Astăzi, discutăm despre ceva cu adevărat esențial pentru viața ta. Este o abilitate care te va ajuta oriunde - cu prietenii, acasă, la locul de muncă sau în timp ce studiezi - pe scurt, oriunde te duci. Această abilitate se numește asertivitate . Poate ai mai auzit acest termen. Simplu spus, asertivitatea este capacitatea de a-ți exprima gândurile, nevoile și opiniile cu sinceritate, claritate și respect , fără a-i răni pe ceilalți sau a-ți compromite propria valoare.
Ce înseamnă, de fapt, a fi asertiv?
Gândește-te la asertivitate ca la o formă de comunicare sănătoasă. Este capacitatea de a te apăra, menținând în același timp respectul pentru ceilalți. Ne confruntăm zilnic cu nenumărate situații în care acest lucru este vital - fie că este vorba de exprimarea unei preferințe, de adresarea unei întrebări unui profesor sau de prezentarea eficientă a ta în timpul unui interviu de angajare sau universitar.
Totuși, asertivitatea nu este întotdeauna o trăsătură înnăscută. Unii oameni tind să fie prea pasivi ; își suprimă propriile sentimente și pur și simplu sunt de acord cu toți ceilalți pentru a evita conflictele. Alții tind să fie prea agresivi ; își prioritizează propriile nevoi mai presus de orice, adesea vorbind mai presus de ceilalți sau strigând pentru a fi auziți. Asertivitatea este acel echilibru perfect la mijloc.
A fi asertiv înseamnă că poți:
- Exprimă-ți deschis opiniile și sentimentele.
- Cere clar ceea ce ai nevoie.
- Exprimă-ți dezacordul cu respect față de ceilalți.
- Împărtășește-ți ideile și sugestiile cu încredere.
- Spune „nu” fără să te simți vinovat.
- Apără-i pe ceilalți atunci când este necesar.
De ce este acest lucru atât de important pentru noi?
Comunicarea asertivă te ajută să obții ceea ce ai nevoie, dar merge mai departe de atât. A fi asertiv înseamnă să te apreciezi pe tine însuți la fel de mult cum îi apreciezi pe cei din jurul tău.
Persoanele asertive semnalează că sunt încrezătoare și sigure pe sine. Nu se dău în lături și nici nu-i asupresc pe ceilalți. Recunosc că sentimentele și ideile lor au valoare. Au un puternic sentiment de încredere în sine .
Persoanele asertive își construiesc adesea mai ușor prietenii deoarece comunică într-un mod care respectă atât propriile nevoi, cât și nevoile celorlalți. De asemenea, sunt pricepute la rezolvarea conflictelor și a dezacordurilor. Când îi tratezi pe ceilalți cu respect, le câștigi respectul în schimb.
Pasiv, Agresiv sau Pur și simplu Corect?
Cum știi unde te încadrezi pe scala de asertivitate? Iată câteva exemple:
Nimali (Prea pasivă): Dacă o întrebi pe Nimali ce film vrea să se uite, probabil va răspunde: „Nu știu... ce ți-ar plăcea?”. De obicei, îi lasă pe alții să ia decizii, doar pentru a simți resentimente mai târziu că propriile preferințe au fost ignorate. Îi este greu să fie auzită într-un grup și, când încearcă să contribuie, vorbește atât de încet încât adesea este criticată.
Surekha (Prea Agresivă): Surekha nu are probleme în a-și exprima gândurile, dar o face într-un mod tare și dominant. Adesea deturnează conversația, îi întrerupe pe ceilalți și ascultă foarte puțin. Dacă nu este de acord cu tine, o face cunoscută - adesea prin sarcasm sau fiind jignitoare. Are reputația de a fi autoritară și lipsită de considerație.
Chamal (Asertiv): Dacă îi ceri părerea lui Chamal, ți-o împărtășește cu sinceritate. Dacă nu este de acord cu tine, o exprimă clar - dar fără să te minimizeze sau să te facă să te simți greșit. Chamal este sincer interesat de perspectiva ta și ascultă activ. Chiar și atunci când nu este de acord, tot simți că îți respectă opinia.
