ਆਓ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਕਹੀਏ!

ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਸਮਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼। ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਡਰ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਲਈ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ?

ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚੋ: ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਸਾਡੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ:

• ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਡੇਟ 'ਤੇ ਜਾਣਾ।
• ਸਕੂਲ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕ ਜਾਂ ਲੈਕਚਰਾਰ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ।
• ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਇੰਟਰਵਿਊ ਲਈ ਜਾਂਦੇ ਸਮੇਂ ਚੰਗਾ ਬੋਲਣਾ।
• ਕਿਸੇ ਦੁਕਾਨ ਤੇ ਜਾ ਕੇ ਪੁੱਛਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇਹ "(ਦ੍ਰਿੜਤਾ)" ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ "ਹਾਂ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ "(ਪੈਸਿਵ)" ਸ਼ੈਲੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਹੋਰ ਵੀ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੋਲਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਖ਼ਤ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਸਨੂੰ "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਸ਼ੈਲੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। "(ਦ੍ਰਿੜਤਾ)" ਇਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਪੂਰਨ ਸੰਤੁਲਨ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਨਹਿਰੀ ਮੱਧ ਭੂਮੀ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਤਾਂ, "(ਦ੍ਰਿੜਤਾ)" ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ?

• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਗਏ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
• ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਕੀ ਹਨ, ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹੋ।
• ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ।
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।
• ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ" ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ" ।
• ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ, ਉਸਦੇ ਹੱਕਾਂ ਲਈ ਵੀ ਬੋਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਇੰਨੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਸੌਦਾ ਹੈ? ਹਾਂ, ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਤੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ । ਜੋ ਲੋਕ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਦੇ ਹਨ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਡਰਪੋਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਧੱਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਮਤੀ ਹਨ । ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬੋਲਦੇ ਹਨ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜ਼ਰਾ ਸੋਚੋ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਤਿਕਾਰ ਵਾਪਸ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।ਇਹੀ ਸੱਚ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਉੱਚੀ ਹੈ? ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ?

ਹੁਣ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ "ਦ੍ਰਿੜਤਾ" ਨਾਮਕ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ:

ਪਵਨੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ: ਥੋੜ੍ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਂਤ... (ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ)

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਵਨੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਫ਼ਿਲਮ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੋਗੇ?" ਤਾਂ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਹੇਗੀ, "ਓਹ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਆਓ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਵਾਲੀ ਫ਼ਿਲਮ ਦੇਖੀਏ।" ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, "ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਹਾ ਹੁੰਦਾ।" ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸਤ ਹੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਪਵਨੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਵੀ ਉਹ ਇੰਨੀ ਹੌਲੀ ਬੋਲਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਜਨਾਨੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ: ਥੋੜੀ ਸਖ਼ਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ? (ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ)

ਜਨਾਨੀ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਬਹੁਤ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਹੀ ਸਹੀ ਹੋਵੇ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਟੋਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਘੱਟ ਹੀ ਸੁਣਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਨਾਨੀ ਬਹੁਤ "ਘਮੰਡੀ" (ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ) ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੀ।

ਬੇਨੂਰਾ ਦੀ ਕਹਾਣੀ: ਇਹ ਸਹੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ! (ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ - ਜ਼ੋਰਦਾਰ)

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੇਨੂਰਾ ਤੋਂ ਰਾਏ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸੇਗੀ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਏ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏ ਬਿਨਾਂ ਕਹੇਗੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ। ਬੇਨੂਰਾ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਦੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਬੇਨੂਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਿਵ ਹੋ ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ

ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਓ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੀਏ ਜੋ ਪਵਨੀ ਵਰਗੇ "ਪੈਸਿਵ" ਹਨ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਉਹ ਦੁਖੀ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ। ਤੁਹਾਡੇ ਚੰਗੇ ਵਿਚਾਰ ਟੀਮ, ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਥਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, "ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ," ਤਾਂ ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਤੁਹਾਡੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਚੰਗੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਮਾਨਤਾ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਜਿਸਦੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਰਗੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਵੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ

ਹੁਣ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜਨਾਨੀ ਵਰਗੇ "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਅੰਦਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹਾਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਜਾਂ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ। "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਅੰਦਾਜ਼ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਅਤੇ ਨਾਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਹਰ ਕੋਈ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦਾ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ? ਇਸਦਾ ਕੀ ਕਾਰਨ ਹੈ?

ਦਰਅਸਲ, ਕੁਝ ਲੋਕ ਬੇਨੂਰਾ ਵਰਗੇ "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਪਵਨੀ ਵਰਗੇ "(ਪੈਸਿਵ)" ਜਾਂ ਜਨਨੀ ਵਰਗੇ "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਕਿਉਂ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ? ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਹੈ। ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ (ਮਾਪੇ, ਸਰਪ੍ਰਸਤ) ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ "(ਹਮਲਾਵਰ)", "(ਪੈਸਿਵ)", ਜਾਂ "(ਹਮਲਾਵਰ)" ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ।

ਪੈਸਿਵ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ:

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੱਖ ਜਿੱਤਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ।
• ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਜਾਂ ਦੂਸਰੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰ।
• ਆਲੋਚਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋਣਾ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਜਾਂ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੋਣਾ।
• "ਦ੍ਰਿੜ" ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹੁਨਰ ਵਿਕਸਤ ਨਾ ਕਰਨਾ।

ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ:

• ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਸਹੀ ਹੋ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੇ ਬਿਨਾਂ, ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੋਵੇ।
• ਸੁਣਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ, ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਪੁੱਛਣਾ ਨਾ ਸਿੱਖਣਾ।

ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:

• ਚੰਗਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਣਾ।
• ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਮਤੀ ਹਨ, ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ।
• ਆਲੋਚਨਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਹੋਣਾ।
• ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਵਜੋਂ ਲੈਣਾ ਜੋ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।
• ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਹੋਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ ਤਾਂ ਚੰਗੇ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ।

ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦ੍ਰਿੜ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਅਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ

ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ । ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ:

1. ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ।

ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ "ਦ੍ਰਿੜ", "ਪੈਸਿਵ", ਜਾਂ "ਅਗਰੈਸਿਵ" ਹੋ। ਫਿਰ, ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੈਸਿਵਨੇਸ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ "ਦ੍ਰਿੜਤਾ" ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

2. ਆਪਣੀ ਪੈਸਿਵਨੈੱਸ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਦ੍ਰਿੜ ਬਣਨ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ:

• ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਦ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
• ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ "ਓਹ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ," "ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ," ਜਾਂ "ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ" ਵਰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਆਦਤ ਨੂੰ ਤੋੜੋ। ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਵੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਕੋਈ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਲਾਲ?" ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਹਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ।"
• ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੰਗਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ: "ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਚਮਚਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" "ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਕੀ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਹੈ?" "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੀਟ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੰਗਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੱਡਾ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮੰਗਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰੋਗੇ।
• ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ। ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਫ਼ਿਲਮ ਪਸੰਦ ਆਈ ਜਾਂ ਨਾਪਸੰਦ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਿਆ।
• " ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ..." "ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ..." "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ... " ਵਰਗੇ "ਮੈਂ" ਕਥਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
• ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਨੂੰ ਅਪਣਾਓ ਜੋ ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਵੇ - ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਨਾ ਤਾਂ ਚੁੱਪ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਰੁੱਖਾ। ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਚੰਗੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
• ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਰਾਏ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਾਂਗ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ । ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਦ੍ਰਿੜ ਬਣਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।

3. ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਬਣਨ ਲਈ ਇਹ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ:

• ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਬੋਲਣ ਦਿਓ।
• ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਰੋਕੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਫੜੋ ਅਤੇ ਕਹੋ, "ਓਹ, ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ - ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰੋ!" ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਨ ਦਿਓ।
• ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ।
• ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰਾਇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਨ ਵਿਚਾਰ ਹੈ," ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹੋ, "ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।" ਜਾਂ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ," ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਬੇਪਰਵਾਹ ਹੈ।"
• ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਮੂਨੇ 'ਤੇ ਢਾਲੋ ਜੋ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।

4. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ:

• ਚੰਗੇ "(ਜ਼ੋਰਦਾਰ)" ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਲੱਭੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚੰਗੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰੋ। (ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਲਾਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ!)
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ) ਦ੍ਰਿੜ ਰਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਧਿਆਪਕਾਂ, ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ) ਇਹ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਸੋਚੋ: "ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਾਂਗਾ?" ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ।

ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਦ੍ਰਿੜ" ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਯਾਨੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਪਸ਼ਟ, ਪਰ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਨੀਆ ਸਾਹਮਣੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਇਹ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ। ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸੰਪੂਰਨ ਸੁਮੇਲ ਹੈ।

"ਦ੍ਰਿੜਤਾ" ਨਾਮਕ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਵੱਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣਾ "ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਵੈ"! ਇਸ ਲਈ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਥੋੜ੍ਹਾ-ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ!

---

ਦ੍ਰਿੜਤਾ, ਸੰਚਾਰ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ, ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ, ਵਿਵਹਾਰ