Viete, ako s úctou povedať presne, čo máte na mysli? Poďme sa porozprávať o asertivite!

Dnes sa budeme rozprávať o niečom veľmi dôležitom v našich životoch. Je to niečo, čo vám pomôže s priateľmi, s rodinou, kdekoľvek pracujete, kde študujete, skrátka všade. To je asertivita . Možno ste toto slovo už počuli. Jednoducho povedané, nazývame ju „asertivita“ schopnosť povedať, čo máte na mysli, svoje potreby a svoje myšlienky , jasným, úprimným a s rešpektom , bez toho, aby ste ublížili sebe alebo iným.

Čo presne je „asertivita“?

Zamyslite sa nad tým, „(Asertivita)“ je jednoducho zdravý spôsob vyjadrovania . Je to schopnosť úprimne vyjadriť svoje názory na seba a s úctou k ostatným. Každý deň sa stretávame s mnohými situáciami. Či už ide o vyjadrenie želania niekomu, položenie otázky učiteľovi alebo dobrý prejav v pracovnom či univerzitnom pohovore, „(Asertivita)“ je veľmi dôležitá.

Táto „(asertivita)“ však nie je niečo, čo je prirodzené pre každého. Sú ľudia, ktorí hovoria veľmi hanblivo (príliš pasívni) . To znamená, že nehovoria, čo si myslia, a prikyvujú na to, čo hovoria ostatní. Sú aj iní, ktorých štýl je veľmi agresívny (príliš agresívny) . To znamená, že nemyslia na ostatných a hovoria len o svojich veciach a kričia. Takže táto „(asertivita)“ je presným stredom medzi týmito dvoma extrémami.

Tu je niekoľko vecí, ktoré vás nútia správať sa „asertívne“:

• Môžete povedať, čo si myslíte, alebo vyjadriť, čo cítite.
• Môžete si požiadať o to, čo chcete, čo potrebujete.
• Môžete s úctou nesúhlasiť s ostatnými.
• Môžete predložiť svoje nápady a návrhy.
• Môžete povedať „nie“ bez pocitu viny.
• Môžete dokonca hovoriť za niekoho iného.

Prečo je to pre nás také dôležité?

Asertívna komunikácia nám pomáha dosiahnuť to, čo chceme. Ale tým to nekončí. Byť asertívny znamená, že rešpektujeme seba aj ostatných.

Asertívni rečníci vysielajú signál, že sú si istí sami sebou. Nemajú príliš strach ani na ostatných príliš netlačia. Vedia, že ich pocity a názory sú dôležité. Sú sebavedomí .

Asertívni ľudia si ľahko nadväzujú priateľstvá. Komunikujú s rešpektom k vlastným potrebám, ako aj k potrebám iných. Sú tiež dobrí v riešení konfliktov a nezhôd. Tí, ktorí rešpektujú ostatných, sú rešpektovaní aj oni.

Príliš hanblivý? Príliš prísny? Alebo tak akurát?

Ako viete, kde sa nachádzate na tejto škále „asertivity“? Tu je niekoľko príkladov:

Nimali (príliš pasívna): Ak sa Nimali opýtate, aký film si chce pozrieť, pravdepodobne povie: „Neviem, ach... čo by si chcela vidieť?“ Zvyčajne nechá rozhodnutia na iných, ale potom sa rozčúli a povie: „Ach, nedostala som, čo som chcela.“ Tiež sa cíti zle, že sa rozprávajú iba jej priatelia. Ale aj keď sa Nimali snaží zapojiť do konverzácie, hovorí veľmi pomaly a ostatní ju nevedomky prehovárajú.

Surekha (Príliš agresívna): Surekha nemá problém povedať, čo si myslí. Ale keď to urobí, pôsobí veľmi hlučne a svojrázne. Surekha dominuje v konverzácii, často prerušuje ostatných a zriedka počúva, čo majú ostatní na srdci. Ak s vami nesúhlasí, dá vám to najavo – zvyčajne však prostredníctvom sarkazmu alebo tým, že niekoho zraní. Má povesť veľmi panovačnej osoby, ktorá na ostatných nemyslí.

Chamalge (asertívny): Ak sa Chamala opýtate na jeho názor, úprimne vám ho povie. Ak s vami nesúhlasí, povie vám ho – ale nie spôsobom, ktorý by vás ponižoval alebo vo vás vyvolal pocit, že sa mýlite. Chamala tiež zaujíma váš názor. Počúva, čo máte na srdci. Aj keď s vami Chamal nesúhlasí, stále máte pocit, že váš názor rešpektuje.

Čo sa stane, keď si necháme to, čo si myslíme, pre seba (príliš pasívne)...

