Hängt Ihr Kind in der Schule mit der „Clique“ rum? Lasst uns über diese „(Clique)“ sprechen!

Hallo! Wenn Kinder älter werden, werden Freundschaften immer wichtiger, nicht wahr? Auch außerhalb der Familie Freunde zu finden, ist für ihre Entwicklung und das Heranwachsen zu selbstständigen Persönlichkeiten sehr wichtig. Diese Freundschaften helfen ihnen später, gute und vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen. Manchmal entwickeln sich diese Freundschaften aber auch anders als erwartet, und manchmal führen sie sogar zu Problemen. Genau darüber sprechen wir heute, insbesondere über Cliquen. Keine Sorge, wir erklären es ganz einfach und verständlich.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Gruppe von Freunden und einer „Clique“?

Okay, zunächst sollten wir den Unterschied zwischen einer Gruppe von Freunden, die sich trifft, und einer sogenannten „Clique“ klären. Wenn wir das richtig verstehen, können wir Kindern besser helfen.

Freunde finden meist aufgrund gemeinsamer Interessen zusammen. Man denke an eine Gruppe, die dasselbe Spiel spielt, an Kinder aus derselben Klasse, an Nachbarn oder an familiäre Verbindungen. Mitglieder solcher Freundeskreise haben die Freiheit , sich auch mit anderen außerhalb ihrer Gruppe zu unterhalten, zu spielen und Zeit zu verbringen. Niemand wird dafür ausgegrenzt oder ausgeschlossen. Es gibt keine Regel, die besagt, dass man alles gemeinsam unternehmen muss. Das ist völlig normal und gesund.

Diese Clique ist jedoch etwas anders, sehr eng verbunden, eine kleine, eingeschworene Gruppe . Sie hat in der Regel ihre eigenen Regeln und Verhaltensweisen. Manche dieser Regeln sind explizit formuliert, andere implizit. Sie unternehmen viel gemeinsam. Das Hauptproblem ist jedoch, dass diese Art von Clique nicht auf gemeinsamen Werten, guten Ideen und dem Glauben an gegenseitige Hilfe basiert. Meistens geht es ihnen vor allem darum, ihren Status und ihre Popularität zu wahren. Beispielsweise halten sich die Mitglieder einer Clique für anderen überlegen oder versuchen ständig zu zeigen, dass ihre Clique größer ist als die anderen. Es herrscht also ein ständiger Konkurrenzkampf zwischen ihnen.

Warum wollen unsere Kinder sich solchen Cliquen anschließen?

Sie fragen sich jetzt wahrscheinlich: „Warum um alles in der Welt gehen Kinder so gern an solche stickigen, problematischen Orte?“ Dafür gibt es nicht nur einen Grund, sondern mehrere. Schauen wir uns das mal genauer an.

• Der Wunsch nach Beliebtheit: Für manche Kinder ist es das Wichtigste, „beliebt“ und „cool“ zu sein . Daher erscheinen ihnen diese „Cliquen“ als Möglichkeit, sozialen Status zu erlangen, also Akzeptanz bei den anderen Schülern zu finden. Sie denken: „Wenn ich zu dieser Gruppe gehöre, werden mich alle respektieren.“
• Angst vor dem Alleinsein:Manche Kinder schließen sich dieser Gruppe an, weil sie Angst haben, ausgeschlossen, allein und verloren zu sein. Sie denken: „Oh je, ich muss dazugehören, sonst bin ich allein.“ Das spüren besonders sensible Kinder.
• Kontrollbedürfnis oder Gehorsamswunsch: Manche Kinder haben das Bedürfnis, andere zu kontrollieren, ihren Willen durchzusetzen und Gehör zu finden. Für solche Kinder ist diese Clique ein guter Ort (im Guten wie im Schlechten). Sie wird meist von einem Anführer geleitet. Dieser entscheidet, wer dazugehört und wer nicht. Andererseits kann dies auch für Kinder attraktiv sein, die gerne Regeln befolgen, anderen zuhören und sich scheuen, eigene Entscheidungen zu treffen. Denn dort wird ihnen klar gesagt, was zu tun ist.

Das Merkwürdige ist jedoch, dass manchmal sogar sehr nette, beliebte und talentierte Kinder aus dieser Clique ausgeschlossen oder nicht aufgenommen werden. Der Grund dafür ist, dass die Persönlichkeit und das Selbstbewusstsein des Kindes für den Anführer eine Bedrohung darstellen könnten. Der Anführer denkt vielleicht: „Dieses Kind hört nicht auf mich, es wird mir mehr auffallen als ich.“ Besonders wenn das Kind auch allein beliebt ist, passiert das eher. Manchmal versucht der Anführer, die Freunde des Kindes in die Clique aufzunehmen, aber das beliebte Kind wird nicht akzeptiert. Auch das ist eine sehr traurige Situation.

