Tunawaelewaje wengine? (Akili ya Kihisia) Hebu tuzungumzie kuhusu hilo.

Sote tunataka kuwa wema na urafiki na watu wengine. Lakini wakati mwingine tunajiuliza, "Kwa nini alifanya hivyo?" au "Alifikiria nini?" Wakati mwingine ni vigumu kuelewa haswa kile ambacho watu wengine wanafikiria na kuhisi. Lakini uwezo huu ni kitu ambacho tunaweza kukuza. Je, tuzungumzie leo?

Je, unaweza kukisia wengine wanahisi nini?

Hebu fikiria hili. Rafiki yako anakuomba utoke kwenye sherehe. Baadaye unagundua kuwa amezungumza na kila msichana mwingine katika kundi lako, lakini si rafiki yake Pawani pekee. Sasa fikiria jinsi Pawani angehisi ikiwa angegundua? A. Hasira B. Huzuni C. Maumivu D. Kuhisi kuachwa nje E. Kuchanganyikiwa F. Kutokuwa na wasiwasi G. Aibu H. Hakuna. Huenda umepata jibu la hili kwa kujiweka katika nafasi ya Pawani na kujiuliza, "Angehisije ikiwa hili lingenipata?" Mara nyingi, mtu yeyote katika hali kama hii atapitia moja au zaidi ya hisia zilizoorodheshwa katika A hadi D: hasira, huzuni, maumivu, na kuhisi kuachwa nje . Mtu anapoachwa nje hivyo, kuna uwezekano mkubwa kwamba atahisi kuchanganyikiwa, kukasirika, au aibu, au kwamba atapuuza tu. Uwezo huu wa kutabiri jinsi wengine wanavyoweza kuhisi ni sehemu ya Akili ya Kihisia au EQ . Kwa ufupi, EQ ni uwezo wa kuelewa hisia zetu wenyewe na hisia za wengine na kuzijibu ipasavyo. Ni kitu ambacho tunaweza kukiendeleza kupitia mazoezi. Tunapoelewa kile ambacho wengine wanaweza kuwa wanahisi, huathiri jinsi tunavyoingiliana nao. Hebu tuchukue mfano huo huo kutoka kwa sherehe iliyotajwa hapo juu. Hebu fikiria mtu akikuuliza, “Unaenda kwenye sherehe ya Rihanna?” Kwa kuwa unajua hujazungumza naye, jibu lako linaweza kuwa tofauti, sivyo? Unaweza kusema (au usiseme!) kitu kama: A. “Ndiyo, ninaenda – unaenda?” B. “Ndiyo, ninaenda. Unajisikiaje kusema hivi? Je, ni kweli kwamba Rihanna hajazungumza nawe?” C. “Ndiyo, kila mtu anaenda!” D. “Hakika ninaenda! Itakuwa sherehe bora zaidi ya mwaka!” E. “Ndiyo. Samahani sikukupigia simu. Sidhani kama Rehana alifanya hivyo ili kukuumiza hisia, nilisikia wazazi wake wakimwambia azungumze na watu wachache tu.” Kama hukujua kwamba hukuwa umempigia simu Pawani, ungeweza kusema A, C, au D. Lakini kwa kuwa unajua hadithi nzima, kuna uwezekano mkubwa wa kufikiria hisia za Pawani na kuchagua B au E. Unajibu C na D tu ikiwa unajua kwamba mtu mwingine amealikwa. Umeelewa?

Hebu tuelewe lugha ya mwili.

Wakati mwingine, kutokana na mambo ambayo mtu anasema bila kuyasemaTunaweza kupata taarifa nyingi. Kuelewa ishara ambazo watu wengine hututumia na kuzifikiria ni sehemu ya `(Akili ya Kihisia)` yenyewe. Hebu fikiria kwamba Pawani anakujia, uso wake si mzuri sana, anaonekana mwenye huzuni. Anauliza: "Unaenda kwenye sherehe ya Rehana Jumamosi?" Unaweza kuelewa kutokana na ishara zake za kihisia (yaani lugha ya mwili wake, sura ya uso ) kwamba anajua kwamba hajazungumzwa naye. Katika hali kama hiyo, hata kama labda umejibu A, kuna uwezekano mkubwa wa kuchagua B au E. Lakini fikiria kwamba Pawani anakujia akiwa na furaha sana, akitabasamu. "Loo, nilisikia kwamba Rehana ana sherehe wikendi hii. Unaenda?" Kutokana na lugha yake ya mwili, unaweza kufikiria, "Loo, hajui, lazima anatarajia mwaliko." Ukiwa na EQ nzuri, unajua kwamba Pawani ndiye pekee ambaye hakualikwa kwenye sherehe. Ukiwa na hilo, hutahisi kama kumwambia, "Ninaenda kwenye sherehe." Ingawa Pawani anataka kudhibiti hisia zake, unamhurumia. Unachagua maneno yako kwa uangalifu kwa sababu unajua kwamba jibu lako linaweza kumfanya ajisikie vizuri au kumuumiza zaidi.

