Czy możliwe jest udane małżeństwo z chorobą afektywną dwubiegunową? Tak, to możliwe. Porozmawiajmy o tym.

Czy cierpisz na chorobę psychiczną, taką jak choroba afektywna dwubiegunowa ? A może cierpi na nią osoba, którą kochasz – twój małżonek? Jeśli tak, to pytania takie jak: „Czy ten związek jest w porządku?”, „Czy nasze małżeństwo się uda?” z pewnością dręczą cię. To pytanie zadaje sobie wiele osób. Dlatego dziś postanowiłem porozmawiać z tobą o tym z perspektywy własnego doświadczenia.

Kiedy byłam w siódmej klasie, powiedziałam nauczycielowi od chemii, że chcę wkrótce wyjść za mąż. Zaśmiał się i powiedział: „Tak myśli każde dziecko w tym wieku. To hormony, to, co widzą u rodziców i wpływ społeczeństwa”. Ale ja się z tym nie zgodziłam. Myślałam, że mój powód jest o wiele bardziej wyjątkowy.

Właściwie, do pewnego stopnia, nauczyciel miał rację. Chciałem być taki jak wszyscy. Pragnąłem miłości, akceptacji i stabilizacji w życiu. Myślałem, że małżeństwo da mi to wszystko. Ale mój powód był inny. Chociaż wtedy nie zdawałem sobie z tego sprawy, moja choroba afektywna dwubiegunowa sprawiała, że ​​stale czułem się bezwartościowy i bezwartościowy. Dręczyły mnie myśli samobójcze i nienawiść do siebie. Myślałem, że kiedy spotkam odpowiednią osobę i wyjdę za mąż, cały ten smutek zniknie.

Małżeństwo nie jest panaceum: trudne lekcje, których się nauczyłam

W rzeczywistości przekonałem się na własnej skórze, że małżeństwo nie rozwiąże moich problemów. Wręcz przeciwnie, stworzyło nowe. Patrzyłem na żonę jak na osobę, która rozwiąże wszystkie moje problemy. Więc kiedy nie potrafiła tego zrobić, zawsze się na nią złościłem. Obwiniałem ją za moją samotność i smutek i zacząłem jej nienawidzić.

To była moja pierwsza żona. Pobraliśmy się bardzo młodo. Ona miała 18 lat, ja ledwo 20. Oboje myśleliśmy, że małżeństwo to magia, która dopełni nasze życie. Z tego powodu oboje byliśmy ciągle rozczarowani. Traktowaliśmy się bardzo źle. Lata po naszym rozwodzie, kiedy ktoś pyta: „Dlaczego pierwsze małżeństwo się nie udało?”, żartuję: „Chyba kobiety nie lubią być w związku małżeńskim z nieleczonym człowiekiem z chorobą afektywną dwubiegunową”.

Kiedy moja druga żona mnie poznała, byłem już zdiagnozowany i rozpocząłem leczenie. Ale nie byłem jeszcze w pełni wyleczony. Nadal nie zdawałem sobie sprawy, że nikt inny nie może mnie wyleczyć.Myślałam, że dzięki lekom i nowemu związkowi będę szczęśliwa. To znaczy, nadal myślałam, że szczęście to coś, co przychodzi z zewnątrz. Wierzyłam, że będę szczęśliwa, gdy spotkam odpowiednią osobę, zamieszkam we właściwym miejscu i dostanę odpowiednią pracę.

Mój związek z drugą żoną był lepszy niż z pierwszą, ale nie trwał długo. Rozwiedliśmy się po 5 latach, ale pozostaliśmy dobrymi przyjaciółmi. W tym czasie dowiedziałem się więcej o swojej chorobie i znalazłem odpowiednią dla siebie kombinację leków . Ale to małżeństwo również się rozpadło , ponieważ nie byłem „pełnym człowiekiem”, kiedy do niego dołączyłem.

Gdzie popełniłeś błąd? Jak to naprawiłeś?

Zasady małżeństwa nie zmieniają się tylko dlatego, że mam chorobę afektywną dwubiegunową. Wchodziłem w oba małżeństwa z myślą: „Co moja żona może dla mnie zrobić?”. Ale nigdy nie myślałem: „Co ja mogę zrobić dla niej?”. Byłem emocjonalny, zestresowany. Ale przede wszystkim byłem niesamowicie samolubny.

Nie byłam stabilną osobą, gdy byłam sama. Zamiast więc wejść w związek, moje wady stawały się coraz bardziej widoczne. Uświadomiwszy sobie to, wiedziałam, że muszę bardziej popracować nad poprawą swojego ogólnego samopoczucia, zanim będę mogła zbudować stabilny związek, o jakim marzyłam.

Zanim poznałem moją trzecią żonę, byłem singlem przez dwa i pół roku. Tym razem miałem jej wiele do zaoferowania. Byłem stabilny, zabawny i troskliwy. Potrafiłem zadbać o siebie i o nią. Dogadywaliśmy się, ponieważ oboje wiedzieliśmy, czego oczekujemy od małżeństwa, zanim jeszcze się poznaliśmy.

Szliśmy naprzód bardzo ostrożnie. Nie chcieliśmy być razem, żeby rozwiązać problem, ale żeby poprawić nasze życie, które było stabilne i satysfakcjonujące, zanim się poznaliśmy.

Powiedziałem mu, żeby dowiedział się czegoś o chorobie psychicznej i chorobie afektywnej dwubiegunowej. Chciałem, żeby jak najlepiej zrozumiał, co to znaczy radzić sobie z poważną chorobą przez resztę życia. Rozmawialiśmy otwarcie o tym, przez co przechodzę i czego oczekujemy od siebie nawzajem w zakresie wsparcia i opieki.

Dzisiaj moim planem na szczęśliwe małżeństwo jest jak najlepsze radzenie sobie z chorobą afektywną dwubiegunową i z moim małżeństwem. Jestem otwarty i szczery wobec mojej żony i oczekuję tego samego od niej. Jesteśmy zespołem. Dbamy o siebie nawzajem. W tym małżeństwie mam miłość, akceptację i stabilność, których każdy pragnie. Ale to dlatego, że najpierw odnalazłem je w sobie.