Warum hören die anderen auf das, was der Anführer der `(Clique)` sagt?

Okay, schauen wir uns nun an, warum die anderen Mitglieder dieser Clique alles hören, was der Anführer sagt. Tun sie das wirklich aus Freundschaft, aus Liebe zum Anführer? Oder gibt es einen anderen Grund?

Meistens befolgen die Mitglieder der Clique die Regeln ihres Anführers genau. Das kann zum Beispiel lauten: „Wir müssen uns wie am Vortag kleiden“, „Wir müssen die Kleidung vom Vortag tragen“, „Am Tag danach sprechen wir nicht mit anderen“, „Wir machen nur solche Dinge“ usw. Diese Cliquen haben in der Regel viele Regeln, manche explizit, andere unausgesprochen . Außerdem herrscht großer Druck, diese Regeln genau zu befolgen. Dadurch entsteht das Gefühl: „Wenn wir alle das tun, bist du der Einzige, der sich nicht ändern kann.“

Tatsächlich scharen sich die meisten Mitglieder um den Anführer, nicht aus echter Freundschaft, sondern weil sie ihren Platz in der Gruppe schützen wollen.

Kinder in einer Clique machen sich ständig Sorgen um Dinge wie: „Bin ich in dieser Gruppe noch beliebt?“ oder „Werde ich ausgeschlossen, wenn ich etwas Falsches tue, sage oder mich unangemessen kleide?“ Das verursacht enormen Stress . Das Kind ist ständig ängstlich und misstrauisch.

Wann entstehen Probleme aufgrund von `(Cliquen)`?

Für viele Kinder wird die Zeit zwischen zehn und achtzehn Jahren als „Vorpubertät“ und „Teenagerzeit“ bezeichnet.In diesem Alter versucht man herauszufinden, wer man ist, wie man sich in die Gesellschaft einfügen möchte, wie man sich von anderen abheben will und wer man wirklich ist. Deshalb ist es ganz normal, dass Kinder in diesem Alter manchmal unsicher sind, sich nach Akzeptanz sehnen und mit den „coolen“ und „angesagten“ Kindern befreundet sein wollen. So ist das eben in diesem Alter.

Allerdings können diese „Cliquen“ zu langfristigen Problemen führen, sowohl psychischer als auch verhaltensbezogener Natur , insbesondere in Fällen wie diesen:

• Wenn Kinder in Versuchung geraten , Dinge zu tun, von denen sie wissen, dass sie falsch sind oder ihren eigenen Gefühlen widersprechen, um dem Anführer zu gefallen oder dazuzugehören. Zum Beispiel Dinge wie jemanden zu mobben oder zu lügen.
• Wenn Kinder herumgeschubst werden , geben sie viel Geld für neue Kleidung aus , kaufen sich das neueste Handy, hänseln andere und verbreiten Gerüchte (sei es direkt ins Gesicht oder online über soziale Medien).
• Wenn Kinder zu riskanten Handlungen wie Stehlen, schmutziger Arbeit oder der Beschädigung fremden Eigentums gezwungen werden. Wenn sie unter Druck gesetzt werden, Dinge zu tun wie: „Wir machen es alle, du solltest es auch tun.“
• Wenn die Gruppe zu einer asozialen Clique oder Gang wird, die ungesunde Regeln wie Gewichtsabnahme auferlegt oder andere aufgrund ihres Aussehens, ihrer Behinderung, ihrer Rasse oder ihrer Religion mobbt oder bedroht .
• Wenn ein Kind sich von einer Gruppe stark zurückgewiesen, ausgegrenzt und isoliert fühlt, kann dies das Selbstwertgefühl des Kindes stark beeinträchtigen.

Überlegen Sie einmal: Diese Cliquenbildung wird am intensivsten, die Probleme also am gravierendsten, wenn das Kind in der sechsten, siebten oder achten Klasse (Mittelschule) ist. Manchmal können diese Cliquenprobleme aber auch schon im Alter von vier oder fünf Jahren beginnen. Deshalb ist es gut, sich dessen frühzeitig bewusst zu sein.

Wie können wir als Eltern helfen?

Okay, wenn Ihr Kind also Schwierigkeiten hat oder vielleicht sogar darunter leidet, dass es sich in einer Clique befindet, gibt es viele Dinge, die Sie – also wir – als Eltern tun können, um es zu unterstützen. Schauen wir uns diese einmal an. Es handelt sich um ganz einfache und praktische Dinge.