Consecințele faptului de a fi prea pasiv…
Cei care sunt prea pasivi simt adesea că alții profită de ei. Acest lucru poate duce la sentimente de durere, furie sau frustrare.
Când îți ții gândurile și sentimentele ascunse, ceilalți nu pot ajunge să te cunoască sau să înțeleagă cu adevărat. În plus, grupul tău pierde valoarea ideilor și sugestiilor tale unice.
Dacă începi să simți că gândurile sau sentimentele tale nu contează, încrederea în sine ( încrederea ) poate scădea. În plus, pierzi recunoașterea pe care o meriți pentru contribuțiile tale. În timp, acest lucru poate contribui chiar la afecțiuni precum depresia .
Nu uita: Vocea ta este valoroasă. Nu o reduce la tăcere!
Ce se întâmplă dacă ești prea agresiv?
Cei care acționează prea agresiv adesea întâmpină dificultăți în menținerea unor prietenii sănătoase. Dominând conversațiile și impunându-și opiniile celorlalți, îi fac pe oameni să se simtă ignorați și lipsiți de respect.
Deși un stil agresiv ar putea obține cuiva ceea ce își dorește pe termen scurt, acesta duce adesea la respingere sau resentimente din partea celorlalți. În cele din urmă, persoana respectivă pierde respectul colegilor săi.
De ce nu este toată lumea asertivă?
De ce recurg unii oameni la un comportament pasiv sau agresiv? Un factor major este personalitatea . Obiceiurile și experiențele noastre de viață joacă, de asemenea, un rol. Adesea învățăm să fim pasivi, agresivi sau asertivi observându-i pe oamenii din jurul nostru, în special pe cei care ne-au crescut.
Iată câteva motive pentru care cineva ar putea fi prea pasiv :
- Lipsa încrederii în sine sau subestimarea propriilor opinii.
- O nevoie excesivă de a-i face pe plac altora sau de a fi plăcut de toată lumea.
- Anxietate cu privire la modul în care ceilalți vor reacționa la opiniile lor sau teama de respingere.
- Sensibilitate ridicată la critici sau un istoric de respingere a sentimentelor sau de respingere .
- Lipsa abilităților dezvoltate în a ști cum să fii asertiv.
Factorii care contribuie la agresivitatea excesivă a unei persoane includ:
- Exces de încredere sau aroganță.
- O concentrare excesivă asupra propriilor nevoi și dorința de a-și impune voința asupra celorlalți.
- Eșecul de a învăța cum să respecți sau să iei în considerare nevoile și opiniile celorlalți.
- Lipsa de practică în ascultarea activă și solicitarea opiniilor celorlalți.
Iată ce ajută pe cineva să se îndrepte spre o asertivitate autentică :
- Având o încredere în sine puternică .
- A crede că ideile și sentimentele tale sunt valide și că ai dreptul să le exprimi.
- Reziliență — capacitatea de a gestiona cu grație criticile, respingerea și eșecurile.
- Respectarea dorințelor și nevoilor celorlalți.
- Având modele pozitive pentru asertivitate.
- Fiind conștient că gândurile și comunicarea ta asertivă au fost apreciate în trecut.
Cum poți deveni mai asertiv/ă?
A deveni asertiv implică exersarea abilităților de comunicare și cultivarea unei mentalități sănătoase. În timp ce unii oameni sunt asertivi în mod natural, alții pot necesita mai multă practică . Cu toate acestea, oricine își poate îmbunătăți această abilitate.
Iată cum se face:
Mai întâi, reflectează asupra stilului tău actual de comunicare - ești mai pasiv, agresiv sau asertiv? Decide dacă trebuie să reduci pasivitatea, să-ți atenuezi agresivitatea sau să-ți îmbunătățești și mai mult trăsăturile naturale asertive.
Pentru a reduce pasivitatea și a crește asertivitatea:
- Fii atent la gândurile, sentimentele și preferințele tale. Trebuie să fii conștient de acestea înainte de a le putea exprima altora.
