Poďme sa porozprávať o asertivite, o tom, ako povedať, čo si myslíte, bez toho, aby ste niekoho zranili!

Všetci máme v živote chvíle, keď potrebujeme ostatným jasne povedať, čo si myslíme a čo chceme. Niekedy sa to však zdá trochu ťažké a cítime sa trochu vystrašení a nervózni. V takýchto chvíľach je to veľmi dôležitá vec, ktorá nám prichádza na pomoc. Jednoducho povedané, je to vyjadrenie našich názorov s dôverou v seba samého, ale aj s rešpektom k ostatným.

Čo je vlastne asertivita?

Predstavte si to takto: Asertivita je zdravý spôsob komunikácie. Znamená to byť schopný vyjadriť svoje myšlienky, pocity, potreby a názory úprimne a s rešpektom . Každý deň čelíme mnohým situáciám a tento druh asertivity nám môže veľmi pomôcť. Napríklad:

• Pozvať niekoho, kto sa ti páči, na rande.
• Položenie otázky učiteľovi alebo prednášajúcemu.
• Dobre hovoriť pri pracovnom pohovore.
• Ísť do obchodu a spýtať sa presne na to, čo chcete.

Táto „(asertivita)“ nie je niečo, čo je prirodzené pre každého. Niektorí ľudia sú veľmi tichí, boja sa povedať, čo si myslia, a na všetko hovoria „áno“. Hovoríme tomu „(pasívny)“ štýl. Sú aj iní, ktorých spôsob rozprávania je trochu drsný, akoby im na ostatných nezáležalo. Tomu sa hovorí „(agresívny)“ štýl. „(Asertivita)“ je dokonalou rovnováhou medzi týmito dvoma. Je to ako zlatá stredná cesta. Čo teda znamená správať sa „(asertívne)“?

• Vieš jasne vyjadriť svoj názor a to, čo cítiš.
• Môžete si opýtať, čo chcete, aké sú vaše potreby.
• Ak s vami niekto nesúhlasí, môžete s ním úctivo nesúhlasiť .
• Môžete predložiť svoje nápady a návrhy.
• Môžete povedať „Toto nemôžem urobiť“ alebo „Toto sa mi nepáči“ bez toho, aby ste sa cítili previnilo.
• Môžete sa tiež zastať niekoho iného, ​​​​obhajovať jeho práva.

Prečo je asertivita taká dôležitá?

Teraz si možno hovoríte, je to naozaj taký veľký problém? Áno, asertivita nám nielen pomáha dosiahnuť to, čo chceme, ale má aj veľký význam. Keď hovoríme asertívnym spôsobom, ukazujeme, že rešpektujeme seba aj ostatných . Ľudia, ktorí hovoria asertívnym spôsobom, vysielajú svetu odkaz, že veria v seba samých. Nie sú príliš plachí, ani sa nesnažia ostatných ponižovať. Vedia, že ich pocity a názory sú cenné . Majú dobré sebavedomie. Ľudia, ktorí konajú asertívnym spôsobom, si zvyčajne ľahšie nadväzujú priateľstvá, pretože hovoria spôsobom, ktorý rešpektuje potreby ostatných aj ich vlastné. Často sú dobrí v riešení problémov a nezhôd, keď vzniknú. Len si pomyslite, že keď rešpektujeme ostatných, tento rešpekt získavame späť.To je pravda.

Kde si? ​​Je tu veľmi ticho? Je to príliš hlučné? Alebo tak akurát?

Teraz sa pozrime, kde sa nachádzate na tejto škále s názvom „Asertivita“. Tu je niekoľko príkladov:

Pawaniho príbeh: Trochu príliš tichý... (Príliš pasívny)

Ak sa Pawani opýtate: „Aký film by si chcela vidieť?“, pravdepodobne odpovie: „Och, neviem, poďme si pozrieť ten, ktorý sa ti páči.“ Zvyčajne nechá rozhodnutia na iných a neskôr to ľutuje: „Kiežby som to bola povedala ja.“ Cíti sa trápne, keď sa rozprávajú len jej priatelia. Ale aj keď sa Pawani snaží pridať, hovorí tak pomaly, že ostatní ju nevedomky prehovárajú.

Jananiin príbeh: Znie to trochu drsne, však? (Príliš agresívne)

Janani sa nebojí povedať, čo si myslí. Ale keď to urobí, robí to veľmi nahlas, spôsobom, že iba jej vlastný názor je správny. Keď sa odohráva konverzácia, väčšinu rozhovoru si berie sama, často prerušuje ostatných a zriedka počúva, čo majú ostatní na srdci. Ak s ňou nesúhlasíte, buď vám to sarkasticky povie, alebo vás poníži. Mnoho ľudí hovorí, že Janani je veľmi „panovačná“ (rozkazuje ostatným) a nepremýšľa o pocitoch iných ľudí.

