מהם סגנונות ההתקשרות שלך? בואו נדבר על זה!

מערכות היחסים שיש לכולנו עם אנשים, בין אם מדובר בחברויות או מערכות יחסים רומנטיות, הן חשובות מאוד, נכון? לפעמים אנחנו חושבים, "אה, למה נקשרתי כל כך לאדם הזה?" או "אה, אפילו לא בא לי לדבר עם האדם הזה!" אתם יודעים, הסיבות לדברים האלה כנראה עמוקות יותר ממה שאנחנו חושבים, והן יכולות להתחיל מגיל צעיר מאוד. זה מה שאנחנו קוראים "(סגנונות התקשרות)" או סגנונות התקשרות.

אז, מהם סגנונות ההתקשרות האלה?

במילים פשוטות, הכוונה היא לאופן שבו המטפלים העיקריים שלנו (לעתים קרובות ההורים, הסבים והסבתות שלנו) התייחסו אלינו כשהיינו צעירים , כלומר, כשהיינו צעירים מאוד, וכיצד חוויות אלו משפיעות על מערכות היחסים שלנו כמבוגרים.

תחשבו על זה ככה. כשהייתם ילדים, איך הגבתם כשמישהו שדאג לכם עזב אתכם לזמן מה, אולי "בייביסיטר", ואתם עזבתם? פחדתם? הייתם עצובים? או שפשוט התנהגתם כרגיל, וחשבתם, "אה, הם יחזרו בקרוב". איך הרגשתם כשהם חזרו? האם הרגשתם הקלה? כעסו? או שלא היה לכם אכפת בכלל?

תשובותיך לשאלות אלו אומרות רבות על הציפיות שלך, הצרכים שלך והחוויות שלך כילד. הן גם נותנות רמז גדול לגבי האופן שבו תתמודד עם מערכות יחסים עם אחרים כמבוגר.

מהם סוגי דפוסי ההתקשרות הללו?

פסיכולוגים זיהו ארבעה סגנונות התקשרות עיקריים:

• סגנון התקשרות מאובטח
• סגנון התקשרות חרדתי
• סגנון התקשרות נמנע
• סגנון התקשרות לא מאורגן

מבין אלה, דפוסי התקשרות חרדים, נמנעים ולא מאורגנים הם מה שאנו מכנים דפוסי התקשרות לא בטוחים . המטרה של כולנו צריכה להיות להשתחרר מהתקשרויות לא בטוחות אלה ולבנות קשרים בטוחים.

כיצד דפוסי התקשרות אלו משפיעים על מערכות יחסים?

בהתבסס על יותר מ-50 שנות מחקר (תיאוריית ההתקשרות), פסיכולוגים מסכימים כי הקשרים הרגשיים הראשונים שיצרתם עם המטפל העיקרי שלכם כילד יכולים להשפיע ישירות על מערכות היחסים הרומנטיות העתידיות שלכם.

תחשבו על זה, אם האדם שדאג לכם תמיד דאג לכם, עזר לכם כשצריכים את זה, וגרם לכם להרגיש בטוחים , סביר יותר שתפתחו מערכות יחסים יציבות ובטוחות ככל שתגדלו. מצד שני, אם האדם שדאג לכם לא תמיד היה קשוב, אם הוא לא התייחס אליכם בצורה מסוימת, יתכן שתיתקלו בבעיות במערכות היחסים שלכם כמבוגרים.

האם זה מושפע רק מהקשר שהייתה לך עם האדם שטיפל בך כילד?

למרות שמחקרים רבים מצביעים על כך שסגנון ההתקשרות שלך מושפע באופן החזק ביותר ממערכות היחסים שהיו לך עם המטפלים שלך כשהיית צעיר, במיוחד במהלך 18 החודשים הראשונים לחיים , גם אנשים אחרים יכולים להשפיע על כך. אפילו חברים ותיקים ומערכות יחסים רומנטיות קודמות יכולים לשנות את האופן שבו אתה מגיב לרמזים רגשיים. ייתכן שהייתה לך התקשרות בטוחה כילד, אך ייתכן שסגנון ההתקשרות שלך הפך לחסר ביטחון עקב ניתוק באמון או חוויות קשות אחרות בהמשך החיים.

בנוסף, ייתכן שיש לך סגנונות התקשרות שונים עם אנשים שונים . בגלל חוויות העבר שלך, ייתכן שתרגיש בטוח יותר עם אנשים מסוימים.

האם אני יכול לשנות את סגנון ההתקשרות שלי?

זה בהחלט אפשרי! לשנות את זה בהחלט אפשרי. זה מתחיל במודעות עצמית . ברגע שתזהו את הנטיות הרגשיות שלכם - הדפוסים שאתם מציגים במערכות יחסים של מבוגרים - תוכלו להתחיל לשנות חלק מאותן דרכי חשיבה ישנות. זה כמו לכתוב תסריט חדש. שינוי דפוסי חשיבה ישנים יכול לעזור לכם לעבור מסגנון התקשרות לא בטוח לסגנון התקשרות בטוח. אמנם אתם יכולים לעשות חלק מזה בעצמכם, אך תמיד כדאי לדבר עם יועץ או מטפל שיכול לעזור לכם להבין ולתמוך בכם לאורך הדרך.

מהו סגנון ההתקשרות המאובטח הזה?

התקשרות בטוחה היא היכולת לבנות מערכות יחסים בריאות, מספקות וארוכות טווח.

דפוסי התקשרות בטוחים אצל ילדים צעירים

ילדים צעירים בעלי סגנון התקשרות בטוח מרגישים בטוחים, מוערכים, מובנים ומנוחים על ידי המטפל העיקרי שלהם. כתינוקות, הם בוכים כאשר המטפל שלהם נעלם לזמן מה, אך מתנחמים כאשר אותו אדם חוזר. כשהם חשים פחד, הם רצים אל המטפל שלהם לנחמה.

דפוס התקשרות בטוח אצל מבוגרים

סגנון התקשרות בטוח פירושו שאתם מרגישים בטוחים ובטוחים במערכות היחסים שלכם כמבוגרים. אתם משתפים את רגשותיכם בגלוי עם בן/בת הזוג וחברים קרובים, מחפשים תמיכה חברתית כשאתם זקוקים לעזרה, ויש לכם הערכה עצמית טובה.

מאפייני התקשרות בטוחה

אם יש לך סגנון התקשרות בטוח, לעתים קרובות תוכל לעשות את הדברים הבאים:

• לסמוך בקלות על אחרים.
• לתקשר ביעילות.
• לווסת את הרגשות שלך.
• אני לא מרגישה לא בנוח לבלות זמן לבד.
• מתחבר בקלות לאחרים.
• כאשר מתעורר קונפליקט, הוא נפתר בצורה בריאה.
• אתה יכול להתקרב רגשית לאנשים בחייך.

מהו סגנון התקשרות חרדתי?

זהו סוג של סגנון התקשרות לא בטוח. אנשים עם סוג זה של התקשרות לרוב חוששים מדחייה ונטישה . הם עשויים לחפש אישור במישהו מחוץ לעצמם.

שם נוסף לכך הוא:

• `(סגנון התקשרות טרוד)`
• `(סגנון התקשרות חרד-טרוד)`
• `(סגנון התקשרות חרד-אמביוולנטי)`

דפוסי התקשרות חרדתיים אצל ילדים צעירים

ילדים עם סגנון התקשרות זה נסערים מאוד כשהם נפרדים מהוריהם. עם זאת, הם אינם מרגישים נחמה מלאה כשהוריהם חוזרים. ילדים אלה עשויים לחשוד יותר בזרים מאשר ילדים עם סגנונות התקשרות אחרים.

דפוסי התקשרות חרדתיים אצל מבוגרים

מבוגרים עם סוג זה של התקשרות עשויים לדאוג שבני זוגם או חבריהם לא אוהבים אותם. כתוצאה מכך, ייתכן שיש להם פחד עמוק מדחייה או נטישה. ייתכן שיש להם הערכה עצמית נמוכה באופן כללי והם זקוקים לאישור של אחרים כדי לאמת את עצמם. ייתכן שיש להם נטיות תלותיות , והם עשויים להיות עצובים מאוד כאשר מערכות יחסים מסתיימות.

סימנים של מערכת יחסים חרדה

אם יש לכם מערכת יחסים כזו, אתם עשויים לחוות את הדברים הבאים:

• תחושות של חוסר ערך.
• רגישות יתר לביקורת.
• קשה לבלות זמן לבד.
• הערכה עצמית נמוכה.
• קשה לסמוך על אחרים.
• רגשות כמו קנאה .
• פחד מדחייה או נטישה.

מהו סגנון התקשרות נמנע?

זהו גם סוג של סגנון התקשרות לא בטוח. אנשים עם סגנון התקשרות נמנע עשויים להתקשות ביצירת מערכות יחסים משמעותיות עקב פחדם מאינטימיות .

שמות נוספים לכך:

• `(סגנון התקשרות מזלזל)`
• `(סגנון התקשרות חרד-נמנע)`

דפוסי התקשרות נמנעים אצל ילדים צעירים

תינוקות וילדים צעירים עם סוג זה של התקשרות אינם מחפשים באופן פעיל נחמה מהמטפל שלהם. ייתכן שהם לא יסרבו לנחמה אם היא מוצעת להם, אך בדרך כלל הם מנסים להימנע מאינטראקציה. ילדים אלה בדרך כלל אינם מראים כל הבדל בין המטפל העיקרי שלהם לבין זר מוחלט.

