מהי בעצם אסרטיביות?
, `(Assertiveness)` . , , , , , . , `(Assertiveness)` . :- להזמין מישהו שאתה אוהב לדייט.
- שאילת שאלה למורה או מרצה בבית ספר.
- לדבר יפה כשאתה הולך לראיון עבודה.
- ללכת לחנות ולבקש בדיוק את מה שאתה רוצה.
- אתה יכול לבטא בבירור את דעתך ואת מה שאתה מרגיש.
- אתה יכול לבקש מה שאתה רוצה, מה הצרכים שלך.
- אם מישהו לא מסכים איתך, אתה יכול לחלוק עליו בכבוד .
- אתם מוזמנים להגיש את הרעיונות וההצעות שלכם.
- אתה יכול להגיד "אני לא יכול לעשות את זה" או "אני לא אוהב את זה" בלי להרגיש אשמה.
- אתה יכול גם לדבר בשם מישהו אחר, על זכויותיו.
למה אסרטיביות כל כך חשובה?
עכשיו אתם אולי חושבים, האם זה באמת כל כך חשוב? כן, אסרטיביות לא רק עוזרת לנו להשיג את מה שאנחנו רוצים, אלא גם עוזרת לנו מאוד. כשאנחנו מדברים בצורה אסרטיבית, זה מראה שאנחנו מכבדים את עצמנו ואת אחרים . אנשים שמדברים בצורה אסרטיבית שולחים מסר לעולם שהם מאמינים בעצמם. הם לא ביישנים מדי, וגם לא מנסים לדחוק אחרים למטה. הם יודעים שהרגשות והדעות שלהם חשובים . יש להם ביטחון עצמי טוב. אנשים שמתנהגים בצורה אסרטיבית בדרך כלל מוצאים שקל יותר להתיידד כי הם מדברים בצורה שמכבדת את הצרכים של אחרים ואת שלהם. הם לעתים קרובות טובים בפתרון בעיות וחילוקי דעות כשהם מתעוררים. רק תחשבו, כשאנחנו מכבדים אחרים, אנחנו מקבלים את הכבוד הזה בחזרה.זאת האמת.איפה אתה? האם שקט מאוד? האם רועש מדי? או בדיוק במידה הנכונה?
עכשיו בואו נראה איפה אתם עומדים בסולם הזה שנקרא "אסרטיביות". הנה כמה דוגמאות:הסיפור של פאוואני: קצת שקט מדי... (פאסיבי מדי)
אם תשאלו את פאוואני, "איזה סרט היית רוצה לראות?" היא בטח תאמר, "אה, אני לא יודעת, בואי נראה את זה שאת אוהבת." היא בדרך כלל נותנת לאחרים לקבל את ההחלטות, ואז מתחרטת, "הלוואי שהייתי אומרת את זה." היא מרגישה לא בנוח כשחבריה הן היחידות שמדברות. אבל אפילו כשפאוואני מנסה להצטרף, היא מדברת כל כך לאט שאחרים מדברים מעליה מבלי משים.הסיפור של ג'אנאני: נשמע קצת קשה, לא? (אגרסיבי מדי)
ג'אנני לא מפחדת להביע את דעתה. אבל כשהיא עושה זאת, היא עושה זאת בקול רם מאוד, באופן שרק דעתה שלה נכונה. כשמתקיימת שיחה, היא סופגת את רוב הדברים, מרבה להפריע לאחרים, ורק לעתים רחוקות מקשיבה למה שיש לאחרים לומר. אם אינך מסכים איתה, היא או תגיד לך בסרקזם או תמעיט בך. אנשים רבים אומרים שג'אנני מאוד "שתלטנית" (מציינת פקודות לאחרים), ולא חושבת על רגשותיהם של אחרים.הסיפור של בנורה: זו הדרך הנכונה! (בדיוק נכון - אסרטיבי)
אם תשאלו את בנורה לדעתה, היא תגיד לכם בכנות. אם היא לא מסכימה אתכם, היא תגיד את זה בלי להמעיט בכם, בלי לגרום לכם להרגיש שאתם טועים. בנורה גם מתעניינת בדעתכם, והיא מקשיבה היטב למה שיש לכם לומר. גם אם בנורה לא מסכימה אתכם, אתם יכולים להרגיש שהיא מכבדת את דעתכם.בעיות שמתעוררות אם אתה פסיבי מדי
אוקיי, אז בואו נחשוב על אנשים שהם "פסיביים" כמו פאוואני. הם עשויים תמיד להרגיש שאחרים מנצלים אותם, פועלים לטובתם האישית. אחר כך הם עלולים להרגיש פגועים, כועסים וטינה . כשאתה מסתיר את מה שאתה חושב ומרגיש, אחרים לא מקבלים את ההזדמנות להכיר ולהבין אותך כראוי. הרעיונות הטובים שלך לא מועילים לצוות, למקום העבודה ולמשפחה כפי שהם צריכים.אם תתחילו לחשוב "הרעיונות שלי לא חשובים, הרגשות שלי לא חשובים לאף אחד", זה יכול להפחית בהדרגה את הביטחון העצמי שלכם. ייתכן שהרעיונות הטובים שלכם לא יקבלו את ההכרה והעידוד שמגיעים להם. אם מצב זה יימשך, אתם עלולים אפילו לפתח מצב נפשי כמו דיכאון .
