अपना 13-18 साल के बच्चा के संगे किशोर संवाद: आईं एकरा तह तक पहुंचल जाए

का रउरा घर में अब कवनो बड़का लइका बा, माने कि 13 से 18 साल के बीच के छोट बच्चा? आ, ऊ उमिर बहुते खास आ तनी जटिल समय होला. एक ओर त उ लोग बहुत स्मार्ट बाड़े, नया चीज़ सीखतारे, अवुरी दुनिया के देखे शुरू क देले बाड़े। दोसरा तरफ ई लोग मन में एगो बड़हन तूफान बा. उनकर दोस्त उनकर दुनिया ह। इ लोग आपन अधिकांश समय स्कूल, पाठ्येतर गतिविधि, अवुरी शायद छोट काम में भी अपना संगे बितावेले। त हमनी के घर में ओ लोग से बात करे में जवन समय बितावेनी जा उ कम हो सकता। बाकिर माई-बाप का रूप में हमनी खातिर बहुते बहुते जरूरी बा कि रोज ओह लोग से तनी-मनी बात करीं जा, विचार साझा करीं जा, आ ओह लोग के बात सुनीं जा. ना त ओह लोग के लाग सकेला कि ऊ लोग धीरे धीरे हमनी से दूर हो रहल बा , जइसे कि ऊ लोग अलग दुनिया में अकेले बा . त आईं आज बात कइल जाव कि एह रिश्ता के मजबूत राखे खातिर हमनी के का करे के बा, ठीक बा?

इहाँ कुछ अयीसन बातचीत के टिप्स दिहल बा, जवन कि आपके छोट बच्चा के संगे रिश्ता के बढ़ावा दिही।

ठीक बा, त हमनी के एगो छोट बच्चा के संगे एगो बढ़िया, मजबूत रिश्ता कईसे बना के राखब जा, जवन कि दिन के अधिकांश समय घर से दूर रहेला अवुरी आपन दुनिया बनावे के कोशिश करता? पहिले त ई मुश्किल लाग सकेला बाकिर छोट-छोट बात असल में बहुते बदलाव ले आ सकेला. कुछ टिप्स दिहल जा रहल बा:

• हर दिन, शायद रात के खाना के दौरान चाहे सुते से पहिले तनी-मनी समय निकाल के दिन में आपके बच्चा के कहल अवुरी कईल सुनल जा सकता। सबसे जरूरी बा कि ओकरा के अइसन महसूस कराईं कि रउआ सचमुच सुन रहल बानी . फोन रख के टीवी बंद कर दीं आ ओकरा से बात करत घरी ओकरा आँख में देख लीं. एह तरह से ऊ समझ जइहें कि 'अरे हम मम्मी/पापा से जवन कहत बानी ऊ वाकई में जरूरी बा.' याद राखीं कि रउरा अपना बच्चा के व्याख्यान ना देबे के चाहत बानी , जइसे कि रउरा ओकरा से लगातार कहत बानी कि 'अइसन मत करीं, अइसन मत करीं,' बलुक ओकरा से दोस्ताना तरीका से बात कइल चाहत बानी . उ जवन कहेले ओकर सम्मान करीं।

• जवना सवाल के जवाब सिर्फ 'हाँ' चाहे 'ना' से दिहल जा सके, अयीसन सवाल पूछल कवनो मददगार नईखे। तबे बतकही खतम हो जाला। एकरा बजाय अइसन सवाल पूछीं जवना से ऊ लोग सोच सके आ समझ सके. जइसे कि ‘आज स्कूल बढ़िया चलल?’ पूछे के बजाय पूछीं कि ‘ आजु स्कूल में सबसे खास बात का भइल बेटा/बेटी? ' भा 'आज कुछ नया सीखल बात बताईं, हमहूँ जानल चाहब.' एह तरह से ओह लोग के मन में जवन बा ऊ कहे के संभावना अधिका होला.