Unaelewaje jinsi wengine wanavyoitikia?

Uwezo huu wa kuwaelewa watu wengine hautusaidii tu kutabiri jinsi watu watakavyohisi kwa wakati fulani, bali pia unatusaidia kuelewa jinsi watu watakavyoitikia . Kwa mfano: Saa 2 asubuhi, rafiki yako anatabasamu, rafiki sana, na mwenye nguvu darasani. Lakini baadaye alasiri, anakunja uso, akionekana kama anakaribia kulia. Unafikiri nini kingetokea kati ya nyakati hizi mbili? A. Aligombana na mpenzi wake wakati wa alasiri, na sasa hawazungumzi. B. Alifaulu karatasi yake ya hesabu kutoka kipindi cha nne. C. Aligundua tu kwamba hakufanya uteuzi wa mwisho wa timu ya mpira wa kikapu ya shule. D. Mwalimu wa kemia alimpa kazi nyingi za nyumbani. E. Huenda alikuwa na siku mbaya tu. Ukijibu B, unapaswa kuiondoa: "Akili Yako ya Kihisia" labda inakuambia kwamba mwitikio wa rafiki yako si kama kupitisha karatasi, bali kama kushindwa. Ikiwa rafiki yako amekuwa na siku mbaya, au ana kazi nyingi za nyumbani (majibu D au E), anaweza kuhisi amechoka na kufadhaika - lakini ana uwezekano mdogo wa kuwa na huzuni ya kutosha kulia. Ukishaondoa jibu hilo, unaweza kugundua kwa urahisi kwamba rafiki yako anaweza kuumizwa zaidi kwa sababu ya jibu la A au C.

Watu ambao ni wazuri katika kuwaelewa wengine hufikiria hisia za mtu mwingine ("Nikimwambia hivi, atahisi vibaya sana"). Pia wanaweza kuelewa jinsi mtu mwingine anavyoweza kuitikia jambo fulani ("Loo, haishangazi alikasirika wakati huo! Hiyo ndiyo ilitokea!"). Kuelewa jinsi wengine wanavyohisi, jinsi wanavyotenda, na jinsi wanavyoitikia hutusaidia kujenga mahusiano bora zaidi .

Uwezo huu unawezaje kuendelezwa?

Si rahisi kila wakati kukisia na kuelewa kwa usahihi kile mtu mwingine anahisi. Baadhi ya watu ni bora zaidi katika hili kuliko wengine, lakini kila mtu anaweza kuboresha uwezo huu kwa kufanya mazoezi . Kuwaelewa wengine ni kuhusu kutazama na kusikiliza kwa makini.

Tuanze na uchunguzi.

Ukimwona mtu akijikwaa na kuanguka, je, hufikirii tu, "Loo jamani!", kana kwamba imekutokea? Tuna tabia ya asili ya kuhisi kile ambacho wengine wanahisi kwa kuwatazama tu. Wanasayansi wanafikiri kuna sababu ya kibiolojia ya hili. Wanaamini kwamba aina ya seli ya ubongo inayoitwa "kioo niuroni" hufanya kazi vivyo hivyo tunapofanya jambo na tunapomwona mtu mwingine akifanya. Jaribu mbinu hizi ili kuboresha ujuzi wako wa uchunguzi:

• Zingatia sura za watu na lugha ya mwili. Wakati mwingine utakapokuwa katika duka kubwa , duka la kahawa , au kwenye basi au treni, jaribu hivi: Angalia huku na huku na ufikirie jinsi watu wanavyohisi kulingana na lugha yao ya mwili, sura za uso, na mambo wanayofanya. Msichana aliye na vitabu mapajani mwake labda ana uchunguzi unaokuja. Je, anajiamini - au ana msongo wa mawazo? Unafikiria nini kuhusu mtu aliyefumba macho ? Je, anaonekana kuwa mtulivu? Umechoka? Huzuni?
• Soma vitabu na utazame filamu zinazoonyesha hisia za watu kihalisia. Zingatia hisia ambazo wahusika tofauti wanahisi na jinsi wanavyotenda. Jaribu kuelewa ni kwa nini wahusika hao wanahisi hivyo. Kulingana na hisia hizo, tabiri kile ambacho mhusika atafanya baadaye. Au, angalia kama unaweza kuelezea ni kwa nini mhusika alifanya jambo fulani.

Tuboreshe kwa kusikiliza.