Ľudia, ktorí sú príliš pasívni, môžu mať často pocit, že ich ostatní zneužívajú. Môžu sa cítiť zranení, nahnevaní alebo frustrovaní.

Keď si svoje myšlienky a pocity držíte v sebe, ostatní vás nebudú môcť skutočne spoznať a pochopiť. Vaše nápady a návrhy nebudú pre tím užitočné.

Ak začnete mať pocit, že vaše nápady alebo pocity nie sú cenené, môže to znížiť vaše sebavedomie . Môže to tiež znížiť šance, že vaše dobré nápady budú prijaté a zareagované. To môže niekedy dokonca viesť k stavu, ako je depresia .

Pamätajte: aj váš hlas je cenný. Neumlčujte ho!

Čo sa stane, ak budete vo všetkom príliš agresívni?

Ľudia, ktorí pôsobia príliš agresívne, môžu mať problém udržať si priateľov. V rozhovoroch môžu ostatných preťažiť a vyjadrovať svoje názory veľmi silným a energickým spôsobom. To môže viesť k pocitu, že sú ignorovaní a nerešpektovaní.

Ľudia s agresívnym štýlom môžu byť schopní prinútiť ostatných, aby robili to, čo chcú, ale často sa stretávajú s odmietnutím alebo nemajú radi ostatných. Nie súStráca sa rešpekt.

Prečo sa všetci nesprávajú „(asertívne)“?

Prečo niektorí ľudia hovoria „asertívne“, zatiaľ čo iní sú veľmi pasívni alebo agresívni? Jedným z dôvodov je ich osobnosť . Ďalším dôvodom sú návyky, ktoré si vytvárame, a skúsenosti, ktoré máme. Učíme sa však byť „asertívnymi“, „pasívnymi“ alebo „agresívnymi“ sledovaním toho, ako sa správajú ostatní – najmä tí, ktorí nás vychovávajú.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžu viesť k príliš pasívnemu správaniu:

• Nedostatok sebavedomia alebo hodnoty vlastných nápadov.
• Príliš veľa premýšľaš o tom, ako sa chceš páčiť iným a aby ťa mali radi aj ostatní.
• Obavy z toho, či ostatní budú s vašimi názormi súhlasiť alebo vás odmietnu.
• Byť veľmi citlivý na kritiku alebo mať v minulosti skúsenosti s odmietnutím , keď neboli brané do úvahy jeho názory.
• Byť „asertívny“ znamená nemať rozvinuté potrebné zručnosti.

Toto sú veci, ktoré môžu viesť k príliš agresívnemu správaniu niekoho:

• Byť príliš sebavedomý .
• Príliš veľa premýšľania o napĺňaní vlastných potrieb a vyjadrovania iba vlastných názorov.
• Nenaučiť sa rešpektovať a brať do úvahy názory alebo potreby iných.
• Nenaučili sa počúvať ostatných a pýtať sa na ich názor.

Toto sú veci, ktoré vedú niekoho k správnemu správaniu („asertívnemu“) :

• Mať dobré sebavedomie .
• Veriť, že na názoroch záleží, na pocitoch má človek hodnotu a má právo ich vyjadriť.
• Byť odolný (to znamená byť schopný zvládať kritiku, odmietnutie a neúspechy).
• Rešpektovanie želaní a potrieb ostatných.
• Mať dobré vzory pre „(asertivitu)“.
• Vedomie, že vaše názory boli akceptované a že vaša asertivita bola v minulosti ocenená.

Ako môžeme byť trochu „asertívnejší“?

Byť asertívny si vyžaduje precvičovanie určitých komunikačných zručností a správny prístup. Niektorí ľudia sa s asertívnosťou rodia. Iní potrebujú trochu viac praxe . Ale každý si ju môže osvojiť.

Tu je postup:

Najprv sa zamyslite nad tým, ktorý z týchto troch komunikačných štýlov („(asertívny)“) vám je najviac známy. Potom sa rozhodnite, či potrebujete byť menej hanbliví, menej agresívni alebo asertívnejší, než ste prirodzene.