• गाड़ी, बस भा तीन पहिया गाड़ी में सफर कइल एह तरह के बातचीत खातिर बढ़िया समय होला. सोची, काहे कि आप एक दूसरा के आमने-सामने नईखी देखत, कबो-कबो उ लोग आसानी से उ सबसे संवेदनशील बात भी कह देवेले जवन कि उनुका दिमाग में होखेला। ओह घरी बस एगो बढ़िया श्रोता बनल रहीं. जज मत करीं।

• कोशिश करीं कि ओह लोग के खेल मैच, स्कूल के आयोजन, संगीत कार्यक्रम वगैरह में शामिल होखीं, ओह लोग का साथे कवनो खेल खेलीं, कवनो सिनेमा देखीं, शायद समसामयिक घटनाक्रम पर बात करे आ ओह लोग के राय सुने के समय तक निकालीं. एहसे पता चल जाई कि रउरा ओह लोग के जिनिगी में खाली एगो ‘मेजबान’ ना हईं, बलुक एगो अइसन आदमी हईं जे ओह लोग के खुशी-दुख में ओह लोग का साथे मौजूद बानी.उ लोग के अयीसन महसूस होई। एक बेर ऊ भरोसा बन गइल त ओह लोग के रउरा से बात करे के संभावना बढ़ जाई.

कम उमिर में ओह लोग के बातचीत के शैली में कइसे बदलाव होला? का हमनी के इ बात समझ में आवत बा?

एह कम उमिर में, आमतौर पर हाई स्कूल के समय के आसपास, लइकन के बोले के पैटर्न आ शब्दन के इस्तेमाल में बड़ लोग के तुलना में ढेर हद तक बिकास होला। जइसे-जइसे ओह लोग के मानसिक परिपक्वता बढ़ेला, ओह लोग के भाषा के प्रयोग अउरी जटिल होखत जाला. ई लोग अमूर्त चीजन के बारे में बात आ समझ सके ला , मने कि अइसन अवधारणा सभ जेकरा के हाथ से ना छू सके ला आ खाली मन से समझल जा सके ला (जइसे कि प्रेम, न्याय, आजादी)। आलंकारिक भाषा के भी इहे हाल बा। सीधा-सीधा कहल जाव त ऊ लोग खाली शब्दन के प्रत्यक्ष अर्थ ना, बलुक ओह लोग से मिलल गहिराह अर्थ आ अभिप्राय के भी समझ सकेला।

बस सोचीं, हमनी के रोजमर्रा के भाषण में एह सब के इस्तेमाल करेनी जा। छोट लइका एह चीजन के समझेलें आ एकर इस्तेमाल भी शुरू करेलें:

• "माथ पर कील मार" जईसन मुहावरा: जब आप कहतानी कि "माथ प कील मार" त असल में आपके मतलब हथौड़ा से कील मारे से नईखे। रउरा मतलब बा कि "बिल्कुल सही बात कहले/करले." जब रउरा "पतली बर्फ पर" कहत बानी त रउरा मतलब बा कि "खतरनाक स्थिति में होखल." एह तरह के अभिव्यक्ति के ऊ लोग समझेला.
• उपमा : जब रउरा एक चीज के तुलना दोसरा चीज से करीं, जइसे कि ‘दूध जइसन शुद्ध’, ‘बैल जइसन मजबूत’, ‘लोमड़ी जइसन धूर्त’ त ऊ लोग विचार के पकड़ लेला.
• रूपक : 'ऊ रात के उल्लू हई' के मतलब होला रात में सुते वाला। 'ऊ जगह चिड़ियाघर रहे' के मतलब होला बहुत शोरगुल वाला, अराजक जगह। 'समय पईसा ह' मतलब समय बहुत कीमती बा। ई लोग एह तरह के बात समझेला, बिना सीधे ‘जइसे’ कहले, बाकिर एक के दोसरा के संदर्भित करत.

