Gyvenime visi susiduriame su akimirkomis, kai iš tiesų reikia aiškiai išreikšti savo mintis, poreikius ir jausmus kitiems. Vis dėlto kartais tai gali atrodyti baugu – sukelti nerimą ar dvejonę. Čia praverčia gyvybiškai svarbus asertyvumo įgūdis. Paprastai tariant, asertyvumas – tai gebėjimas užtikrintai reikšti savo nuomonę ir poreikius, nuolat gerbiant kitų požiūrį.
Ką tiksliai reiškia būti asertyviu?
Įsivaizduokite asertyvumą kaip sveiką, subalansuotą bendravimo stilių. Tai reiškia, kad turite galimybę sąžiningai ir pagarbiai dalintis savo mintimis, jausmais ir poreikiais. Kasdien susiduriame su daugybe situacijų, kuriose asertyvumas yra neįkainojamas. Pavyzdžiui:
- Pakviesti į pasimatymą jums patinkantį žmogų.
- Užduoti klausimą savo mokytojui ar dėstytojui.
- Gerai prisistatyti darbo pokalbio metu.
- Aiškiai paaiškinkite, ko tiksliai jums reikia apsiperkant ar ieškant paslaugos.
Asertyvumas nebūtinai yra įgimtas bruožas. Kai kurie žmonės yra labai tylūs ir nenoriai dalijasi savo nuomone, dažnai sutinka su viskuo vien tam, kad išvengtų konflikto; tai vadiname pasyviu stiliumi. Kiti gali atrodyti griežti arba niekinantys kitų jausmus; tai agresyvus stilius. Asertyvumas yra puikus kompromisas tarp šių dviejų stilių – panašiai kaip auksinis pusiausvyros kelias.
Taigi, ką reiškia elgtis užtikrintai?
- Galite aiškiai išreikšti savo mintis ir jausmus.
- Galite išsakyti savo poreikius ir paprašyti, ko jums reikia.
- Galima pagarbiai nesutikti, net jei kas nors laikosi kitokios nuomonės.
- Gebate užtikrintai reikšti savo idėjas ir pasiūlymus.
- Galite pasakyti „Aš negaliu to padaryti“ arba „Man tai nepatogu“ nejausdami kaltės.
- Jūs turite jėgų ginti ir kitų teises.
Kodėl Asertyvumas yra toks svarbus?
Galbūt svarstote, ar tai iš tiesų svarbu. Tiesa ta, kad atkaklumas ne tik padeda atlikti užduotis, bet ir liudija, kad vertinate save ir kitus .
Kai kalbate užtikrintai, jūs aiškiai parodote pasauliui, kad esate pasitikintis savimi. Jūs nesate nei bailus, nei linkęs buldozeriu užgožti kitus. Jūs pripažįstate, kad jūsų jausmai ir idėjos yra vertingos . Tai natūraliai skatina sveiką pasitikėjimą savimi.
Paprastai atkakliems asmenims lengviau užmegzti draugystę, nes jie bendrauja gerbdami savo ir kitų poreikius. Jie dažnai geba efektyviai spręsti konfliktus. Atminkite, kad rodydami pagarbą kitiems, užsitarnaujame pagarbą mainais . Tai esminė tiesa.
Kokia jūsų pozicija? Ar esate per tylus, per griežtas, ar tiesiog teisus?
Panagrinėkime, kurioje kategorijoje jūs esate asertyvumo spektre, pateikdami keletą pavyzdžių:
Pawani istorija: Truputį per tylu? (Pernelyg pasyvu)
Jei paklaustumėte Pawani: „Kurį filmą turėtume žiūrėti?“, ji paprastai atsakytų: „O, nežinau, rinkitės, ką norite.“ Ji dažnai leidžia kitiems priimti sprendimus ir vėliau jaučiasi nelaiminga, gailisi, kad pati nepratarė savo nuomonės. Jai labai sunku kalbėti, kai kalba draugai, ir net kai ji bando prisidėti, ji kalba taip tyliai, kad kiti netyčia ją užgožia.
Janani istorija: Šiek tiek per daug intensyvi? (Per daug agresyvi)
Janani nesunkiai išsako tai, kas jai galvoje. Tačiau ji kalba labai garsiai ir dominuojančiai, elgdamasi taip, tarsi tik jos nuomonė būtų svarbi. Bet kuriame pokalbyje ji dažnai perima iniciatyvą, dažnai pertraukia kitus ir retai klausosi, ką jie sako. Jei nesutinkate su ja, ji gali jus išjuokti arba sumenkinti jūsų požiūrį. Daugelis žmonių mano, kad Janani yra gana valdinga ir nepakankamai atsižvelgia į kitų jausmus.
Benuros istorija: Idealus būdas! (Tiksliai teisingas – tvirtas)
Jei paklausiate Benuros nuomonės, jis ją sąžiningai išsako. Jei jis su jumis nesutinka, jis tai daro jūsų nemenkindamas ir neleisdamas jaustis taip, lyg klystate. Benura nuoširdžiai domisi jūsų požiūriu ir atidžiai klausosi. Net kai Benura su jumis nesutinka, jaučiate, kad jis gerbia jūsų nuomonę.
