Hai să vorbim despre asertivitate, cum să spui ce gândești fără să rănești pe nimeni!

Cu toții avem momente în viață când trebuie să le spunem celorlalți exact ce gândim și ce vrem, în mod clar. Dar uneori ni se pare puțin dificil să facem acest lucru și ne simțim puțin speriați și nervoși în interior. În astfel de momente, acesta este un lucru foarte important care ne vine în ajutor. Simplu spus, este vorba de exprimarea opiniilor noastre cu încredere în noi înșine, dar și cu respect pentru ceilalți.

Ce este mai exact asertivitatea?

Gândește-te în felul următor: Asertivitatea este o modalitate sănătoasă de comunicare. Înseamnă să fii capabil să-ți exprimi gândurile, sentimentele, nevoile și opiniile cu sinceritate și respect . Ne confruntăm cu multe situații în fiecare zi, iar acest tip de asertivitate ne poate ajuta foarte mult. De exemplu:

• Să invit pe cineva care îți place la o întâlnire.
• A pune o întrebare unui profesor sau lector.
• A vorbi bine atunci când mergi la un interviu de angajare.
• Te duci la un magazin și ceri exact ce vrei.

Această „(asertivitate)” nu este ceva natural pentru toată lumea. Unii oameni sunt foarte tăcuți, se tem să-și spună părerea și spun „da” la orice. Noi o numim stil „(pasiv)”. Există alții al căror mod de a vorbi este puțin dur, ca și cum nu le-ar păsa de ceilalți. Acesta se numește stil „(agresiv)”. „(asertivitatea)” este echilibrul perfect între aceste două. Este ca o cale de mijloc de aur. Deci, ce înseamnă să te comporți „(asertiv)”?

• Poți să-ți exprimi clar opinia și ceea ce simți.
• Poți cere ce vrei, care sunt nevoile tale.
• Dacă cineva nu este de acord cu tine, poți să fii de acord cu el în mod respectuos .
• Puteți trimite ideile și sugestiile dumneavoastră.
• Poți spune „Nu pot face asta” sau „Nu-mi place asta” fără să te simți vinovat.
• De asemenea, poți vorbi în numele altcuiva, pentru drepturile sale.

De ce este asertivitatea atât de importantă?

Acum s-ar putea să vă întrebați, este chiar atât de important? Da, asertivitatea nu numai că ne ajută să obținem ceea ce ne dorim, dar ne și ajută mult. Atunci când vorbim asertiv, arătăm că ne respectăm pe noi înșine și pe ceilalți . Persoanele care vorbesc asertiv transmit lumii mesajul că au încredere în ei înșiși. Nu sunt prea timide și nici nu încearcă să-i înăbușe pe ceilalți. Știu că sentimentele și opiniile lor sunt valoroase . Au o bună încredere în sine. Persoanele care acționează asertiv își fac de obicei mai ușor prieteni, deoarece vorbesc într-un mod care respectă nevoile celorlalți și pe ale lor. Adesea sunt bune la rezolvarea problemelor și a dezacordurilor atunci când apar. Gândiți-vă, atunci când îi respectăm pe ceilalți, primim înapoi acel respect.Acesta este adevărul.

Unde ești? E ​​foarte liniște? E prea tare? Sau e exact cum trebuie?

Acum haideți să vedem unde vă situați pe această scală numită „Asertivitate”. Iată câteva exemple:

Povestea lui Pawani: Un pic prea liniștit... (Prea pasiv)

Dacă o întrebi pe Pawani: „Ce film ai vrea să vezi?”, probabil va răspunde: „O, nu știu, hai să-l vedem pe cel care îți place”. De obicei, îi lasă pe alții să ia deciziile, iar mai târziu regretă: „Aș fi vrut să spun eu asta”. Se simte stânjenită când prietenii ei sunt singurii care vorbesc. Dar chiar și atunci când Pawani încearcă să se alăture, vorbește atât de încet încât ceilalți, fără să știe, o evită.

Povestea lui Janani: Sună puțin cam dur, nu-i așa? (Prea agresivă)

Janani nu se teme să spună ce gândește. Dar când o face, o face foarte tare, într-un mod în care doar propria opinie este corectă. Când are loc o conversație, ea preia cea mai mare parte a conversației, îi întrerupe adesea pe ceilalți și rareori ascultă ce au de spus ceilalți. Dacă nu ești de acord cu ea, fie îți va spune sarcastic, fie te va umili. Mulți oameni spun că Janani este foarte „șefnică” (le dă ordine altora) și nu se gândește la sentimentele celorlalți.

