Loosst eis iwwer Assertivitéit schwätzen, wéi ee seet, wat ee mengt, ouni iergendeen ze verletzen!

Mir all hunn Zäiten an eisem Liewen, wou mir aneren genee musse soen, wat mir denken a wat mir wëllen, kloer. Mee heiansdo fillt et sech e bësse schwéier un, dat ze maachen, an da fille mir eis e bëssen Angscht an nervös. An esou Zäiten ass dat eng ganz wichteg Saach, déi eis hëlleft. Einfach ausgedréckt, et ass, eis Meenung mat Selbstvertrauen, awer och mat Respekt fir anerer auszedrécken.

Wat genau ass Assertivitéit?

Denkt drun: Assertivitéit ass eng gesond Aart a Weis ze kommunizéieren. Et bedeit, datt Dir Är Gedanken, Är Gefiller, Är Bedierfnesser an Är Meenungen éierlech an respektvoll ausdrécke kënnt. Mir stinn all Dag mat ville Situatiounen konfrontéiert, an dës Zort vun Assertivitéit kann eis vill hëllefen. Zum Beispill:

• Een deen dir gefällt op en Date froen.
• Eng Fro un e Schoulmeeschter oder en Dozent stellen.
• Gutt schwätzen, wann Dir op e Jobinterview gitt.
• An e Buttek goen a genau dat froen, wat ee wëll.

Dës „(Assertivitéit)“ ass net eppes, wat jidderee vun Natur aus kënnt. Verschidde Leit si ganz roueg, hunn Angscht, hir Meenung ze soen, a soen zu allem „jo“. Mir nennen dat e „(Passiven)“-Stil. Et gëtt aner, bei deenen hir Sprooch e bëssen haart ass, wéi wann se sech net ëm anerer këmmeren. Dat nennt een e „(Aggressiven)“-Stil. „(Assertivitéit)“ ass dat perfekt Gläichgewiicht tëscht dësen zwee. Et ass wéi de gëllene Mëttelwee. Also, wat bedeit et, sech „(Assertivitéit)“ ze verhalen?

• Dir kënnt Är Meenung a Gefiller kloer ausdrécken.
• Dir kënnt froen, wat Dir wëllt, wat Är Besoinen sinn.
• Wann een net mat dir averstane ass, kanns du respektvoll mat him net averstane sinn .
• Dir kënnt Är Iddien a Virschléi ofginn.
• Dir kënnt soen "Ech kann dat net maachen" oder "Ech hunn dat net gär", ouni Iech schëlleg ze fillen.
• Dir kënnt och fir een aneren schwätzen, fir seng Rechter.

Firwat ass Assertivitéit sou wichteg?

Elo denkt Dir Iech vläicht, ass dat wierklech sou eng grouss Saach? Jo, Selbstsécherheet hëlleft eis net nëmmen dat ze kréien, wat mir wëllen, mee si bréngt och vill. Wann mir op eng selbstsécher Manéier schwätzen, weist dat, datt mir eis selwer an anerer respektéieren . Leit, déi op eng selbstsécher Manéier schwätzen, schécken d'Botschaft un d'Welt, datt si u sech selwer gleewen. Si sinn net ze schei, an och net probéieren se anerer erofzedrécken. Si wëssen, datt hir Gefiller a Meenungen wäertvoll sinn . Si hunn e gutt Selbstvertrauen. Leit, déi sech op eng selbstsécher Manéier verhalen, fannen et normalerweis méi einfach, Frënn ze fannen, well se op eng Manéier schwätzen, déi d'Bedierfnesser vun aneren an hir eegen respektéiert. Si si meeschtens gutt am Léisung vu Problemer an Meenungsverschiddenheeten, wann se optrieden. Denkt just drun, wann mir anerer respektéieren, kréie mir dee Respekt zréck.Dat ass d'Wourecht.

Wou bass du? Ass et ganz roueg? Ass et ze haart? Oder just richteg?

Loosst eis elo kucken, wou Dir op dëser Skala stinn, déi "Assertivitéit" genannt gëtt. Hei sinn e puer Beispiller:

D'Geschicht vum Pawani: E bëssen ze roueg... (Ze passiv)

Wann Dir d'Pawani frot: "Wat fir e Film géift Dir gäre gesinn?", seet si wahrscheinlech: "Oh, ech weess net, loosst eis dee kucken, deen Dir gär hutt." Si léisst normalerweis anerer d'Entscheedungen treffen, a bedauert spéider: "Ech hätt dat gär gesot." Si fillt sech onbequem, wann nëmmen hir Frënn schwätzen. Awer och wann d'Pawani probéiert matzemaachen, schwätzt si sou lues, datt anerer ouni et ze wëssen iwwer si schwätzen.

D'Geschicht vun der Janani: Kléngt e bëssen haart, oder? (Ze aggressiv)

D'Janani huet keng Angscht, hir Meenung ze soen. Mee wann si et mécht, mécht si et ganz haart, op eng Manéier, datt nëmmen hir eegen Meenung richteg ass. Wann eng Konversatioun stattfënnt, iwwerhëlt si déi meescht dovun, ënnerbrécht dacks anerer a lauschtert selten op dat, wat anerer ze soen hunn. Wann Dir net mat hir averstane sidd, seet si Iech dat entweder sarkastesch oder si schwätzt Iech erof. Vill Leit soen, datt d'Janani ganz "commandéierend" ass (anerer befielt) a sech net mat de Gefiller vun anere beschäftegt.

D'Geschicht vum Benura: Dëst ass de richtege Wee! (Genau richteg - Assertiv)

Wann Dir d'Benura no enger Meenung frot, wäert si Iech dat éierlech soen. Wann si net mat Iech averstane ass, seet si dat ouni Iech erofzesetzen, ouni Iech d'Gefill ze ginn, datt Dir falsch sidd. D'Benura ass och un Ärer Meenung interesséiert, a si lauschtert genau no, wat Dir ze soen hutt. Och wann d'Benura net mat Iech averstane ass, kënnt Dir spieren, datt si Är Meenung respektéiert.

Problemer déi entstinn wann Dir ze passiv sidd

Okay, also loosst eis un Leit denken, déi "passiv" sinn, wéi de Pawani. Si kënnen ëmmer d'Gefill hunn, datt anerer se ausnotzen a fir hiren eegene Virdeel schaffen. Dann kënne se sech verletzt, rosen a rosen fillen . Wann Dir verstoppt, wat Dir denkt a fillt, kréien anerer net d'Chance, Iech richteg kennen ze léieren a ze verstoen. Är gutt Iddien bréngen dem Team, dem Aarbechtsplaz an der Famill net sou gutt wéi se sollten.

Wann Dir ufänkt ze denken: "Meng Iddien spille keng Roll, meng Gefiller spille kengem eng Roll", kann dat Äert Selbstvertrauen no an no reduzéieren. Är gutt Iddien kréien eventuell net déi Unerkennung an Ermuttigung, déi se verdéngen. Wann dës Situatioun weidergeet, kënnt Dir souguer e mentalen Zoustand wéi eng Depressioun entwéckelen.

Problemer, déi entstoe kënnen, wann Dir ze aggressiv sidd

Kucke mer elo emol wat mat Leit geschitt, déi sech wéi d'Janani op en "(Aggressiven)"-Stil verhalen. Si kënnen et schwéier fannen, Frënn ze halen a gutt Bezéiungen z'erhalen. Si kënnen probéieren, anerer a Gespréicher ze iwwerfuerderen, hir Meenung ganz staark an abrupt auszedrécken, an anerer kënnen d'Gefill hunn, datt se net respektéiert oder geschätzt ginn. Leit mat engem "(Aggressiven)"-Stil kënnen eventuell vun aneren dat kréien, wat se wëllen. Mee meeschtens gi se vun aneren ofgewisen an net gär. Schlussendlech verléieren se de Respekt vun aneren.

Firwat praktizéiert net jiddereen Assertivitéit richteg? Wat ass de Grond?

Firwat sinn e puer Leit eigentlech "(Assertiv)" wéi de Benura, anerer "(Passiv)" wéi de Pawani oder "(Aggressiv)" wéi de Janani? Ee Grond dofir ass eis Perséinlechkeet. Si gëtt och beaflosst vun de Gewunnechten, déi mir am Laf vun der Zäit opgebaut hunn, an den Erfarungen, déi mir gemaach hunn. Gläichzäiteg léiere mir eis "(Assertiv)", "(Passiv)" oder "(Aggressiv)" ze verhalen, andeems mir kucken, wéi sech anerer verhalen, besonnesch wéi sech déi verhalen, déi eis vun der Kandheet un groussgezunn hunn (Elteren, Erzéiungsberechtegten).

Grënn fir passiv ze sinn:

• Mangel u Selbstvertrauen an de Wäert vun den eegenen Iddien.
• Ze vill doriwwer nodenken, aneren ze gefalen an hir Gunst ze gewannen.
• Exzessiv Angscht virun Ofleenung oder datt anerer net mat den eegenen Iddien averstane sinn.
• Ganz empfindlech fir Kritik sinn, oder duerch fréier Erfarunge verletzt gi sinn, wou hir Meenungen ignoréiert oder refuséiert goufen.
• Net déi Fäegkeeten entwéckelt hunn, déi néideg sinn, fir sech "assertiv" ze verhalen.

Grënn fir aggressiv ze sinn:

• Iwwerselbstbewosst ze sinn heescht ze denken, datt een deen eenzegen ass, deen Recht huet.
• Nëmme schaffen fir déi eege Bedierfnesser a Meenungen ervirzehiewen, ouni un anerer ze denken.
• Net geléiert hunn, d'Meenungen, d'Gefiller an d'Bedierfnesser vun aneren ze respektéieren an ze berücksichtegen.
• Mangel u Lauschterfäegkeeten, net léieren, anerer no hirer Meenung ze froen.

Saachen, déi Iech hëllefen, Iech assertiv ze verhalen:

• E gutt Selbstvertrauen hunn.
• Vun ganzem Häerzen gleewen, datt d'Meenungen vun engem Mënsch wäertvoll sinn, d'Gefiller wichteg sinn, an datt een d'Recht huet, se auszedrécken.
• Déi mental Stäerkt an d'Widderstandsfäegkeet hunn, fir Kritik, Ofleenung a Réckschléi entzegoen, wa se kommen.
• D'Wënsch an d'Bedierfnesser vun aneren respektéieren.
• Déi als Virbiller huelen, déi sech assertiv verhalen.
• Positiv Erfahrungen hunn, wéi zum Beispill gutt Äntwerten ze kréien, wann Är Iddien akzeptéiert goufen, an Iech assertiv ze verhalen.

Wéi kënne mir assertiv ginn? Saachen, déi mir übe kënnen

Déi gutt Noriicht ass, datt Assertivitéit eppes ass, wat mir übe kënnen a weiderentwéckelen. Et brauch just e bëssen Übung a Kommunikatiounsfäegkeeten an eng positiv Astellung. Verschidde Leit hunn et vläicht méi natierlech. Anerer brauchen e bësse méi Übung. Mee jidderee kann et weiderentwéckelen . Hei sinn e puer Saachen, déi Dir maache kënnt, fir ze hëllefen:

1. Als éischt, identifizéiert Äre Kommunikatiounsstil.

Iwwerleet Iech éierlech, ob Dir méi "Assertiv", "Passiv" oder "Aggressiv" sidd. Dann entscheet, ob Dir Är Passivitéit oder Aggressivitéit reduzéiere wëllt, oder Är existent "Assertivitéit" verbessere wëllt.

2. Probéiert dës Saachen, fir Är Passivitéit ze reduzéieren a méi assertiv ze ginn:

• Passt op, wat Dir denkt, wat Dir fillt, wat Dir wëllt, wat Dir gär hutt. Ier Dir aneren dës Saachen erzielt, musst Dir Iech selwer bewosst sinn.
• Wann een Iech freet, wat Dir wëllt, da passt op, ob Dir Saache seet wéi: "Oh, ech weess net", "Et ass mir egal" oder "Dat ass an der Rei". Brécht dës Gewunnecht of. Gewun Iech un, ze soen, wat Dir wëllt, och bei klenge Saachen. Zum Beispill, wann een freet: "Wëlls du de gréngen oder de rouden?", kënnt Dir soen: "Ech hätt gär de gréngen - merci villmools."
• Übt Iech, no Saachen ze froen. Zum Beispill: "Kann ech Iech w.e.g. dee Läffel ginn?" "Ech brauch e Bic - huet iergendeen een extra?" "Kanns du mir do driwwer e Sëtz reservéieren?" Wann Dir übt, no klenge Saachen ewéi dës ze froen, baut Dir d'Fäegkeeten an d'Selbstvertrauen op, déi Dir braucht, fir eppes Grousses a Wichteges ze froen.
• Deelt Är Meenung. Sot eis ob Dir e Film, deen Dir gesinn hutt, gutt oder net gutt fonnt hutt, a firwat Dir dat geduecht hutt.
• Übt Iech mat " Ech"-Aussoen wéi "Ech hunn gär...", "Ech léiwer...", "Ech fille mech... ". Dëst hëlleft Iech, Är Gefiller an Iddien op Är eege Manéier auszedrécken.
• Huelt Iech e Virbild, deen assertiv ass - een, deen weder roueg nach onhéiflech ass. Probéiert déi gutt Qualitéite vun där Persoun ze imitéieren.
• Erënnert Iech ëmmer drun, datt Är Gedanken a Meenungen genee sou wichteg sinn wéi déi vun all deenen aneren . Dëst ze wëssen ass eng gutt Manéier fir selbstsécher ze ginn. Selbstsécherheet fänkt mat enger Denkweis un, déi Iech selwer sou vill schätzt a respektéiert wéi all déi aner.

3. Hei sinn e puer Tipps fir Aggressioun ze reduzéieren a selbstsécher ze ginn:

• Loosst déi aner als éischt schwätzen.
• Passt op, datt Dir anerer net ënnerbrécht. Wann Dir dat maacht, erwëscht et a sot: "Oh, entschëllegt mech - Dir maacht ären als éischt fäerdeg!" a loosst déi aner Persoun hire Punkt fäerdeg maachen.
• Frot een aneren no senger Meenung a lauschtert gutt zou.
• Wann Dir mat eppes net averstane sidd, probéiert Är Meenung respektvoll auszedrécken, ouni d'Meenung vun der anerer Persoun ze verklengeren. Zum Beispill, amplaz ze soen: "Dat ass eng wierklech domm Iddi", sot eppes wéi: "Ech sinn net wierklech averstan mat där Iddi." Oder, amplaz ze soen: "Déi Persoun ass eng wierklech schlecht Persoun", sot eppes wéi: "Ech mengen, hie rücksichtegt d'Gefiller vun anere Leit e bëssen net."
• Wéi virdru scho gesot, sollt Dir een virbildlech sinn, deen sech gutt op eng assertiv Manéier verhält.

4. Déi, déi vun Natur aus selbstsécher sinn, mussen hir Fäegkeeten weiderentwéckelen:

• Fannt gutt "(Assertiv)" Virbiller. Imitéiert hir gutt Qualitéiten. (Dir kënnt gesinn, mir hunn dëse Rot och aneren ginn. De Grond ass, datt mir all Dag am Liewen nei Saachen léieren!)
• Iwwerleet Iech d'Situatiounen, an deenen Dir am meeschte selbstbewosst sidd. Fir vill Leit ass et einfach, a verschiddene Situatiounen (z.B. mat Frënn) selbstbewosst ze sinn, awer an anere Situatiounen (z.B. mat Enseignanten, neie Leit) kann et eng Erausfuerderung sinn. An dëse schwierege Situatiounen, denkt no: "Wéi géif ech dat menge beschte Frënn soen?" Dëst wäert d'Saache fir Iech méi einfach maachen.

Déi wichtegst Saach fir sech ze erënneren ass

Schlussendlech, hei ass wat Dir ze soen hutt. Wann Dir "Assertiv" sidd, dat heescht, wann Dir éierlech, kloer awer respektvoll seet, wat Iech um Häerz läit, weist dat, wéi vill Dir un Iech selwer gleeft.

Du hues d'Recht, deng Gedanken a Gefiller der Welt auszedrécken. Du hues och d'Verantwortung, d'Meenunge vun aneren ze respektéieren. Selbstsécherheet ass eng perfekt Kombinatioun aus deenen zwou Saachen.

Dës Fäegkeet, déi "Assertivitéit" genannt gëtt, z'entwéckelen ass e ganz wichtege Schrëtt fir déi Persoun ze ginn, déi Dir wëllt sinn, Äert "bescht Selbst"! Also, fänkt un, dës Saachen no an no ze üben. Dir kënnt et packen!

---

Selbstsécherheet, Kommunikatioun, Selbstvertrauen, Meenungsäusserung, Bezéiungen, mental Gesondheet, Verhalen