Weess du, wéi een dat, wat dir um Häerz läit, respektvoll ausdrécke kann? Loosst eis iwwer Selbstsécherheet schwätzen!

Haut schwätze mir iwwer eppes ganz Wichteges an eisem Liewen. Dëst ass eppes, wat Iech mat Äre Frënn, mat Ärer Famill, wou Dir schafft, wou Dir studéiert, kuerz gesot , iwwerall hëllefe wäert. Dat ass Selbstsécherheet . Vläicht hutt Dir dëst Wuert schonn héieren. Einfach ausgedréckt, nennen mir dës "Selbstsécherheet" d'Fäegkeet, ze soen, wat Iech um Häerz läit, Är Besoinen an Är Iddien op eng Manéier, déi kloer, éierlech a respektvoll ass , ouni Iech selwer oder anerer ze verletzen.

Wat genau ass "Assertivitéit"?

Denkt emol drun, „(Assertivitéit)“ ass einfach eng gesond Aart a Weis ze schwätzen . Et ass d'Fäegkeet, seng Meenung iwwer sech selwer éierlech an respektvoll géintiwwer aneren auszedrécken. Mir stinn all Dag viru ville Situatiounen. Egal ob et drëm geet, engem e Wonsch auszedrécken, engem Enseignant eng Fro ze stellen oder gutt an engem Job- oder Uni-Interview ze schwätzen, „(Assertivitéit)“ ass ganz wichteg.

Dës „(Assertivitéit)“ ass awer net eppes, wat jidderee vun Natur aus kënnt. Et gëtt Leit, déi ganz schei schwätzen (ze passiv) . Dat heescht, si soen net, wat hinnen um Kapp läit, a si nicken mat de Kapp bei deem, wat anerer soen. Et gëtt aner, deenen hire Stil ganz aggressiv ass (ze aggressiv) . Dat heescht, si denken net un anerer, a si schwätzen nëmmen iwwer hir eegen Saachen a jäizen. Also ass dës „(Assertivitéit)“ de genaue Mëttelwee tëscht dësen zwou Extremer.

Hei sinn e puer Saachen, déi Iech dozou bréngen, "assertiv" ze handelen:

• Dir kënnt soen, wat Dir denkt, oder ausdrécken, wat Dir fillt.
• Dir kënnt froen, wat Dir wëllt, wat Dir braucht.
• Dir kënnt respektvoll mat aneren net averstane sinn .
• Dir kënnt Är Iddien a Virschléi ofginn.
• Dir kënnt "nee" soen, ouni Iech schëlleg ze fillen.
• Dir kënnt souguer fir een aneren schwätzen.

Firwat ass dat eis sou wichteg?

Assertiv Kommunikatioun hëlleft eis dat ze kréien, wat mir wëllen. Mee et héiert do net op. Assertiv ze sinn heescht, datt mir eis selwer an anerer respektéieren.

Assertiv Spriecher vermëttelen d'Botschaft, datt si selbstsécher sinn. Si hunn net ze vill Angscht a fuerderen anerer net ze vill op. Si wëssen, datt hir Gefiller a Meenungen wichteg sinn. Si sinn selbstsécher .

Assertiv Leit maachen einfach Frënn. Si kommunizéieren mat Respekt fir hir eege Bedierfnesser souwéi déi vun aneren. Si si gutt am Léisung vu Konflikter a Meenungsverschiddenheeten. Déi, déi anerer respektéieren, gi respektéiert.

Ze schei? Ze streng? Oder just richteg?

Wéi wësst Dir wou Dir op dëser Skala vun "Assertivitéit" stinn? Hei sinn e puer Beispiller:

Nimali's (Ze passiv): Wann Dir d'Nimali frot, wéi e Film si wëll kucken, seet si wahrscheinlech: "Ech weess net... wat géifs du gäre gesinn?" Si léisst normalerweis anerer d'Entscheedungen treffen, awer dann ass si rosen, datt si net kritt huet, wat si wollt. Si fillt sech och schlecht, datt nëmmen hir Frënn schwätzen. Awer och wann d'Nimali probéiert, an d'Gespréich matzemaachen, schwätzt si ganz lues, an anerer schwätzen ouni et ze wëssen iwwer si eraus.

Surekha (Ze aggressiv): D'Surekha huet kee Problem, hir Meenung ze soen. Mee wann si et mécht, wierkt si ganz haart a mat enger eegener Meenung. D'Surekha dominéiert d'Gespréich, ënnerbrécht dacks anerer a lauschtert selten op dat, wat anerer ze soen hunn. Wann si net mat dir averstane ass, léisst si dir dat wëssen - awer meeschtens duerch Sarkasmus oder andeems si een seng Gefiller verletzt. Si huet de Ruff, ganz bossy ze sinn an net un anerer ze denken.

Chamalge (Assertiv): Wann Dir de Chamal no senger Meenung frot, wäert hien Iech et éierlech soen. Wann hien net mat Iech averstane ass, wäert hien Iech dat soen - awer net op eng Manéier, déi Iech erofsetzt oder Iech d'Gefill gëtt, datt Dir falsch sidd. De Chamal ass och un Ärer Meenung interesséiert. Hie lauschtert op dat, wat Dir ze soen hutt. Och wann de Chamal net mat Iech averstane ass, hutt Dir ëmmer nach d'Gefill, datt hien Är Meenung respektéiert.

Wat geschitt wann mir eis Gedanken fir eis selwer halen (ze passiv)...

Leit, déi ze passiv sinn, kënnen dacks d'Gefill hunn, datt anerer se ausnotzen. Si kënne sech verletzt, rosen oder frustréiert fillen.

Wann Dir Är Gedanken a Gefiller an Iech verstoppt hält, kënnen anerer Iech net wierklech kennen a verstoen. Är Iddien a Virschléi wäerten dem Team näischt bréngen.

Wann Dir ufänkt d'Gefill ze hunn, datt Är Iddien oder Gefiller net geschätzt ginn, kann dat Äert Selbstvertrauen reduzéieren. Et kann och d'Chancen reduzéieren, datt Är gutt Iddien akzeptéiert a beäntwert ginn. Dëst kann heiansdo souguer zu engem Zoustand wéi Depressioun féieren.

Denk drun: Är Stëmm ass och wäertvoll. Maacht se net roueg!

Wat geschitt wann ee mat allem ze aggressiv gëtt?

Leit, déi ze aggressiv ausgesinn, kënnen et schwéier hunn, Frënn ze halen. Si kënnen anerer a Gespréicher iwwerfuerderen an hir Meenung op eng ganz forcéiert an agreabel Manéier ausdrécken. Dëst kann dozou féieren, datt anerer sech ignoréiert a respektlos fillen.

Leit mat engem aggressiven Stil kënnen et zwar packen, anerer dozou ze bréngen, dat ze maachen, wat se wëllen, awer si fannen sech dacks vun aneren ofgeleent oder net gär. Si sinn netRespekt geet verluer.

Firwat verhält sech net jiddereen "(Assertiv)"?

Firwat schwätze verschidde Leit "assertiv", anerer ganz passiv oder aggressiv? Ee Grond dofir ass hir Perséinlechkeet . En anere Grond sinn d'Gewunnechten, déi mir bilden, an d'Erfarungen, déi mir maachen. Mir léiere awer "assertiv", "passiv" oder "aggressiv" ze sinn, andeems mir kucken, wéi sech anerer - besonnesch déi, déi eis grousszéien - verhalen.

Hei sinn e puer Saachen, déi een dozou bréngen, sech ze passiv ze verhalen:

• Mangel u Selbstvertrauen oder dem Wäert vun den eegenen Iddien.
• Zevill doriwwer nodenken, aneren ze gefalen an ze wëllen, datt anerer dech gär hunn.
• Suergen doriwwer, ob anerer mat Ären Iddien averstane sinn oder Iech ofleenen.
• Ganz empfindlech op Kritik zeréckzeféieren, oder virdru verletzt Gefiller erlieft ze hunn, wann d'Iddien vun engem ignoréiert oder ofgeleent goufen.
• "Assertiv" ze sinn heescht, déi néideg Fäegkeeten net entwéckelt ze hunn.

Dëst sinn d'Saachen, déi een dozou bréngen, sech ze aggressiv ze verhalen:

• Iwwerselbstbewosst sinn.
• Ze vill iwwer d'Erfëllung vun den eegenen Bedierfnesser nodenken an nëmmen seng eegen Meenung ausdrécken.
• Net geléiert hunn, d'Meenungen oder d'Bedierfnesser vun aneren ze respektéieren an ze berücksichtegen.
• Si hunn net geléiert, op anerer ze lauschteren a seng Meenung ze froen.

Dëst sinn d'Saachen, déi een dozou bréngen, sech op déi richteg Manéier ze verhalen ("Assertiv") :

• E gutt Selbstvertrauen hunn.
• Gleefen, datt seng eege Meenungen wichteg sinn, datt seng Gefiller wäertvoll sinn, an datt een d'Recht huet, se auszedrécken.
• Resilient sinn (dat heescht, mat Kritik, Ofleenung a Réckschléi ëmgoe kënnen).
• D'Wënsch an d'Bedierfnesser vun aneren respektéieren.
• Gutt Virbiller fir `(Assertivitéit)` ze hunn.
• Ze wëssen, datt Är Meenungen akzeptéiert goufen an datt Är Assertivitéit an der Vergaangenheet geschätzt gouf.

Wéi kënne mir e bësse méi "assertiv" sinn?

Assertiv ze sinn bedeit d'Übung vu bestëmmte Kommunikatiounsfäegkeeten an déi richteg Astellung. Verschidde Leit gi mat der Fäegkeet gebuer, assertiv ze sinn. Anerer brauchen e bësse méi Übung . Mee jidderee kann dat entwéckelen.

Hei ass wéi:

Iwwerleet Iech als éischt, mat wéi engem vun dësen dräi Kommunikatiounsstiler ("(Assertiv)", "(Passiv)" oder "(Aggressiv)") Dir am meeschte vertraut sidd. Dann entscheet, ob Dir manner schei, manner aggressiv oder méi assertiv musst sinn, wéi Dir vun Natur aus sidd.

Fir Passivitéit ze reduzéieren an Assertivitéit ze erhéijen, maacht folgend:

• Passt op , wat Dir denkt, wat Dir fillt, wat Dir wëllt, wat Dir gär hutt. Dir musst Iech dëse Saachen bewosst sinn, ier Dir et aneren erzielt.
• Wann een Iech freet, wat Dir wëllt, da passt op, ob Dir seet: "Ech weess net", "Et ass mir egal" oder "Dat ass kee Problem". Sot dat net méi. Gewun Iech un, ze soen, wat Dir wëllt, besonnesch bei klenge Saachen. Zum Beispill, wann een freet: "Wëlls du déi gréng oder déi rout?", kënnt Dir soen: "Ech hunn déi gréng gär - merci."
• Übt Iech no Saachen ze froen. Zum Beispill: "Kann ech w.e.g. e Läffel kréien?" "Ech brauch e Bic - huet iergendeen een extra?" "Kann ech e Sëtz kréien?" Dëst stäerkt d'Fäegkeeten an d'Selbstvertrauen, déi Dir braucht, fir no méi wichtege Saachen ze froen, wann Dir et braucht.
• Sot eis Är Meenung . Sot eis ob Dir e Film, deen Dir gesinn hutt, gutt oder net gutt fonnt hutt, a firwat.
• Übt d'Benotzung vun " Ech"-Aussoen wéi "Ech wëll...", "Ech géif gären..." oder "Ech fille mech..." .
• Fannt e gutt Virbild, dat selbstsécher ass – dat heescht, net ze schei, net ze aggressiv. Kuckt, ob Dir déi bescht Qualitéite vun där Persoun imitéiere kënnt.
• Erinnert Iech drun, datt Är Iddien a Meenungen genee sou wichteg sinn, wéi déi vun all deenen aneren. Dëst ze wëssen, hëlleft Iech, "Assertiv" ze ginn. Assertivitéit fänkt mat enger bannenzeger Astellung un, déi anerer a sech selwer schätzt.

