Quali sono i tuoi stili di attaccamento? Parliamone!

Le relazioni che tutti noi abbiamo con le persone, che si tratti di amicizie o relazioni sentimentali, sono molto importanti, vero? A volte pensiamo: "Oh, perché mi sono affezionato così tanto a questa persona?" oppure "Oh, non ho nemmeno voglia di parlare con quella persona!". Sapete, le ragioni di queste cose sono probabilmente più profonde di quanto immaginiamo e possono iniziare fin dalla più tenera età. Questo è ciò che chiamiamo "stili di attaccamento".

Quindi, cosa sono questi stili di attaccamento?

In parole semplici, si riferisce al modo in cui le persone che si sono prese cura di noi durante l'infanzia (spesso i nostri genitori, nonni o bisnonni) ci hanno trattato quando eravamo piccoli , cioè molto piccoli, e a come queste esperienze influenzano le nostre relazioni da adulti.

Pensaci in questo modo. Quando eri bambino, come reagivi quando qualcuno che si prendeva cura di te si allontanava per un po', magari una "babysitter", e tu te ne andavi? Avevi paura? Eri triste? O ti comportavi normalmente, pensando: "Oh, torneranno presto"? Come ti sentivi quando tornavano? Eri sollevato? Arrabbiato? O non ti importava affatto?

Le tue risposte a queste domande rivelano molto sulle tue aspettative, i tuoi bisogni e le tue esperienze da bambino. Ti forniscono anche un'importante indicazione su come gestirai le relazioni con gli altri da adulto.

Quali sono questi tipi di modelli di attaccamento?

Gli psicologi hanno identificato quattro principali stili di attaccamento:

• Stile di fissaggio sicuro
• Stile di attaccamento ansioso
• Stile di attaccamento evitante
• Stile di attaccamento disorganizzato

Tra questi, gli schemi di attaccamento ansioso, evitante e disorganizzato sono quelli che definiamo schemi di attaccamento insicuro . L'obiettivo per tutti noi dovrebbe essere quello di liberarci da questi attaccamenti insicuri e costruire attaccamenti sicuri.

In che modo questi modelli di attaccamento influenzano le relazioni?

Sulla base di oltre 50 anni di ricerca (teoria dell'attaccamento), gli psicologi concordano sul fatto che i primi legami affettivi instaurati con la figura di riferimento principale durante l'infanzia possono influenzare direttamente le future relazioni sentimentali.

Pensaci: se la persona che si è presa cura di te si è sempre preoccupata per te, ti ha aiutato quando ne avevi bisogno e ti ha fatto sentire al sicuro , è più probabile che tu sviluppi relazioni stabili e sicure crescendo. D'altra parte, se la persona che si è presa cura di te non è stata sempre attenta, se non ti ha trattato in un certo modo, potresti avere dei problemi nelle tue relazioni da adulto.

Questo è influenzato unicamente dal rapporto che avevi con la persona che si prendeva cura di te da bambino?

Sebbene molte ricerche suggeriscano che il tuo stile di attaccamento sia influenzato principalmente dalle relazioni che hai avuto con le persone che si sono prese cura di te durante l'infanzia, soprattutto nei primi 18 mesi di vita , anche altre persone possono avere un'influenza. Persino vecchi amici e precedenti relazioni sentimentali possono modificare il modo in cui reagisci ai segnali emotivi. Potresti aver avuto un attaccamento sicuro da bambino, ma il tuo stile di attaccamento potrebbe essere diventato insicuro a causa di una rottura della fiducia o di altre esperienze difficili in età adulta.

Inoltre, potresti avere stili di attaccamento diversi con persone diverse . A causa delle tue esperienze passate, potresti sentirti più sicuro con alcune persone.

Posso modificare il mio stile di attaccamento?

