সমনীয়াৰ হেঁচাত আপুনি যুঁজিছেনে? কথা পাতো আহক!

আপোনাৰ সমনীয়া অৰ্থাৎ সহপাঠীয়ে কেতিয়াবা আপোনাক কামবোৰ কৰিবলৈ হেঁচা দিয়েনে? কেতিয়াবা ভালৰ বাবেও হ’ব পাৰে, কিন্তু কেতিয়াবা ভুল কাম কৰিবলৈও ঠেলি দিব পাৰে। গতিকে আজি আমি এই ‘চাপ’ বা প্ৰভাৱ সঠিকভাৱে কি, আৰু ইয়াৰ সৈতে আমি কেনেকৈ সফলতাৰে মোকাবিলা কৰিব পাৰো সেই বিষয়ে ক’ম। এই বিষয়টো কেৱল সৰু ল’ৰা-ছোৱালীৰ বাবেই নহয়, আপোনাৰ, ডেকা ল’ৰা-ছোৱালীৰ বাবে, আৰু আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ বাবেও এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ বিষয়।

সমনীয়াৰ চাপ কি?

সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে ‘সমনীয়া’ আপোনাৰ বয়সৰ আন মানুহ। অৰ্থাৎ আপোনাৰ স্কুলৰ বন্ধু, সহপাঠী বা আপোনাৰ বয়সৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ দৰে মানুহে। গতিকে, যেতিয়া এই লোকসকলে ভাবে যে আপুনি এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে আচৰণ কৰিব লাগে, বা আপোনাক কিবা এটা কৰিবলৈ বাধ্য কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া আমি সমনীয়াৰ চাপ বুলি কওঁ।

কেতিয়াবা বন্ধুসকলে আপোনাক প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱিত নকৰিলেও আপুনিও তেওঁলোকৰ দৰে হ’ব বিচাৰিব। আমি সকলোৱে একে হ’ব লাগে বুলি অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক। কাৰণ কোনে অকলে থাকিব বিচাৰে নহয়? আমি সকলোৱে বন্ধুৰ এটা দলৰ অন্তৰ্গত হ’ব বিচাৰো, তেওঁলোকৰ সৈতে একেলগে কাম কৰিব বিচাৰো। মানুহৰ স্বভাৱ।

বন্ধু-বান্ধৱী আৰু সহপাঠীয়ে ভাল পোৱা কামবোৰ ভাল পোৱা, আৰু তেওঁলোকে কৰা কামটো কৰা, কিন্তু সেইবোৰ কাম সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত বুলি অনুভৱ কৰিলেহে ৷ কিন্তু, এই সকলোবোৰৰ আটাইতকৈ ভাল কথাটো হ’ল নিজকে হোৱা। কেতিয়াবা আনৰ পৰা পৃথক কৰি তোলে কোনো কথা নহয়। আপোনাৰ পৰিচয়, নিজৰ পদ্ধতিটোৱেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। অনুকৰণ কৰাতকৈ নিজৰ কিবা এটা নিৰ্মাণ কৰাটো বহুত বেছি মূল্যৱান।

আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক কেনেকৈ প্ৰভাৱিত কৰে?

বন্ধুসকলে কেৱল একেলগে সময় কটালেই ইজনে সিজনক প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা কথা শিকে, আৰু তেওঁলোকেও আপোনাৰ পৰা কথা শিকে। আপোনাৰ বয়সৰ আন মানুহৰ কথা শুনা আৰু শিকিব পৰাটো স্বাভাৱিক। ভাবি চাওকচোন, দিনটোৰ বেছিভাগ সময় আপুনি বন্ধু-বান্ধৱীৰ লগত কটায়। গতিকে তেওঁলোকৰ আচৰণ, তেওঁলোকৰ কথা-বতৰা, তেওঁলোকৰ সাজ-পোছাকৰ ধৰণ, তেওঁলোকৰ ভাল লগা-অপছন্দই আপুনি গম নোপোৱাকৈয়ে আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰে।