Fir Aggressivitéit ze reduzéieren an Assertivitéit ze erhéijen, maacht folgend:

• Loosst déi aner als éischt schwätzen.
• Passt op, datt Leit Iech ënnerbriechen, während Dir schwätzt. Wann dat passéiert, erwëscht et a sot: "Oh, entschëllegt - Dir sot et!" a loosst déi aner Persoun fäerdeg schwätzen.
• Frot een aneren ëm eng Iddi a lauschtert op seng Äntwert.
• Wann Dir net averstane sidd, probéiert Är Meenung auszedrécken, ouni déi aner Persoun ze verklengeren. Zum Beispill, amplaz ze soen: "Dat ass eng domm Iddi", probéiert ze soen: "Ech fannen déi Iddi net wierklech gutt." Oder, amplaz ze soen: "Hien ass e schreckleche Mënsch", probéiert ze soen: "Ech mengen net, datt hie sech ëm aner Leit këmmert."
• Fannt e gutt Virbild, dat selbstsécher ass – dat heescht, net ze schei, net ze aggressiv. Kuckt, ob Dir déi bescht Qualitéite vun där Persoun imitéiere kënnt.

Leit, déi vun Natur aus assertiv sinn, kënnen hir Fäegkeeten weiderentwéckelen:

• „Assertiv“ sinn – dat heescht, net ze schei, net ze onhéiflech –Fannt gutt Virbiller. Kuckt ob Dir hir bescht Qualitéite kënnt imitéieren. (Dir fannt vläicht dee selwechte Rot, deen mir ginn, fir schei oder aggressiv Leit ze hëllefen. Dat ass well mir ni ophalen ze léieren!)
• Iwwerleet Iech, wéini Dir am selbstbewosststen sidd . D'Leit behuelen sech an ënnerschiddleche Situatiounen anescht. Fir vill Leit ass et einfach, a verschiddene Situatiounen (wéi mat Frënn) selbstbewosst ze sinn, awer an aneren (wéi mat Enseignanten oder neie Leit) ass et eng Erausfuerderung. A schwierege Situatiounen, probéiert Iech selwer ze froen: "Wat géif ech soen, wann ech mat menge beschte Frënn zesumme wier?"

Wann Dir selbstsécher schwätzt, weist Dir, datt Dir un Iech selwer gleeft. D'Entwécklung vun Assertivitéit ass ee Schrëtt fir déi Persoun ze ginn, déi Dir wëllt sinn, déi bescht Versioun vun Iech selwer!

Déi wichtegst Saach, déi Dir mat heem sollt huelen (Take-Home Message)

Okay, elo hues du eng gutt Iddi dovun, iwwer wat mir geschwat hunn, „(Assertivitéit)“. Denk drun, dat ass net eppes, wat een iwwer Nuecht ännere kann. Mee mat Übung wäerts du definitiv en Ënnerscheed gesinn.

• Är Gefiller, Meenungen a Bedierfnesser si ganz wäertvoll. Verstoppt se net.
• Sidd net passiv, sidd net aggressiv. Mir hunn iwwer d'Vir- an Nodeeler vu béide geschwat.
• Assertiv heescht, seng Meenung éierlech ze soen, anerer ze respektéieren a sech selwer ze respektéieren.
• Fänkt mat klenge Saachen un. Übt Iech eppes Einfaches ze soen, wéi zum Beispill: "Ech hunn déi Faarf besser gefällt wéi dës."
• Lauschtert gutt op dat, wat anerer ze soen hunn. Selbstsécherheet bedeit net nëmmen, dat Eegent ze soen.
• Och wann Dir e Feeler maacht oder nee soen musst, fillt Iech net schëlleg doriwwer.

Probéier dës kleng Tipps an däin Alldag anzebannen. Du wäerts gesinn, wéi vill besser deng Bezéiungen ginn a wéi vill méi liicht du dech fillst. Du hues gewonnen!

Kommunikatioun, Mental Gesondheet , Selbstsécherheet, Selbstvertrauen, Interperséinlech Bezéiungen, Emotiounsmanagement , Gesonde Liewensstil