթե այս վիճակը շարունակվի, այն երբեմն կարող է նույնիսկ հանգեցնել հոգեկան առողջության խնդիրների, ինչպիսին է դեպրեսիան :
Չափազանց ագրեսիվ լինելու դժվարությունները
Հիմա եկեք նայենք, թե ինչ է պատահում նրանց հետ, ովքեր, ինչպես Ջանանին, ագրեսիվ են պահում իրենց։ Նրանց համար հաճախ դժվար է պահպանել բարեկամությունները կամ առողջ հարաբերությունները։ Մշտապես փորձելով գերիշխել զրույցներում և պարտադրելով իրենց կարծիքը՝ նրանք կարող են դառնալ անցանկալի՝ ուրիշներին թողնելով այն զգացողության մեջ, որ իրենց չեն գնահատվում կամ հարգում։
Թեև ագրեսիվ ոճը կարող է կարճաժամկետ հեռանկարում ձեզ հասցնել այն, ինչ ուզում եք, սակայն դրա արդյունքում սովորաբար ուրիշները սկսում են մերժել կամ չսիրել ձեզ։ Վերջիվերջո, դուք կորցնում եք շրջապատի մարդկանց հարգանքը։
Ինչո՞ւ մենք բոլորս չենք մարզվում վճռական լինելով։
Ինչո՞ւ են որոշ մարդիկ հակված լինել վճռական լինելուն, ինչպես Բենուրան, մինչդեռ մյուսները ընկնում են պասիվ կամ ագրեսիվ թակարդների մեջ։ Մի գործոն մեր անհատականությունն է։ Ավելին, ժամանակի ընթացքում ձեռք բերված սովորությունները և մեր կյանքի փորձը կարևոր դեր են խաղում։ Բացի այդ, մենք հաճախ մեր հաղորդակցման ոճերը սովորում ենք՝ դիտարկելով ուրիշներին, մասնավորապես մեզ մեծացրած մեծահասակներին՝ ծնողներին կամ խնամակալներին, ովքեր օրինակ են ծառայել կամ վճռական, կամ պասիվ, կամ ագրեսիվ վարքագծի համար։
Չափազանց պասիվ լինելու պատճառները.
- Ինքնավստահության պակաս և սեփական գաղափարների արժեքի պակաս։
- Ուրիշներին հաճեցնելու կամ նրանց հավանությունը շահելու չափազանց մեծ ցանկություն։
- Անհամաձայնության կամ մերժման ուժեղ վախ։
- Քննադատության նկատմամբ բարձր զգայունություն կամ անցյալի փորձ, երբ մարդու գաղափարները անտեսվել կամ մերժվել են, ինչը վիրավորանք է պատճառել:
- Հաստատակամ լինելու համար անհրաժեշտ հաղորդակցման հմտությունների զարգացման բացակայությունը։
Չափազանց ագրեսիվ լինելու պատճառները.
- Չափազանց ինքնավստահություն , որը բնութագրվում է այն համոզմամբ, որ մեկը միշտ ճիշտ է։
- Սեփական կարիքներն ու կարծիքները առաջնահերթ համարելը՝ անտեսելով ուրիշների կարիքներն ու կարծիքները։
- Չսովորելով հարգել կամ հաշվի առնել այլ մարդկանց զգացմունքներն ու կարիքները։
- Լսելու հմտությունների պակաս և ուրիշներից կարծիք ակնկալելու սովորելու անկարողություն:
Ինչպես խթանել վճռական վարքագիծը.