বন্ধুসকলে আপোনাক বহু ধৰণে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি আপোনাৰ সহপাঠীসকলে পিন্ধা শেহতীয়া ফেশ্বনবোৰ দেখিব পাৰে, তেওঁলোকৰ দৰে, আৰু নিজেই পিন্ধিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। একেদৰে আপোনাৰ বন্ধুসকলেও আপুনি কি কৰি আছে সেইটো দেখি একে কাম কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। এইটো দুয়োফালেই যায়।

ইতিবাচক প্ৰভাৱো আছে।

বন্ধুসকল কেৱল বেয়া প্ৰভাৱ নহয়। ভাল প্ৰভাৱো আছে ৷ এইদৰে ভাবি চাওকচোন। হয়তো আপোনাৰ বিজ্ঞান শ্ৰেণীৰ কোনোবা বন্ধুৱে আপোনাক সৌৰজগতৰ গ্ৰহবোৰক সহজে মনত ৰখাৰ উপায় শিকাইছে। সেইটোৱে আপোনাৰ পঢ়া-শুনাত বহুত সহায় কৰে। বা, আপুনি আপোনাৰ ক্ৰিকেট দলৰ এজন বন্ধুক অতি অনুশাসনেৰে খেলা, আনক সন্মান কৰা, আৰু পৰাজয় মানি লোৱা দেখিছে, আৰু আপুনি সেই বন্ধুজনৰ দৰে হ’বলৈ চেষ্টা কৰে। সেইটোৱেই আপোনাৰ চৰিত্ৰও গঢ় দিয়ে।

লগতে ভাবি চাওকচোন, হয়তো আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলক আপুনি মাত্ৰ পঢ়া এখন ডাঙৰ কিতাপৰ বিষয়ে ক’ব, আৰু তেওঁলোকেও পঢ়িবলৈ উৎসাহিত হ’ব। তেতিয়া সকলোৱে নিজৰ জ্ঞানৰ উন্নতি সাধন কৰিব। এনেকুৱা কথাবোৰ ভাল নহয়নে? যদি আপুনি আপোনাৰ কোনোবা বন্ধুক ৰাতিপুৱা সোনকালে উঠি পঢ়া-শুনা কৰা দেখিছে, তেন্তে আপুনিও হয়তো একেদৰেই কৰিব বিচাৰিব। বা হয়তো আপোনাৰ সহপাঠীসকলে একত্ৰিত হৈ ধন সংগ্ৰহ কৰি দুখীয়া শিশু এটাক সহায় কৰিছে। ইয়াক পজিটিভ পিয়ৰ প্ৰেচাৰ বোলা হয়।

কিন্তু নেতিবাচক প্ৰভাৱো থাকিব পাৰে।

অৱশ্যে বন্ধু-বান্ধৱীয়েও ইজনে সিজনক নেতিবাচকভাৱে প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে আপোনাক ভুল বুলি জনা কাম এটা কৰিবলৈ হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে ৷ সমনীয়াৰ হেঁচা বুলি ক’লে আমি প্ৰায়ে এইটোৱেই ভাবো।

উদাহৰণস্বৰূপে, কল্পনা কৰক যে স্কুলৰ কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালীয়ে আপোনাক তেওঁলোকৰ লগত ক্লাছ এৰি দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। আপুনি হয়তো ক'ব, "আজি ইতিহাসৰ ক্লাছলৈ নাযাবা, চিনেমা চাবলৈ যাওঁ।" বা, আপোনাৰ ফুটবল দলৰ কোনোবাই আপোনাক আন এজন খেলুৱৈক বেয়া ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ হেঁচা দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে আৰু আপোনাক কেতিয়াও তেওঁৰ ওচৰলৈ পাছ নকৰিবলৈ কৈছে। আপুনি হয়তো এনেকুৱা কথা ক'ব পাৰে যেনে, "তেওঁক পাঠ শিকাব লাগিব।"

আন এবাৰ আপোনাৰ গাঁৱৰ ল’ৰা এটাই আপোনাক ফোন কৰে, তাৰে দোকানৰ পৰা কিবা এটা কিনিবলৈ। সৰু কথা, কোনেও দেখা নাপাব বুলি কৈ আপোনাক বুজাবলৈ চেষ্টা কৰে। কল্পনা কৰকচোন, আপোনাৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডে আপোনাক চিগাৰেট খাবলৈ ফোন কৰি কয়, ‘অলপ সময় চেষ্টা কৰি চাওঁ, কোনেও গম নাপাব, এইটোৱেই মজা।’

আপুনি কি কৰিছে?