- Observă dacă răspunzi adesea la întrebări cu „Nu știu”, „Nu mă deranjează” sau „Orice e în regulă”. Nu mai face asta. Exersează-ți exprimarea preferințelor, chiar și în chestiuni mărunte. De exemplu, dacă ești întrebat: „Preferi cea verde sau cea roșie?”, poți spune: „Prefer cea verde - mulțumesc”.
- Exersează formularea de cereri. De exemplu: „Îmi poți da, te rog, o lingură?” „Am nevoie de un pix; are cineva unul de rezervă?” „Aș putea lua loc, te rog?” Acest lucru îți consolidează încrederea de care ai nevoie pentru a face cereri mai importante mai târziu.
- Exprimă-ți opinia . Împărtășește-ți gândurile despre un film sau un subiect și explică de ce simți asta.
- Exersați folosirea afirmațiilor personale, cum ar fi „Vreau...”, „Aș vrea...” sau „Simt...”.
- Găsește un model de urmat care este asertiv - cineva care nu este nici prea pretențios, nici prea agresiv. Vezi dacă poți să-i oglindești cele mai bune trăsături.
- Reamintește-ți că gândurile și opiniile tale sunt la fel de importante ca ale tuturor celorlalți. Recunoașterea propriei valori este fundamentul asertivității, care echilibrează respectul de sine cu respectul pentru ceilalți.
Pentru a reduce agresivitatea și a crește asertivitatea:
- Faceți loc și pentru ca și alții să vorbească.
- Verifică dacă îi întrerupi pe ceilalți. Dacă te surprinzi făcând asta, spune pur și simplu: „O, îmi pare rău - te rog să continui” și lasă cealaltă persoană să termine.
- Cereți părerile celorlalți și ascultați-le cu sinceritate răspunsurile.
- Când nu ești de acord, încearcă să exprimi acest lucru fără să-l minimalizezi pe celălalt. În loc să spui: „E o idee stupidă”, încearcă: „Nu sunt chiar de acord cu această abordare”. În loc să ataci caracterul cuiva, concentrează-te pe comportament: „Am impresia că nu ia în considerare perspectivele celorlalți”.
- Găsește un model care echilibrează bine asertivitatea și încearcă să-i reflecti abordarea respectuoasă.
Chiar și cei care sunt în mod natural asertivi pot continua să se îmbunătățească:
- Continuă să cauți modele . Învățarea este un proces care durează toată viața, indiferent de punctul tău de plecare!
- Identifică momentele în care ești cel mai asertiv . Oamenii se comportă diferit în diverse situații. Cei mai mulți consideră că este ușor să fie asertivi cu prietenii, dar au dificultăți cu figurile autoritare sau cu cunoștințele noi. Când te confrunți cu o situație dificilă, întreabă-te: „Cum aș gestiona asta dacă aș vorbi cu cel mai bun prieten al meu?”
Comunicarea asertivă arată că ai încredere în tine. Dezvoltarea asertivității este un pas vital către a deveni cea mai bună versiune a ta!
Mesajul tău principal
Sper că acum ai o înțelegere mai clară a asertivității. Nu uita, acest lucru nu se întâmplă peste noapte. Totuși, cu o practică constantă, vei vedea cu siguranță o schimbare pozitivă.
- Sentimentele, gândurile și nevoile tale sunt valide. Nu le ascunde.
- Nu fii nici pasiv, nici agresiv. Ambele stiluri au dezavantajele lor.
- Asertivitatea înseamnă să vorbești sincer, respectându-te pe tine și pe ceilalți.
- Începeți cu lucruri simple. Exersați spunând lucruri simple, cum ar fi: „De fapt, îl prefer pe acesta în locul celuilalt”.
- Ascultă cu atenție pe ceilalți. Asertivitatea este un dialog bidirecțional, nu doar despre propria voce.
- Nu te simți vinovat dacă faci o greșeală sau trebuie să spui „nu”.
Încearcă să integrezi aceste mici obiceiuri în viața ta de zi cu zi. Vei observa în curând că relațiile tale se îmbunătățesc și vei avea un sentiment mai mare de pace interioară. Mult succes din Nirogi Lanka!
Comunicare, Sănătate mintală , Asertivitate, Încredere în sine, Relații interpersonale, Gestionarea emoțiilor , Stil de viață sănătos
