Hoe begrijpen we anderen? (Emotionele intelligentie) Laten we het daarover hebben.

We willen allemaal aardig en vriendelijk zijn tegen anderen. Maar soms vragen we ons af: "Waarom deed hij dat?" of "Wat dacht hij?" Het is soms moeilijk om precies te begrijpen wat anderen denken en voelen. Maar dit vermogen kunnen we ontwikkelen. Zullen we het daar vandaag over hebben?

Kun je raden wat anderen voelen?

Stel je voor. Je vriend vraagt ​​je mee naar een feestje. Later kom je erachter dat hij met alle andere meisjes in jullie groep heeft gepraat, behalve met zijn vriendin Pawani. Stel je nu eens voor hoe Pawani zich zou voelen als ze dat ontdekte? A. Boosheid B. Verdriet C. Gekwetst D. Zich buitengesloten voelen E. Verwarring F. Onrust G. Schaamte H. Niets. Je had het antwoord hierop misschien al gevonden door je in Pawani's schoenen te verplaatsen en jezelf af te vragen: "Hoe zou zij zich voelen als dit mij overkwam?" In de meeste gevallen zal iemand in zo'n situatie een of meer van de emoties ervaren die in A tot en met D worden genoemd: boosheid, verdriet, gekwetstheid en zich buitengesloten voelen . Wanneer iemand zich zo buitengesloten voelt, is het onwaarschijnlijk dat diegene zich verward, boos of beschaamd voelt, of het gewoon negeert. Dit vermogen om te anticiperen op hoe anderen zich voelen, is onderdeel van emotionele intelligentie, ofwel EQ . Simpel gezegd is EQ het vermogen om onze eigen emoties en de emoties van anderen te begrijpen en er op de juiste manier op te reageren. Het is iets dat we door oefening kunnen ontwikkelen. Als we begrijpen wat anderen voelen, beïnvloedt dat de manier waarop we met hen omgaan. Laten we hetzelfde voorbeeld nemen als van het feest hierboven. Stel je voor dat iemand je vraagt: "Ga je naar Rihanna's feest?" Omdat je weet dat je niet met haar hebt gesproken, zou je antwoord anders kunnen zijn, toch? Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen (of juist niet zeggen!) zoiets als: A. "Ja, ik ga – ga jij ook?" B. "Ja, ik ga. Hoe voel je je erbij om dit te zeggen? Is het waar dat Rihanna niet met je heeft gesproken?" C. "Ja, iedereen gaat!" D. "Ik ga zeker! Het wordt het beste feest van het jaar!" E. "Ja. Het spijt me dat ik je niet heb gebeld. Ik denk niet dat Rihanna het expres heeft gedaan om je te kwetsen, ik hoorde dat haar ouders haar hebben gezegd dat ze maar met een paar mensen mag praten." Als je niet wist dat je Pawani niet had gebeld, had je A, C of D kunnen zeggen. Maar omdat je het hele verhaal kent, denk je waarschijnlijk meer aan Pawani's gevoelens en kies je B of E. Je antwoordt alleen met C of D als je zeker weet dat de andere persoon is uitgenodigd. Begrepen?

Laten we lichaamstaal eens nader bekijken.

Soms blijkt dat uit wat iemand zegt zonder het letterlijk te zeggen.We kunnen veel informatie verzamelen. Het begrijpen van de signalen die anderen ons sturen en daarover nadenken, is onderdeel van emotionele intelligentie. Stel je voor dat Pawani naar je toe komt, er niet zo goed uitziet, er verdrietig uitziet. Hij vraagt: "Ga je zaterdag naar Rehana's feestje?" Aan zijn emotionele signalen (zoals zijn lichaamstaal en gezichtsuitdrukking ) kun je zien dat hij weet dat je niet met hem hebt gesproken. In zo'n situatie, zelfs als je waarschijnlijk A zou antwoorden, is de kans groter dat je B of E kiest. Maar stel je voor dat Pawani heel vrolijk naar je toe komt, met een brede glimlach. "Oh, ik hoorde dat Rehana dit weekend een feestje geeft. Ga je ook?" Aan zijn lichaamstaal kun je denken: "Oh, hij weet het niet, hij verwacht vast een uitnodiging." Als je een goede emotionele intelligentie hebt, weet je dat Pawani de enige is die niet is uitgenodigd voor het feestje. Als je dat weet, zul je niet de neiging hebben om haar te zeggen: "Ik ga naar het feestje." Hoewel Pawani haar emoties probeert te beheersen, heb je medelijden met haar. Je kiest je woorden zorgvuldig, omdat je weet dat je antwoord haar troost kan bieden of haar juist nog meer pijn kan doen.

