Ar žinote, kaip pagarbiai ir tiksliai pasakyti, kas jums galvoje? Pakalbėkime apie asertyvumą!

Šiandien kalbėsime apie kai ką labai svarbaus mūsų gyvenime. Tai kažkas, kas padės jums bendrauti su draugais, su šeima, kur dirbate, kur mokotės – trumpai tariant , visur. Tai yra asertyvumas . Galbūt esate girdėję šį žodį. Paprastai tariant, „asertyvumu“ vadiname gebėjimą aiškiai, sąžiningai ir pagarbiai pasakyti, kas jums galvoje, apie jūsų poreikius ir idėjas, nekenkiant sau ar kitiems.

Kas tiksliai yra „Asertyvumas“?

Pagalvokite, „(Asertyvumas)“ yra tiesiog sveikas kalbėjimo būdas. Tai gebėjimas sąžiningai ir pagarbiai reikšti savo nuomonę apie save ir kitus. Kasdien susiduriame su daugybe situacijų. Nesvarbu, ar tai būtų noro išreiškimas kam nors, klausimo uždavimas mokytojui, ar geras kalbėjimas darbo ar universiteto pokalbyje, „(Asertyvumas)“ yra labai svarbus.

Tačiau šis „(Asertyvumas)“ nėra natūralus bruožas visiems. Yra žmonių, kurie kalba labai droviai (pernelyg pasyvūs) . Tai yra, jie nesako, kas jiems galvoje, ir linkteli galvomis, ką sako kiti. Yra ir tokių, kurių stilius labai agresyvus (pernelyg agresyvus) . Tai yra, jie negalvoja apie kitus, kalba tik apie savo reikalus ir šaukia. Taigi, šis „(Asertyvumas)“ yra tikslus aukso vidurys tarp šių dviejų kraštutinumų.

Štai keli dalykai, kurie verčia jus elgtis „tvirtai“:

• Galite pasakyti, ką galvojate, arba išreikšti tai, ką jaučiate.
• Gali prašyti, ko nori, ko tau reikia.
• Galite pagarbiai nesutikti su kitais.
• Galite pateikti savo idėjas ir pasiūlymus.
• Galite pasakyti „ne“ nejausdami kaltės.
• Jūs netgi galite kalbėti už kitą asmenį.

Kodėl mums tai taip svarbu?

Atkaklus bendravimas padeda mums gauti tai, ko norime. Tačiau tuo viskas nesibaigia. Būti atkakliam reiškia gerbti save ir kitus.

Asertyvūs kalbėtojai siunčia žinią, kad jie pasitiki savimi. Jie per daug nebijo ir nespaudžia kitų. Jie žino, kad jų jausmai ir nuomonė yra svarbūs. Jie yra pasitikintys savimi .

Asistentingi žmonės lengvai užmezga draugystę. Jie bendrauja gerbdami tiek savo, tiek kitų poreikius. Jie taip pat gerai sprendžia konfliktus ir nesutarimus. Tie, kurie gerbia kitus, yra gerbiami mainais.

Per daug drovus? Per daug griežtas? O gal kaip tik tinkamas?

Kaip žinote, kurioje vietoje esate šioje „Asertyvumo“ skalėje? Štai keletas pavyzdžių:

Nimali (pernelyg pasyvi): Jei paklaustumėte Nimali, kokį filmą ji nori pažiūrėti, ji tikriausiai atsakytų: „Nežinau, o... ką norėtumėte pažiūrėti?“ Paprastai ji leidžia kitiems priimti sprendimus, bet tada pati supyksta ir sako: „O, negavau to, ko norėjau.“ Jai taip pat gaila, kad kalba tik jos draugai. Tačiau net kai Nimali bando prisijungti prie pokalbio, ji kalba labai lėtai, o kiti nesąmoningai kalba už jos ribų.

Surekha (Pernelyg agresyvi): Surekha neturi problemų išsakyti savo nuomonės. Tačiau kai ji tai daro, ji atrodo labai garsi ir turinti savo nuomonę. Surekha dominuoja pokalbyje, dažnai pertraukia kitus ir retai klausosi, ką kiti sako. Jei ji su jumis nesutinka, ji tai parodo – bet dažniausiai sarkazmu arba įskaudindama kieno nors jausmus. Ji turi reputaciją, kad yra labai valdinga ir negalvoja apie kitus.

Chamalge (Asertyvusis): Jei paklausite Chamalo nuomonės, jis jums sąžiningai pasakys. Jei jis su jumis nesutinka, jis jums pasakys – bet ne taip, kad jus žemintų ar verstų jaustis klystančiu. Chamalui taip pat įdomi jūsų nuomonė. Jis įsiklauso, ką turite pasakyti. Net jei Chamalas su jumis nesutinka, vis tiek jaučiate, kad jis gerbia jūsų nuomonę.

Kas nutinka, kai pasiliekame savo mintis sau (pernelyg pasyvūs)...

