ਅੱਜ, ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ - ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਘਰ ਵਿੱਚ, ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ, ਜਾਂ ਪੜ੍ਹਾਈ ਦੌਰਾਨ - ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਏ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤੇ।
ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣ ਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?
ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵਜੋਂ ਸੋਚੋ। ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਣਗਿਣਤ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕੋਈ ਪਸੰਦ ਦੱਸਣਾ ਹੋਵੇ, ਕਿਸੇ ਅਧਿਆਪਕ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਨੌਕਰੀ ਜਾਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਜਨਮਜਾਤ ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਸਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਦੇ ਹਨ; ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਬੋਲਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਚੀਕਦੇ ਹਨ। ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਵਿਚਕਾਰਲਾ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਤੁਲਨ ਹੈ।
ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:
- ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ।
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਮੰਗੋ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ।
- ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰੋ।
- ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹੋ।
- ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਵੋ।
ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ?
ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਡੂੰਘਾ ਹੈ। ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ।
ਦ੍ਰਿੜ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਤੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹਨ। ਉਹ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਤਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਦ੍ਰਿੜ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਾਹਰ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਮਾਉਂਦੇ ਹੋ।
ਪੈਸਿਵ, ਹਮਲਾਵਰ, ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ?
ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਕਿੱਥੇ ਡਿੱਗਦੇ ਹੋ? ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ:
ਨਿਮਾਲੀ (ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ): ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਮਾਲੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜੀ ਫ਼ਿਲਮ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਹੇਗੀ, "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ... ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ?" ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੰਨੀ ਹੌਲੀ ਬੋਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਕਸਰ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਸੁਰੇਖਾ (ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ): ਸੁਰੇਖਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ, ਪਰ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਉੱਚੀ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਹਾਈਜੈਕ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੁਣਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਅਕਸਰ ਵਿਅੰਗ ਦੁਆਰਾ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਕੇ। ਉਸਦੀ ਬੌਸ ਅਤੇ ਬੇਪਰਵਾਹ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਹੈ।
ਚਮਲ (ਜ਼ੋਰਦਾਰ): ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਚਮਲ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਏ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਲਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏ ਬਿਨਾਂ। ਚਮਲ ਤੁਹਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸੁਣਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਹੋਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ...
ਜੋ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਦੁੱਖ, ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਜਾਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਮੂਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ( ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ) ਘੱਟ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਮਾਨਤਾ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਯੋਗਦਾਨ ਲਈ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਰਗੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਤੁਹਾਡੀ ਆਵਾਜ਼ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਨਾ ਕਰਵਾਓ!
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਕੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਥੋਪ ਕੇ, ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਅਤੇ ਨਿਰਾਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਸ਼ੈਲੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਹਰ ਕੋਈ ਦ੍ਰਿੜ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਕੁਝ ਲੋਕ ਪੈਸਿਵ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਕਾਰਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਹੈ। ਸਾਡੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਵੀ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਪੈਸਿਵ, ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਬਣਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:
- ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਣਾ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰਤ ।
- ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਗੇ, ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ।
- ਆਲੋਚਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਉੱਚ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ , ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ।
- ਦ੍ਰਿੜ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੁਨਰਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ।
ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਵਾਲੇ ਕਾਰਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:
- ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਹੰਕਾਰ।
- ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਥੋਪਣ ਦੀ ਇੱਛਾ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਇ ਮੰਗਣ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਘਾਟ ।
ਇੱਥੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦ੍ਰਿੜ ਬਣਨ ਵੱਲ ਵਧਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ:
- ਮਜ਼ਬੂਤ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਣਾ।
- ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ।
- ਲਚਕੀਲਾਪਣ — ਆਲੋਚਨਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਨ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ।
- ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਹੋਣਾ।
- ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿੜ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਦ੍ਰਿੜ ਬਣਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ:
ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ - ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਪੈਸਿਵ, ਹਮਲਾਵਰ, ਜਾਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੋ? ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੈਸਿਵਟੀ ਘਟਾਉਣ, ਆਪਣੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਕੁਦਰਤੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਪੈਸਿਵਟੀ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਵਧਾਉਣ ਲਈ:
- ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਸੰਦਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ । ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
- ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ," "ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ," ਜਾਂ "ਜੋ ਵੀ ਠੀਕ ਹੈ" ਨਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੇ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਵੇ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹਰਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਲਾਲ?" ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਹਰਾ ਪਸੰਦ ਹੈ - ਧੰਨਵਾਦ।"
- ਬੇਨਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ । ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਚਮਚਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?" "ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਕੀ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਵਾਧੂ ਹੈ?" "ਕੀ ਮੈਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਸੀਟ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬੇਨਤੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੱਸੋ । ਕਿਸੇ ਫਿਲਮ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ...", "ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ...", ਜਾਂ "ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ..." ਵਰਗੇ "ਮੈਂ-ਕਥਨਾਂ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ।
- ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਲੱਭੋ ਜੋ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਵੇ—ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਨਾ ਤਾਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਵੇ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਰਾਏ ਉਨੇ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ ਜਿੰਨੇ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ। ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ, ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਵਧਾਉਣ ਲਈ:
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਬੋਲਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਓ ।
- ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਟੋਕਦੇ ਹੋ । ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਸ ਕਹੋ, "ਓਹ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ - ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ," ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੱਲ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦਿਓ।
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਸੁਣੋ।
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਏ ਬਿਨਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ । ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਇਹ ਇੱਕ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਨ ਵਿਚਾਰ ਹੈ," ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, "ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।" ਕਿਸੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ: "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।"
- ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਲੱਭੋ ਜੋ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਸੁਧਾਰ ਕਰਦੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ:
- ਰੋਲ ਮਾਡਲਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ। ਸਿੱਖਣਾ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਭਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ!
- ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜ਼ਿੱਦੀ ਹੋ । ਲੋਕ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿੱਦੀ ਹੋਣਾ ਆਸਾਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਅਧਿਕਾਰਤ ਹਸਤੀਆਂ ਜਾਂ ਨਵੇਂ ਜਾਣੂਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ, "ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦਾ?"
ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਬਣਾਉਣ ਵੱਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ!
ਤੁਹਾਡਾ ਘਰ-ਘਰ ਸੁਨੇਹਾ
ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਮਝ ਆ ਗਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਇਹ ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਨਿਰੰਤਰ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀ ਵੇਖੋਗੇ।
- ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਓ ਨਾ।
- ਨਾ ਤਾਂ ਪੈਸਿਵ ਬਣੋ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਹਮਲਾਵਰ। ਦੋਵਾਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਹਨ।
- ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਬੋਲਣਾ।
- ਛੋਟੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੋ। ਸਾਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਕੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, "ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਸੰਦ ਹੈ।"
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਣੋ । ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਇੱਕ ਦੋ-ਪੱਖੀ ਸੰਵਾਦ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ।
- ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ।
ਇਹਨਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵੇਖੋਗੇ। ਨਿਰੋਗੀ ਲੰਕਾ ਵੱਲੋਂ ਸ਼ੁਭਕਾਮਨਾਵਾਂ!
ਸੰਚਾਰ, ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ , ਦ੍ਰਿੜਤਾ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧ, ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ , ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ
