Știi cum să spui exact ce gândești, cu respect? Hai să vorbim despre asertivitate!

Astăzi vom vorbi despre ceva foarte important în viața noastră. Este ceva ce vă va ajuta cu prietenii, cu familia, unde lucrați, unde studiați, pe scurt , peste tot. Aceasta este asertivitatea . Poate ați auzit acest cuvânt. Simplu spus, numim această „asertivitate” abilitatea de a spune ceea ce vă preocupă, nevoile și ideile într-un mod clar, sincer și respectuos , fără a vă răni pe dumneavoastră sau pe ceilalți.

Ce este mai exact „asertivitatea”?

Gândește-te, „(asertivitatea)” este doar un mod sănătos de a vorbi . Este capacitatea de a-ți exprima opiniile sincer despre tine și cu respect față de ceilalți. Ne confruntăm cu multe situații în fiecare zi. Fie că este vorba de exprimarea unei dorințe către cineva, de adresarea unei întrebări unui profesor sau de a vorbi bine într-un interviu de angajare sau la universitate, „(asertivitatea)” este foarte importantă.

Totuși, această „(asertivitate)” nu este ceva natural pentru toată lumea. Există unii oameni care vorbesc foarte timid (prea pasivi) . Adică, nu spun ce le trece prin minte și dau din cap la ceea ce spun alții. Există alții, al căror stil este foarte agresiv (prea agresiv) . Adică, nu se gândesc la alții și vorbesc doar despre propriile lucruri și strigă. Așadar, această „(asertivitate)” este exact calea de mijloc între aceste două extreme.

Iată câteva lucruri care te fac să te comporți „asertiv”:

• Poți spune ce gândești sau poți exprima ce simți.
• Poți cere ce vrei, ce ai nevoie.
• Poți să nu fii de acord cu ceilalți, în mod respectuos .
• Puteți trimite ideile și sugestiile dumneavoastră.
• Poți spune „nu” fără să te simți vinovat.
• Poți chiar să vorbești în numele altcuiva.

De ce este acest lucru atât de important pentru noi?

Comunicarea asertivă ne ajută să obținem ceea ce ne dorim. Dar nu se oprește aici. A fi asertiv înseamnă a ne respecta pe noi înșine și pe ceilalți.

Vorbitorii asertivi transmit mesajul că au încredere în ei înșiși. Nu le este prea frică și nu îi forțează prea mult pe ceilalți. Știu că sentimentele și opiniile lor sunt importante. Sunt încrezători .

Persoanele asertive își fac prieteni ușor. Comunică respectând propriile nevoi, precum și pe cele ale celorlalți. De asemenea, sunt bune la rezolvarea conflictelor și a dezacordurilor. Cei care îi respectă pe ceilalți sunt respectați la rândul lor.

Prea timid? Prea strict? Sau pur și simplu corect?

Cum știi care este nivelul tău pe această scală de „asertivitate”? Iată câteva exemple:

Nimali (Prea pasivă): Dacă o întrebi pe Nimali ce film vrea să vadă, probabil va spune: „Nu știu, oh... ce ai vrea să vezi?” De obicei, îi lasă pe alții să ia deciziile, dar apoi se supără, spunând: „Oh, nu am obținut ce voiam”. De asemenea, se simte prost că doar prietenii ei vorbesc. Dar chiar și atunci când Nimali încearcă să se alăture conversației, vorbește foarte încet, iar ceilalți, fără să știe, o încalcă.

Surekha (Prea Agresivă): Surekha nu are nicio problemă să spună ce gândește. Dar când o face, pare foarte gălăgioasă și cu opinii ferme. Surekha domină conversația, întrerupându-i adesea pe ceilalți și rareori ascultând ce au de spus ceilalți. Dacă nu este de acord cu tine, îți spune – dar de obicei o face prin sarcasm sau rănind sentimentele cuiva. Are reputația de a fi foarte autoritară și de a nu se gândi la ceilalți.

Chamalge (Asertiv): Dacă îi ceri părerea lui Chamal, îți va spune sincer. Dacă nu este de acord cu tine, îți va spune – dar nu într-un mod care să te devalorizeze sau să te facă să simți că greșești. Chamal este, de asemenea, interesat de opinia ta. Ascultă ce ai de spus. Chiar dacă Chamal nu este de acord cu tine, tot simți că îți respectă opinia.

Ce se întâmplă când păstrăm pentru noi ceea ce gândim (prea pasivi)...