Pernelyg pasyvūs žmonės dažnai gali jausti, kad kiti jais naudojasi. Jie gali jaustis įskaudinti, pykti ar nusivylę.

Kai laikysite savo mintis ir jausmus savyje, kiti negalės jūsų iš tikrųjų pažinti ir suprasti. Jūsų idėjos ir pasiūlymai nebus naudingi komandai.

Jei pradedate jausti, kad jūsų idėjos ar jausmai nėra vertinami, tai gali sumažinti jūsų pasitikėjimą savimi . Taip pat gali sumažėti tikimybė, kad jūsų geros idėjos bus priimtos ir į jas bus reaguojama. Kartais tai gali sukelti net tokią būseną kaip depresija .

Atminkite: jūsų balsas taip pat vertingas. Neužgniaužkite jo!

Kas nutiks, jei viską darysite pernelyg agresyviai?

Pernelyg agresyvūs žmonės gali sunkiai išlaikyti draugus. Jie gali užgožti kitus pokalbiuose ir labai stipriai bei įtaigiai reikšti savo nuomonę. Dėl to kiti gali jaustis ignoruojami ir negerbiami.

Agresyvaus stiliaus žmonės gali priversti kitus daryti tai, ko jie nori, tačiau dažnai jie patys save atstumia arba nemėgsta kitų. Jie nėraPrarandama pagarba.

Kodėl ne visi elgiasi „(tvirtai)“?

Kodėl vieni žmonės kalba „tvirtai“, o kiti – labai pasyvūs arba agresyvūs? Viena to priežasčių – jų asmenybė . Kita priežastis – mūsų susiformuoti įpročiai ir patirtis. Tačiau būti „tvirtais“, „pasyviais“ arba „agresyviais“ išmokstame stebėdami, kaip elgiasi kiti – ypač tie, kurie mus auklėja.

Štai keli dalykai, kurie gali paskatinti žmogų elgtis pernelyg pasyviai :

• Nepasitikėjimas savimi ar savo idėjų verte.
• Per daug galvoji apie norą įtikti kitiems ir norą, kad kiti tave mėgtų.
• Nerimauti, ar kiti sutiks su tavo idėjomis, ar atmes.
• Labai jautrus kritikai arba anksčiau patyręs atstūmimą , kai nebuvo atsižvelgta į jo idėjas.
• Būti „tvirtesniam“ reiškia neturėti reikiamų įgūdžių.

Štai veiksniai, galintys paskatinti žmogų elgtis pernelyg agresyviai :

• Pernelyg didelis pasitikėjimas savimi .
• Per daug galvojama apie savo poreikių tenkinimą ir reiškiama tik savo nuomonė.
• Neišmokęs gerbti ir atsižvelgti į kitų žmonių nuomones ar poreikius.
• Jie neišmoko išklausyti kitų ir išklausyti jų nuomonės.

Štai dalykai, kurie skatina žmogų elgtis teisingai („Asertyvus“) :

• Turėti gerą pasitikėjimą savimi .
• Tikėjimas, kad žmogaus nuomonė yra svarbi, jausmai yra vertingi ir jis turi teisę juos reikšti.
• Būti atspariam (tai yra, gebėti susidoroti su kritika, atstūmimu ir nesėkmėmis).
• Pagarba kitų norams ir poreikiams.
• Turėti gerus „(Asertyvumo)“ pavyzdžius .
• Žinojimas, kad jūsų nuomonė buvo priimta ir kad jūsų atkaklumas praeityje buvo vertinamas.

Kaip galėtume būti šiek tiek „ryžtingesni“?

Tvirtumas reikalauja tam tikrų bendravimo įgūdžių praktikavimo ir tinkamo požiūrio. Kai kurie žmonės gimsta turėdami gebėjimą būti tvirtais. Kitiems reikia šiek tiek daugiau praktikos . Tačiau kiekvienas gali tai išsiugdyti.

Štai kaip:

Pirmiausia pagalvokite, kuris iš šių trijų bendravimo stilių („(Asertyvus)“, „(Pasyvus)“ ar „(Agresyvus)“) jums geriausiai pažįstamas. Tada nuspręskite, ar jums reikia būti mažiau droviam, mažiau agresyviam ar labiau atkakliam, nei esate natūraliai.

Norėdami sumažinti pasyvumą ir padidinti pasitikėjimą savimi, atlikite šiuos veiksmus:

• Būkite atsargūs , ką galvojate, ką jaučiate, ko norite, kas jums patinka. Prieš pasakodami kitiems, turite žinoti apie tai.
• Kai kas nors jūsų paklausia, ko norite, atkreipkite dėmesį, jei sakote: „Nežinau“, „Man nerūpi“ arba „Tai nesvarbu“. Nustokite taip sakyti. Įpraskite pasakyti, ko norite, ypač dėl smulkmenų. Pavyzdžiui, jei kas nors paklausia: „Ar norite žalio, ar raudono?“, galite pasakyti: „Man patinka žalias – ačiū“.
• Praktikuokite prašyti. Pavyzdžiui: „Ar galėčiau gauti šaukštą?“, „Man reikia rašiklio – ar kas nors turi atsarginį?“, „Ar galėčiau atsisėsti?“. Tai ugdys įgūdžius ir pasitikėjimą savimi, kurių jums reikia, kad prireikus galėtumėte paprašyti svarbesnių dalykų.
• Papasakokite savo nuomonę . Papasakokite, ar jums patiko, ar nepatiko matytas filmas ir kodėl.
• Praktikuokite vartoti tokius „ aš“ teiginius kaip „Aš noriu...“, „Aš norėčiau...“ arba „Aš jaučiu...“ .
• Raskite gerą pavyzdį , kuris būtų atkaklus – tai yra, ne per daug drovus, ne per daug agresyvus. Pabandykite atkartoti geriausias to žmogaus savybes.
• Priminkite sau, kad jūsų idėjos ir nuomonės yra tokios pat svarbios kaip ir visų kitų. Žinojimas apie tai padės jums tapti „tvirtesniu“. Tvirtumas prasideda nuo vidinio požiūrio, kuris vertina kitus ir save.

Norėdami sumažinti agresyvumą ir padidinti ryžtingumą, atlikite šiuos veiksmus:

• Tegul kiti kalba pirmieji.
• Stebėkite, ar žmonės nepertraukia jūsų pokalbio. Jei taip nutinka, pagaukite tai ir pasakykite: „Atsiprašau, jūs tai pasakėte!“ ir leiskite kitam asmeniui baigti.
• Paklauskite kito žmogaus idėjos ir išklausykite jo atsakymą.
• Kai nesutinkate, stenkitės išreikšti savo nuomonę nemenkindami kito žmogaus. Pavyzdžiui, užuot sakę „Tai kvaila mintis“, pabandykite pasakyti: „Man ši mintis nelabai patinka“. Arba užuot sakę „Jis baisus žmogus“, pabandykite pasakyti: „Nemanau, kad jam rūpi kiti žmonės“.
• Raskite gerą pavyzdį , kuris būtų atkaklus – tai yra, ne per daug drovus, ne per daug agresyvus. Pabandykite atkartoti geriausias to žmogaus savybes.

Žmonės, kurie yra natūraliai atkaklūs, gali toliau lavinti savo gebėjimus:

• Būti „tvirtam“ – tai yra, ne per daug droviam, ne per daug grubiam –Raskite gerų pavyzdžių. Pabandykite atkartoti jų geriausias savybes. (Galbūt pastebėsite, kad tai tas pats patarimas, kurį teikiame droviems ar agresyviems žmonėms. Taip yra todėl, kad mes niekada nenustojame mokytis!)
• Pagalvokite, kada esate ryžtingiausias . Žmonės skirtingose ​​situacijose elgiasi skirtingai. Daugeliui žmonių kai kuriose situacijose (pavyzdžiui, su draugais) lengva būti ryžtingam, tačiau kitose (pavyzdžiui, su mokytojais ar naujais žmonėmis) tai gali būti iššūkis. Sudėtingose ​​situacijose pabandykite savęs paklausti: „Ką sakyčiau, jei būčiau su savo geriausiais draugais?“

Kai kalbate užtikrintai, tai parodote, kad tikite savimi. Tvirtumo ugdymas yra vienas žingsnis siekiant tapti tuo žmogumi, kuriuo norite būti, geriausia savo versija!

Svarbiausias dalykas, kurį turėtumėte pasiimti namo (žinutė parsinešimui)

Gerai, dabar jau gerai supratote, apie ką kalbėjome – „(Asertyvumą)“. Atminkite, kad to negalima pakeisti per naktį. Tačiau su praktika tikrai pamatysite skirtumą.

• Jūsų jausmai, nuomonės ir poreikiai yra labai vertingi. Neslėpkite jų.
• Nebūkite pasyvūs, nebūkite agresyvūs. Mes aptarėme abiejų subtilybes.
• Assertyvumas reiškia sąžiningą savo nuomonės teikimą, pagarbą kitiems ir pagarbą sau.
• Pradėkite nuo mažų dalykų. Pasipraktikuokite pasakyti ką nors paprasto, pavyzdžiui, „Man labiau patinka ta spalva nei ši“.
• Atidžiai klausykite , ką sako kiti. Asertyvumas – tai ne tik tai, kad sakote savo žodžius.
• Net jei padarote klaidą arba turite pasakyti „ne“, nesijauskite dėl to kalti.

Pabandykite įtraukti šiuos mažus patarimus į savo kasdienį gyvenimą. Pamatysite, kiek pagerės jūsų santykiai ir kiek lengviau jausitės. Jūs laimėsite!

Bendravimas, psichinė sveikata , asertyvumas, pasitikėjimas savimi, tarpasmeniniai santykiai, emocijų valdymas , sveikas gyvenimo būdas