Pernelyg pasyvaus elgesio problemos
Panagrinėkime tuos, kurie, kaip ir Pawani, lieka pasyvūs. Jie dažnai jaučia, kad kiti jais pasinaudoja arba naudojasi savo naudai. Tai gali sukelti nuoskaudą, pyktį ir giliai įsišaknijusį apmaudą .
Kai laikote savo mintis ir jausmus savyje, kiti neturi galimybės jūsų iš tikrųjų pažinti ar suprasti. Jūsų vertingos idėjos prarandamos jūsų šeimai, darbovietei ar grupei.
Jei pradėsite galvoti: „Mano idėjos nesvarbios, niekam nerūpi, kaip aš jaučiuosi“, jūsų pasitikėjimas savimi gali palaipsniui mažėti. Galite praleisti pripažinimą ir padrąsinimą, kurio tikrai nusipelnėte. Jei ši būsena užsitęsia, kartais ji gali sukelti net psichikos sveikatos sutrikimų, tokių kaip depresija .
Pernelyg agresyvaus elgesio problemos
Dabar panagrinėkime, kas nutinka tiems, kurie, kaip ir Janani, elgiasi agresyviai. Jiems dažnai sunku palaikyti draugystę ar sveikus santykius. Nuolat bandydami dominuoti pokalbiuose ir primesdami savo nuomonę, jie gali tapti nemėgstami, todėl kiti gali jaustis nevertinami ar negerbiami.
Nors agresyvus stilius gali trumpam atnešti tai, ko norite, dažnas rezultatas yra tas, kad kiti pradeda jus atstumti arba nemėgti. Galiausiai prarandate aplinkinių pagarbą.
Kodėl mes visi nepratęsiame būti atkaklūs?
Kodėl kai kurie žmonės, kaip Benura, linkę būti atkaklūs, o kiti pakliūva į pasyvius ar agresyvius spąstus? Vienas iš veiksnių yra mūsų individuali asmenybė. Be to, svarbų vaidmenį atlieka įpročiai, kuriuos susiformavome laikui bėgant, ir gyvenimo patirtis. Be to, dažnai savo bendravimo stilių išmokstame stebėdami kitus, ypač mus užauginusius suaugusiuosius – tėvus ar globėjus – kurie rodė atkaklaus, pasyvaus ar agresyvaus elgesio pavyzdį.
Pernelyg didelio pasyvumo priežastys:
- Nepasitikėjimas savimi ir savo idėjų verte.
- Pernelyg didelis noras įtikti kitiems arba pelnyti jų pritarimą.
- Stipri nesutarimų ar atstūmimo baimė.
- Didelis jautrumas kritikai arba praeities patirtis, kai žmogaus idėjos buvo ignoruojamos arba atmetamos, sukeldamos skausmą.
- Dėl nepakankamai išvystytų bendravimo įgūdžių, reikalingų norint būti atkakliam.
Pernelyg agresyvaus elgesio priežastys:
- Pernelyg didelis pasitikėjimas savimi , būdingas įsitikinimas, kad visada esi teisus.
- Pirmenybės teikimas savo poreikiams ir nuomonėms, ignoruojant kitų.
- Neišmokęs gerbti ar atsižvelgti į kitų žmonių jausmus ir poreikius.
- Klausymo įgūdžių stoka ir nesugebėjimas išmokti pakviesti kitų žmonių įžvalgų.
Kaip ugdyti asertyvų elgesį:
- Turintis stiprų pasitikėjimą savimi .
- Giliai tikėdami, kad jūsų nuomonės yra vertingos, jūsų jausmai svarbūs ir jūs turite pagrindinę teisę juos reikšti.
- Atsparumo ugdymas– psichinės stiprybės veiksmingai įveikti kritiką, atstūmimą ir nesėkmes.
- Pagarba kitų norams ir poreikiams.
- Įkvėpimo teikimas pasitelkiant pavyzdžius , kurie demonstruoja sveiką, atkaklų elgesį.
- Apmąstant teigiamą praeities patirtį, kai jūsų nuomonė buvo palankiai įvertinta arba kai jūsų atkaklumas lėmė konstruktyvius rezultatus.
Kaip galite tapti atkaklesni? Praktiniai žingsniai pradžiai
Geriausia žinia yra ta, kad atkaklumas yra įgūdis, kurį galite išsiugdyti praktikuodamiesi. Tam tereikia išmokti kelių bendravimo technikų ir ugdyti tinkamą vidinį mąstyseną.
Nors kai kuriems žmonėms tai gali būti natūraliai lengviau nei kitiems, kiekvienas gali pagerinti savo atkaklumą .