בעיות שעלולות להתעורר אם אתה תוקפני מדי
עכשיו בואו נראה מה קורה לאנשים שמתנהגים בסגנון "(אגרסיבי)" כמו ג'אנאני. הם עשויים להתקשות לשמור על חברים ולקיים קשרים טובים. הם עשויים לנסות להציף אחרים בשיחות, להביע את דעותיהם בצורה חזקה ובפתאומיות, ואחרים עשויים להרגיש שהם לא זוכים לכבוד או הערכה. אנשים עם סגנון "(אגרסיבי)" עשויים להיות מסוגלים לקבל את מה שהם רוצים מאחרים. אבל ברוב המקרים, הם בסופו של דבר נדחים ולא אהובים על ידי אחרים. בסופו של דבר, הם מאבדים את כבודם של אחרים.למה לא כולם מתרגלים אסרטיביות כראוי? מה הסיבה?
למעשה, מדוע אנשים מסוימים הופכים ל"(אסרטיביים)" כמו בנורה, בעוד שאחרים הופכים ל"(פסיביים)" כמו פאוואני או ל"(אגרסיביים)" כמו ג'אנאני? אחת הסיבות לכך היא האישיות שלנו. היא מושפעת גם מההרגלים שבנינו לאורך זמן ומהחוויות שחווינו. במקביל, אנו לומדים להתנהג בדרכים "(אסרטיביות)", "(פסיביות)" או "(אגרסיביות)" על ידי צפייה באופן שבו אחרים מתנהגים, במיוחד באופן שבו אלה שמגדלים אותנו מילדות (הורים, אפוטרופסים) מתנהגים.סיבות להתנהגות פסיבית:
- חוסר ביטחון עצמי ובערך הרעיונות של האדם עצמו.
- לחשוב יותר מדי על לרצות אחרים ולזכות בחסדם.
- פחד מוגזם מדחייה או מאחרים שלא יסכימו עם רעיונותיו של האדם.
- רגישות רבה לביקורת, או פגיעה מחוויות קודמות של התעלמות או דחיית דעותיהם.
- חוסר פיתוח הכישורים הדרושים להתנהגות "אסרטיבית".
סיבות לאגרסיביות:
- להיות בטוח בעצמך יתר על המידה פירושו לחשוב שאתה היחיד שצודק.
- פועל אך ורק כדי להדגיש את הצרכים והדעות של האדם עצמו, מבלי לחשוב על אחרים.
- חוסר למידה לכבד ולהתחשב בדעותיהם, ברגשותיהם ובצרכיהם של אחרים.
- חוסר כישורי הקשבה, חוסר למידה לבקש מאחרים את דעתם.
דברים שעוזרים לך להתנהג בצורה אסרטיבית:
- בעל ביטחון עצמי טוב.
- אמונה בלב שלם שדעותיו של אדם הן בעלות ערך, רגשותיו חשובים, ויש לו את הזכות לבטא אותן.
- בעל הכוח הנפשי והחוסן להתמודד עם ביקורת, דחייה ומכשולים כשהם מגיעים.
- כיבוד רצונותיהם וצרכיהם של אחרים.
- לקיחת מודלים לחיקוי של אלה שמתנהגים בצורה אסרטיבית.
- חוויות חיוביות, כמו קבלת תגובות טובות כאשר הרעיונות שלך התקבלו והתנהגות אסרטיבית.
איך נוכל להיות אסרטיביים? דברים שאנחנו יכולים לתרגל
החדשות הטובות הן שאסרטיביות היא משהו שאנחנו יכולים לתרגל ולפתח. זה רק דורש קצת תרגול במיומנויות תקשורת וגישה חיובית. לחלק מהאנשים זה עשוי להיות טבעי יותר. לאחרים אולי יצטרכו קצת יותר תרגול. אבל כל אחד יכול לפתח את זה . הנה כמה דברים שאתם יכולים לעשות כדי לעזור:1. ראשית, זהו את סגנון התקשורת שלכם.
חשבו בכנות האם אתם יותר "אסרטיביים", "פאסיביים" או "אגרסיביים". לאחר מכן, החליטו האם אתם רוצים להפחית את הפסיביות או האגרסיביות שלכם, או לשפר את ה"אסרטיביות" הקיימת שלכם.2. נסו את הדברים הבאים כדי להפחית את הפסיביות שלכם ולהפוך לאסרטיביים יותר:
- היו זהירים לגבי מה שאתם חושבים, מה שאתם מרגישים, מה אתם רוצים, מה אתם אוהבים. לפני שאתם מספרים את הדברים האלה לאחרים, אתם צריכים להיות מודעים לדברים האלה בעצמכם.