È assolutamente possibile! Cambiarlo è assolutamente fattibile. Tutto inizia con la consapevolezza di sé . Una volta individuate le proprie tendenze emotive – gli schemi che si manifestano nelle relazioni adulte – si può iniziare a modificare alcuni di questi vecchi modi di pensare. È come scrivere una nuova sceneggiatura. Cambiare vecchi schemi di pensiero può aiutare a passare da uno stile di attaccamento insicuro a uno sicuro. Sebbene si possa fare qualcosa da soli, è sempre una buona idea parlare con un consulente o un terapeuta che possa aiutare a comprendere e supportare lungo il percorso.

Che cos'è questo stile di connessione sicura?

Un attaccamento sicuro è la capacità di costruire relazioni sane, soddisfacenti e durature.

Modelli di attaccamento sicuro nei bambini piccoli

I bambini piccoli con uno stile di attaccamento sicuro si sentono protetti, apprezzati, compresi e confortati dalla figura di riferimento principale. Da neonati, piangono quando chi si prende cura di loro si allontana per un po', ma vengono consolati al suo ritorno. Quando hanno paura, corrono da chi si prende cura di loro per trovare conforto.

Modello di attaccamento sicuro negli adulti

Avere uno stile di attaccamento sicuro significa sentirsi al sicuro e fiduciosi nelle proprie relazioni adulte. Si condividono apertamente i propri sentimenti con il partner e gli amici più stretti, si cerca supporto sociale quando necessario e si ha una buona autostima .

Caratteristiche di un fissaggio sicuro

Se hai uno stile di attaccamento sicuro, spesso puoi fare queste cose:

• Fidarsi facilmente degli altri.
• Comunicare in modo efficace.
• Regola le tue emozioni .
• Non mi sento a disagio a trascorrere del tempo da solo.
• Si relaziona facilmente con gli altri.
• Quando sorge un conflitto, viene risolto in modo costruttivo.
• È possibile instaurare legami emotivi profondi con le persone che fanno parte della propria vita.

Che cos'è lo stile di attaccamento ansioso?

Questo è un tipo di attaccamento insicuro. Le persone con questo tipo di attaccamento spesso temono il rifiuto e l'abbandono . Possono cercare conferme al di fuori di sé stesse.

Un altro nome per questo è:

• (Stile di attaccamento preoccupato)
• (Stile di attaccamento ansioso-preoccupato)
• (Stile di attaccamento ansioso-ambivalente)

Modelli di attaccamento ansioso nei bambini piccoli

I bambini con questo tipo di stile di attaccamento sono molto turbati quando vengono separati dai genitori. Tuttavia, non si sentono completamente confortati al loro ritorno. Questi bambini possono essere più diffidenti nei confronti degli estranei rispetto ai bambini con altri stili di attaccamento.

Modelli di attaccamento ansioso negli adulti

Gli adulti con questo tipo di attaccamento possono temere che i loro partner o amici non li amino. Di conseguenza, possono avere una profonda paura del rifiuto o dell'abbandono. Possono avere una bassa autostima in generale e aver bisogno dell'approvazione altrui per sentirsi validi. Possono avere tendenze codipendenti e possono essere molto tristi quando una relazione finisce.

Segnali di una relazione ansiosa

Se hai questo tipo di relazione, potresti sperimentare queste cose:

• Sensazione di inutilità.
• Ipersensibilità alle critiche.
• È difficile trascorrere del tempo da soli.
• Bassa autostima.
• È difficile fidarsi degli altri.
• Sensazioni come la gelosia .
• Paura del rifiuto o dell'abbandono.

Che cos'è lo stile di attaccamento evitante?

Anche questo è un tipo di stile di attaccamento insicuro. Le persone con uno stile di attaccamento evitante possono avere difficoltà a instaurare relazioni significative a causa della loro paura dell'intimità .

Altri nomi per questo:

• (Stile di attaccamento distaccato)
• (Stile di attaccamento ansioso-evitante)

Modelli di attaccamento evitante nei bambini piccoli

I neonati e i bambini piccoli con questo tipo di attaccamento non cercano attivamente conforto da chi si prende cura di loro. Potrebbero non rifiutare il conforto se offerto, ma in genere cercano di evitare l'interazione. Questi bambini di solito non mostrano alcuna differenza tra la persona che si prende cura di loro principalmente e un perfetto sconosciuto.

