Bipolyar pozğunluq kimi ruhi xəstəlikdən əziyyət çəkən birisinizmi? Yoxsa sevdiyiniz insan, həyat yoldaşınız bu vəziyyətdən əziyyət çəkir? Əgər belədirsə, "Bu münasibət yaxşıdırmı?", "Evliliyimiz davam edəcəkmi?" kimi suallar zehninizi əzablandırır. Əslində bu, bir çox insanın verdiyi bir sualdır. Buna görə də bu gün öz təcrübəmdən bu barədə sizinlə danışmaq istədim.
Yeddinci sinifdə oxuyanda təbiət elmləri müəllimimə tezliklə evlənmək istədiyimi dedim. O, gülüb dedi: "Bu yaşda hər uşaq belə düşünür. Bu, hormonlar, valideynlərindən gördükləri və cəmiyyətin təsiridir." Amma mən razılaşmadım. Səbəbimin bundan daha xüsusi olduğunu düşünürdüm.
Əslində, müəllim müəyyən dərəcədə haqlı idi. Mən də hamı kimi olmaq istəyirdim. Həyatımda sevgi, qəbul və sabitlik istəyirdim. Evliliyin mənə bütün bunları verəcəyini düşünürdüm. Amma səbəbim fərqli idi. O vaxtlar fərqinə varmasam da, bipolyar xəstəliyim məni daim özümü dəyərsiz və dəyərsiz hiss etməyimə səbəb olmuşdu. İntihar düşüncələri və özümə nifrət məni narahat edirdi. Düşünürdüm ki, düzgün insanla tanış olub evləndikdən sonra bütün bu kədər yox olacaq.
Evlilik bir panacea deyil: Öyrəndiyim çətin dərslər
Əslində, evliliyin problemlərimi həll etməyəcəyini çətinliklə öyrəndim. Əslində, bu, yeni problemlər yaradırdı. Bütün problemlərimi həll edəcək həyat yoldaşıma baxırdım. Buna görə də o, bunu edə bilməyəndə həmişə ona əsəbiləşirdim. Tənhalığıma və kədərimə görə onu günahlandırırdım və ondan nifrət etməyə başladım.
Bu, mənim ilk həyat yoldaşım idi. Biz çox gənc yaşlarımızda evləndik. Onun 18, mənim isə 20 yaşım var idi. Hər ikimiz evliliyin həyatımızı tamamlayacaq sehr olduğunu düşünürdük. Buna görə də hər ikimiz daim məyus olurduq. Bir-birimizə çox pis rəftar edirdik. Boşanmamızdan illər sonra kimsə soruşanda ki, "İlk evliliyimiz niyə alınmadı?" Zarafatla deyirəm: "Düşünürəm ki, qadınlar müalicə olunmayan bipolyar bir insanla evlənməyi xoşlamırlar".
Bu, zarafat kimi görünə bilər, amma ortada böyük həqiqət var. O, sadəcə arvadını ruhi xəstəliyinin müalicəsi kimi istifadə etməyə çalışan dəli bir kişidir.
İkinci həyat yoldaşım mənimlə görüşəndə diaqnoz qoyulmuşdu və müalicə almağa başlamışdım. Amma hələ tam sağalmamışdım. Hələ də heç kimin məni sağalda bilməyəcəyini anlamamışdım.Dərman qəbul edib yeni münasibət qursam, xoşbəxt olacağımı düşünürdüm. Yəni, hələ də xoşbəxtliyin kənardan gələn bir şey olduğunu düşünürdüm. Doğru insanla tanış olanda, doğru yerdə yaşayanda və doğru işi tapanda xoşbəxt olacağıma inanırdım.
İkinci həyat yoldaşımla münasibətim birincisindən daha yaxşı idi, amma uzun sürmədi. 5 ildən sonra boşandıq, amma yaxşı dost olaraq qaldıq. Bu müddət ərzində vəziyyətim haqqında daha çox məlumat əldə etdim və özüm üçün uyğun dərman kombinasiyasını tapdım. Amma bu evlilik də sona çatdı , çünki mən evliliyə girəndə "tam insan" deyildim.
Harada səhv etdin? Bunu necə düzəltdin?
Evlilik qaydaları təkcə ikiqütblü olduğum üçün dəyişmir. Hər iki evliliyə "Həyat yoldaşım mənim üçün nə edə bilər?" deyə düşünərək girdim, amma heç vaxt "Onun üçün nə edə bilərəm?" deyə düşünməmişdim. Emosional və stressli idim. Amma ən əsası, inanılmaz dərəcədə eqoist idim.
