Porozmawiajmy o asertywności i o tym, jak wyrazić to, co myślisz, nie raniąc nikogo!

Każdemu z nas zdarzają się chwile w życiu, kiedy potrzebujemy jasno i wyraźnie powiedzieć innym, co myślimy i czego chcemy. Czasami jednak jest to trudne i odczuwamy wewnętrzny strach i zdenerwowanie. W takich chwilach to bardzo ważna rzecz, która przychodzi nam z pomocą. Mówiąc wprost, chodzi o wyrażanie swoich opinii z pewnością siebie, ale także z szacunkiem dla innych.

Czym właściwie jest asertywność?

Pomyśl o tym w ten sposób: asertywność to zdrowy sposób komunikacji. Oznacza umiejętność szczerego i pełnego szacunku wyrażania swoich myśli, uczuć, potrzeb i opinii . Codziennie spotykamy się z wieloma sytuacjami, a ten rodzaj asertywności może nam bardzo pomóc. Na przykład:

• Zaproszenie na randkę osoby, która ci się podoba.
• Zadawanie pytań nauczycielowi lub wykładowcy.
• Jak dobrze wypaść podczas rozmowy kwalifikacyjnej.
• Pójście do sklepu i poproszenie o dokładnie to, czego chcesz.

Ta `(asertywność)` nie jest czymś, co przychodzi każdemu naturalnie. Niektórzy ludzie są bardzo cisi, boją się mówić, co myślą i na wszystko mówią „tak”. Nazywamy to stylem `(pasywnym)`. Inni mówią nieco szorstko, jakby nie obchodzili ich inni. To styl `(agresywny)`. `(asertywność)` to idealna równowaga między tymi dwoma. To jak złoty środek. Co zatem oznacza zachowywanie się `(asertywne)`?

• Możesz jasno wyrazić swoją opinię i to, co czujesz.
• Możesz prosić o to, czego chcesz i o to, czego potrzebujesz.
• Jeśli ktoś się z tobą nie zgadza, możesz z szacunkiem wyrazić swoją dezaprobatę .
• Możesz przesłać swoje pomysły i sugestie.
• Możesz powiedzieć „Nie mogę tego zrobić” lub „Nie podoba mi się to” i nie czuć się winnym.
• Możesz również upomnieć się o czyjeś prawa i o to, by ktoś inny o nie walczył.

Dlaczego asertywność jest tak ważna?

Teraz możesz pomyśleć, czy to naprawdę taka wielka sprawa? Tak, asertywność nie tylko pomaga nam uzyskać to, czego chcemy, ale także ma duże znaczenie. Kiedy mówimy w sposób asertywny, pokazujemy, że szanujemy siebie i innych . Ludzie, którzy mówią w sposób asertywny, wysyłają światu wiadomość, że wierzą w siebie. Nie są zbyt nieśmiali, ani nie próbują innych poniżać. Wiedzą, że ich uczucia i opinie są cenne . Mają dobrą pewność siebie. Ludzie, którzy działają w sposób asertywny, zazwyczaj łatwiej nawiązują przyjaźnie, ponieważ mówią w sposób, który szanuje potrzeby innych i ich własne. Często są dobrzy w rozwiązywaniu problemów i nieporozumień, gdy się pojawią. Pomyśl tylko, kiedy szanujemy innych, otrzymujemy ten szacunek w zamian.To prawda.

Gdzie jesteś? Czy jest bardzo cicho? Czy jest za głośno? A może w sam raz?

Sprawdźmy teraz, gdzie plasujesz się na skali zwanej „Asertywność”. Oto kilka przykładów:

Historia Pawaniego: Trochę za cicho... (Za biernie)

Jeśli zapytasz Pawani: „Jaki film chciałabyś obejrzeć?”, prawdopodobnie odpowie: „Och, nie wiem, obejrzyjmy ten, który ci się podoba”. Zazwyczaj pozwala innym podejmować decyzje, a potem żałuje: „Żałuję, że tego nie powiedziałam”. Czuje się niezręcznie, gdy tylko jej przyjaciele mówią. Ale nawet gdy Pawani próbuje się do niej przyłączyć, mówi tak wolno, że inni nieświadomie ją zagłuszają.

Historia Janani: Brzmi trochę ostro, prawda? (Zbyt agresywnie)

Janani nie boi się mówić, co myśli. Ale kiedy już to robi, robi to bardzo głośno, w taki sposób, że tylko jej własne zdanie jest słuszne. Kiedy toczy się rozmowa, przejmuje większość jej treści, często przerywa innym i rzadko słucha, co mają do powiedzenia. Jeśli się z nią nie zgadzasz, albo mówi ci to sarkastycznie, albo cię poniża. Wiele osób twierdzi, że Janani jest bardzo „apodyktyczna” (rozkazuje innym) i nie zwraca uwagi na uczucia innych.