Hoe begrijp je hoe anderen reageren?

Dit vermogen om andere mensen te begrijpen helpt ons niet alleen te voorspellen hoe mensen zich op een bepaald moment zullen voelen, maar ook hoe mensen zullen reageren . Bijvoorbeeld: Om 8 uur 's ochtends lacht je vriend, is hij heel vriendelijk en energiek in de klas. Maar later in de middag fronst hij en ziet hij eruit alsof hij op het punt staat te huilen. Wat denk je dat er in de tussentijd gebeurd kan zijn? A. Hij heeft 's middags ruzie gehad met zijn vriendin en nu praten ze niet meer met elkaar. B. Hij heeft zijn wiskundetoets van het vierde uur gehaald. C. Hij heeft net gehoord dat hij de finale van het schoolbasketbalteam niet heeft gehaald. D. Zijn scheikundeleraar heeft hem te veel huiswerk gegeven. E. Hij heeft misschien gewoon een slechte dag gehad. Als je B hebt geantwoord, moet je die optie zeker uitsluiten: je 'emotionele intelligentie' vertelt je waarschijnlijk dat de reactie van je vriend niet lijkt op het halen van een toets, maar eerder op het zakken voor een toets. Als je vriend(in) een slechte dag heeft gehad of veel huiswerk heeft (antwoorden D of E), voelt hij/zij zich misschien moe en gestrest, maar is de kans kleiner dat hij/zij zo verdrietig is dat hij/zij moet huilen. Zodra je dat antwoord hebt uitgesloten, kun je gemakkelijk concluderen dat je vriend(in) waarschijnlijk het meest gekwetst is door een antwoord A of C.

Mensen die goed zijn in het begrijpen van anderen, denken na over de gevoelens van de ander ("Als ik hem dit vertel, zal hij zich heel slecht voelen"). Ze kunnen ook begrijpen hoe de ander op iets zou kunnen reageren ("Oh, geen wonder dat hij toen boos werd! Dat is wat er gebeurde!"). Begrijpen hoe anderen zich voelen, hoe ze zich gedragen en hoe ze reageren, helpt ons betere relaties op te bouwen .

Hoe kan dit vermogen ontwikkeld worden?

Het is niet altijd gemakkelijk om precies te raden en te begrijpen wat een ander voelt. Sommige mensen zijn hier beter in dan anderen, maar iedereen kan deze vaardigheid met oefening verbeteren . Anderen begrijpen draait om observeren en aandachtig luisteren.

Laten we beginnen met observeren.

Als je iemand ziet struikelen en vallen, denk je dan niet meteen: "O jee!", alsof het jou overkwam? We hebben een natuurlijke neiging om te voelen wat anderen voelen, simpelweg door naar ze te kijken. Wetenschappers denken dat hier een biologische reden voor is. Ze geloven dat een bepaald type hersencel, de zogenaamde "spiegelneuronen", op dezelfde manier werkt wanneer we iets zelf doen en wanneer we iemand anders het zien doen. Probeer deze technieken om je observatievermogen te verbeteren:

• Let op de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van mensen. Probeer dit eens de volgende keer dat je in een winkelcentrum , een café, de bus of de trein bent: kijk om je heen en let op hoe mensen zich voelen aan de hand van hun lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en wat ze doen. Het meisje met de boeken op haar schoot heeft waarschijnlijk binnenkort een examen. Is ze zelfverzekerd of gestrest? Wat denk je van de persoon met haar ogen dicht? Lijkt ze rustig? Moe? Verdrietig?
• Lees boeken en kijk films die de emoties van mensen realistisch weergeven. Let op de emoties die verschillende personages voelen en hoe ze zich gedragen. Probeer te begrijpen waarom die personages zich zo voelen. Voorspel op basis van die emoties wat een personage vervolgens zal doen. Of probeer uit te leggen waarom een ​​personage iets deed.

Laten we verbeteren door te luisteren.