Štai keli veiksmingi veiksmai, kurių galite imtis:
1. Pirmiausia nustatykite savo dabartinį bendravimo stilių.
Būkite sąžiningi su savimi: ar esate linkę būti atkaklūs, pasyvūs (tylūs/užsisklendę) ar agresyvūs? Kai nustatysite savo stilių, nuspręskite, ar jums reikia dirbti mažinant pasyvumą, tramdant agresiją, ar tiesiog tobulinant esamus atkaklumo įpročius.
2. Jei esate linkęs būti pasyvus, pabandykite atlikti šiuos veiksmus, kad taptumėte ryžtingesnis:
- Atkreipkite dėmesį į savo mintis, jausmus, poreikius ir pageidavimus. Prieš dalindamiesi jais su kitais, pirmiausia turite patys juos aiškiai suprasti.
- Atkreipkite dėmesį, jei dažnai į klausimus atsakote tokiomis frazėmis kaip „nežinau“, „man nesvarbu“ arba „tai ne problema“, kad išvengtumėte konflikto. Atsikratykite šio įpročio. Pradėkite reikšti savo pageidavimus nedidelėse situacijose. Pavyzdžiui, jei kas nors paklausia: „Ar norėtumėte žalio ar raudono?“, galite pasakyti: „Aš renkuosi žalią, ačiū.“
- Praktikuokite prašymus. Pavyzdžiai: „Ar galėtumėte man paduoti tą šaukštą?“, „Man reikia rašiklio – ar kas nors turi atsarginį?“ arba „Ar galėtumėte man rezervuoti tą vietą?“ Šių mažų prašymų praktikavimas ugdo pasitikėjimą savimi ir įgūdžius, reikalingus reikšmingesniam bendravimui.
- Pasidalinkite savo nuomonėmis. Aptarkite, ar jums patiko matytas filmas, ir paaiškinkite savo nuomonę.
- Naudokite teiginius į „aš“ , tokius kaip „Norėčiau...“, „Aš renkuosi...“ arba „Jaučiu...“. Taip užtikrinsite, kad jūsų jausmai ir idėjos būtų perteikti kaip jūsų pačių.
- Raskite pusiausvyros kupiną asmenį – nei pasyvų, nei agresyvų. Stebėkite jų bendravimą ir stenkitės mėgdžioti teigiamas jų savybes.
- Nuolat priminkite sau, kad jūsų mintys ir nuomonės yra tokios pat svarbios kaip ir visų kitų . Žinojimas, kad tai yra svarbus žingsnis siekiant būti atkakliam. Tikrasis atkaklumas prasideda nuo savigarbos ir savęs vertinimo tiek pat, kiek vertinate kitus.
3. Jei esate linkęs būti agresyvus, išbandykite šiuos patarimus, kad taptumėte ryžtingesnis:
- Leiskite kitiems kalbėti pirmiems.
- Būkite atsargūs pertraukdami kitus. Jei pastebite, kad tai darote, nedelsdami sustokite, atsiprašykite ir pasakykite: „Atsiprašau, prašau, pabaikite tai, ką sakėte“, suteikdami kitam asmeniui erdvės visiškai išreikšti save.
- Klausykite kitų nuomonės ir aktyviai klausykite.
- Kai nesutinkate su kuo nors, pagarbiai išsakykite savo nuomonę, nemenkindami jo nuomonės. Pavyzdžiui, užuot sakę „Tai kvaila mintis“, pabandykite pasakyti: „Aš ne visai sutinku su tokiu požiūriu“. Užuot griežtai kam nors klijuodami etiketę, pabandykite pasakyti: „Man atrodo, kad jie galbūt neatsižvelgia į kito žmogaus jausmus“.
- Kaip minėta anksčiau, susiraskite subalansuotą pavyzdį , kurio elgesį galėtumėte mėgdžioti.
4. Net ir natūraliai užtikrinti žmonės turėtų toliau tobulinti savo įgūdžius:
- Toliau ieškokite pavyzdžių ir stebėkite jų stipriąsias puses. Mes visi mokomės visą gyvenimą!
- Išanalizuokite, kuriose situacijose esate atkakliausias. Daugeliui žmonių lengva būti atkakliam su draugais, bet sunku su mokytojais ar naujais pažįstamais. Tomis sunkiomis akimirkomis paklauskite savęs: „Kaip aš elgčiausi, jei kalbėčiau su savo geriausiu draugu?“ Toks požiūrio pasikeitimas gali viską labai palengvinti.
Svarbiausia išvada
Galiausiai, būdamas atkaklus – sąžiningai ir aiškiai dalindamasis savo mintimis, kartu gerbdamas kitus – parodote, kiek save vertinate.
Turite teisę reikšti savo mintis ir jausmus ir pareigą gerbti kitų nuomonę. Asertyvumas yra tobula abiejų pusiausvyra.
Šio įgūdžio ugdymas yra labai svarbus žingsnis siekiant tapti geriausiu savimi . Pradėkite praktikuotis po truputį – jūs galite tai padaryti!
Asertyvumas, bendravimas, pasitikėjimas savimi, saviraiška, santykiai, psichinė sveikata, elgesys