Persoanele care sunt prea pasive pot simți adesea că alții le folosesc. Se pot simți rănite, furioase sau frustrate.

Când îți ții gândurile și sentimentele reținute în tine, ceilalți nu te vor putea cunoaște și înțelege cu adevărat. Ideile și sugestiile tale nu vor fi de niciun folos echipei.

Dacă începi să simți că ideile sau sentimentele tale nu sunt apreciate, acest lucru îți poate reduce încrederea în sine . De asemenea, poate reduce șansele ca ideile tale bune să fie acceptate și să li se răspundă. Acest lucru poate duce uneori chiar la o stare precum depresia .

Nu uita: și vocea ta este valoroasă. Nu o reduce la tăcere!

Ce se întâmplă dacă devii prea agresiv cu orice?

Persoanele care par prea agresive pot avea dificultăți în a-și păstra prietenii. Îi pot copleși pe ceilalți în conversații și își pot exprima opiniile într-un mod foarte puternic și energic. Acest lucru îi poate face pe ceilalți să se simtă ignorați și lipsiți de respect.

Persoanele cu un stil agresiv pot fi capabile să-i determine pe ceilalți să facă ceea ce vor, dar adesea se trezesc respinse sau antipatizate de ceilalți. Nu suntSe pierde respectul.

De ce nu se comportă toată lumea „(asertiv)”?

De ce unii oameni vorbesc „asertiv”, în timp ce alții sunt foarte pasivi sau agresivi? Un motiv pentru aceasta este personalitatea lor. Un alt motiv sunt obiceiurile pe care ni le formăm și experiențele pe care le avem. Cu toate acestea, învățăm să fim „asertivi”, „pași” sau „agresivi” observând cum se comportă ceilalți – în special cei care ne cresc.

Iată câteva lucruri care pot face pe cineva să se comporte prea pasiv :

• Lipsa de încredere în sine sau în valoarea propriilor idei.
• Te gândești prea mult la dorința de a-i face pe plac celorlalți și la dorința ca ceilalți să te placă.
• Îți faci griji dacă ceilalți vor fi de acord cu ideile tale sau te vor respinge.
• A fi foarte sensibil la critici sau a fi experimentat anterior respingerea atunci când ideile cuiva nu au fost luate în considerare.
• A fi „asertiv” înseamnă a nu fi dezvoltat abilitățile necesare.

Iată lucrurile care pot determina pe cineva să se comporte prea agresiv :

• A fi prea încrezător/încrezătoare .
• A te gândi prea mult la satisfacerea propriilor nevoi și a-ți exprima doar propriile opinii.
• Faptul că nu a învățat să respecte și să ia în considerare opiniile sau nevoile celorlalți.
• Nu au învățat să-i asculte pe ceilalți și să le ceară părerea.

Acestea sunt lucrurile care determină pe cineva să se comporte corect (asertiv) :

• A avea o bună încredere în sine .
• Crezând că propriile opinii contează, sentimentele cuiva sunt valoroase și are dreptul să le exprime.
• A fi rezilient (adică a fi capabil să facă față criticilor, respingerii și eșecurilor).
• Respectarea dorințelor și nevoilor celorlalți.
• A avea modele bune pentru „(asertivitate)”.
• Știind că opiniile tale au fost acceptate și că asertivitatea ta a fost apreciată în trecut.

Cum putem fi puțin mai „asertivi”?

A fi asertiv implică exersarea anumitor abilități de comunicare și atitudinea corectă. Unii oameni se nasc cu capacitatea de a fi asertivi. Alții au nevoie de puțin mai multă practică . Dar oricine poate dezvolta acest lucru.

Iată cum:

Mai întâi, gândește-te cu care dintre aceste trei stiluri de comunicare („(Asertiv)”, „(Pasiv)” sau „(Agresiv)”) ești cel mai familiarizat. Apoi decide dacă trebuie să fii mai puțin timid, mai puțin agresiv sau mai asertiv decât ești în mod natural.