Mensen die anderen goed begrijpen, zijn meestal ook goede luisteraars . Onderzoek heeft aangetoond dat hoe beter iemand luistert, hoe meer verbondenheid hij of zij voelt met de spreker. Dit creëert een gevoel van verbondenheid en intimiteit. Velen van ons denken dat we goede luisteraars zijn – omdat luisteren zo simpel en vanzelfsprekend lijkt. Maar meestal zijn we zo gefocust op wat we zelf willen zeggen, dat we niet zo goed luisteren als we denken. Hier zijn een paar manieren om je luistervaardigheden te verbeteren:

• Oefen goed luisteren in alledaagse gesprekken. Besteed echt aandacht aan wat de ander zegt. Train jezelf om meer te luisteren dan te praten.
• Luister naar het verhaal en naar de gevoelens die erbij horen.Als een vriend je iets vertelt, probeer je dan voor te stellen hoe hij of zij zich op dat moment voelt. Zeg bijvoorbeeld: "Oh, dat moet geweldig zijn geweest!" of "Dat moet heel verdrietig voor je zijn geweest." Je zult merken dat je dichter bij de ander bent gekomen en dat jullie elkaar beter begrijpen. Misschien kun je zelfs voorspellen wat je vriend vervolgens zal zeggen.
• Neem de tijd om aandachtig te luisteren naar wat iemand zegt. Vraag een vriend of familielid naar een bijzonder moment in hun leven. Vraag bijvoorbeeld je ouders naar hun trouwdag, of vraag je grootouders hoe ze zich voelden toen ze hun eerste kind kregen. Probeer je voor te stellen hoe die ervaring voor hen moet zijn geweest. Vraag naar meer details over hoe ze zich voelden en waarom ze zich zo voelden.

Hoe ga je van begrip naar mededogen?

Als je eenmaal het vermogen hebt ontwikkeld om anderen te begrijpen, hoe gebruik je die kennis dan? Net als veel mensen gebruik je die waarschijnlijk om de mensen van wie je houdt en om wie je geeft te helpen en te steunen. Dit noemen we mededogen . Vriendelijkheid helpt ons betere relaties op te bouwen. Probeer deze drie manieren om meer mededogen te ontwikkelen:

• Vraag anderen wat ze nodig hebben. Als een vriend het moeilijk heeft, vraag dan wat je kunt doen om te helpen. Als je vriend zegt: "Ik begrijp het niet", bedenk dan wat jij zou willen als je in dezelfde situatie zat, en bied aan om iets soortgelijks te doen.
• Toon oprechte interesse in anderen. Wees nieuwsgierig naar de mensen die je kent, maar niet op een roddelende of geveinsde manier. Op een manier die laat zien dat je ze beter wilt begrijpen. Vraag ze bijvoorbeeld wat ze leuk vinden, wat hun gevoelens, gedachten en meningen zijn.
• Handel met vriendelijkheid. Wanneer je roddels, spot of gemene grappen hoort, zou je eerste reactie moeten zijn: "Hoe zou ik me voelen als ik in hun schoenen stond?" Dit helpt je de gevoelens van anderen te begrijpen en te voorkomen dat je zelf in dergelijke situaties betrokken raakt.

Zelfs kleine gebaren van vriendelijkheid kunnen helpen bij het opbouwen van positieve sociale contacten (zeg bijvoorbeeld "hallo" tegen iemand die alleen aan het lunchen is en kijk hoe je je daarbij voelt). Wetenschappers weten nu dat sterke sociale banden van invloed zijn op onze gezondheid, ons geluk en zelfs onze levensverwachting .

Onthoud tot slot dit.

Simpel gezegd is het begrijpen van andere mensen, oftewel 'emotionele intelligentie', erg belangrijk in ons leven. Dit betekent:

• We krijgen hulp om de gevoelens van anderen te begrijpen .
• We kunnen begrijpen hoe anderen reageren .
• Dit stelt ons in staat betere, sterkere menselijke relaties op te bouwen.
• Het moedigt ons aan om vriendelijkheid en mededogen jegens anderen te tonen .

Dit is niet iets wat je van de ene op de andere dag kunt bereiken. Maar beetje bij beetje, door zorgvuldig te observeren en aandachtig te luisteren, kun je deze vaardigheid ook ontwikkelen. Als je dat doet, zal het leven mooier worden voor jou en de mensen om je heen.

---

Emotionele intelligentie, emoties begrijpen, communicatie, interpersoonlijke relaties, EQ, vriendelijkheid, luisteren