Svi se u životu suočavamo s trenucima kada zaista trebamo jasno izraziti svoje misli, potrebe i osjećaje drugima. Ipak, ponekad to može biti zastrašujuće - ostavljajući nas anksioznima ili oklijevajućima. Tu dolazi do izražaja vitalna vještina asertivnosti . Jednostavno rečeno, asertivnost je sposobnost izražavanja svojih mišljenja i potreba sa samopouzdanjem, uz dosljedno pokazivanje poštovanja prema stavovima drugih.
Šta tačno znači biti asertivan?
Zamislite asertivnost kao zdrav, uravnotežen stil komunikacije. To znači da imate sposobnost da iskreno i s poštovanjem podijelite svoje misli, osjećaje i potrebe. Svakodnevno se suočavamo s bezbrojnim situacijama u kojima se asertivnost pokazuje neprocjenjivom. Na primjer:
- Pozivanje nekoga ko vam se sviđa na sastanak.
- Postavljanje pitanja vašem nastavniku ili predavaču.
- Dobro predstavljanje sebe tokom razgovora za posao.
- Jasno objašnjenje tačno šta vam je potrebno prilikom kupovine ili traženja usluge.
Asertivnost nije nužno osobina s kojom se rađamo. Neki ljudi su vrlo tihi i oklijevaju podijeliti svoja mišljenja, često pristajući na sve samo da bi izbjegli sukob; ovo nazivamo pasivnim stilom. Drugi mogu djelovati grubo ili odbijati tuđa osjećanja; ovo je agresivan stil. Asertivnost je savršena sredina između ova dva - slično zlatnom putu ravnoteže.
Dakle, šta znači ponašati se asertivno?
- Možete jasno izraziti svoja mišljenja i osjećanja.
- Možete navesti svoje potrebe i zatražiti ono što vam je potrebno.
- Možete s poštovanjem izraziti neslaganje čak i kada neko ima drugačije mišljenje.
- Sposobni ste samouvjereno prezentirati svoje ideje i prijedloge.
- Možete reći „Ne mogu ovo da uradim“ ili „Ne osjećam se ugodno s ovim“ bez osjećaja krivice.
- Imate snage da se zauzmete i za prava drugih.
Zašto je asertivnost toliko važna?
Možda se pitate da li je ovo zaista važno. Istina je da asertivnost čini više od pukog pomaganja da se stvari obave; ona služi kao dokaz činjenice da cijenite sebe i da cijenite druge .
Kada govorite asertivno, šaljete jasnu poruku svijetu da ste samouvjereni. Niste ni plašljivi ni neko ko želi da nadmaši druge. Prepoznajete da vaši osjećaji i ideje imaju vrijednost . To prirodno podstiče zdravo samopouzdanje.
Generalno, asertivne osobe lakše sklapaju prijateljstva jer komuniciraju na način koji poštuje njihove vlastite potrebe, kao i potrebe drugih. Često su vješti u efikasnom rješavanju sukoba. Zapamtite, kada pokazujemo poštovanje prema drugima, zauzvrat zaslužujemo poštovanje . To je fundamentalna istina.
Gdje stojiš? Jesi li previše tih, preoštar ili taman kako treba?
Pogledajmo gdje se nalazite na spektru asertivnosti koristeći nekoliko primjera:
Pawanijeva priča: Malo previše tiho? (Previše pasivno)
Ako pitate Pawani: "Koji film da gledamo?", ona obično odgovori: "Oh, ne znam, ti izaberi šta god želiš." Često prepušta drugima da donose odluke i kasnije se osjeća nesretno, žaleći što nije progovorila. Vrlo joj je teško govoriti kada njeni prijatelji pričaju, a čak i kada pokušava doprinijeti, govori tako tiho da je drugi nenamjerno prešućuju.
Jananijeva priča: Malo previše intenzivno? (Previše agresivno)
Janani nema problema s izražavanjem onoga što joj je na umu. Međutim, govori vrlo glasno i dominantno, ponašajući se kao da je njeno mišljenje jedino važno. U svakom razgovoru često preuzima kontrolu, često prekida druge i rijetko sluša šta imaju za reći. Ako se ne slažete s njom, mogla bi vas ismijavati ili omalovažavati vaše mišljenje. Mnogi ljudi smatraju Janani prilično šefovitom i osjećaju da joj nedostaje obzira prema tuđim osjećajima.