Ak chcete znížiť pasivitu a zvýšiť asertivitu, postupujte takto:

• Dávajte si pozor na to, čo si myslíte, čo cítite, čo chcete, čo sa vám páči. Musíte si byť vedomí týchto vecí skôr, ako to poviete ostatným.
• Keď sa vás niekto opýta, čo chcete, všimnite si , či poviete „Neviem“, „Je mi to jedno“ alebo „To nie je problém“. Prestaňte to hovoriť. Zvyknite si hovoriť, čo chcete, najmä pri maličkostiach. Napríklad, ak sa vás niekto opýta: „Chcete zelený alebo červený?“, môžete povedať: „Páči sa mi zelený – ďakujem.“
• Cvičte sa pýtať si veci. Napríklad: „Môžem dostať lyžičku, prosím?“ „Potrebujem pero – má niekto nejaké navyše?“ „Môžem si sadnúť?“ Toto vám zlepší zručnosti a sebavedomie, ktoré potrebujete na to, aby ste sa v prípade potreby pýtali na dôležitejšie veci.
• Povedzte nám svoj názor . Povedzte nám, či sa vám film, ktorý ste videli, páčil alebo nepáčil a prečo.
• Precvičujte si používanie výrokov s „ja“ ako „Chcem...“, „Chcel by som...“ alebo „Cítim...“ .
• Nájdite si dobrý vzor, ​​ktorý je asertívny – teda nie príliš hanblivý, ani príliš agresívny. Skúste napodobniť jeho najlepšie vlastnosti.
• Pripomeňte si, že vaše nápady a názory sú rovnako dôležité ako názory všetkých ostatných. Toto uvedomenie vám pomôže stať sa „asertívnym“. Asertivita začína vnútorným postojom, ktorý si váži ostatných a váži si aj vás samých.

Ak chcete znížiť agresivitu a zvýšiť asertivitu, postupujte takto:

• Nechajte ostatných hovoriť najprv.
• Dávajte si pozor na ľudí, ktorí vás počas rozprávania prerušujú . Ak sa to stane, zachytte to a povedzte: „Prepáčte – to hovoríte vy!“ a nechajte druhú osobu dokončiť.
• Požiadaj niekoho iného o nápad a vypočuj si jeho odpoveď.
• Keď nesúhlasíte, skúste vyjadriť svoj názor bez toho, aby ste druhú osobu znevažovali. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „To je hlúpy nápad,“ skúste povedať: „Ten nápad sa mi veľmi nepáči.“ Alebo namiesto toho, aby ste povedali: „Je to hrozný človek,“ skúste povedať: „Nemyslím si, že mu záleží na iných ľuďoch.“
• Nájdite si dobrý vzor, ​​ktorý je asertívny – teda nie príliš hanblivý, ani príliš agresívny. Skúste napodobniť jeho najlepšie vlastnosti.

Ľudia, ktorí sú prirodzene asertívni, môžu svoje schopnosti ďalej rozvíjať:

• Byť „asertívny“ – teda nie príliš hanblivý, nie príliš hrubý –Nájdite si dobré vzory. Skúste napodobniť ich najlepšie vlastnosti. (Možno zistíte, že je to tá istá rada, ktorú dávame na pomoc hanblivým alebo agresívnym typom ľudí. Je to preto, že sa nikdy neprestávame učiť!)
• Zamyslite sa nad tým, kedy ste najasertívnejší . Ľudia sa v rôznych situáciách správajú rôzne. Pre mnohých ľudí je v niektorých situáciách ľahké byť asertívny (napríklad s priateľmi), ale v iných je to výzva (napríklad s učiteľmi alebo novými ľuďmi). V ťažkých situáciách sa skúste opýtať sami seba: „Čo by som povedal, keby som bol so svojimi najlepšími priateľmi?“

Keď hovoríte asertívne, ukazujete, že veríte v seba. Rozvíjanie asertivity je jedným krokom k tomu, aby ste sa stali osobou, ktorou chcete byť, najlepšou verziou seba samého!

Najdôležitejšia vec, ktorú by ste si mali vziať domov (Odkaz na odnesenie domov)

Dobre, takže teraz máte dobrú predstavu o tom, o čom sme hovorili, o „(asertivite)“. Pamätajte, že toto nie je niečo, čo sa dá zmeniť cez noc. Ale s praxou určite uvidíte rozdiel.

• Vaše pocity, názory a potreby sú veľmi cenné. Neskrývajte ich.
• Nebuďte pasívni, nebuďte agresívni. Hovorili sme o detailoch oboch.
• Asertívny znamená úprimne hovoriť svoj názor, rešpektovať ostatných a rešpektovať seba samého.
• Začnite s malými vecami. Cvičte si hovoriť niečo jednoduché, napríklad: „Táto farba sa mi páči viac ako táto.“
• Pozorne počúvajte , čo hovoria ostatní. Asertivita nie je len o tom, hovoriť svoje.
• Aj keď urobíte chybu alebo musíte povedať nie, necíťte sa kvôli tomu vinní.

Skúste tieto malé tipy začleniť do svojho každodenného života. Uvidíte, o koľko lepšie sa zlepšia vaše vzťahy a o koľko ľahšie sa budete cítiť. Vyhrali ste!

Komunikácia, Duševné zdravie , Asertivita, Sebavedomie, Medziľudské vzťahy, Zvládanie emócií , Zdravý životný štýl