त जब ऊ लोग कवनो बात के समझावेला तबो ऊ लोग प्रत्यक्ष रूप से शाब्दिक रूप से कहे के बजाय रूपक के प्रयोग करे के प्रवृत्ति राखेला, तनी अप्रत्यक्ष तरीका से. इ ओह लोग के बौद्धिक विकास के निशानी बा . ओह लोग के शब्दन के गहिराह अर्थ, अलग-अलग संदर्भ जवना में एकर प्रयोग होला, इहाँ तक कि विराम चिन्ह के प्रयोग कइसे कइल जाला, आ जटिल वाक्य रचना के समझे आ प्रयोग करे में सक्षम होखे के चाहीं , मने कि शब्दन के एक साथ कइसे जोड़ के लमहर, सार्थक वाक्य बनावल जाला। इहे उनकर भाषा के विकास के निशानी ह।

बाकिर संवाद खाली शब्दन के इस्तेमाल आ समझल ना होला ना? एकरा पर अउरी कई गो चीजन के असर पड़ेला। खासकर के छोट लइकन के अपना बारे में, अपना दोस्तन के बारे में सोचे के तरीका आ शिक्षक आ अभिभावक जइसन अधिकारियन के देखे के तरीका.

याद राखीं कि एह दौरान ऊ लोग अपना परिवार से स्वतंत्र होखे के , आपन व्यक्ति बने के बहुते कोशिश करत बा. उनकर आपन पहचान।उ लोग बनावे के कोशिश में लागल बाड़े। ‘हम के हईं? हमरा का चाहीं?' ओह लोग के दिमाग में बा. साथ ही, जइसे-जइसे ऊ लोग अमूर्त रूप से सोचे लागेला, दुनिया के नैतिक मुद्दा – उदाहरण खातिर सामाजिक अन्याय, सही-गलत, गरीबी जइसन चीजन में रुचि लेबे लागेला आ आपन आपन राय होखे लागेला. एह सब के सीधा असर ओह लोग के सोच, हमनी से बात करे के तरीका आ तर्क के तरीका पर पड़ेला. त, ओह लोग में एह अंतर के समझल आ अनुमति दिहल जरूरी बा.

कबो-कबो मदद के जरूरत पड़ सकेला: कवना तरह के समय?

हमनी के सब केहू चाहत बानी जा कि हमनी के लइका ठीक होखस। बाकिर कबो-कबो, ओह लोग के संवाद भा सीखला में दिक्कत हो सकेला. अयीसना में बिना घबराहट के सही कदम उठावल जरूरी बा ।

अपना बच्चा के शिक्षक से नियमित रूप से उनुका भाषा कौशल अवुरी स्कूल में प्रगति के बारे में बात कईल जरूरी बा। शिक्षक आपन अधिकांश समय आपके बच्चा के संगे बितावेले। उ लोग आपके बच्चा में छोट से छोट बदलाव भी नोटिस क सकतारे। कई बेर शिक्षकन के शक हो सकेला कि रउरा बच्चा के भाषा आधारित सीखल विकलांगता बा , जवन सीखला में दिक्कत होला जवन भाषा के समझे भा इस्तेमाल करे में दिक्कत के कारण होला। अगर अइसन शक पैदा हो जाव त ओह लोग के कुछ व्यापक परीक्षण करे के पड़ी जेहसे कि ई पता चल सके कि समस्या ठीक से का बा आ बच्चा के जरूरत के मदद देबे के पड़ी.