Povestea Benurei: Aceasta este calea corectă! (Exact corect - Asertiv)

Dacă îi ceri părerea Benurei, îți va spune sincer. Dacă nu este de acord cu tine, o va spune fără să te denigreze, fără să te facă să simți că greșești. Benura este, de asemenea, interesată de părerea ta și ascultă cu atenție ceea ce ai de spus. Chiar dacă Benura nu este de acord cu tine, poți simți că îți respectă opinia.

Probleme care apar dacă ești prea pasiv

Bine, să ne gândim la oamenii care sunt „pași” precum Pawani. Aceștia pot simți mereu că alții îi folosesc, că lucrează în propriul lor beneficiu. Atunci se pot simți răniți, furioși și plini de resentimente . Când ascunzi ceea ce gândești și simți, ceilalți nu au șansa să te cunoască și să te înțeleagă cum trebuie. Ideile tale bune nu sunt în beneficiul echipei, al locului de muncă și al familiei așa cum ar trebui.

Dacă începi să te gândești: „Ideile mele nu contează, sentimentele mele nu contează pentru nimeni”, acest lucru îți poate reduce treptat încrederea în sine. Ideile tale bune s-ar putea să nu primească recunoașterea și încurajarea pe care le merită. Dacă această situație continuă, s-ar putea chiar să dezvolți o stare mentală precum depresia .

Probleme care pot apărea dacă ești prea agresiv

Acum să vedem ce se întâmplă cu persoanele care se comportă într-un stil „(Agresiv)”, precum Janani. Pot întâmpina dificultăți în a-și păstra prietenii și a menține relații bune. Pot încerca să-i copleșească pe ceilalți în conversații, își pot exprima opiniile foarte puternic și brusc, iar ceilalți pot simți că nu sunt respectați sau apreciați. Persoanele cu un stil „(Agresiv)” pot obține ceea ce își doresc de la ceilalți. Dar, de cele mai multe ori, ajung să fie respinse și antipatizate de ceilalți. În cele din urmă, pierd respectul celorlalți.

De ce nu practică toată lumea asertivitatea în mod corespunzător? Care este motivul?

De fapt, de ce unii oameni sunt „(asertivi)” precum Benura, în timp ce alții devin „(pași)” precum Pawani sau „(agresivi)” precum Janani? Un motiv pentru aceasta este personalitatea noastră. Aceasta este influențată și de obiceiurile pe care le-am acumulat de-a lungul timpului și de experiențele pe care le-am avut. În același timp, învățăm să ne comportăm în moduri „(asertive)”, „(pasive)” sau „(agresive)” observând cum se comportă ceilalți, în special felul în care se comportă cei care ne cresc din copilărie (părinți, tutori).

Motive pentru a fi pasiv:

• Lipsa de încredere în sine și în valoarea propriilor idei.
• A te gândi prea mult la a-i mulțumi pe ceilalți și a le câștiga favoarea.
• Frică excesivă de respingere sau de faptul că ceilalți nu sunt de acord cu ideile cuiva.
• A fi foarte sensibil la critici sau a fi fost rănit de experiențe anterioare în care opiniile lor au fost ignorate sau respinse.
• Nedezvoltarea abilităților necesare pentru a se comporta într-o manieră „asertivă”.

Motive pentru agresivitate:

• A fi prea încrezător înseamnă a crede că ești singurul care are dreptate.
• A lucra doar pentru a scoate în evidență propriile nevoi și opinii, fără a se gândi la ceilalți.
• Faptul că nu a învățat să respecte și să ia în considerare opiniile, sentimentele și nevoile celorlalți.
• Lipsa abilităților de ascultare, necunoașterea faptului de a cere opiniile celorlalți.

Lucruri care te ajută să te comporți asertiv:

• A avea o bună încredere în sine .
• A crede din toată inima că propriile opinii sunt valoroase, că propriile sentimente sunt importante și că fiecare are dreptul să le exprime.
• Să ai forța mentală și rezistența necesare pentru a face față criticilor, respingerii și eșecurilor atunci când acestea apar.
• Respectarea dorințelor și nevoilor celorlalți.
• Luând ca modele pe cei care se comportă într-un mod asertiv.
• A avea experiențe pozitive, cum ar fi primirea de răspunsuri bune atunci când ideile tale au fost acceptate și un comportament asertiv.

Cum putem deveni asertivi? Lucruri pe care le putem practica

Vestea bună este că asertivitatea este ceva ce putem exersa și dezvolta. Necesită doar puțină practică în abilitățile de comunicare și o atitudine pozitivă. Unii oameni o pot dobândi mai natural. Alții ar putea avea nevoie de puțin mai multă practică. Dar oricine o poate dezvolta . Iată câteva lucruri pe care le puteți face pentru a ajuta:

1. Mai întâi, identifică-ți stilul de comunicare.

Gândește-te sincer dacă ești mai „asertiv”, „pasiv” sau „agresiv”. Apoi, decide dacă vrei să reduci pasivitatea sau agresivitatea sau să-ți îmbunătățești „asertivitatea” existentă.

