Beszéljünk az asszertivitásról, arról, hogyan mondd ki, ami a fejedben jár, anélkül, hogy bárkit is megbántanál!

Mindannyiunk életében vannak olyan időszakok, amikor pontosan el kell mondanunk másoknak, hogy mit gondolunk és mit akarunk, világosan. De néha kicsit nehéznek tűnik ezt megtenni, és belül egy kicsit félelmet és idegességet érzünk. Ilyenkor ez egy nagyon fontos dolog, ami a segítségünkre siet. Egyszerűen fogalmazva, a véleményünket önbizalommal, de mások iránti tisztelettel kell kifejeznünk.

Mi is pontosan az Asszertivitás?

Gondolj bele: az asszertivitás a kommunikáció egészséges módja. Azt jelenti, hogy őszintén és tiszteletteljesen tudod kifejezni a gondolataidat, érzéseidet, szükségleteidet és véleményedet . Nap mint nap számos helyzettel szembesülünk, és ez a fajta asszertivitás sokat segíthet nekünk. Például:

• Randira hívsz valakit, aki tetszik.
• Kérdés feltevése egy tanárnak vagy előadónak.
• Jól beszélni állásinterjún.
• Bemész egy boltba, és pontosan azt kéred, amit szeretnél.

Ez az „(asszertivitás)” nem mindenkinek természetes. Vannak, akik nagyon csendesek, félnek kimondani a véleményüket, és mindenre igent mondanak. Mi „(passzív)” stílusnak nevezzük. Vannak, akik kissé durván beszélnek, mintha nem törődnének másokkal. Ezt nevezzük „(agresszív)” stílusnak. Az „(asszertivitás)” a tökéletes egyensúly e kettő között. Olyan, mint az arany középút. Szóval, mit jelent „(asszertiv)” viselkedni?

• Világosan ki tudod fejezni a véleményed, és azt, amit érzel.
• Kérhetsz, amit akarsz, mik az igényeid.
• Ha valaki nem ért egyet veled, tisztelettudóan vitatkozhatsz vele.
• Beküldheted az ötleteidet, javaslataidat.
• Mondhatod , hogy „ezt nem tudom megcsinálni”, vagy hogy „ez nem tetszik”, anélkül, hogy bűntudatot éreznél.
• Kiállhatsz valaki másért is, az ő jogaiért.

Miért olyan fontos az asszertivitás?

Most talán azon gondolkodsz, hogy ez tényleg akkora ügy? Igen, az asszertivitás nemcsak abban segít, hogy elérjük, amit akarunk, de sokat segít. Amikor asszertív módon beszélünk, az azt mutatja, hogy tiszteljük önmagunkat és másokat . Az asszertív módon beszélő emberek azt az üzenetet küldik a világnak, hogy hisznek önmagukban. Nem túl félénkek, és nem próbálnak lenyomni másokat. Tudják, hogy az érzéseik és a véleményük értékes . Jó önbizalmuk van. Az asszertív módon cselekvő emberek általában könnyebben barátkoznak, mert olyan módon beszélnek, amely tiszteletben tartja mások és a sajátjuk igényeit. Gyakran jól megoldják a problémákat és a nézeteltéréseket, amikor azok felmerülnek. Gondolj csak bele, amikor tiszteljük másokat, mi is visszakapjuk ezt a tiszteletet.Ez az igazság.

Hol vagy? Nagyon csendes? Túl hangos? Vagy pont jó?

Most pedig nézzük meg, hol állsz ezen az „Asszertivitás” nevű skálán. Íme néhány példa:

Pawani története: Egy kicsit túl csendes... (Túl passzív)

Ha megkérdezed Pawanit, hogy „Milyen filmet szeretnél megnézni?”, valószínűleg azt fogja mondani: „Ó, nem tudom, nézzük meg azt, amelyik tetszik.” Általában másokra bízza a döntést, majd később megbánja: „Bárcsak én mondtam volna ezt.” Kínosan érzi magát, amikor csak a barátai beszélnek. De még akkor is, amikor Pawani megpróbál csatlakozni, olyan lassan beszél, hogy mások akaratlanul is félbeszakítják.

Janani története: Kissé durván hangzik, nem igaz? (Túl agresszív)

Janani nem fél kimondani a véleményét. De amikor mégis, azt nagyon hangosan teszi, úgy, hogy csak a saját véleménye a helyes. Amikor beszélgetés alakul ki, a legtöbbet átveszi, gyakran félbeszakít másokat, és ritkán hallgatja meg, amit mások mondanak. Ha nem értesz egyet vele, vagy szarkasztikusan közli veled, vagy leszól. Sokan mondják, hogy Janani nagyon „főnökösködő” (utasítgat másoknak), és nem gondol mások érzéseire.

Benura története: Ez a helyes út! (Pontosan helyes - Asszertív)

Ha véleményt kérsz Benurától, őszintén elmondja. Ha nem ért egyet veled, azt anélkül mondja el, hogy leszólna, anélkül, hogy azt éreztetné veled, hogy tévedsz. Benurát is érdekli a véleményed, és figyelmesen meghallgatja, amit mondasz. Még ha Benura nem is ért egyet veled, érezheted, hogy tiszteletben tartja a véleményedet.