Stile di attaccamento evitante negli adulti

Da adulti, potreste avere uno stile di attaccamento evitante, il che significa che evitate le relazioni intime e investite pochissime emozioni nei rapporti con il partner e gli amici.Può succedere. Le persone con questo tipo di stile di attaccamento possono avere un forte senso di indipendenza e sentirsi minacciate se qualcuno cerca di avvicinarsi a loro. Questo può rendere difficile condividere i propri sentimenti ed emozioni più profondi con le persone che ci circondano.

Segnali di un attaccamento evitante

Se hai uno schema di attaccamento evitante, potresti avere:

• Un grande senso di indipendenza personale.
• Non ignorano facilmente gli altri.
• È difficile fidarsi degli altri.
• Ci si sente a disagio quando qualcuno cerca di avvicinarsi.
• Evita i contatti ravvicinati (emotivi o fisici).
• C'è una certa riluttanza a impegnarsi nelle relazioni.

Che cos'è lo stile di attaccamento disorganizzato?

Questo è il terzo tipo di stile di attaccamento insicuro. Le persone con questo tipo di attaccamento possono mostrare comportamenti incoerenti o avere difficoltà a fidarsi degli altri.

Un altro nome per questo è:

• (Stile di attaccamento evitante-pauroso)

Modelli di attaccamento disorganizzati nei bambini piccoli

I bambini con questo tipo di attaccamento spesso appaiono confusi . Possono temere che accada loro qualcosa di brutto. Ciò è spesso dovuto a incoerenze emotive nella figura di riferimento principale. Ad esempio, questa figura a volte può confortare il bambino, ma altre volte incutergli timore. Il bambino potrebbe non riuscire a fidarsi completamente di chi si prende cura di lui, perché la stessa persona che gli fa del male a volte lo consola . I bambini con questo tipo di attaccamento potrebbero aver subito abusi, traumi o negligenza.

Modelli di attaccamento disorganizzati negli adulti

Gli adulti che vivono questo tipo di relazione spesso mostrano comportamenti confusi o imprevedibili . Si aspettano amore e appartenenza, ma allo stesso tempo ne hanno paura. Di conseguenza, possono sviluppare uno schema in cui cercano amore per poi rifiutarlo ripetutamente. Possono aggrapparsi al partner e poi allontanarlo. Ad esempio, possono essere molto emotivi un giorno e completamente indifferenti il ​​giorno dopo.

Caratteristiche di un attaccamento disorganizzato

Se hai una relazione disfunzionale, potresti avere:

• È difficile fidarsi degli altri.
• È difficile controllare le proprie emozioni.
• Si manifestano entrambi gli stili di attaccamento, ansioso ed evitante.
• Paura del rifiuto.
• Comportamento confuso o contraddittorio.

Cosa succederà a mio figlio in tutto questo?

Il legame affettivo che si instaura con il proprio figlio è molto importante.Sebbene i modelli di attaccamento possano cambiare nel corso della vita di una persona, il primo legame che si instaura con il proprio figlio ne determina il percorso. Come dare a un bambino una mappa e una bussola prima che intraprenda un viaggio, stabilire un attaccamento sicuro è fondamentale.

È facile guidare il benessere emotivo di un bambino durante le sue fasi di sviluppo. Pensate al cemento. Possiamo modellare il cemento appena posato a nostro piacimento. Ma una volta asciutto, ci vuole molto impegno per cambiarlo. Costruire un legame sicuro con vostro figlio fin da ora spiana la strada al suo successo futuro.

Come posso costruire un legame sicuro con mio figlio?

Tenendo conto di tutto ciò, potreste chiedervi se sia possibile creare un attaccamento sicuro per vostro figlio, in modo che possa crescere e svilupparsi al meglio. Innanzitutto, fate un respiro profondo . La consapevolezza è fondamentale per costruire un attaccamento sano e sicuro. In realtà, probabilmente state già istintivamente dando a vostro figlio ciò di cui ha bisogno per crescere emotivamente. Del resto, se non aveste a cuore il benessere di vostro figlio, non stareste leggendo questo articolo, giusto?