• Erzählen Sie Ihrem Kind von Ihren Erfahrungen in der Schule, von den Grüppchenbildungen und den Streitigkeiten mit Ihren Freunden. Schildern Sie ihm Ihre Gefühle und wie Sie damit umgegangen sind. Das hilft Ihrem Kind zu verstehen, dass es mit diesen Dingen nicht allein ist.
• Versuchen Sie, die Perspektive des Anführers zu verstehen: Erklären Sie Ihrem Kind, dass es, selbst wenn es Anführer einer Gruppe ist, genauso wie alle anderen sein kann und sich Sorgen um Beliebtheit und Akzeptanz macht . Sagen Sie ihm, dass der Anführer sich vielleicht so verhält, um seine Unsicherheiten zu verbergen.
• Geeignete Bücher und Filme: Suchen Sie nach Büchern und Filmen , mit denen sich Ihr Kind identifizieren kann und die Freundschaften und Cliquen thematisieren. Zum Beispiel ein Buch wie Judy Blooms „Blubber“ oder ein Film wie „Mean Girls“. (Diese sind möglichst auf Englisch; schauen Sie sie sich gemeinsam mit Ihrem Kind an und sprechen Sie darüber. Das wird Ihrem Kind helfen, die Situation besser zu verstehen.)
• Fördern Sie außerschulische Aktivitäten: Ermutigen Sie Ihr Kind zur Teilnahme an Aktivitäten außerhalb der Schule . Dazu gehören beispielsweise Kunstkurse, Musikunterricht, Sport, Kampfsport, Sprachkurse, Umweltclubs, Freiwilligenarbeit usw. So kann Ihr Kind Freundschaften außerhalb der Schule knüpfen – basierend auf gemeinsamen Interessen, unterschiedlichem Alter und anderen Schulen. Dadurch wird die Schulclique nicht seine einzige Welt sein.
• Fördern Sie gesunde Freundschaften und Einfühlungsvermögen: Ermutigen Sie Ihr Kind zu gesunden, positiven Freundschaften . Bringen Sie ihm bei, sich nicht zu sehr in Cliquen zu verlieren. Erklären Sie ihm , wie wichtig es ist, die Gefühle anderer zu respektieren und das zu tun, was für es selbst richtig ist, anstatt immer der Masse zu folgen . Sagen Sie ihm einfach: „Wir müssen nicht in den Brunnen springen, wenn alle anderen hineinspringen.“

Sie können Ihrem Kind erklären, dass sich diese Grüppchen sehr schnell verändern können, dass die Gruppe von heute morgen schon verschwunden sein kann. Deshalb ist es so wichtig , gute, ehrliche und verständnisvolle Freunde zu haben. Das größte Geheimnis, wirklich beliebt zu sein und von allen gemocht zu werden, ist , selbst der Freund zu sein, der man selbst gerne wäre.

Zum Schluss noch ein paar Dinge, die Sie sich merken sollten (Kernaussage)

Ich hoffe, Sie haben nun eine gute Vorstellung davon, wie diese Clique das Leben von Kindern beeinflusst, welche Probleme sie verursachen kann und wie wir damit umgehen sollten. Denken Sie daran: Jedes Kind macht im Laufe seines Lebens solche Erfahrungen. Das ist normal. Am wichtigsten ist es, offen mit Ihrem Kind zu sprechen, ihm zuzuhören und ihm stets Ihre Unterstützung, Liebe und Fürsorge zu vermitteln.

• Freundschaften sind sehr wichtig, aber man muss sich nicht dem unnötigen Druck und den Regeln von Cliquen beugen.
• Ermutigen Sie Ihr Kind stets dazu, das zu tun, was es nach seinem Gewissen für richtig hält.
• Lehrt sie, andere mit Freundlichkeit und Respekt zu behandeln und die Gefühle anderer zu verstehen.
• Wenn Ihr Kind ein Problem hat, ermutigen Sie es, darüber zu sprechen und um Hilfe zu bitten. Das kann bei Ihnen, einer Lehrkraft oder einem anderen Erwachsenen sein, dem es vertraut.

Wenn Sie das bedenken, können Sie Ihrem Kind sicherlich helfen, diese komplexen sozialen Interaktionen erfolgreich zu meistern. Dann wird es ihm leichter fallen, gesunde, glückliche und dauerhafte Freundschaften zu schließen. Viel Erfolg Ihnen und Ihrem Kind!

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