Problémák, amelyek akkor merülnek fel, ha túl passzív vagy

Oké, gondoljunk azokra az emberekre, akik „passzívak”, mint például Pawani. Úgy érezhetik, hogy mások mindig kihasználják őket, a saját hasznukra dolgoznak. Ilyenkor megbántottnak, dühösnek és neheztelőnek érezhetik magukat. Amikor elrejted, amit gondolsz és érzel, másoknak nincs lehetőségük arra, hogy megfelelően megismerjenek és megértsenek. A jó ötleteid nem válnak a csapat, a munkahely és a család javára úgy, ahogy kellene.

Ha elkezded azt gondolni, hogy „Az ötleteim nem számítanak, az érzéseim senkinek sem számítanak”, az fokozatosan csökkentheti az önbizalmadat. Lehet, hogy a jó ötleteid nem kapják meg a megérdemelt elismerést és bátorítást. Ha ez a helyzet továbbra is fennáll, akár depresszióhoz hasonló mentális állapot is kialakulhat.

Problémák, amelyek akkor merülhetnek fel, ha túl agresszív vagy

Most nézzük meg, mi történik azokkal az emberekkel, akik Jananihoz hasonlóan „(agresszív)” stílusban viselkednek. Nehézséget okozhat számukra a barátságok megőrzése és a jó kapcsolatok fenntartása. Megpróbálhatják túlterhelni a többieket a beszélgetésekben, nagyon erősen és nyersen fejezhetik ki a véleményüket, mások pedig úgy érezhetik, hogy nem tisztelik vagy nem értékelik őket. Az „(agresszív)” stílusú emberek képesek lehetnek elérni, amit akarnak másoktól. De legtöbbször mégis elutasítják és nem kedvelik őket. Végül elveszítik mások tiszteletét.

Miért nem mindenki gyakorolja megfelelően az asszertivitást? Mi az oka?

Valójában miért vannak olyan emberek, akik „(asszertívek)”, mint Benura, míg mások „(passzívak)” lesznek, mint Pawani, vagy „(agresszívek)”, mint Janani? Ennek egyik oka a személyiségünk. Befolyásolják az idővel felépített szokásaink és a tapasztalataink is. Ugyanakkor megtanulunk „(asszertív)”, „(passzív)” vagy „(agresszív)” módon viselkedni azáltal, hogy megfigyeljük mások viselkedését, különösen azokat, akik gyermekkorunktól fogva nevelnek minket (szülők, gyámok).

A passzivitás okai:

• Önbizalomhiány és a saját ötleteinek értékében való önbizalomhiány .
• Túl sokat gondolkodni mások kedvében járásán és kegyeik elnyerésén.
• Túlzott félelem az elutasítástól , vagy attól, hogy mások nem értenek egyet az ember elképzeléseivel.
• Nagyon érzékeny a kritikára, vagy korábbi tapasztalatok miatt megbántották, amikor a véleményét figyelmen kívül hagyták vagy elutasították.
• Nem fejlesztette ki azokat a készségeket, amelyek szükségesek az „asszertív” viselkedéshez.

Az agresszív viselkedés okai:

• A túlzott önbizalom azt jelenti, hogy azt hiszed, csak neked van igazad.
• Csak a saját igényeinek és véleményének előtérbe helyezésére törekszik, másokra való tekintettel nem.
• Nem tanulták meg tiszteletben tartani és figyelembe venni mások véleményét, érzéseit és szükségleteit.
• A meghallgatási készségek hiánya, a mások véleményének kikérésének elmulasztása.

Ami segít az asszertív viselkedésben:

• Jó önbizalommal .
• Teljes szívből hiszem, hogy az embernek értékes a véleménye, fontosak az érzései, és joga van kifejezni azokat.
• Rendelkezni kell a mentális erővel és ellenálló képességgel , hogy szembenézzünk a kritikával, az elutasítással és a kudarcokkal, amikor azok jönnek.
• Mások kívánságainak és szükségleteinek tiszteletben tartása.
• Példaképként azokat tekinteni, akik határozottan viselkednek.
• Pozitív élmények megszerzése, például jó válaszok elérése, amikor az ötleteidet elfogadták, és asszertív viselkedés.

Hogyan válhatunk asszertívvá? Amit gyakorolhatunk

A jó hír az, hogy az asszertivitás gyakorolható és fejleszthető. Csak némi kommunikációs készség gyakorlás és pozitív hozzáállás szükséges hozzá. Vannak, akiknél természetesebb lehet. Másoknak egy kicsit több gyakorlásra lehet szükségük. De bárki fejlesztheti . Íme néhány dolog, amit tehetsz a segítségnyújtás érdekében:

1. Először is, azonosítsd a kommunikációs stílusodat.

Őszintén gondold át, hogy inkább „asszertiv”, „passzív” vagy „agresszív” vagy-e. Ezután döntsd el, hogy csökkenteni szeretnéd-e a passzivitást vagy az agresszivitást, vagy a meglévő „asszertivitásodat” szeretnéd-e javítani.