সেই প্ৰভাৱৰ ওচৰত হাৰ মানি তেওঁলোকৰ লগত যোগ দিবনে? নে ভুল বুলি জানি তাৰ পৰা আঁতৰি যাব?

কেতিয়াবা কি সঠিক সেইটো জানিবলৈ সহজ হয়, কিন্তু কৰাটো কঠিন ৷ এইবোৰ কথা আগতীয়াকৈ চিন্তা কৰিলে সঠিক কাম কৰিবলৈ প্ৰস্তুত হ’ব পাৰে। প্লাছ, যেতিয়া আপুনি সঠিক কাম কৰে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ বাবে এটা ভাল আদৰ্শ দাঙি ধৰিব পাৰে।

✨ Wellness care Verified Partner

Natural Pain and Sleep Wellness Care

Herbal wellness products for back pain, joint pain and insomnia.

Check Availability →

কিছুমান শিশুৱে কিয় ইমান সহজে এই প্ৰভাৱবোৰৰ ওচৰত বলি হয়?

কিছুমান শিশুৱে আনক সন্তুষ্ট কৰিব বিচৰাৰ বাবে , বা গোটত যোগদান কৰাটো তেওঁলোকৰ বাবে সহজ হ’ব বুলি ভাবি সমনীয়াৰ হেঁচাত বলি হয়। কোনোৱে আশংকা কৰে যে যদি তেওঁলোকে এই কথা নাকচ কৰে তেন্তে আন কোনোৱে তেওঁলোকক বহিষ্কাৰ কৰিব, হাঁহিব বা গোটৰ পৰা বাহিৰ কৰি দিব। বিশেষকৈ কম বয়সত এই অনুভৱ অতি সাধাৰণ।

আন কিছুমানে কৌতুহলৰ ওচৰত বলি হয়। হয়তো তেওঁলোকে আনে কৰা নতুন কিবা এটা চেষ্টা কৰিব বিচাৰে। এনেকুৱাও আছে যিয়ে ভাবিছে, ‘বাকী সকলোৱে কৰি আছে, গতিকে মই কিয় নোৱাৰো? অলপ চেষ্টা কৰিলে কি হ'ব?' আৰু তাৰ পিছত ভুল বুলি জানিও কৰে।

আন এটা কথা হ’ল কেতিয়াবা নিজৰ ওপৰত আত্মবিশ্বাসী নোহোৱা, নিজৰ মতৰ পক্ষত থিয় দিবলৈ শক্তি নথকা শিশুৱে এনে প্ৰভাৱৰ আগত সহজেই বলি হয়। তেওঁলোকে ‘অ’ মোৰ, কোৱাৰ বাবেই কৰোঁ’ আদি দুৰ্বল মনোভাৱ গঢ়ি তোলে। যেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ মূল্য বুজি নাপায় , তেতিয়া তেওঁলোকে আনৰ মতামতৰ ওচৰত সোনকালে বলি হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। যেতিয়া তেওঁলোকে নিজকে কোন আৰু তেওঁলোকৰ সীমাবদ্ধতা কি সেই বিষয়ে বুজাবুজি হেৰুৱাই পেলায়, তেতিয়া তেওঁলোকে এই পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হ’বলগীয়া হয়।

গতিকে এই প্ৰভাৱবোৰক আপুনি কেনেকৈ কয় ‘নাই’?