Pentru a reduce pasivitatea și a crește asertivitatea, procedați în felul următor:

• Ai grijă la ce gândești, ce simți, ce vrei, ce îți place. Trebuie să fii conștient de aceste lucruri înainte de a le spune altora.
• Când cineva te întreabă ce vrei, observă dacă spui „Nu știu”, „Nu-mi pasă” sau „Nu-i nicio problemă”. Nu mai spune asta. Obișnuiește-te să spui ce vrei, mai ales pentru lucruri mărunte. De exemplu, dacă cineva te întreabă „Vrei cea verde sau cea roșie?”, poți spune „Îmi place cea verde – mulțumesc”.
• Exersează să ceri lucruri. De exemplu: „Îmi dai o lingură, te rog?” „Am nevoie de un pix - are cineva unul în plus?” „Pot să iau loc?” Acest lucru îți va dezvolta abilitățile și încrederea de care ai nevoie pentru a cere lucruri mai importante atunci când ai nevoie.
• Spune-ne părerea ta . Spune-ne dacă ți-a plăcut sau nu un film pe care l-ai văzut și de ce.
• Exersați folosirea afirmațiilor în care scriu „eu”, cum ar fi „Vreau...”, „Aș vrea...” sau „Simt...” .
• Găsește un model bun care este asertiv – adică nici prea timid, nici prea agresiv. Vezi dacă poți imita cele mai bune calități ale acelei persoane.
• Reamintește -ți că ideile și opiniile tale sunt la fel de importante ca ale tuturor celorlalți. Cunoașterea acestui lucru te va ajuta să devii „asertiv”. Asertivitatea începe cu o atitudine interioară care îi valorizează pe ceilalți și te valorizează pe tine însuți.

Pentru a reduce agresivitatea și a crește asertivitatea, procedați în felul următor:

• Lasă-i pe alții să vorbească primii.
• Ai grijă la oamenii care te întrerup în timp ce vorbești. Dacă se întâmplă asta, observă-l și spune: „O, scuze - ai spus asta!” și lasă cealaltă persoană să termine.
• Cere o idee altcuiva și ascultă-i răspunsul.
• Când nu ești de acord, încearcă să -ți exprimi opinia fără să o denigrezi pe cealaltă persoană. De exemplu, în loc să spui: „E o idee stupidă”, încearcă să spui: „Nu-mi place ideea asta”. Sau, în loc să spui: „E o persoană groaznică”, încearcă să spui: „Nu cred că îi pasă de ceilalți”.
• Găsește un model bun care este asertiv – adică nici prea timid, nici prea agresiv. Vezi dacă poți imita cele mai bune calități ale acelei persoane.

Persoanele care sunt asertive din fire își pot dezvolta în continuare abilitățile:

• A fi „asertiv” – adică nici prea timid, nici prea nepoliticos –Găsește modele bune. Vezi dacă poți să le emulezi cele mai bune calități. (Poate descoperi că acesta este același sfat pe care îl oferim și noi pentru a ajuta stilurile de viață timide sau agresive. Asta pentru că nu ne oprim niciodată învățând!)
• Gândește-te când ești cel mai asertiv . Oamenii se comportă diferit în situații diferite. Pentru mulți oameni, este ușor să fie asertivi în anumite situații (cum ar fi cu prietenii), dar este o provocare în altele (cum ar fi cu profesorii sau cu oamenii noi). În situații dificile, încearcă să te întrebi: „Ce aș spune dacă aș fi cu cei mai buni prieteni ai mei?”

Când vorbești asertiv, arăți că ai încredere în tine. Dezvoltarea asertivității este un pas către a deveni persoana pe care vrei să fii, cea mai bună versiune a ta!

Cel mai important lucru pe care ar trebui să-l iei acasă (Mesaj pentru acasă)

Bine, deci acum aveți o idee bună despre ce am vorbit, „(Asertivitate)”. Rețineți că nu este ceva ce puteți schimba peste noapte. Dar cu practică, veți vedea cu siguranță o diferență.

• Sentimentele, opiniile și nevoile tale sunt foarte valoroase. Nu le ascunde.
• Nu fi pasiv, nu fi agresiv. Am vorbit despre avantajele și dezavantajele ambelor.
• A fi asertiv înseamnă să-ți spui părerea sincer, să-i respecți pe ceilalți și să te respecți pe tine însuți.
• Începeți cu lucruri mărunte. Exersați să spuneți ceva simplu, cum ar fi: „Îmi place mai mult acea culoare decât această culoare”.
• Ascultă cu atenție ce au de spus ceilalți. Asertivitatea nu înseamnă doar să-ți spui propriile lucruri.
• Chiar dacă greșești sau trebuie să spui nu, nu te simți vinovat pentru asta.

Încearcă să integrezi aceste mici sfaturi în viața ta de zi cu zi. Vei vedea cât de mult mai bune vor deveni relațiile tale și cât de mult mai ușor te vei simți. Ai câștigat!

Comunicare, Sănătate mintală , Asertivitate, Încredere în sine, Relații interpersonale, Gestionarea emoțiilor , Stil de viață sănătos