Benurin príbeh: Toto je tá správna cesta! (Presne tak - asertívne)

Ak sa Benury opýtate na jej názor, povie vám ho úprimne. Ak s vami nesúhlasí, povie to bez toho, aby vás ponižovala, bez toho, aby ste sa cítili, že sa mýlite. Benuru zaujíma aj váš názor a pozorne počúva, čo hovoríte. Aj keď s vami Benura nesúhlasí, môžete cítiť, že váš názor rešpektuje.

Problémy, ktoré vznikajú, ak ste príliš pasívni

Dobre, zamyslime sa nad ľuďmi, ktorí sú „pasívni“ ako Pawani. Môžu mať vždy pocit, že ich ostatní zneužívajú a pracujú pre ich vlastný prospech. Potom sa môžu cítiť zranení, nahnevaní a rozhorčení . Keď skrývate, čo si myslíte a cítite, ostatní nemajú šancu vás správne spoznať a pochopiť. Vaše dobré nápady neprospievajú tímu, pracovisku a rodine tak, ako by mali.

Ak si začnete myslieť: „Moje nápady nie sú dôležité, moje pocity nie sú pre nikoho dôležité,“ môže to postupne znižovať vaše sebavedomie. Vaše dobré nápady nemusia získať uznanie a podporu, ktorú si zaslúžia. Ak táto situácia pretrváva, môže sa u vás dokonca vyvinúť duševný stav, ako je depresia .

Problémy, ktoré môžu vzniknúť, ak ste príliš agresívni

Pozrime sa teraz, čo sa stane s ľuďmi, ktorí sa správajú „agresívnym“ štýlom ako Janani. Môže byť pre nich ťažké udržiavať priateľstvá a dobré vzťahy. Môžu sa snažiť ostatných v rozhovoroch prevalcovať, vyjadrovať svoje názory veľmi silno a náhle a ostatní môžu mať pocit, že nie sú rešpektovaní alebo cenení. Ľudia s „agresívnym“ štýlom môžu byť schopní od ostatných získať to, čo chcú. Väčšinou ich však ostatní odmietnu a prestanú ich mať radi. Nakoniec stratia rešpekt ostatných.

Prečo nie každý správne praktizuje asertivitu? Aký je dôvod?

Prečo sú niektorí ľudia „asertívni“ ako Benura, zatiaľ čo iní sa stávajú „pasívnymi“ ako Pawani alebo „agresívnymi“ ako Janani? Jedným z dôvodov je naša osobnosť. Ovplyvňujú ju aj návyky, ktoré sme si časom osvojili, a skúsenosti, ktoré sme mali. Zároveň sa učíme správať „asertívne“, „pasívne“ alebo „agresívne“ spôsobom tým, že sledujeme, ako sa správajú ostatní, najmä to, ako sa správajú tí, ktorí nás vychovávajú od detstva (rodičia, opatrovníci).

Dôvody pasivity:

• Nedostatok sebavedomia a hodnoty vlastných nápadov.
• Príliš veľa premýšľam o tom, ako sa páčiť druhým a získať si ich priazeň.
• Nadmerný strach z odmietnutia alebo z toho, že ostatní nesúhlasia s jeho názormi.
• Byť veľmi citlivý na kritiku alebo byť zranený predchádzajúcimi skúsenosťami s ignorovaním alebo odmietnutím svojich názorov.
• Nerozvinuté zručnosti potrebné na správanie sa „asertívnym“ spôsobom.

Dôvody agresivity:

• Byť prehnane sebavedomý znamená myslieť si, že ste jediný, kto má pravdu.
• Pracovať len na zdôraznení vlastných potrieb a názorov, bez toho, aby sme mysleli na ostatných.
• Nenaučiť sa rešpektovať a brať do úvahy názory, pocity a potreby iných.
• Nedostatok schopností počúvať, neschopnosť pýtať sa ostatných na ich názor.

Veci, ktoré vám pomôžu správať sa asertívne:

• Mať dobré sebavedomie .
• Úprimne veriť, že vlastné názory sú cenné, vlastné pocity sú dôležité a že má právo ich vyjadriť.
• Mať mentálnu silu a odolnosť čeliť kritike, odmietnutiu a neúspechom, keď prídu.
• Rešpektovanie želaní a potrieb ostatných.
• Brať si za vzor tých, ktorí sa správajú asertívne.
• Mať pozitívne skúsenosti, ako napríklad dobré reakcie na prijatie vašich nápadov a asertívne správanie.

Ako sa môžeme stať asertívnymi? Veci, ktoré môžeme praktizovať

Dobrou správou je, že asertivitu môžeme precvičovať a rozvíjať. Vyžaduje si to len trochu praxe v komunikačných zručnostiach a pozitívny prístup. Niektorým ľuďom to môže byť prirodzenejšie. Iní môžu potrebovať trochu viac praxe. Ale každý si ju môže rozvíjať . Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste si s tým pomohli:

1. Najprv identifikujte svoj komunikačný štýl.

Úprimne si premyslite, či ste viac „asertívny“, „pasívny“ alebo „agresívny“. Potom sa rozhodnite, či chcete znížiť svoju pasivitu alebo agresivitu, alebo zlepšiť svoju existujúcu „asertivitu“.