Ecco alcuni suggerimenti per costruire un legame solido con tuo figlio:

• Fate sapere ai vostri figli che ci siete per loro e che siete pronti a soddisfare i loro bisogni. Non è possibile dedicare a un bambino tutta la vostra attenzione 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Tuttavia, cercate di farlo il più spesso possibile, soprattutto quando meno se lo aspetta. Questo dimostra al bambino che desiderate trascorrere del tempo con lui, non perché abbia fatto qualcosa di sbagliato, ma per quello che è.
• Dai valore ai sentimenti di tuo figlio. Sii consapevole di ciò che potrebbe provare e aiutalo a dare un nome a queste emozioni. Ricordagli che è normale provare delle emozioni, che tutte le emozioni hanno uno scopo e che va bene sentirsi come si sente. Aiutarlo a trovare modi sani per gestire emozioni difficili come la rabbia rafforzerà il legame tra te e tuo figlio.
• Coinvolgetevi negli interessi di vostro figlio. Scoprite i suoi hobby e le sue passioni. Trovate il modo di entrare in contatto con lui attraverso le cose che ama.
• Semplicemente, godetevi il tempo trascorso insieme. Come genitori o tutori, una parte importante del vostro ruolo è fornire guida e consigli ai vostri figli. Sebbene questo sia essenziale per il loro sviluppo, anche il semplice fatto di passare del tempo con loro è molto benefico. Interagire con i vostri figli in modo caloroso e accogliente gli farà capire che vi piacciono e che siete felici di loro. Fate loro sapere che li amate così come sono.

La "Teoria dell'attaccamento" e l'"Attachment Parenting" sono la stessa cosa?

La genitorialità basata sull'attaccamento è una teoria secondo cui i genitori aiutano i figli a sviluppare un attaccamento sicuro stando fisicamente vicini a loro e rispondendo attivamente ai loro bisogni. La genitorialità basata sull'attaccamento trae ispirazione dalla ricerca sulla teoria dell'attaccamento, ma le due cose non sono la stessa cosa.

I sostenitori dell'approccio genitoriale basato sull'attaccamento generalmente raccomandano di seguire ciò che si ritiene giusto e di lasciare perdere il resto. Tuttavia, quando si tratta di crescere i figli, non esiste un approccio valido per tutti.

Il legame che instaurate con il vostro bambino nei primi 18 mesi di vita può avere un grande impatto sul modo in cui gestirà le relazioni in futuro. Quando interagite con il vostro bambino, siate coerenti, mirati e fatelo sentire al sicuro. Fate in modo che si senta libero di condividere con voi qualsiasi emozione, grande o piccola che sia. Costruire un legame sicuro con il vostro bambino è solo uno dei modi per prepararlo al meglio per il futuro. Parlate con il pediatra del vostro bambino per saperne di più sui metodi più adatti a voi.

Le cose più importanti da tenere a mente (Messaggio chiave)

Quindi, da quello di cui abbiamo parlato, probabilmente avrete capito quanto le esperienze della nostra infanzia influenzino la nostra vita adulta. I nostri modelli di attaccamento sono qualcosa di simile.

• I legami che si creano nei primi anni di vita sono molto importanti: le relazioni che hai instaurato con chi si è preso cura di te durante l'infanzia costituiscono le fondamenta delle tue relazioni future.
• Si può cambiare: anche se il tuo attuale modello di attaccamento è insicuro, non è impossibile modificarlo. Richiede solo consapevolezza di sé e impegno .
• Un messaggio ai genitori: costruire un legame solido e sicuro con vostro figlio è il dono più prezioso che possiate fargli. Sarà una grande fonte di forza per tutta la vita.
• Non esitare a chiedere aiuto: se vuoi saperne di più su questo argomento o se ritieni che ci sia un problema con il tuo stile di attaccamento, è consigliabile rivolgersi a un consulente.

Ricorda, siamo tutti in questo percorso. L'importante è capire se stessi e cercare di costruire relazioni sane.

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