Este posibil să ai o căsnicie reușită cu tulburare bipolară? Da, este posibil. Hai să vorbim despre asta.

Suferiți de o boală mintală, cum ar fi tulburarea bipolară ? Sau persoana pe care o iubiți, soțul/soția, are această afecțiune? Dacă da, întrebări precum „Este în regulă această relație?”, „Va funcționa căsnicia noastră?” probabil vă chinuie mintea. Aceasta este, de fapt, o întrebare pe care mulți oameni o au. Așa că astăzi, m-am gândit să vă vorbesc despre asta din propria mea experiență.

Când eram în clasa a șaptea, i-am spus profesorului meu de științe că vreau să mă căsătoresc curând. El a râs și a spus: „Așa crede fiecare copil de vârsta ei. Sunt hormoni, ceea ce văd de la părinți și influența societății.” Dar eu nu am fost de acord. Credeam că motivul meu era mai special decât atât.

De fapt, într-o oarecare măsură, profesorul avea dreptate. Voiam să fiu ca toți ceilalți. Îmi doream dragoste, acceptare și stabilitate în viața mea. Credeam că mariajul îmi va oferi toate acestea. Dar motivul meu a fost altul. Deși nu mi-am dat seama la momentul respectiv, tulburarea mea bipolară mă făcuse să mă simt constant lipsită de valoare și fără valoare. Eram chinuită de gânduri suicidare și de ură de sine. Credeam că odată ce voi întâlni persoana potrivită și mă voi căsători, toată această tristețe va dispărea.

Căsătoria nu este un panaceu: Lecțiile grele pe care le-am învățat

De fapt, am învățat pe calea cea grea că mariajul nu-mi va rezolva problemele. De fapt, a creat probleme noi. Mă uitam la soția mea ca la cea care îmi va rezolva toate problemele. Așa că, atunci când nu putea face asta, mă supăram mereu pe ea. O învinovățeam pentru singurătatea și tristețea mea și am început să o urăsc.

Aceea a fost prima mea soție. Ne-am căsătorit foarte tineri. Ea avea 18 ani, eu abia 20. Amândouă credeam că mariajul era magia care ne va completa viața. Din cauza asta, amândouă eram constant dezamăgite. Ne tratam foarte urât. La ani de la divorț, când cineva mă întreabă: „De ce nu a funcționat prima căsătorie?”, glumesc: „Cred că femeilor nu le place să fie căsătorite cu o persoană bipolară netratată .”

Când m-a cunoscut a doua mea soție, fusesem diagnosticat și începusem să primesc tratament. Dar nu mă recuperasem complet. Încă nu-mi dădusem seama că nimeni altcineva nu mă putea vindeca.Credeam că, având medicamente și o nouă relație, voi fi fericit. Adică, încă mai credeam că fericirea este ceva ce vine din exterior. Credeam că voi fi fericit atunci când voi întâlni persoana potrivită, voi locui în locul potrivit și voi obține jobul potrivit.

Relația mea cu a doua mea soție a fost mai bună decât prima, dar nu a durat. Am divorțat după 5 ani, dar am rămas buni prieteni. În acest timp, am aflat mai multe despre afecțiunea mea și am găsit combinația de medicamente potrivită pentru mine. Dar acea căsnicie s-a încheiat și pentru că nu eram o „persoană întreagă” când am intrat în ea.

Unde ai greșit? Cum ai reparat-o?

Regulile căsniciei nu se schimbă doar pentru că sunt bipolar. Am intrat în ambele căsnicii gândindu-mă: „Ce poate face soția mea pentru mine?” Dar niciodată nu m-am gândit: „Ce pot face eu pentru ea?” Eram emoțional, stresat. Dar mai ales, eram incredibil de egoist.

Nu eram o persoană stabilă când eram singură. Așa că, în loc să intru într-o relație, defectele mele au devenit mai pronunțate. Realizând acest lucru, am știut că trebuie să muncesc mai mult pentru a-mi îmbunătăți starea generală de bine înainte de a putea intra în relația stabilă pe care mi-o doream.

Înainte să o cunosc pe a treia mea soție, am fost singur timp de doi ani și jumătate. De data aceasta, aveam multe de oferit. Eram stabil, amuzant și grijuliu. Puteam să am grijă de mine și puteam să am grijă de ea. Ne înțelegeam pentru că amândoi știam ce vrem de la căsnicie chiar înainte de a ne cunoaște.

Am înaintat cu mare precauție. Nu voiam să fim împreună pentru a rezolva o problemă, ci pentru a ne îmbunătăți viețile, care fuseseră stabile și satisfăcătoare chiar înainte de a ne întâlni.

I-am spus să învețe despre bolile mintale și tulburarea bipolară. Am vrut să-i ofer cât mai multe informații despre ce înseamnă să gestionezi o boală gravă pentru tot restul vieții. Am vorbit deschis despre ce treceam și ce așteptam unul de la celălalt în ceea ce privește sprijinul și îngrijirea.

Astăzi, planul meu pentru o căsnicie fericită este să-mi gestionez tulburarea bipolară și căsnicia cât mai mult posibil. Sunt deschis și sincer cu soția mea și aștept același lucru de la ea. Suntem o echipă. Avem grijă unul de celălalt. În această căsnicie, am dragostea, acceptarea și stabilitatea după care toată lumea tânjește. Dar asta pentru că am găsit aceste lucruri mai întâi în mine.