ঠিক আছে, এতিয়া চাওঁ আহক আমি এই অবাঞ্চিত সমনীয়াৰ হেঁচাবোৰক কেনেকৈ না ক’ব পাৰো আৰু ইয়াৰ পৰা সুৰক্ষিত হৈ থাকিব পাৰো। এইবোৰ মনত ৰাখিলে আপোনাক বহুত সহায় কৰিব। এইবোৰ কেৱল টিপচ্ নহয়, এইবোৰ আপুনি বাস্তৱত ৰূপায়িত কৰিব পৰা বস্তু।

১/ কি সঠিক সেইটো সঠিকভাৱে জানি লওক

প্ৰথমে নিজৰ বিবেক অনুযায়ী কি উচিত আৰু কি ভুল বুজিব ৷ নিজকে সুধিব, ‘সঁচাকৈয়ে এইটো কৰাটো সঠিক নেকি? মোৰ বা আনৰ ক্ষতি হ’বনে?’ বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে ইয়াৰ উত্তৰ আপুনি ইতিমধ্যে জানে। যদি আপুনি আপোনাৰ বিবেকত জানে যে কিবা এটা ভুল হৈছে, তেন্তে সেইটো নকৰাৰ শক্তি থাকিব লাগিব। যেতিয়া আপুনি জানে যে কি সঠিক, তেতিয়া আপোনাৰ বাবে সেই মতামতত দৃঢ়তাৰে থিয় দিয়াটো সহজ হৈ পৰে। কোনোৱে যিয়েই নকওক কিয়, আপুনি ভাবিব পৰাটো প্ৰয়োজন যে, ‘নাই, মই এইটো কৰিব নোৱাৰো, এইটো ভুল, আৰু মোৰ মাক-দেউতাকে মোৰ প্ৰতি দুখ পাব।’

২/ আপোনাৰ লগত থাকিবলৈ এজন বন্ধু বিচাৰি উলিয়াওক।

‘নাই’ বুলি ক’বলৈ সহায় কৰিবলৈ ইচ্ছুক আন এজন হ’লেও বন্ধু থকাটো এটা ডাঙৰ শক্তি। ইয়াৰ ফলত সমনীয়াৰ হেঁচাত প্ৰভাৱ বহু পৰিমাণে হ্ৰাস পাব ৷ কল্পনা কৰকচোন, যেতিয়া এদল মানুহে আপোনাক কিবা ভুল কৰিবলৈ হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুজনে আপোনাৰ কাষত বহি ‘নাই, আমি তেনেকুৱা নকৰো, ভাল কথা নহয়’ বুলি ক’লে কিমান ডাঙৰ হ’ব? সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱী থকাটো বৰ ভাল লাগে যিয়ে আপোনাক সমৰ্থন কৰে আৰু যেতিয়া আপুনি কিবা এটা কৰিব নিবিচাৰে তেতিয়া আপোনাৰ কাষত থিয় দিয়ে। তেনে বন্ধুসকল প্ৰকৃত বন্ধু।

৩/ বন্ধুক সহায় কৰক

হয়তো আপুনি আপোনাৰ কোনোবা বন্ধুক দেখিছে যিয়ে এই ধৰণৰ প্ৰভাৱক ‘নাই’ বুলি ক’বলৈ অসুবিধা পাইছে। হয়তো তেওঁ বা তাই ভয় খাইছে। তেতিয়া সেই বন্ধুজনক সহায় কৰিব পাৰিব। কোৱা, 'মই তোমাৰ লগত আছো - যাওঁ।' বা, কওক, 'এইটো নকৰো, এইটো ভাল কথা নহয়।' তেনেকৈ ক’লে সেই বন্ধুজনেও নিজকে বৰ শক্তিশালী অনুভৱ কৰিব। আন কাৰোবাক সহায় কৰিলে আপুনিও শক্তিশালী হৈ পৰে।

৪/ তাৰ পৰা ওলাই যাওক।

যদি আপুনি অকলে থকাৰ সময়ত এই ধৰণৰ চাপৰ সন্মুখীন হয়, তেতিয়াও আপুনি কৰিব পৰা কাম আছে। যদি আপুনি জানে যে কিছুমান বন্ধুৱে আপোনাক অহৰহ ভুল কাম কৰিবলৈ হেঁচা দি থাকে, তেন্তে আপুনি সেইবোৰ এৰাই চলিব পাৰে ৷ যদি তেওঁলোকে আপোনাক কিবা ভুল কৰিবলৈ কথা পাতে তেন্তে ‘নাই ভাই/ভনীয়েক/ভাই, নোৱাৰো, মোৰ আন কাম আছে’ বুলি ক’লে আৰু আঁতৰি যাওক। তাৰ কাৰণ দিব নালাগে। মাত্ৰ 'নাই' বুলি কৈ গুচি যাওক। তাতোকৈ ভাল কথাটো হ’ল আন বন্ধু-বান্ধৱী আৰু সহপাঠীৰ লগত আড্ডা মাৰিব যিয়ে আপোনাক ভাল সংগ দিব, আপোনাৰ মতামতক সন্মান কৰিব আৰু ভাল কাম কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিব।