Benurina priča: Idealan način! (Taman kako treba – Asertivno)
Ako pitate Benuru za mišljenje, on ga iskreno iznosi. Ako se ne slaže s vama, to čini bez omalovažavanja ili navođenja da se osjećate kao da niste u pravu. Benura je iskreno zainteresiran za vašu perspektivu i pažljivo sluša. Čak i kada se Benura ne slaže s vama, osjećate da poštuje vaše mišljenje.
Problemi prevelike pasivnosti
Razmotrimo one koji, poput Pawanija, ostaju pasivni. Često osjećaju da ih drugi iskorištavaju ili koriste za vlastitu korist. To može dovesti do povrijeđenih osjećaja, ljutnje i duboko ukorijenjenog ogorčenja .
Kada potiskuješ svoje misli i osjećaje, drugi nemaju priliku da te istinski upoznaju ili razumiju. Tvoje vrijedne ideje gube se za porodicu, radno mjesto ili grupu.
Ako počnete razmišljati: "Moje ideje nisu važne, nikoga nije briga kako se osjećam", vaše samopouzdanje može postepeno opadati. Možda ćete propustiti priznanje i ohrabrenje koje zaista zaslužujete. Ako ovo stanje potraje, ponekad može čak dovesti do mentalnih zdravstvenih problema poput depresije .
Problemi prevelike agresivnosti
Sada, pogledajmo šta se dešava onima koji se, poput Janani, ponašaju agresivno. Često im je teško održavati prijateljstva ili zdrave odnose. Stalnim pokušajem dominiranja u razgovorima i nametanjem svojih mišljenja, mogu postati nesimpatični, ostavljajući druge s osjećajem da ih se ne cijeni ili ne poštuje.
Iako vam agresivan stil može donijeti ono što želite u kratkom roku, uobičajeni rezultat je da vas drugi počnu odbacivati ili ne voljeti. Na kraju, gubite poštovanje onih oko sebe.
Zašto svi ne vježbamo asertivnost?
Zašto neki ljudi teže asertivnosti poput Benure, dok drugi upadaju u pasivne ili agresivne zamke? Jedan od faktora je naša individualna ličnost. Nadalje, navike koje smo stekli tokom vremena i naša životna iskustva igraju značajnu ulogu. Osim toga, često učimo svoje komunikacijske stilove promatrajući druge, posebno odrasle koji su nas odgajali - roditelje ili staratelje - koji su modelirali asertivno, pasivno ili agresivno ponašanje.
Razlozi za preveliku pasivnost:
- Nedostatak samopouzdanja i vrijednosti vlastitih ideja.
- Pretjerana želja za udovoljavanjem drugima ili zadobijanjem njihovog odobravanja.
- Intenzivan strah od neslaganja ili odbacivanja .
- Visoka osjetljivost na kritiku ili prošla iskustva u kojima su nečije ideje ignorirane ili odbačene, što je uzrokovalo bol.
- Nedostatak razvoja komunikacijskih vještina potrebnih za asertivnost.
Razlozi za preveliku agresiju:
- Prekomjerno samopouzdanje , koje karakterizira uvjerenje da je neko uvijek u pravu.
- Davanje prioriteta vlastitim potrebama i mišljenjima, dok se istovremeno ignorišu tuđa.
- Nenaučenost kako poštovati ili uzeti u obzir osjećaje i potrebe drugih ljudi.
- Nedostatak vještina slušanja i nemogućnost učenja kako poticati doprinos drugih.
Kako podsticati asertivno ponašanje:
- Posjedovanje snažnog samopouzdanja .
- Duboko vjerujući da vaša mišljenja imaju vrijednost, da su vaša osjećanja važna i da imate osnovno pravo da ih izrazite.
- Izgradnja otpornosti— mentalna snaga za efikasno suočavanje s kritikama, odbijanjem i neuspjesima.
- Poštovanje želja i potreba drugih.
- Korištenje uzora koji demonstriraju zdravo, asertivno ponašanje kao inspiracije.
- Razmišljanje o pozitivnim iskustvima iz prošlosti gdje su vaša mišljenja bila dobro prihvaćena ili kada je vaša asertivnost dovela do konstruktivnih ishoda.
Kako možete postati asertivniji? Praktični koraci za početak
Najbolja vijest je da je asertivnost vještina koju možete razviti kroz praksu. To jednostavno zahtijeva učenje nekoliko komunikacijskih tehnika i njegovanje pravog unutrašnjeg načina razmišljanja.
Iako nekim ljudima ovo prirodno pada lakše nego drugima, svako ima sposobnost da poboljša svoju asertivnost .
