মনৰ কথাখিনি সঠিকভাৱে ক’ব জানেনে, সন্মানেৰে? Assertiveness ৰ কথা কওঁ আহক!

আজি আমি আমাৰ জীৱনৰ অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা এটাৰ কথা ক'বলৈ ওলাইছো। এইটো এনেকুৱা এটা বস্তু যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে, আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে, আপুনি ক'ত কাম কৰে, ক'ত পঢ়া-শুনা কৰে, মুঠতে , সকলোতে সহায় কৰিব। সেইটোৱেই হৈছে Assertiveness ৷ হয়তো আপুনি এই শব্দটো শুনিছে। সহজ ভাষাত ক'বলৈ গ'লে আমি ইয়াক ``Assertiveness`` বুলি কওঁ, আপোনাৰ মনত, আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা, আৰু আপোনাৰ ধাৰণাক স্পষ্ট, সৎ আৰু সন্মানজনকভাৱে কোৱাৰ ক্ষমতা, নিজকে বা আনক আঘাত নিদিয়াকৈ।

``আত্মবিশ্বাসীতা'' সঁচাকৈয়ে কি?

ভাবি চাওকচোন, `(Assertiveness)` মাথোঁ এটা সুস্থ কথা কোৱাৰ ধৰণ ৷ নিজৰ বিষয়ে সততাৰে আৰু আনৰ আগত সন্মানেৰে নিজৰ মতামত প্ৰকাশ কৰাৰ ক্ষমতা। আমি প্ৰতিদিনে বহু পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হওঁ। কাৰোবাৰ আগত ইচ্ছা প্ৰকাশ কৰাই হওক, শিক্ষকক প্ৰশ্ন কৰাই হওক, চাকৰি বা বিশ্ববিদ্যালয়ৰ সাক্ষাৎকাৰত ভাল কথা কোৱাই হওক, `(Assertiveness)` অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

কিন্তু এই `(Assertiveness)` সকলোৰে বাবে স্বাভাৱিকভাৱে অহা কথা নহয়। কিছুমান মানুহ আছে, তেওঁলোকে বৰ লাজতে কথা কয় (Too Passive) ৷ অৰ্থাৎ মনৰ কথা নকয়, আনৰ কথাত মূৰ দুপিয়াই থাকে। আন কিছুমান আছে, তেওঁলোকৰ শৈলী অতি আক্ৰমণাত্মক (Too Aggressive) ৷ অৰ্থাৎ তেওঁলোকে আনৰ কথা নাভাবে, আৰু কেৱল নিজৰ কথা কৈ চিঞৰি চিঞৰি উঠে। গতিকে, এই `(Assertiveness)`টোৱেই হৈছে সেই দুটা চৰমৰ মাজৰ সঠিক মধ্যস্থতা ।

ইয়াত কিছুমান কথা আছে যিয়ে আপোনাক ``Assertive`` কাম কৰিবলৈ বাধ্য কৰে:

• আপুনি যি ভাবে তাক ক’ব পাৰে, বা যি অনুভৱ কৰে তাক প্ৰকাশ কৰিব পাৰে।
• আপুনি যি বিচাৰে, যি লাগে সেয়া বিচাৰিব পাৰে।
• আপুনি আনৰ লগত সন্মানজনকভাৱে মতানৈক্য কৰিব পাৰে।
• আপুনি আপোনাৰ ধাৰণা আৰু পৰামৰ্শ জমা দিব পাৰে।
• দোষী অনুভৱ নকৰাকৈ "নাই" বুলি ক'ব পাৰি।
• আনকি আপুনি আন কাৰোবাৰ হৈ কথা ক’ব পাৰে।

আমাৰ বাবে এইটো কিয় ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ?

আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগে আমাক যি বিচাৰো তাক পাবলৈ সহায় কৰে। কিন্তু ইয়াতেই ক্ষান্ত নাথাকে। আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল আমি নিজকে আৰু আনক সন্মান কৰা।

আত্মবিশ্বাসী বক্তাসকলে নিজৰ ওপৰত আত্মবিশ্বাসী বুলি বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে। তেওঁলোকে বেছি ভয় নকৰে বা আনক বেছি ঠেলি নিদিয়ে। তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু মতামত গুৰুত্বপূৰ্ণ। তেওঁলোক আত্মবিশ্বাসী ৷

আত্মবিশ্বাসী মানুহে সহজেই বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলে। তেওঁলোকে নিজৰ লগতে আনৰ প্ৰয়োজনীয়তাকো সন্মান জনাই যোগাযোগ কৰে। সংঘাত আৰু মতানৈক্য সমাধানতো তেওঁলোক পাকৈত। যিসকলে আনক সন্মান কৰে তেওঁলোকক বিনিময়ত সন্মান কৰা হয়।

বৰ লাজ লগা? বৰ কঠোৰ? নে ঠিকেই আছেনে?

এই ``Assertiveness`` স্কেলত আপুনি ক'ত থিয় দিছে আপুনি কেনেকৈ জানিব? ইয়াৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:

নিমালিৰ (Too Passive): নিমালিক যদি সুধিব যে তাই কি চিনেমা চাব বিচাৰে, তাই চাগে ক'ব, "নাজানো, অ'... আপুনি কি চাব বিচাৰিব?" সাধাৰণতে তাই আনক সিদ্ধান্ত ল'বলৈ দিয়ে, কিন্তু তাৰ পিছত তাই বিচলিত হৈ কয়, "অ', মই বিচৰাখিনি নাপালোঁ।" তাইৰো বেয়া লাগে যে তাইৰ বন্ধুসকলেহে কথা পাতিছে। কিন্তু নিমালীয়ে কথা-বতৰাত যোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰিলেও তাই খুব লাহে লাহে কথা কয়, আৰু আনে অজানিতে তাইৰ ওপৰত কথা পাতে।

সুৰেখা (Too Aggressive): সুৰেখাৰ মনৰ কথা ক’বলৈ কোনো সমস্যা নাই। কিন্তু যেতিয়া তাই কৰে তেতিয়া তাই অতি জোৰেৰে আৰু মতামতযুক্ত বুলি ওলাই আহে। সুৰেখাই কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰে, প্ৰায়ে আনৰ মাজত বাধা দিয়ে, আৰু আনৰ কোৱা কথাবোৰ খুব কমেইহে শুনি থাকে। যদি তাইৰ আপোনাৰ লগত মতানৈক্য থাকে, তেন্তে তাই আপোনাক জনায় – কিন্তু সাধাৰণতে কটুক্তিৰ জৰিয়তে বা কাৰোবাৰ অনুভৱত আঘাত দি। বৰ বছী আৰু আনৰ কথা নাভাবি বুলি তাইৰ সুনাম আছে।

চামালগে (Assertive): চামালৰ মতামত সুধিলে তেওঁ সঁচা কথা ক’ব। যদি তেওঁ আপোনাৰ লগত মতানৈক্য কৰে, তেন্তে তেওঁ আপোনাক ক’ব – কিন্তু এনেদৰে নহয় যে আপোনাক তললৈ নমাই আনে বা আপোনাক ভুল যেন অনুভৱ কৰাব। আপোনাৰ মতামতৰ প্ৰতিও চামলৰ আগ্ৰহ আছে। আপুনি কোৱা কথাবোৰ সি শুনি থাকে। চামালে আপোনাৰ লগত মতানৈক্য থাকিলেও আপোনাৰ মতামতক সন্মান কৰা যেন অনুভৱ হয়।

আমি যি ভাবো আমি নিজৰ মাজতে ৰাখিলে কি হয় (অতি নিষ্ক্ৰিয়)...