סגנון התקשרות נמנע אצל מבוגרים

כמבוגר, ייתכן שיש לך סגנון התקשרות נמנע, מה שאומר שאתה נמנע ממערכות יחסים קרובות, ואתה משקיע מעט מאוד רגש במערכות היחסים שלך עם בן/בת הזוג והחברים.זה יכול להיות. אנשים עם סגנון התקשרות מסוג זה יכולים להיות בעלי תחושת עצמאות חזקה והם עלולים להרגיש מאוימים אם מישהו ינסה להתקרב אליהם. זה יכול להקשות על שיתוף הרגשות והרגשות העמוקים ביותר שלך עם האנשים בחייך.

סימנים של התקשרות נמנעת

אם יש לך דפוס התקשרות נמנע, ייתכן שיש לך:

• תחושת עצמאות גדולה כלפי עצמי.
• הם לא מתעלמים בקלות מאחרים.
• קשה לסמוך על אחרים.
• זה מרגיש לא נעים כשמישהו מנסה להתקרב.
• נמנע ממגע קרוב (רגשי או פיזי).
• ישנה חוסר רצון להתחייב לקשרים.

מהו סגנון התקשרות לא מאורגן?

זהו הסוג השלישי של סגנון התקשרות לא בטוח. אנשים עם סוג זה של התקשרות עשויים להפגין התנהגות לא עקבית או להתקשות לבטוח באחרים.

שם נוסף לכך הוא:

• `(סגנון התקשרות מפוחד-נמנע)`

דפוסי התקשרות לא מאורגנים אצל ילדים צעירים

ילדים עם סוג זה של התקשרות נראים לעיתים קרובות מבולבלים . הם עשויים לחוש פחד שמשהו רע יקרה להם. זה נובע לעיתים קרובות מחוסר עקביות רגשי אצל המטפל העיקרי שלהם. לדוגמה, המטפל עשוי לפעמים לנחם את הילד, אך בפעמים אחרות לגרום לפחד. ייתכן שהילד לא יוכל לבטוח במלואו במטפל שלו, מכיוון שאותו אדם שפוגע בו לפעמים גם מנחם אותו . ילדים עם סוג זה של התקשרות עשויים להיות מנוצלים, עברו טראומה או הזנחה.

דפוסי התקשרות לא מאורגנים אצל מבוגרים

מבוגרים בסוג זה של מערכת יחסים מפגינים לעתים קרובות התנהגות מבלבלת או בלתי צפויה . הם מצפים לאהבה ולשייכות - אך הם גם מפחדים מאותם דברים ממש. כתוצאה מכך, הם עשויים לפתח דפוס של חיפוש אהבה ואז דחייה חוזרת ונשנית. הם עשויים להיאחז בבן/בת הזוג שלהם ואז לדחות אותו/אותה. לדוגמה, הם עשויים להיות רגשניים מאוד יום אחד וביום שאחריו אדישים לחלוטין.

מאפייני התקשרות לא מאורגנת

אם יש לכם מערכת יחסים לא מתפקדת, ייתכן שיש לכם:

• קשה לסמוך על אחרים.
• קשה לשלוט ברגשות שלך.
• מוצגים גם סגנונות התקשרות חרדים וגם סגנונות התקשרות נמנעים.
• פחד מדחייה.
• התנהגות מבולבלת או סותרת.

מה יקרה לילד שלי בכל הסיפור הזה?

הקשר הרגשי שאתם בונים עם ילדכם הוא חשוב מאוד.בעוד שדפוסי התקשרות יכולים להשתנות לאורך חייו של אדם, הקשר הראשון שאתם יוצרים עם ילדכם מציב אותו על דרך. כמו לתת לילד מפה ומצפן לפני שהוא יוצא למסע, יצירת קשר בטוח היא המפתח.

קל להנחות את בריאותו הרגשית של ילד בשלבי ההתפתחות שלו. חשבו על זה כמו על מלט. אנחנו יכולים לעצב ולעצב את המלט החדש לכל צורה שאנחנו רוצים. אבל ברגע שהמלט מתייבש, נדרשת עבודה רבה כדי לשנות אותו. בניית קשר בטוח עם ילדכם כעת סוללת את הדרך להצלחתו העתידית.

איך אני בונה קשר בטוח עם הילד שלי?

עם כל זה בחשבון, אתם עשויים לתהות האם תוכלו ליצור קשר בטוח עבור ילדכם כדי שיוכל להתקדם בחיים. ראשית, קחו נשימה עמוקה . מודעות היא המפתח כשמדובר בבניית קשר בריא ובטוח. למעשה, אתם כנראה כבר באופן אינסטינקטיבי נותנים לילדכם את מה שהוא צריך כדי לשגשג רגשית. חוץ מזה, אם לא הייתם חושבים על רווחתו של ילדכם, לא הייתם קוראים את המאמר הזה, נכון?