Evo nekoliko praktičnih koraka koje možete poduzeti:
1. Prvo, odredite svoj trenutni stil komunikacije.
Budite iskreni prema sebi: Da li ste skloni da budete asertivni, pasivni (tihi/povučeni) ili agresivni? Nakon što identifikujete svoj stil, odlučite da li trebate raditi na smanjenju pasivnosti, ublažavanju agresije ili jednostavno usavršavanju svojih postojećih asertivnih navika.
2. Ako ste skloni pasivnosti, isprobajte ove korake kako biste postali asertivniji:
- Obratite pažnju na svoje misli, osjećaje, potrebe i preferencije. Prije nego što ih podijelite s drugima, prvo morate sami biti jasni u vezi s njima.
- Obratite pažnju ako često odgovarate na pitanja frazama poput „Ne znam“, „Ne smeta mi“ ili „Nije problem“ samo da biste izbjegli sukob. Prekinite tu naviku. Počnite izražavati svoje preferencije u malim situacijama. Na primjer, ako vas neko pita: „Želite li zeleni ili crveni?“, mogli biste reći: „Više volim zeleni, hvala.“
- Vježbajte postavljanje zahtjeva. Primjeri: „Možete li mi, molim vas, dodati tu kašiku?“ „Trebam olovku - ima li iko viška?“ ili „Možete li, molim vas, sačuvati to mjesto za mene?“ Vježbanje ovih malih zahtjeva gradi samopouzdanje i vještinu potrebnu za značajnije interakcije.
- Podijelite svoja mišljenja. Razgovarajte o tome da li vam se svidio film koji ste gledali i objasnite svoje razmišljanje.
- Koristite „ja“ izjave , kao što su „Želio/la bih...“, „Više volim...“ ili „Osjećam...“. Ovo osigurava da se vaši osjećaji i ideje prenose kao vaši vlastiti.
- Pronađite uzor koji je uravnotežen – ni pasivan ni agresivan. Promatrajte njihove interakcije i pokušajte oponašati njihove pozitivne kvalitete.
- Neprestano podsjećajte sebe da su vaše misli i mišljenja jednako validni kao i svačija druga . Saznanje o tome je ključni korak ka asertivnosti. Prava asertivnost počinje samopoštovanjem i vrednovanjem sebe koliko i drugih.
3. Ako ste skloni agresivnosti, isprobajte ove savjete kako biste postali asertivniji:
- Dozvolite drugima da prvi govore.
- Budite svjesni prekidanja drugih. Ako se uhvatite u tome, odmah prestanite, izvinite se i recite: „Žao mi je, molim vas, završite ono što ste govorili“, dajući drugoj osobi prostora da se u potpunosti izrazi.
- Pitajte za mišljenja drugih i aktivno slušajte.
- Kada se ne slažete s nekim, izrazite svoje mišljenje s poštovanjem, a da pritom ne omalovažavate njihovo. Na primjer, umjesto da kažete: „To je glupa ideja“, pokušajte reći: „Ne slažem se baš s tim pristupom.“ Umjesto da nekoga oštro etiketirate, pokušajte: „Osjećam da možda ne uzimaju u obzir osjećaje druge osobe.“
- Kao što je već spomenuto, pronađite uravnoteženog uzora čije ponašanje možete oponašati.
4. Čak i prirodno asertivne osobe trebaju nastaviti usavršavati svoje vještine:
- Nastavite tražiti uzore i uočavati njihove snage. Svi učimo cijeli život!
- Analizirajte u kojim situacijama ste najasertivniji. Mnogim ljudima je lako biti asertivan s prijateljima, ali se teško ponašaju s nastavnicima ili novim poznanicima. U tim izazovnim trenucima, zapitajte se: „Kako bih se ja nosio s ovim da razgovaram sa svojim najboljim prijateljem?“ Ta promjena perspektive može vam to znatno olakšati.
Najvažnija stvar za ponijeti
U konačnici, biti asertivan – iskreno i jasno dijeljenje svojih misli uz održavanje poštovanja prema drugima – pokazuje koliko cijenite sebe.
Imate pravo izraziti svoje misli i osjećaje i imate odgovornost da poštujete mišljenja drugih. Asertivnost je savršena ravnoteža između ta dva.
Razvijanje ove vještine je ključni korak ka tome da postanete najbolja verzija sebe . Počnite vježbati malo po malo - možete to!
Asertivnost, komunikacija, samopouzdanje, samoizražavanje, odnosi, mentalno zdravlje, ponašanje