- Ունենալով ուժեղ ինքնավստահություն ։
- Խորապես հավատալով, որ ձեր կարծիքները արժեք ունեն, ձեր զգացմունքները կարևոր են, և դուք ունեք դրանք արտահայտելու հիմնարար իրավունք։
- Դիմացկունության կառուցում— մտավոր ուժ՝ քննադատությանը, մերժմանը և անհաջողություններին արդյունավետորեն դիմակայելու համար։
- Հարգանք ուրիշների ցանկությունների և կարիքների նկատմամբ։
- Որպես ոգեշնչման աղբյուր օգտագործել առողջ, վճռական վարքագիծ ցուցաբերող դերային մոդելներ ։
- Մտածելով անցյալի դրական փորձի մասին, երբ ձեր կարծիքները լավ են ընդունվել կամ երբ ձեր ինքնավստահությունը հանգեցրել է կառուցողական արդյունքների։
Ինչպե՞ս կարող եք դառնալ ավելի վճռական։ Գործնական քայլեր սկսելու համար
Լավագույն նորությունն այն է, որ ինքնավստահությունը հմտություն է, որը կարող եք զարգացնել պրակտիկայի միջոցով: Այն պարզապես պահանջում է մի քանի հաղորդակցման տեխնիկա սովորել և ճիշտ ներքին մտածելակերպ զարգացնել:
Թեև որոշ մարդիկ բնականաբար սա ավելի հեշտ կարող են գտնել, քան մյուսները, բոլորն էլ ունեն իրենց ինքնավստահությունը բարելավելու կարողություն ։
Ահա մի քանի գործնական քայլեր, որոնք կարող եք ձեռնարկել.
1. Նախ, որոշեք ձեր ներկայիս հաղորդակցման ոճը։
Անկեղծ եղեք ինքներդ ձեզ հետ. հակված եք լինել ինքնավստահ, պասիվ (լուռ/մեկուսացած), թե՞ ագրեսիվ: Երբ որոշեք ձեր ոճը, որոշեք, թե արդյոք պետք է աշխատեք պասիվությունը նվազեցնելու, ագրեսիան մեղմելու, թե՞ պարզապես ձեր առկա ինքնավստահ սովորությունները կատարելագործելու վրա:
2. Եթե հակված եք պասիվ լինելու, փորձեք այս քայլերը՝ ավելի վճռական դառնալու համար.
- Ուշադրություն դարձրեք ձեր մտքերին, զգացմունքներին, կարիքներին և նախասիրություններին: Նախքան դրանք ուրիշների հետ կիսվելը, նախ պետք է ինքներդ հստակ պատկերացում կազմեք դրանց մասին:
- Ուշադրություն դարձրեք, եթե հարցերին հաճախ պատասխանում եք «չգիտեմ», «դեմ չեմ» կամ «խնդիր չկա» արտահայտություններով՝ պարզապես կոնֆլիկտից խուսափելու համար: Հրաժարվեք այդ սովորությունից: Սկսեք արտահայտել ձեր նախասիրությունները փոքր իրավիճակներում: Օրինակ, եթե ինչ-որ մեկը հարցնի. «Կցանկանայի՞ք կանաչը, թե՞ կարմիրը», կարող եք ասել. «Ես նախընտրում եմ կանաչը, շնորհակալություն»:
- Պրակտիկորեն կատարեք խնդրանքներ։ Օրինակներ՝ «Կարո՞ղ եք խնդրեմ ինձ այդ գդալը տալ»։ «Ինձ գրիչ է պետք, ո՞ւմ մոտ կա պահեստային»։ կամ «Կարո՞ղ եք խնդրեմ այդ տեղը պահել ինձ համար»։ Այս փոքր խնդրանքների կրկնությունը զարգացնում է ավելի նշանակալի փոխազդեցությունների համար անհրաժեշտ վստահությունն ու հմտությունները։
- Կիսվեք ձեր կարծիքով։ Քննարկեք, թե արդյոք ձեզ դուր եկավ դիտած ֆիլմը և բացատրեք ձեր պատճառաբանությունը։
- Օգտագործեք «ես» արտահայտություններ , ինչպիսիք են՝ «Ես կցանկանայի...», «Ես նախընտրում եմ...» կամ «Ես զգում եմ...»: Սա ապահովում է, որ ձեր զգացմունքներն ու գաղափարները փոխանցվեն որպես ձեր սեփականը:
- Գտեք հավասարակշռված օրինակ ՝ ո՛չ պասիվ, ո՛չ ագրեսիվ։ Դիտարկեք նրանց փոխազդեցությունները և փորձեք ընդօրինակել նրանց դրական հատկությունները։
- Մշտապես հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր մտքերն ու կարծիքները նույնքան արժեքավոր են, որքան մյուսների ։ Սա գիտակցելը վճռական լինելու գլխավոր քայլն է։ Իսկական վճռականությունը սկսվում է ինքնահարգանքով և ինքներդ ձեզ նույնքան գնահատելով, որքան ուրիշներին։
3. Եթե հակված եք ագրեսիվ լինելու, փորձեք այս խորհուրդները՝ ավելի վճռական դառնալու համար.