Watu wanaowaelewa wengine vizuri kwa kawaida huwa wasikilizaji wazuri . Utafiti umeonyesha kwamba kadiri mtu anavyosikiliza vizuri, ndivyo anavyohisi ameunganishwa zaidi na mtu anayezungumza. Hii huunda hisia ya muunganisho na ukaribu. Wengi wetu tunafikiri sisi ni wasikilizaji wazuri - kwa sababu kusikiliza kunaonekana rahisi na rahisi. Lakini mara nyingi, tunazingatia sana kile tunachotaka kusema kiasi kwamba hatusikilizi vizuri kama tunavyofikiri tunasikiliza. Hapa kuna baadhi ya njia za kukuza ujuzi mzuri wa kusikiliza:

• Fanya mazoezi ya kusikiliza vizuri katika mazungumzo ya kila siku. Zingatia kwa makini kile mtu mwingine anasema. Jizoeze kusikiliza zaidi kuliko kuzungumza.
• Sikiliza hadithi pamoja na hisia.Rafiki anapokuambia jambo, jaribu kufikiria jinsi anavyoweza kuhisi wakati huo. Sema kitu kama, “Loo, hilo lazima lilikuwa la kushangaza!” au, “Hilo lazima lilikuwa la kukasirisha sana kwako.” Utagundua kuwa umekuwa karibu zaidi na mtu huyo mwingine, na kwamba unaelewana naye. Unaweza hata kutabiri kile ambacho rafiki yako anaweza kusema baadaye.
• Chukua muda wa kusikiliza kwa undani kile mtu anasema. Muulize rafiki au mwanafamilia kuhusu wakati maalum katika maisha yao. Kwa mfano, waulize wazazi wako kuhusu siku yao ya harusi, au waulize babu na bibi zako kuhusu jinsi walivyohisi walipopata mtoto wao wa kwanza. Jaribu kufikiria jinsi uzoefu huo ulivyowahisi. Waulize maelezo zaidi kuhusu jinsi walivyohisi na kwa nini walihisi hivyo.

Jinsi ya kuhama kutoka uelewa hadi huruma

Ukishakuwa umekuza uwezo wa kuwaelewa wengine, unatumiaje maarifa hayo? Kama watu wengi, huenda unayatumia kuwasaidia na kuwaunga mkono watu unaowapenda na kuwajali. Hii inaitwa huruma . Ukarimu hutusaidia kujenga mahusiano bora. Jaribu njia hizi tatu za kuwa na huruma zaidi:

• Waulize wengine wanahitaji nini. Ikiwa rafiki anapitia wakati mgumu, waulize unachoweza kufanya ili kusaidia. Ikiwa rafiki yako atasema, "Sielewi," fikiria kuhusu kile ambacho ungetaka kama ungekuwa katika hali kama hiyo, na ujitolee kufanya kitu kama hicho.
• Onyesha nia ya kweli kwa wengine. Kuwa na hamu ya kujua kuhusu watu unaowajua - lakini si kwa njia ya umbea au ya uongo. Kwa njia inayoonyesha unataka kuwaelewa vizuri zaidi. Kwa mfano, waulize wanapenda nini, hisia zao, mawazo yao, na maoni yao ni yapi.
• Tenda kwa wema. Unaposikia umbea, kejeli, au utani mbaya, jibu lako la kwanza linapaswa kuwa kufikiria, "Ningehisije kama ningekuwa upande mwingine?" Hii itakusaidia kuelewa hisia za watu wengine na kukusaidia kuepuka kujihusisha na mambo kama hayo.

Hata matendo madogo ya wema yanaweza kusaidia kujenga miunganisho chanya ya kijamii (kwa mfano, sema "hujambo" kwa mtu aliye peke yake wakati wa chakula cha mchana na uone jinsi hilo linavyokufanya uhisi). Wanasayansi sasa wanajua kwamba miunganisho imara ya kijamii huathiri afya yetu, furaha, na hata muda tunaoishi .

Hatimaye, kumbuka hili.

Kwa hivyo, kwa ufupi, kuwaelewa watu wengine, ambayo huitwa "Akili ya Kihisia", ni muhimu sana katika maisha yetu. Hii ina maana:

• Tunapata msaada wa kuelewa hisia za wengine .
• Tunaweza kuelewa jinsi wengine wanavyoitikia .
• Hii inatuwezesha kujenga mahusiano bora na yenye nguvu zaidi ya kibinadamu .
• Inatutia moyo kuwaonyesha wengine wema na huruma .

Hili si jambo linaloweza kufanywa mara moja. Lakini kidogo kidogo, kupitia uchunguzi makini na kusikiliza kwa makini, wewe pia unaweza kukuza uwezo huu. Ukifanya hivyo, maisha yatakuwa mazuri zaidi kwako na kwa wale walio karibu nawe.

---

Akili ya kihisia, kuelewa hisia, mawasiliano, mahusiano baina ya watu, EQ, wema, kusikiliza