অত্যধিক নিষ্ক্ৰিয় লোকসকলে প্ৰায়ে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আনে ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰিছে। তেওঁলোকে আঘাত, খং বা হতাশ অনুভৱ কৰিব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱবোৰ ভিতৰত বটলত ভৰাই ৰাখিব, তেতিয়া আনে আপোনাক সঁচাকৈয়ে চিনি পাব আৰু বুজিব নোৱাৰিব। আপোনাৰ ধাৰণা আৰু পৰামৰ্শ দলটোৰ বাবে কোনো কামত নাহিব।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আপোনাৰ ধাৰণা বা অনুভৱৰ মূল্য নাই, তেন্তে ই আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস হ্ৰাস কৰিব পাৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ ভাল ধাৰণাবোৰ গ্ৰহণ কৰা আৰু সঁহাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনাও হ্ৰাস পাব পাৰে। ইয়াৰ ফলত কেতিয়াবা হতাশাৰ দৰে অৱস্থাও হ ’ ব পাৰে ৷

মনত ৰাখিব: আপোনাৰ মাতটোও মূল্যৱান। ইয়াক নিস্তব্ধ নকৰিবা!

সকলো কামতে অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক হ’লে কি হ’ব?

অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক যেন লগা লোকসকলে বন্ধুত্ব ৰক্ষা কৰাত অসুবিধা পাব পাৰে। কথা-বতৰাত আনক আৱৰি ধৰিব পাৰে, আৰু নিজৰ মতামত অতি শক্তিশালী আৰু বলপূৰ্বকভাৱে প্ৰকাশ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আনক আওকাণ আৰু অসন্মান অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আক্ৰমণাত্মক শৈলীৰ মানুহে হয়তো আনক নিজৰ ইচ্ছামতে কৰিবলৈ দিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে প্ৰায়ে নিজকে আনৰ দ্বাৰা প্ৰত্যাখ্যান বা অপছন্দ কৰা দেখা পায়। তেওঁলোক নহয়সন্মান হেৰুৱাইছে।

সকলোৱে ``(Assertive)'' আচৰণ নকৰে কিয়?

কিছুমান মানুহে কিয় ``Assertively'' কথা কয় আনহাতে কিছুমানে অতি নিষ্ক্ৰিয় বা আক্ৰমণাত্মক? ইয়াৰ এটা কাৰণ তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্ব ৷ আন এটা কাৰণ হ’ল আমি গঠন কৰা অভ্যাস আৰু আমাৰ অভিজ্ঞতা। কিন্তু আমি আনৰ – বিশেষকৈ আমাক ডাঙৰ-দীঘল কৰাসকলে – কেনে আচৰণ কৰে সেইটো চাই ``Assertive'', ``Passive'', বা ``Aggressive'' হ'বলৈ শিকো।

ইয়াত কিছুমান কথা উল্লেখ কৰা হৈছে যিবোৰে কাৰোবাক অত্যধিক নিষ্ক্ৰিয় আচৰণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে :

• নিজৰ ওপৰত আস্থা বা নিজৰ ধাৰণাৰ মূল্যৰ অভাৱ।
• আনক সন্তুষ্ট কৰিব বিচৰা আৰু আনে আপোনাক ভাল পোৱাটো বিচৰাৰ বিষয়ে অত্যধিক চিন্তা কৰা।
• আনে আপোনাৰ ধাৰণাত একমত হ’ব নে নাকচ কৰিব সেই চিন্তা।
• সমালোচনাৰ প্ৰতি অতি সংবেদনশীল হোৱা, বা আগতে নিজৰ ধাৰণাক লক্ষ্য নকৰাৰ সময়ত প্ৰত্যাখ্যানৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰা।
• ``Assertive'' হোৱাৰ অৰ্থ হ'ল প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা বিকাশ নকৰা।

এইবোৰ কথাই কোনোবাই অত্যধিক আক্ৰমণাত্মক আচৰণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে :

• অতি আত্মবিশ্বাসী হোৱা ৷
• নিজৰ প্ৰয়োজন পূৰণৰ কথা বেছিকৈ চিন্তা কৰি কেৱল নিজৰ মতামত প্ৰকাশ কৰা।
• আনৰ মতামত বা প্ৰয়োজনীয়তাক সন্মান আৰু বিবেচনা কৰিবলৈ শিকা নোহোৱা।
• তেওঁলোকে আনৰ কথা শুনি তেওঁলোকৰ মতামত বিচাৰিবলৈ শিকিব পৰা নাই।

এইবোৰ কথাই কাৰোবাক সঠিকভাৱে আচৰণ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে (`Assertive`) :

• ভাল আত্মবিশ্বাস থকা ৷
• নিজৰ মতামতবোৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি বিশ্বাস কৰি নিজৰ অনুভৱবোৰ মূল্যৱান, আৰু সেইবোৰ প্ৰকাশ কৰাৰ অধিকাৰো আছে।
• স্থিতিস্থাপক হোৱা (অৰ্থাৎ সমালোচনা, প্ৰত্যাখ্যান আৰু বিপৰ্যয়ৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব পৰা)।
• আনৰ ইচ্ছা আৰু প্ৰয়োজনক সন্মান কৰা।
• `(Assertiveness)` ৰ বাবে ভাল আদৰ্শ থকা।
• আপোনাৰ মতামত গ্ৰহণ কৰা হৈছিল আৰু আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসীতাক আগতে শলাগ লোৱা হৈছিল বুলি জানি।

আমি কেনেকৈ অলপ বেছি ``Assertive'' হ'ব পাৰো?

আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ বাবে কিছুমান যোগাযোগ দক্ষতাৰ অভ্যাস আৰু সঠিক মনোভাৱ থকাটো জড়িত হৈ থাকে। কিছুমান মানুহৰ জন্মতে আত্মবিশ্বাসী হোৱাৰ ক্ষমতা থাকে। আন কিছুমানক অলপ বেছি অভ্যাসৰ প্ৰয়োজন ৷ কিন্তু, সকলোৱে এইটো বিকশিত কৰিব পাৰে।

ইয়াত কেনেকৈ:

প্ৰথমে এই তিনিটা যোগাযোগ শৈলীৰ ভিতৰত কোনটো (`(Assertive)`, `(Passive)`, বা `(Aggressive)`)ৰ সৈতে আপুনি বেছি পৰিচিত সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। তাৰ পিছত সিদ্ধান্ত লওক যে আপুনি স্বাভাৱিকতকৈ কম লাজ লগা, কম আক্ৰমণাত্মক বা অধিক আত্মবিশ্বাসী হোৱাটো প্ৰয়োজন।

নিষ্ক্ৰিয়তা হ্ৰাস কৰিবলৈ আৰু আত্মবিশ্বাসীতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ তলত দিয়া কামবোৰ কৰক:

• আপুনি কি ভাবে, কি অনুভৱ কৰে, কি বিচাৰে, কি ভাল লাগে, সেইবোৰৰ প্ৰতি সাৱধান হওক । আনক কোৱাৰ আগতে এইবোৰ কথা সচেতন হোৱাটো প্ৰয়োজন।
• যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক কি বিচাৰে বুলি সুধিব, তেতিয়া মন কৰক যদি আপুনি কয়, "মই নাজানো", "মই গুৰুত্ব নিদিওঁ" বা "সেয়া কোনো সমস্যা নাই।" তেনেকৈ কোৱা বন্ধ কৰক। বিশেষকৈ সৰু সৰু কথাৰ বাবে নিজৰ ইচ্ছামতে কোৱাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই সুধিছে, "আপুনি সেউজীয়াটো বিচাৰে নে ৰঙাটো?" আপুনি ক'ব পাৰে, "সেউজীয়াটো মোৰ ভাল লাগে – ধন্যবাদ।"
• বস্তু বিচৰাৰ অভ্যাস কৰক । যেনে: "মোৰ চামুচ এটা থাকিব পাৰেনে, অনুগ্ৰহ কৰি?" "মোক এটা কলম লাগে - কাৰোবাৰ হাতত অতিৰিক্ত আছে নেকি?" "মোৰ চিট এটা থাকিব পাৰিমনে?" ইয়াৰ ফলত আপুনি প্ৰয়োজনৰ সময়ত অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা বিচাৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা আৰু আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তুলিব।
• আপোনাৰ মতামত জনাওক ৷ আপুনি দেখা চিনেমা এখন ভাল পাইছিল নে অপছন্দ কৰিছিল, আৰু কিয় কওক।
• " মই বিচাৰো..." "মই বিচাৰো..." বা "মই অনুভৱ কৰোঁ..."ৰ দৰে "মই" বিবৃতি ব্যৱহাৰ কৰাৰ অভ্যাস কৰক।
• এজন ভাল আদৰ্শ বিচাৰি উলিয়াওক যি আত্মবিশ্বাসী – অৰ্থাৎ বেছি লাজ লগা নহয়, বেছি আক্ৰমণাত্মক নহয়। চাওক সেই ব্যক্তিজনৰ উত্তম গুণ অনুকৰণ কৰিব পাৰি নেকি।
• নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ ধাৰণা আৰু মতামত সকলোৰে দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। এই কথা জানিলে আপুনি ``আত্মবিশ্বাসী'' হ'বলৈ সহায় কৰিব।`` আত্মবিশ্বাসীতা আৰম্ভ হয় এনে এক আভ্যন্তৰীণ মনোভাৱৰ পৰা যিয়ে আনক মূল্য দিয়ে আৰু নিজকে মূল্য দিয়ে।

আক্ৰমণাত্মকতা হ্ৰাস কৰিবলৈ আৰু আত্মবিশ্বাসীতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ তলত দিয়া কামবোৰ কৰক:

• প্ৰথমে আনে কথা কওক।
• কথা পাতি থাকোঁতে মানুহে বাধা দিয়াত সাৱধান হওক । যদি তেনেকুৱা হয়, ধৰি লওক আৰু কওক, "অ', ক্ষমা কৰিব - আপুনি কয়!" আৰু আনজনে শেষ কৰিবলৈ দিয়ক।
• আন কাৰোবাক এটা ধাৰণা সুধিব আৰু তেওঁলোকৰ উত্তৰ শুনক।
• যেতিয়া আপোনাৰ মতানৈক্য হয়, তেতিয়া আনজনক তুচ্ছজ্ঞান নকৰাকৈ নিজৰ মতামত প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক । উদাহৰণস্বৰূপে, "সেয়া এটা মূৰ্খ ধাৰণা" কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে "সেই ধাৰণাটো মোৰ সঁচাকৈয়ে ভাল নালাগে" বুলি ক'বলৈ চেষ্টা কৰক। বা, "তেওঁ এজন ভয়ংকৰ মানুহ" বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, "মই নাভাবো যে তেওঁ আন মানুহৰ কথা চিন্তা নকৰে।"
• এজন ভাল আদৰ্শ বিচাৰি উলিয়াওক যি আত্মবিশ্বাসী – অৰ্থাৎ বেছি লাজ লগা নহয়, বেছি আক্ৰমণাত্মক নহয়। চাওক সেই ব্যক্তিজনৰ উত্তম গুণ অনুকৰণ কৰিব পাৰি নেকি।

যিসকল লোক স্বাভাৱিকতে আত্মবিশ্বাসী তেওঁলোকে নিজৰ ক্ষমতা আৰু অধিক বিকশিত কৰিব পাৰে:

• ``Assertive`` হোৱা – অৰ্থাৎ বেছি লাজ লগা নহয়, বেছি অভদ্ৰ নহয় –ভাল আদৰ্শ বিচাৰি উলিয়াওক। চাওকচোন আপুনি তেওঁলোকৰ উত্তম গুণ অনুকৰণ কৰিব পাৰে নেকি। (আপুনি হয়তো দেখিব যে এইটো আমি লাজুক বা আক্ৰমণাত্মক শৈলীক সহায় কৰিবলৈ দিয়া একেটা পৰামৰ্শ। কাৰণ আমি কেতিয়াও শিকিবলৈ বন্ধ নকৰে!)
• আপুনি কেতিয়া আটাইতকৈ আত্মবিশ্বাসী হয় সেইটো বিবেচনা কৰক । বিভিন্ন পৰিস্থিতিত মানুহৰ আচৰণ বেলেগ বেলেগ। বহুতৰে বাবে কিছুমান পৰিস্থিতিত (যেনে বন্ধুৰ লগত) আত্মবিশ্বাসী হোৱাটো সহজ, কিন্তু আন কিছুমানত (যেনে শিক্ষক বা নতুন মানুহৰ লগত) ই এক প্ৰত্যাহ্বান। কঠিন পৰিস্থিতিত নিজকে সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক, "মই যদি মোৰ প্ৰিয় বন্ধুসকলৰ লগত থাকিলোহেঁতেন তেন্তে মই কি ক'ম?"

যেতিয়া আপুনি আত্মবিশ্বাসীভাৱে কথা কয়, তেতিয়া ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে আপুনি নিজকে বিশ্বাস কৰে। আত্মবিশ্বাসীতা বিকশিত কৰাটো আপুনি হ’ব বিচৰা ব্যক্তিজন, নিজৰ শ্ৰেষ্ঠ সংস্কৰণ হোৱাৰ দিশত এটা পদক্ষেপ!

ঘৰলৈ লৈ যোৱা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ বস্তুটো (Take-Home Message)

ঠিক আছে, গতিকে এতিয়া আমি কি কথা কৈ আহিছো, ``(Assertiveness)'' তাৰ এটা ভাল ধাৰণা আপোনাৰ হাতত আছে। মনত ৰাখিব, এইটো এটা ৰাতিৰ ভিতৰতে সলনি কৰিব পৰা বস্তু নহয়। কিন্তু অনুশীলনৰ লগে লগে আপুনি নিশ্চয় পাৰ্থক্য দেখিব।

• আপোনাৰ অনুভৱ, মতামত, প্ৰয়োজনীয়তা অতি মূল্যৱান। সেইবোৰ লুকুৱাব নালাগে।
• নিষ্ক্ৰিয় নহ’ব, আক্ৰমণাত্মক নহ’ব। আমি দুয়োটাৰে ভিতৰৰ আৰু বাহিৰৰ কথা কৈছো।
• আত্মবিশ্বাসী মানে নিজৰ মনৰ কথা সৎভাৱে কোৱা, আনক সন্মান কৰা আৰু নিজকে সন্মান কৰা।
• সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ কৰক। "এই ৰংটোতকৈ সেই ৰংটো মোৰ ভাল লাগে"ৰ দৰে সাধাৰণ কথা এটা কোৱাৰ অভ্যাস কৰক।
• আনৰ কথাবোৰ ভালদৰে শুনক । আত্মবিশ্বাসীতা কেৱল নিজৰ কথা কোৱা নহয়।
• ভুল কৰিলেও বা না ক’ব লগা হ’লেও সেই বিষয়ে নিজকে দোষী অনুভৱ নকৰিব।

এই সৰু সৰু টিপছবোৰ আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱনত অন্তৰ্ভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি দেখিব যে আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ কিমান ভাল হ’ব আৰু আপুনি কিমান লঘু অনুভৱ কৰিব। আপুনি জয়ী হয়!

যোগাযোগ, মানসিক স্বাস্থ্য , আত্মবিশ্বাস, আত্মবিশ্বাস, আন্তঃব্যক্তিগত সম্পৰ্ক, আৱেগ ব্যৱস্থাপনা , সুস্থ জীৱনশৈলী