הנה כמה דברים שתוכלו לעשות כדי לבנות קשר בטוח עם ילדכם:

• תנו להם לדעת שאתם שם בשבילם ובשביל הצרכים שלהם. זה לא מעשי לתת לילדכם את מלוא תשומת הלב שלכם 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. עם זאת, נסו לעשות זאת לעתים קרובות ככל האפשר, במיוחד כשהילד הכי פחות מצפה לזה. זה מראה לילד שאתם רוצים לבלות איתו זמן, לא בגלל שהוא עשה משהו, אלא בגלל שהוא מי שהוא.
• תן תוקף לרגשותיו של ילדך. היו מודעים למה שילדך עשוי להרגיש, ועזרו לו לתייג את הרגשות הללו. הזכירו לו שזה נורמלי לחוות רגשות, שלכל רגש יש מטרה, ושזה בסדר להרגיש כפי שהוא מרגיש. עזרה לו למצוא דרכים בריאות להתמודד עם רגשות קשים כמו כעס תחזק את הקשר ביניכם לבין ילדכם.
• היו מעורבים בתחומי העניין של ילדכם. למדו על התחביבים ותחומי העניין שלו. מצאו דרכים ליצור איתו קשר ולדבר איתו על הדברים שהוא אוהב.
• פשוט תהנו להיות ביחד. כהורה או מטפל, חלק גדול מתפקידכם הוא לספק הדרכה וייעוץ לילדכם. אמנם זה חיוני להתפתחות הילד, אך גם בילוי זמן איתו מועיל מאוד. אינטראקציה עם ילדכם בצורה חמה ומזמינה מאפשרת לו לדעת שאתם אוהבים אותו ושמחים איתו. תנו לו לדעת שאתם אוהבים אותו בדיוק כפי שהוא.

האם "תיאוריית התקשרות" ו"הורות מבוססת התקשרות" הן אותו דבר?

הורות באמצעות התקשרות היא תיאוריה לפיה הורים עוזרים לילדים לפתח התקשרות בטוחה על ידי קרבה פיזית לילדיהם וקשובות רבה לצרכיהם. הורות באמצעות התקשרות קיבלה השראה ממחקרים בתאוריית ההתקשרות, אך השתיים אינן זהות.

תומכי הורות מבוססת התקשרות ממליצים בדרך כלל ללכת בעקבות מה שנכון עבורכם ולהשאיר את השאר מאחור. עם זאת, כשמדובר בגידול ילדים, אין באמת גישה אחת שמתאימה לכולם.

הקשר שאתם בונים עם תינוקכם ב-18 החודשים הראשונים לחייו יכול להשפיע רבות על האופן שבו הוא מתמודד עם מערכות יחסים בהמשך. כשאתם מקיימים אינטראקציה עם תינוקכם, היו עקביים, בעלי מטרה וגרמו לו להרגיש בטוח ובטוח. גרמו לו להרגיש שאתם מישהו שהוא יכול לחלוק איתו כל רגש, גדול כקטן. בניית קשר בטוח עם תינוקכם היא רק דרך אחת להכין אותו להצלחה עתידית. שוחחו עם רופא הילדים של תינוקכם כדי ללמוד עוד על השיטות המתאימות לכם.

הדברים החשובים ביותר שכדאי לזכור (מסר לקחת הביתה)

אז, ממה שדיברנו עליו, אתם כנראה יכולים להבין עד כמה חוויות הילדות שלנו משפיעות על הבגרות שלנו. דפוסי ההתקשרות שלנו הם בערך כאלה.

• קשרים מוקדמים הם חשובים מאוד: מערכות היחסים שהיו לך עם אלה שדאגו לך כשהיית צעיר מהוות את הבסיס למערכות היחסים העתידיות שלך.
• ניתן לשנות זאת: גם אם דפוס ההתקשרות הנוכחי שלך אינו בטוח, לא בלתי אפשרי לשנות זאת. זה רק דורש מודעות עצמית ומאמץ .
• מסר להורים: בניית קשר בטוח וחזק עם ילדכם היא המתנה היקרה ביותר שתוכלו לתת להם. זה יהיה כוח גדול עבורם לאורך כל חייהם.
• אל תפחדו לקבל עזרה: אם אתם רוצים לדעת עוד על כך, או אם אתם מרגישים שיש בעיה בסגנון ההתקשרות שלכם, מומלץ לפנות לעזרה מיועץ.

זכרו, כולנו נמצאים במסע הזה. הדבר החשוב הוא להבין את עצמכם ולנסות לבנות מערכות יחסים בריאות.

דפוסי התקשרות, בריאות נפשית , התפתחות הילד , הורים, מערכות יחסים, רגשות , התקשרות בטוחה