৫/ এজন প্ৰাপ্তবয়স্কৰ পৰা পৰামৰ্শ লওক

কেতিয়াবা এই হেঁচাবোৰ সহ্য কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আনকি আপুনি ভাবুকিও অনুভৱ কৰিব পাৰে। এনে ক্ষেত্ৰত আপুনি বিশ্বাস কৰা এজন প্ৰাপ্তবয়স্কৰ পৰা পৰামৰ্শ লওক। মাক, দেউতাক, ভাই, ভনীয়েক, শিক্ষক বা স্কুলত পৰামৰ্শদাতাৰ লগত কথা পাতক।. ই আপোনাৰ বহুত ভাল অনুভৱ কৰিব। পৰৱৰ্তী সময়ত আপুনিও একেধৰণৰ পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হ’লে প্ৰস্তুতি চলাবলৈও সহায় কৰিব। যিহেতু তেওঁলোকৰ জীৱনৰ অভিজ্ঞতা আপোনাৰ তুলনাত বেছি, সেয়েহে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পৰামৰ্শ দিব পাৰে, আনকি আপুনি হয়তো অজ্ঞাত নহয় জীৱনৰ কিছুমান দিশৰ বিষয়েও। ভয় নোহোৱাকৈ মাত মাতিব।

ইতিবাচক সমনীয়াৰ চাপ

আমি আগতেও কোৱাৰ দৰে সমনীয়াৰ প্ৰভাৱ সদায় বেয়া কথা নহয়। আচলতে ইয়াক ভাল কামৰ বাবে অতি শক্তিশালীভাৱে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰি। উদাহৰণস্বৰূপে, বন্ধুসকলে আন ল’ৰা-ছোৱালীক দয়ালু, ন্যায়পৰায়ণ আৰু বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’বলৈ প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰে। কল্পনা কৰকচোন, আপোনাৰ ক্লাছৰ কোনোবাই নতুন ল’ৰা এটাক সহায় কৰে, আৰু আনসকলে সেইটো দেখি সেই ল’ৰাটোক সহায় কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। সেইটো কিমান ডাঙৰ? বা, গোটেই ক্লাছটোৱে একত্ৰিত হৈ স্কুলৰ বাৰীখন সৌন্দৰ্য্যবৰ্ধন কৰাৰ বাবে এটা প্ৰজেক্ট কৰে। এজন বা দুজন মানুহে আৰম্ভ কৰা ভাল কামত বাকী সকলোৱে যোগ দিয়ে।

আচলতে যেতিয়া ল’ৰা-ছোৱালীবোৰ গোট হিচাপে একত্ৰিত হয়, তেতিয়া সিহঁতে ইজনে সিজনক সঠিক কাম কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিব পাৰে! কেতিয়াবা, আপুনি অকলে কৰিব নোৱাৰা বুলি ভবা ভাল কামবোৰো বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে একেলগে থাকিলেই কৰিব পাৰি। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি পৰীক্ষাৰ বাবে অধ্যয়ন কৰি এলেহুৱা অনুভৱ কৰিছে, আৰু বন্ধুৰ দল এটাই গোটৰ আলোচনা কৰি আছে, তেন্তে আপুনিও যোগদান কৰিব বিচাৰিব পাৰে, নহয়নে? ইতিবাচক প্ৰভাৱ সেইটোৱেই হ’ল৷ গতিকে, আপুনি আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ ওপৰত ইতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে।

শেষত আপুনিয়েই আপোনাৰ জীৱনৰ সিদ্ধান্ত লয়। সমনীয়াৰ হেঁচাত নপৰাকৈয়ে আপুনি সঠিক বস্তু বাছি ল’বলৈ, নিজকে বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰু সুখী হ’বলৈ শক্তি বিচাৰি পাওক! আপুনি কৰিব পাৰে!