Historia Benury: To jest właściwa droga! (Właśnie w sam raz – stanowcza)

Jeśli zapytasz Benurę o opinię, powie ci szczerze. Jeśli się z tobą nie zgodzi, powie to bez poniżania i bez wywoływania wrażenia, że ​​się mylisz. Benura również interesuje się twoją opinią i uważnie słucha, co masz do powiedzenia. Nawet jeśli Benura się z tobą nie zgadza, możesz czuć, że szanuje twoje zdanie.

Problemy, które powstają, gdy jesteś zbyt bierny

Dobrze, pomyślmy o ludziach „pasywnych”, takich jak Pawani. Mogą stale czuć, że inni ich wykorzystują, pracując dla ich własnych korzyści. Mogą wtedy czuć się zranieni, źli i urażeni . Kiedy ukrywasz swoje myśli i uczucia, inni nie mają szansy, by cię właściwie poznać i zrozumieć. Twoje dobre pomysły nie przynoszą zespołowi, miejscu pracy i rodzinie tak dobrych korzyści, jak powinny.

Jeśli zaczniesz myśleć: „Moje pomysły się nie liczą, moje uczucia nie liczą się dla nikogo”, może to stopniowo obniżać Twoją pewność siebie. Twoje dobre pomysły mogą nie spotkać się z uznaniem i wsparciem, na jakie zasługują. Jeśli ta sytuacja się utrzyma, możesz nawet rozwinąć stan psychiczny, taki jak depresja .

Problemy, które mogą wystąpić, jeśli jesteś zbyt agresywny

Zobaczmy teraz, co dzieje się z osobami o stylu „(agresywnym)”, takimi jak Janani. Mogą mieć trudności z utrzymywaniem przyjaźni i dobrych relacji. Mogą próbować przytłaczać innych w rozmowach, wyrażać swoje opinie bardzo gwałtownie i gwałtownie, a inni mogą czuć się nieszanowani ani doceniani. Osoby o stylu „(agresywnym)” mogą być w stanie uzyskać to, czego chcą od innych. Jednak najczęściej kończą na odrzuceniu i niechęci ze strony innych. W końcu tracą szacunek otoczenia.

Dlaczego nie wszyscy właściwie praktykują asertywność? Jaki jest tego powód?

Dlaczego niektórzy ludzie są „(asertywni)” jak Benura, a inni „(pasywni)” jak Pawani lub „(agresywni)” jak Janani? Jednym z powodów jest nasza osobowość. Wpływ na nią mają również nawyki, które wykształciliśmy z biegiem czasu, oraz zdobyte doświadczenia. Jednocześnie uczymy się zachowywać „(asertywnie)”, „(pasywnie)” lub „(agresywnie)”, obserwując zachowanie innych, zwłaszcza tych, którzy wychowują nas od dzieciństwa (rodziców, opiekunów).

Powody bycia biernym:

• Brak wiary w siebie i wartość własnych pomysłów.
• Zbytnie myślenie o zadowoleniu innych i zyskaniu ich przychylności.
• Nadmierny strach przed odrzuceniem lub tym, że inni nie podzielają naszych pomysłów.
• Bycie bardzo wrażliwym na krytykę lub bycie zranionym w wyniku wcześniejszych doświadczeń, kiedy to nasze opinie były ignorowane lub odrzucane.
• Brak rozwinięcia umiejętności potrzebnych do zachowania się w sposób „asertywny”.

Powody bycia agresywnym:

• Bycie zbyt pewnym siebie oznacza myślenie, że tylko ty masz rację.
• Praca wyłącznie nad podkreśleniem własnych potrzeb i opinii, bez myślenia o innych.
• Brak nauczenia się szacunku i brania pod uwagę opinii, uczuć i potrzeb innych.
• Brak umiejętności słuchania, nieumiejętność pytania innych o opinię.

Rzeczy, które pomagają zachowywać się asertywnie:

• Posiadanie dobrego poczucia własnej wartości .
• Wierząc całym sercem, że nasze opinie są cenne, nasze uczucia są ważne i mamy prawo je wyrażać.
• Posiadanie siły psychicznej i odporności , aby stawić czoła krytyce, odrzuceniu i niepowodzeniom, gdy się pojawią.
• Szanowanie życzeń i potrzeb innych.
• Branie za wzór osób, które zachowują się asertywnie.
• Zdobycie pozytywnych doświadczeń, na przykład otrzymanie pozytywnej odpowiedzi, gdy twoje pomysły zostały zaakceptowane i zachowanie asertywne.

Jak możemy stać się asertywni? Rzeczy, które możemy ćwiczyć

Dobra wiadomość jest taka, że ​​asertywność to coś, co możemy ćwiczyć i rozwijać. Wymaga to jedynie trochę praktyki w umiejętnościach komunikacyjnych i pozytywnego nastawienia. Niektórzy mogą mieć ją bardziej naturalnie. Inni mogą potrzebować nieco więcej praktyki. Ale każdy może ją rozwinąć . Oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc:

1. Najpierw określ swój styl komunikacji.

Zastanów się szczerze, czy jesteś bardziej „asertywny”, „pasywny” czy „agresywny”. Następnie zdecyduj, czy chcesz zmniejszyć swoją pasywność lub agresywność, czy też poprawić swoją obecną „asertywność”.