2. Încearcă aceste lucruri pentru a-ți reduce pasivitatea și a deveni mai asertiv:

• Ai grijă la ce gândești, ce simți, ce vrei, ce îți place. Înainte de a le spune altora aceste lucruri, trebuie să fii conștient și tu de aceste lucruri.
• Când cineva te întreabă ce vrei, observă dacă spui lucruri de genul „O, nu știu”, „Nu-mi pasă” sau „E în regulă”. Renunță la acest obicei. Obișnuiește-te să spui ce vrei, chiar și pentru lucruri mărunte. De exemplu, dacă cineva te întreabă „Vrei cea verde sau cea roșie?”, poți spune „Aș vrea-o pe cea verde - mulțumesc foarte mult”.
• Exersează să ceri lucruri. De exemplu: „Pot să-ți dau, te rog, lingurița?” „Am nevoie de un pix - are cineva unul în plus?” „Îmi poți ține un loc acolo?” Când exersezi să ceri lucruri mici, cum ar fi acesta, îți vei dezvolta abilitățile și încrederea de care ai nevoie pentru a cere ceva mare și important.
• Împărtășește-ți opinia. Spune-ne dacă ți-a plăcut sau nu un film pe care l-ai văzut și de ce ai considerat asta.
• Exersează folosirea afirmațiilor în care scrii „eu”, cum ar fi „Îmi place...”, „Prefer...”, „Simt... ”. Acest lucru te va ajuta să-ți exprimi sentimentele și ideile în felul tău propriu.
• Alege un model care este asertiv - cineva care nu este nici tăcut, nici nepoliticos. Încearcă să imiți calitățile bune ale acelei persoane.
• Reamintește-ți întotdeauna că gândurile și opiniile tale sunt la fel de importante ca ale oricui altcuiva . Cunoașterea acestui lucru este o modalitate excelentă de a deveni asertiv. Asertivitatea începe cu o mentalitate care te valorizează și te respectă la fel de mult ca pe oricine altcineva.

3. Iată câteva sfaturi pentru a reduce agresivitatea și a deveni asertiv:

• Lasă-i pe alții să vorbească primii.
• Ai grijă să nu-i întrerupi pe ceilalți. Dacă faci asta, prinde-l și spune: „O, scuză-mă - termină-ți tu primul!” și lasă-l pe celălalt să-și termine ideea.
• Cere-i părerea altcuiva și ascultă-l cu atenție.
• Când nu ești de acord cu ceva, încearcă să-ți exprimi opinia cu respect, fără a minimaliza opinia celeilalte persoane. De exemplu, în loc să spui: „E o idee foarte stupidă”, spune ceva de genul: „Nu sunt chiar de acord cu ideea asta”. Sau, în loc să spui: „Persoana aceea e o persoană foarte rea”, spune ceva de genul: „Cred că e puțin nepăsător față de sentimentele celorlalți”.
• Așa cum am menționat anterior, urmează modelul cuiva care se comportă bine într-o manieră asertivă.

4. Cei care sunt asertivi din fire trebuie să își dezvolte în continuare abilitățile:

• Găsește modele bune de urmat „(asertive)”. Imită-le calitățile. (Puteți vedea, am dat acest sfat și altora. Motivul este că învățăm lucruri noi în fiecare zi în viață!)
• Gândește-te la situațiile în care ești cel mai asertiv. Pentru mulți oameni, este ușor să fie asertivi în anumite situații (de exemplu, cu prietenii), dar în alte situații (de exemplu, cu profesorii, cu oamenii noi) poate fi o provocare. În acele situații dificile, gândește-te: „Cum le-aș spune asta celor mai buni prieteni ai mei?”. Acest lucru îți va ușura lucrurile.

Cel mai important lucru de reținut este

În final, iată ce ai de spus. Când ești „asertiv”, adică atunci când spui ceea ce gândești sincer, clar, dar respectuos, asta arată cât de mult crezi în tine.

Ai dreptul să-ți exprimi gândurile și sentimentele lumii. De asemenea, ai responsabilitatea de a respecta opiniile celorlalți. Asertivitatea este o combinație perfectă a ambelor.

Dezvoltarea acestei abilități numite „asertivitate” este un pas foarte important către a deveni persoana pe care vrei să fii, „cea mai bună versiune a ta”! Așadar, începe să exersezi aceste lucruri puțin câte puțin. Poți reuși!

---

Asertivitate, comunicare, încredere în sine, exprimarea opiniilor, relații, sănătate mintală, comportament