Tək olanda sabit insan deyildim. Buna görə də münasibət qurmaq əvəzinə, qüsurlarım daha da özünü göstərməyə başladı. Bunu dərk edərək, istədiyim sabit münasibətə girməzdən əvvəl ümumi rifahımı yaxşılaşdırmaq üçün daha çox çalışmalı olduğumu bilirdim.
Üçüncü həyat yoldaşımla tanış olmazdan əvvəl iki il yarım subay idim. Bu dəfə ona təklif edə biləcəyim çox şey var idi. Sabit, şən və qayğıkeş idim. Həm özümə, həm də ona qulluq edə bilirdim. Yoldaşımla yola gedirdik, çünki görüşməzdən əvvəl də evlilikdən nə istədiyimizi bilirdik.
Çox ehtiyatla irəlilədik. Bir problemi həll etmək üçün deyil, görüşməmişdən əvvəl də sabit və məmnunedici olan həyatımızı yaxşılaşdırmaq üçün birlikdə olmaq istəyirdik.
Ona ruhi xəstəlik və bipolyar pozğunluq haqqında məlumat əldə etməsini dedim. Ciddi bir xəstəliyi ömrünün sonuna qədər idarə etməyin nə demək olduğunu mümkün qədər çox anlatmaq istəyirdim. Nələrdən keçdiyim və bir-birimizdən dəstək və qayğı baxımından nə gözlədiyimiz barədə açıq danışdıq.
| Yanaşma | Səhv yol (ilk iki evlilik) | Düzgün yol (indi) |
|---|---|---|
| Evlilikdə ümid | Bunu problemlərimi həll edən və mənə xoşbəxtlik gətirən bir şey kimi görmək. | Artıq sabit olan iki həyatı daha da gözəlləşdirmək. |
| Onların öz məsuliyyəti | Partnyorumun mənə qayğı göstərəcəyini düşünürəm. Eqoistəm. | Mən özümə baxıram. Mən ona da baxıram. Biz bir komandayıq. |
| Tibbi vəziyyət | Müalicə aldıqdan sonra belə müalicə almamaq və ya səhv düşüncə tərzinə sahib olmaq. | Xəstəliyin düzgün idarə olunması. Bu barədə tərəfdaşa məlumat vermək. |
| Ünsiyyət | Hisslərimə görə partnyorumu günahlandırmaq. Dürüst söhbətlər etməmək. | Tamamilə açıq və dürüst olmaq. Bir-birinizdən nə gözlədiyiniz barədə danışmaq. |
Bu gün xoşbəxt bir evlilik planım bipolyar pozğunluğumu və evliliyimi mümkün qədər idarə etməkdir. Həyat yoldaşımla açıq və dürüstəm və ondan da eyni şeyi gözləyirəm. Biz bir komandayıq. Bir-birimizə qayğı göstəririk. Bu evlilikdə hər kəsin axtardığı sevgi, qəbul və sabitlik var. Amma bu, ilk növbədə bu şeyləri özümdə tapdığım üçündür.
Evə Aparmaq Mesajı
- Evlilik və ya münasibət ruhi xəstəliyi "müalicə edə" bilməz. Bu, yalançı bir ümiddir.
- Etməli olduğunuz ilk şey vəziyyətinizi düzgün idarə etməkdir. Bunu etmək üçün həkiminizdən məsləhət və müalicə aldığınızdan əmin olun.
- Münasibətə başlamazdan əvvəl, tək olanda belə sabit və xoşbəxt ola bilən "tam bir insan" olmağa çalışın.
- Partneriniz ilə hər şey barədə açıq danışın. Vəziyyətiniz, hissləriniz və ehtiyac duyduğunuz köməyə dair dürüst olun.
- Evlilik komanda idman növüdür. Bir-birinizə kömək edin, bir-birinizi başa düşün.
- Əvvəlcə özünüzdə, kənardan axtardığınız sevgini, qəbulu və sabitliyi tapın. O zaman təbii olaraq sağlam bir münasibət inkişaf edəcək.
💬 Comments (0)
Hələ heç bir şərh yazılmayıb. İlk dəfə şərhinizi buraya əlavə edin.
Şərhinizi əlavə edin