- Թույլ տվեք ուրիշներին առաջինը խոսել։
- Զգույշ եղեք ուրիշներին ընդհատելուց։ Եթե նկատեք, որ դա անում եք, անմիջապես կանգ առեք, ներողություն խնդրեք և ասեք. «Կներեք, խնդրում եմ ավարտեք ասածը», տալով մյուս անձին հնարավորություն լիովին արտահայտվելու։
- Հարցրեք ուրիշների կարծիքը և ակտիվորեն լսեք։
- Երբ դուք համաձայն չեք մեկի հետ, արտահայտեք ձեր կարծիքը հարգալից՝ առանց նրանց կարծիքը թերագնահատելու։ Օրինակ՝ «Դա հիմար միտք է» ասելու փոխարեն փորձեք ասել. «Ես լիովին համաձայն չեմ այդ մոտեցման հետ»։ Մեկին կոպիտ պիտակավորելու փոխարեն փորձեք ասել. «Ես զգում եմ, որ նրանք կարող է հաշվի չառնեն մյուս մարդու զգացմունքները»։
- Ինչպես արդեն նշվեց, գտեք հավասարակշռված օրինակ , որի վարքագիծը կարող եք ընդօրինակել։
4. Նույնիսկ բնատուր ինքնավստահ մարդիկ պետք է շարունակեն կատարելագործել իրենց հմտությունները։
- Շարունակեք գտնել օրինակելի մարդիկ և դիտարկել նրանց ուժեղ կողմերը։ Մենք բոլորս ողջ կյանքի ընթացքում սովորողներ ենք։
- Վերլուծեք, թե որ իրավիճակներում եք ամենահաստատակամը։ Շատերը հեշտությամբ են հաստատակամ լինում ընկերների հետ, բայց դժվարանում են ուսուցիչների կամ նոր ծանոթների հետ։ Այդ դժվարին պահերին ինքներդ ձեզ հարցրեք. «Ինչպե՞ս կհաղթահարեի սա, եթե խոսեի իմ լավագույն ընկերոջ հետ»։ Տեսանկյունի այդ փոփոխությունը կարող է շատ ավելի հեշտացնել իրավիճակը։
Ամենակարևոր եզրակացությունը
Վերջին հաշվով, վճռական լինելը՝ անկեղծորեն և հստակ կիսվելով ձեր մտքերով՝ միևնույն ժամանակ պահպանելով հարգանքը ուրիշների նկատմամբ, ցույց է տալիս, թե որքան եք գնահատում ինքներդ ձեզ։
Դուք իրավունք ունեք արտահայտելու ձեր մտքերն ու զգացմունքները, և դուք պարտավոր եք հարգել ուրիշների կարծիքը: Հաստատակամությունը երկուսի կատարյալ հավասարակշռությունն է:
Այս հմտության զարգացումը կարևոր քայլ է ձեր լավագույն եսը դառնալու ճանապարհին։ Սկսեք քիչ-քիչ մարզվել՝ դուք կարող եք դա անել։
Հաստատակամություն, հաղորդակցություն, ինքնավստահություն, ինքնարտահայտում, հարաբերություններ, հոգեկան առողջություն, վարքագիծ