2. Wypróbuj te rzeczy, aby zmniejszyć swoją bierność i stać się bardziej asertywnym:

• Uważaj na to, co myślisz, co czujesz, czego chcesz, co lubisz. Zanim powiesz to innym, sam musisz być tego świadomy.
• Kiedy ktoś pyta cię, czego chcesz, zwróć uwagę, czy odpowiadasz: „Och, nie wiem”, „Nie obchodzi mnie to” lub „W porządku”. Zwalcz ten nawyk. Wyrób w sobie nawyk mówienia, czego chcesz, nawet w drobnych sprawach. Na przykład, jeśli ktoś pyta: „Chcesz zieloną czy czerwoną?”, możesz odpowiedzieć: „Poproszę zieloną – bardzo dziękuję”.
• Ćwicz proszenie o rzeczy. Na przykład: „Czy mogę prosić o tę łyżkę?” „Potrzebuję długopisu – czy ktoś ma dodatkowy?” „Czy mógłbyś przytrzymać mi tam miejsce?”. Ćwicząc proszenie o takie drobne rzeczy, zbudujesz umiejętności i pewność siebie potrzebne do proszenia o coś dużego i ważnego.
• Podziel się swoją opinią. Powiedz nam, czy podobał Ci się obejrzany film, czy nie, i dlaczego tak uważasz.
• Ćwicz używanie stwierdzeń zaczynających się od "ja", np. "Lubię...", "Wolę...", "Czuję... ". To pomoże ci wyrazić swoje uczucia i pomysły na swój własny sposób.
• Weź wzór do naśladowania, który jest asertywny – kogoś, kto nie jest ani cichy, ani niegrzeczny. Staraj się naśladować dobre cechy tej osoby.
• Zawsze pamiętaj, że Twoje myśli i opinie są tak samo ważne, jak myśli i opinie innych . Świadomość tego to świetny sposób na asertywność. Asertywność zaczyna się od nastawienia, które ceni i szanuje Ciebie tak samo, jak każdego innego.

3. Oto kilka wskazówek, jak zmniejszyć agresję i stać się asertywnym:

• Pozwól innym mówić pierwszym.
• Uważaj, żeby nie przerywać innym. Jeśli to zrobisz, zauważ to i powiedz: „Och, przepraszam – ty dokończ swoją wypowiedź pierwszy!” i pozwól drugiej osobie dokończyć jej wypowiedź.
• Zapytaj kogoś innego o jego opinię i uważnie posłuchaj.
• Kiedy się z czymś nie zgadzasz, staraj się wyrażać swoją opinię z szacunkiem, nie umniejszając opinii drugiej osoby. Na przykład zamiast mówić: „To naprawdę głupi pomysł”, powiedz coś w stylu: „Nie do końca się z tym zgadzam”. Albo zamiast mówić: „Ta osoba jest naprawdę zła”, powiedz coś w stylu: „Myślę, że trochę nie liczy się z uczuciami innych”.
• Jak już wcześniej wspomniano, wzoruj się na kimś, kto zachowuje się asertywnie.

4. Osoby z natury asertywne muszą dalej rozwijać swoje umiejętności:

• Znajdź dobre (asertywne) wzorce do naśladowania. Naśladuj ich dobre cechy. (Widzisz, daliśmy tę radę również innym. Powód jest taki, że uczymy się czegoś nowego każdego dnia w życiu!)
• Zastanów się nad sytuacjami, w których jesteś najbardziej asertywny. Dla wielu osób asertywność w niektórych sytuacjach (np. z przyjaciółmi) jest łatwa, ale w innych (np. z nauczycielami, nowymi osobami) może być wyzwaniem. W takich trudnych sytuacjach zastanów się: „Jak powiedziałbym to moim najlepszym przyjaciołom?”. To ułatwi ci zadanie.

Najważniejszą rzeczą, o której należy pamiętać, jest

Na koniec, oto, co masz do powiedzenia. Kiedy jesteś „asertywny”, czyli kiedy mówisz to, co myślisz, szczerze, jasno, ale z szacunkiem, pokazujesz, jak bardzo w siebie wierzysz.

Masz prawo wyrażać swoje myśli i uczucia światu. Masz również obowiązek szanować opinie innych. Asertywność to idealne połączenie obu tych cech.

Rozwijanie tej umiejętności zwanej „Asertywnością” to bardzo ważny krok w kierunku stania się osobą, którą chcesz być, swoją „najlepszą wersją”! Zacznij więc ćwiczyć te rzeczy stopniowo. Dasz radę!

---

Asertywność, komunikacja, pewność siebie, wyrażanie opinii, relacje, zdrowie psychiczne, zachowanie