- כשמישהו שואל אותך מה אתה רוצה, שימו לב אם אתה אומר דברים כמו "אה, אני לא יודע", "לא אכפת לי" או "זה בסדר". הפסיק את ההרגל הזה. התרגלו לומר מה שאתם רוצים, אפילו בדברים קטנים. לדוגמה, אם מישהו שואל "אתה רוצה את הירוק או את האדום?" אתה יכול לומר "הייתי רוצה את הירוק - תודה רבה".
- תרגלו לבקש דברים. לדוגמה: "אפשר בבקשה להעביר לכם את הכף?" "אני צריך עט - האם למישהו יש עוד אחד?" "תוכלו לשמור לי כיסא שם?" כשאתם מתרגלים לבקש דברים קטנים כמו זה, תפתחו את הכישורים והביטחון הדרושים לכם כדי לבקש משהו גדול וחשוב.
- שתף את דעתך. ספר לנו אם אהבת או לא אהבת סרט שראית, ומדוע חשבת כך.
- תרגלו שימוש במשפטים של "אני" כמו "אני אוהב...", "אני מעדיף...", "אני מרגיש... ". זה יעזור לכם לבטא את הרגשות והרעיונות שלכם בדרככם שלכם.
- קחו מודל לחיקוי שהוא אסרטיבי - מישהו שאינו שקט וגם לא גס רוח. נסו לחקות את התכונות הטובות של אותו אדם.
- הזכירו לעצמכם תמיד שהמחשבות והדעות שלכם חשובות בדיוק כמו של כל אחד אחר . ידיעה זו היא דרך מצוינת להפוך לאסרטיביים. אסרטיביות מתחילה בתפיסה שמעריכה ומכבדת את עצמכם בדיוק כמו כל אחד אחר.
3. הנה כמה טיפים להפחתת תוקפנות ולהפוך לאסרטיביים:
- תנו לאחרים לדבר קודם.
- היזהרו לא להפריע לאחרים. אם כן, תפסו את זה ואמרו, "אה, סליחה - אתם תסיימו את שלכם קודם!" ותנו לאדם השני לסיים את דבריו.
- שאל מישהו אחר לדעתו והקשב היטב.
- כשאתם לא מסכימים עם משהו, נסו להביע את דעתכם בכבוד, מבלי לזלזל בדעתו של האדם השני. לדוגמה, במקום לומר "זה רעיון ממש טיפשי", אמרו משהו כמו "אני לא ממש מסכים עם הרעיון הזה". או במקום לומר "האדם הזה הוא אדם ממש רע", אמרו משהו כמו "אני חושב שהוא קצת לא מתחשב ברגשות של אנשים אחרים".
- כפי שצוין קודם, הדגימו את עצמכם לאחר שמתנהג היטב בצורה אסרטיבית.
4. אלו שהם אסרטיביים באופן טבעי צריכים לפתח את יכולותיהם עוד יותר:
- מצאו מודלים לחיקוי טובים (אסרטיביים). חקו את התכונות הטובות שלהם. (אתם יכולים לראות, נתנו את העצה הזו גם לאחרים. הסיבה היא שאנחנו לומדים דברים חדשים כל יום בחיים!)
- חשבו על המצבים שבהם אתם הכי אסרטיביים. עבור אנשים רבים, קל להיות אסרטיביים במצבים מסוימים (למשל עם חברים), אבל במצבים אחרים (למשל עם מורים, אנשים חדשים) זה יכול להיות אתגר. במצבים קשים כאלה, חשבו: "איך הייתי אומר את זה לחברים הכי טובים שלי?" זה יקל עליכם את הדברים.
הדבר הכי חשוב לזכור הוא
לבסוף, הנה מה שיש לכם לומר. כשאתם "אסרטיביים", כלומר, כשאתם אומרים את מה שעובר לכם בראש בכנות, בבירור, אך בכבוד, זה מראה עד כמה אתם מאמינים בעצמכם.יש לך את הזכות לבטא את מחשבותיך ורגשותיך לעולם. יש לך גם את האחריות לכבד את דעותיהם של אחרים. אסרטיביות היא שילוב מושלם של שניהם.פיתוח מיומנות זו, הנקראת "אסרטיביות", הוא צעד חשוב מאוד לקראת הפיכתך לאדם שאתה רוצה להיות, "העצמי הטוב ביותר" שלך! אז התחילו לתרגל את הדברים האלה לאט לאט. אתם יכולים לעשות את זה!
אסרטיביות, תקשורת, ביטחון עצמי, הבעת דעות, מערכות יחסים, בריאות נפשית, התנהגות
💬 Comments (0)
עדיין לא פורסמו תגובות. הוסף את תגובתך כאן בפעם הראשונה.
הוסף את ההערה שלך