एह परीक्षण सभ में आमतौर पर सामिल हो सके ला:

• सुनवाई के परीक्षण – काहे कि कबो-कबो सुनवाई के समस्या के चलते भाषा के समस्या भी हो सकता।
• मनोशैक्षिक आकलन : ई तनी जटिल नाँव हवे, बाकी सरल शब्दन में कहल जाय तब एह में मानकीकृत परीक्षण के माध्यम से बच्चा के बिसेस सीखन शैली के आकलन कइल जाला आ ओकर संज्ञानात्मक प्रक्रिया कइसे काम कर रहल बा। एहसे बच्चा के ताकत अवुरी कमजोरी के पहचान करे में मदद मिल सकता।
• भाषण-भाषा के मूल्यांकन : एह से बच्चा के बोले, शब्दन के उच्चारण, वाक्य के निर्माण आ भाषा के समझे के तरीका के परीक्षण होला।

उदाहरण खातिर, अगर आपके बच्चा के कवनो खास संचार समस्या बा जइसे कि हकलाना , जहाँ शब्दन के उलझल होखे भा एकही अक्षर/शब्द के कई बेर पढ़ल जाला, त रउआ ओकरा के स्कूल में स्पीच-लैंग्वेज पैथोलॉजिस्ट के लगे रेफर करे के चाहीं (कुछ स्कूल में अइसन बा, भा रउआ बाहर एगो पा सकेनी)। ऊ एगो विशेषज्ञ हवें जे भाषण आ भाषा के विकार के आकलन करेलें आ जरूरी इलाज, व्यायाम वगैरह के इंतजाम करेलें. जेतना जल्दी एह चीजन के पहचान हो जाई ओतने एकर इलाज आसान हो जाई.

साथ ही, आवाज में बदलाव, उदाहरण खातिर , कर्कश आवाज , साँस लेवे के समस्या , या कठोर, खुरदुरा आवाज (रस्सपिनेस)।अगर रउरा वोकल क्वालिटी के मुद्दा बा त ओकरा के खाली ‘उमर बढ़ला पर होखे वाला कुछ’ कह के खारिज मत करीं. ओटोलेरिंगोलॉजिस्ट भा ईएनटी विशेषज्ञ से मेडिकल जांच करावल बढ़िया विचार बा . हो सकेला कि एकर कवनो कारण होखे. हालांकि अधिकतर समय भाषा आ बोलला के समस्या के पता कम उमिर में, एतना बड़ उमिर में पहुंचे से पहिले, आ जरूरी इलाज शुरू हो जाला। हालांकि कुछ बात बाद में भी पैदा हो सकता, एहसे सतर्क रहला से निमन बा।

माई-बाप अक्सर सोचेले कि इ कम उमिर अपना बच्चा से बहुत कठिनाई अवुरी टकराव के समय ह। कुछ लोग त इहाँ तक कि ए दौरान अपना माता-पिता के राय के चुनौती देवे, पारिवारिक नियम के विरोध करे अवुरी अपना राय प जोर देवे के 'सामान्य' मानतारे। ई ओह लोग के आजादी पावे के सफर के हिस्सा ह. हालांकि, ध्यान रहे कि जदी आपके बच्चा के व्यवहार से परिवार के शांति अवुरी रोजमर्रा के काम में बहुत बाधा आवता , चाहे उ लोग लगातार घर में सभके दबाव में डालतारे, त इ सिर्फ सामान्य किशोरावस्था के विद्रोह चाहे 'बच्चा के गलती' ना हो सकता। अगर रउरा सचहूँ लागत बा कि रउरा आ रउरा बच्चा के बीच के रिश्ता खास तौर पर कोशिश कर रहल बा, आ रउरा लागत बा कि रउरा एकरा के अपना बलबूते संभाल नइखीं पावत त अपना परिवार के डाक्टर भा बाल मनोवैज्ञानिक/मनोचिकित्सक से एह बारे में बात करीं. मदद मांगे में कबो कवनो शर्म ना होखेला, इ एगो संकेत ह कि आप अपना बच्चा के केतना परवाह करतानी।

त एह सब से हमनी के घरे ले जाए के सबसे जरूरी संदेश का बा? (घर ले जाए के संदेश)

त, हम सोचनी कि एहसे रउरा, हमरा आ हमनी सभे के एह छोट लइकन के दुनिया के तनी बढ़िया से समझे में मदद मिली. घर में अपना 13 से 18 साल के बच्चा से जवन बातचीत अवुरी संवाद होखेला, उ सिर्फ आगे पीछे शब्द के आदान-प्रदान ना होखेला। ई दुतरफा गली जइसन होखे के चाहीं . रउरा बात करे के चाहीं आ ओह लोग के बतियावे दीं. रउरा सुने के चाहीं आ ऊ लोग रउरा के सुने के चाहीं. ऊ संतुलन जरूरी बा.

एह बातन के ध्यान में राखत रउरा भी अपना छोट बच्चा से आपन बंधन मजबूत कर सकेनी:

• धैर्य से आ खुला दिमाग से सुनीं: हो सकेला कि ओह लोग के बहुत कुछ कहे आ साझा करे के होखे. हो सकेला कि एकरा में से कुछ हमनी खातिर नया होखे, आ हो सकेला कि हमनी के आपन विचार से अलग होखे. लेकिन अगर हमनी के धैर्य से अवुरी बिना कवनो फैसला के सुनब त उ लोग खुल के बात करीहे। ओह लोग के ई अहसास दीं कि 'हमार मम्मी/पापा हमरा के समझत बाड़े।'
• बातचीत के चिंगारी पैदा करे खातिर खुला अंत वाला सवाल पूछीं: ‘हाँ/ना’ के जवाब से आगे बढ़ीं आ ओह लोग के विचार, भावना, उम्मीद, आ डर के समझे के कोशिश करीं. ‘ओह बारे में रउरा का कहब?’ जइसन सवाल पूछीं. आ 'ओह घरी रउरा कइसन लागल?'
• एक संगे समय बितावल सोना में एकर वजन के लायक बा:चाहे रउरा कतनो व्यस्त होखीं, हर दिन तनी-मनी समय निकालीं, ऊहो हफ्ता में एक बेर, कि ओह लोग का साथे समय बिताईं कि ऊ लोग कुछ अइसन काम करी जवन ओह लोग के मजा आवे आ बतियावल जाव. ई सिनेमा देखल, छोट यात्रा पर जाए भा बोर्ड गेम खेलल जइसन साधारण चीज हो सकेला. उहे समय एक संगे बा जवन बंधन बनावेला .
• समझीं कि बदलाव बढ़न्ती के निशानी ह: जइसे-जइसे उमिर बढ़ेला, ओह लोग के सोच, बोले आ स्वाद में बदलाव होला. इ त स्वाभाविक बा। ओह बदलाव के अनुमति दीं आ ओकरा के समझे के कोशिश करीं. उम्मीद मत करीं कि उ लोग उहे रहीहे जईसे उ लोग छोट रहले।
• अगर रउरा मदद के जरूरत बा त ओकरा के पावल बुद्धिमानी होई: अगर रउरा ईमानदारी से लागत बा कि रउरा बच्चा के संवाद, सीखला भा व्यवहार में गंभीर समस्या बा त एकर चिंता मत करीं आ अकेले पीड़ित होखीं, बाकिर शिक्षक, डाक्टर भा संबंधित विशेषज्ञ से मदद माँगे में कबो संकोच मत करीं. एह तरह से रउरा बच्चा के जल्दी सही मदद मिल जाई .

अंत में, राउर प्यार, राउर समझ, आ राउर अटूट समर्थन राउर बच्चा के एह चुनौतीपूर्ण लेकिन सुंदर, गठनात्मक दौर के युवावस्था के सफलता आ खुशी से नेविगेट करे खातिर सबसे बड़ ताकत आ आशीर्वाद बा! एकरा के देवे के कबो मत भूलीं।

छोट बच्चा, संचार, पेरेंटिंग, भाषा के विकास, मानसिक स्वास्थ्य, सीखने में दिक्कत, किशोरावस्था