2. Próbáld ki ezeket a dolgokat, hogy csökkentsd a passzivitásodat és határozottabbá válj:

• Légy óvatos azzal, hogy mit gondolsz, mit érzel, mit akarsz, mit szeretsz. Mielőtt ezeket másoknak elmondanád, magadnak is tisztában kell lenned ezekkel a dolgokkal.
• Amikor valaki megkérdezi, mit szeretnél, figyelj oda, ha olyasmit mondasz, hogy „Ó, nem tudom”, „Nem érdekel”, vagy „Semmi baj”. Szokj le erről a szokásról. Szokj rá, hogy kimondod, mit szeretnél, még apróságok esetén is. Például, ha valaki megkérdezi: „A zöldet vagy a pirosat kéred?”, mondhatod azt, hogy „A zöldet kérem – köszönöm szépen”.
• Gyakorold a kérést. Például: „Odaadhatom neked azt a kanalat?” „Szükségem van egy tollra – van valakinek felesleges?” „Leültetnél nekem oda?” Amikor gyakorolod az ilyen apróságokat, elsajátítod azokat a készségeket és önbizalmat, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy valami nagyot és fontosat kérj.
• Oszd meg a véleményedet. Mondd el, hogy tetszett vagy nem tetszett egy film, amit láttál, és miért gondoltad így.
• Gyakorold az olyan én-kijelentések használatát, mint például : „Szeretem…”, „Jobban szeretem…”, „Úgy érzem… ”. Ez segíteni fog abban, hogy a saját módodon fejezd ki az érzéseidet és gondolataidat.
• Válassz egy határozott példaképet – olyat, aki se nem csendes, se nem goromba. Próbáld meg utánozni a jó tulajdonságait.
• Mindig emlékeztesd magad, hogy a gondolataid és a véleményed ugyanolyan fontosak, mint bárki másé . Ennek tudata nagyszerű módja annak, hogy asszertívvé válj. Az asszertivitás egy olyan gondolkodásmóddal kezdődik, amely ugyanúgy értékeli és tiszteli magát, mint bárki mást.

3. Íme néhány tipp az agresszió csökkentésére és az asszertivitás fokozására:

• Hadd beszéljenek először mások.
• Vigyázz, ne szakíts félbe másokat. Ha mégis megteszed, kapd el, és mondd azt: „Ó, bocsánat – előbb te fejezd be!”, majd hagyd, hogy a másik fél befejezze a mondanivalóját.
• Kérdezd meg mások véleményét, és figyelmesen hallgasd meg őket.
• Ha valamivel nem értesz egyet, próbáld meg tiszteletteljesen kifejezni a véleményedet anélkül, hogy lekicsinyelnéd a másik véleményét. Például ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „Ez egy nagyon hülye ötlet”, mondj valami ilyesmit: „Én nem igazán értek egyet ezzel az ötlettel.” Vagy ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „Ez a személy egy nagyon rossz ember”, mondj valami ilyesmit: „Szerintem egy kicsit figyelmetlen mások érzéseivel szemben”.
• Ahogy korábban említettük, modellként olyan valakit kell követned, aki jól és határozottan viselkedik.

4. Azoknak, akik természetüknél fogva határozottak, tovább kell fejleszteniük képességeiket:

• Keress jó „(asszertív)” példaképeket. Utánozd a jó tulajdonságaikat. (Láthatod, másoknak is adtuk ezt a tanácsot. Azért, mert minden nap tanulunk új dolgokat az életben!)
• Gondold át azokat a helyzeteket, amelyekben a legasszertívebb vagy. Sok ember számára könnyű bizonyos helyzetekben (pl. barátokkal) határozottnak lenni, de más helyzetekben (pl. tanárokkal, új emberekkel) kihívást jelenthet. Ezekben a nehéz helyzetekben gondold át: "Hogyan mondanám ezt a legjobb barátaimnak?" Ez megkönnyíti a dolgodat.

A legfontosabb dolog, amire emlékezni kell, az az, hogy

Végül pedig íme, mit kell mondanod. Amikor „asszertív” vagy, azaz őszintén, világosan, de tisztelettudóan kimondod, ami a fejedben jár, az azt mutatja, mennyire hiszel magadban.

Jogod van kifejezni a gondolataidat és érzéseidet a világnak. Felelősséged van mások véleményének tiszteletben tartásáért is. Az asszertivitás a kettő tökéletes kombinációja.

Az „asszertivitás” nevű készség fejlesztése nagyon fontos lépés afelé, hogy azzá válj, aki lenni szeretnél, a „legjobb önmagaddá” válj! Szóval, kezdd el apránként gyakorolni ezeket a dolgokat. Meg tudod csinálni!

---

Asszertivitás, kommunikáció, önbizalom, véleménynyilvánítás, kapcsolatok, mentális egészség, viselkedés