2. Vyskúšajte tieto veci, aby ste znížili svoju pasivitu a stali sa asertívnejšími:

• Dávajte si pozor na to, čo si myslíte, čo cítite, čo chcete, čo sa vám páči. Predtým, ako tieto veci poviete ostatným, musíte si ich byť vedomí aj vy sami.
• Keď sa vás niekto opýta, čo chcete, všimnite si, či poviete veci ako: „Och, neviem“, „Je mi to jedno“ alebo „To je v poriadku“. Prelomte tento zvyk. Zvyknite si hovoriť, čo chcete, aj keď ide o maličkosti. Napríklad, ak sa vás niekto opýta: „Chcete zelený alebo červený?“, môžete povedať: „Chcel by som zelený – ďakujem veľmi pekne.“
• Precvičujte si pýtanie vecí. Napríklad: „Môžem vám, prosím, podať tú lyžičku?“ „Potrebujem pero – má niekto nejaké navyše?“ „Môžete mi tamto podržať miesto?“ Keď si precvičíte pýtanie sa takýchto malých vecí, vybudujete si zručnosti a sebavedomie, ktoré potrebujete na to, aby ste požiadali o niečo veľké a dôležité.
• Podeľte sa o svoj názor. Povedzte nám, či sa vám film, ktorý ste videli, páčil alebo nepáčil a prečo ste si to mysleli.
• Precvičujte si používanie výrokov s „ja“ ako „Mám rád/a...“, „Uprednostňujem...“, „Mám pocit... “. To vám pomôže vyjadriť vaše pocity a myšlienky vlastným spôsobom.
• Vezmite si vzor, ​​ktorý je asertívny – niekoho, kto nie je ani tichý, ani hrubý. Snažte sa napodobňovať dobré vlastnosti tejto osoby.
• Vždy si pripomínajte, že vaše myšlienky a názory sú rovnako dôležité ako názory kohokoľvek iného . Uvedomenie si tejto skutočnosti je skvelý spôsob, ako sa stať asertívnym. Asertivita začína nastavením mysle, ktoré si cení a rešpektuje seba samého rovnako ako kohokoľvek iného.

3. Tu je niekoľko tipov, ako znížiť agresivitu a stať sa asertívnym:

• Nechajte ostatných hovoriť najprv.
• Dávajte si pozor, aby ste ostatných neprerušovali. Ak áno, zachyťte to a povedzte: „Prepáčte – vy dokončite ten svoj prvý!“ a nechajte druhú osobu dokončiť svoj názor.
• Spýtajte sa niekoho iného na jeho názor a pozorne si ho vypočujte.
• Keď s niečím nesúhlasíte, skúste svoj názor vyjadriť s úctou, bez toho, aby ste znevažovali názor druhej osoby. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „To je naozaj hlúpy nápad,“ povedzte niečo ako: „S týmto názorom naozaj nesúhlasím.“ Alebo namiesto toho, aby ste povedali: „Ten človek je naozaj zlý človek,“ povedzte niečo ako: „Myslím si, že je trochu bezohľadný k pocitom iných ľudí.“
• Ako už bolo spomenuté, choďte podľa niekoho, kto sa správa asertívne.

4. Tí, ktorí sú prirodzene asertívni, potrebujú ďalej rozvíjať svoje schopnosti:

• Nájdite si dobré „asertívne“ vzory. Napodobňujte ich dobré vlastnosti. (Vidíte, túto radu sme dali aj ostatným. Dôvodom je, že sa každý deň v živote učíme nové veci!)
• Zamyslite sa nad situáciami, v ktorých ste najasertívnejší. Pre mnohých ľudí je v niektorých situáciách jednoduché byť asertívny (napr. s priateľmi), ale v iných situáciách (napr. s učiteľmi, novými ľuďmi) ​​to môže byť výzva. V týchto ťažkých situáciách si pomyslite: „Ako by som to povedal svojim najlepším priateľom?“ To vám veci uľahčí.

Najdôležitejšia vec, ktorú si treba zapamätať, je

Na záver, toto máte na srdci. Keď ste „asertívny“, teda keď úprimne, jasne, ale s úctou poviete, čo máte na mysli, ukazuje to, ako veľmi veríte v seba samého.

Máš právo vyjadriť svoje myšlienky a pocity svetu. Máš tiež zodpovednosť rešpektovať názory ostatných. Asertivita je dokonalou kombináciou oboch.

Rozvíjanie tejto zručnosti nazývanej „asertivita“ je veľmi dôležitým krokom k tomu, aby ste sa stali osobou, ktorou chcete byť, svojím „najlepším ja“! Takže začnite tieto veci precvičovať krôčik po krôčiku. Zvládnete to!

---

Asertivita, komunikácia, sebavedomie, vyjadrovanie názorov, vzťahy, duševné zdravie, správanie