Chcete jasně vyjádřit své myšlenky, aniž byste někoho zranili? Pojďme si promluvit o asertivnosti s Nirogi Lankou!

Všichni v životě zažíváme chvíle, kdy skutečně potřebujeme ostatním jasně vyjádřit své myšlenky, potřeby a pocity. Někdy se to však může zdát skličující – zanechává v nás úzkost nebo váhání. A právě zde přichází na řadu zásadní dovednost asertivity . Jednoduše řečeno, asertivita je schopnost vyjadřovat své názory a potřeby se sebevědomím a zároveň důsledně projevovat respekt k názorům ostatních.

Co přesně znamená být asertivní?

Představte si asertivitu jako zdravý a vyvážený styl komunikace. Znamená to, že máte schopnost sdílet své myšlenky, pocity a potřeby upřímně a s respektem . Každý den se setkáváme s nespočtem situací, kdy se asertivita ukazuje jako neocenitelná. Například:

• Pozvat na rande někoho, kdo se vám líbí.
• Položení otázky vašemu učiteli nebo přednášejícímu.
• Dobrá prezentace během pracovního pohovoru.
• Jasně a přesně vysvětlete, co potřebujete při nákupu nebo hledání služby.

Asertivita nemusí být nutně vlastnost, se kterou se rodíme. Někteří lidé jsou velmi tiší a váhají sdílet své názory, často souhlasí se vším, jen aby se vyhnuli konfliktu; tomu říkáme pasivní styl. Jiní mohou působit drsně nebo odmítavě k pocitům ostatních; jedná se o agresivní styl. Asertivita je dokonalou střední cestou mezi těmito dvěma – podobně jako zlatá cesta rovnováhy.

Co tedy znamená chovat se asertivním způsobem?

• Dokážete jasně vyjádřit své názory a pocity.
• Můžete uvést své potřeby a požádat o to, co potřebujete.
• Můžete s úctou nesouhlasit, i když má někdo jiný názor.
• Dokážete sebevědomě prezentovat své nápady a návrhy.
• Můžete říct „Tohle nezvládnu“ nebo „Tohle mi nedělá dobře“, aniž byste se cítili provinile.
• Máte sílu postavit se i za práva ostatních.

Proč je asertivita tak důležitá?

Možná si říkáte, jestli na tom opravdu záleží. Pravdou je, že asertivita vám nejen pomáhá s dosažením cílů, ale také svědčí o tom, že si vážíte sami sebe a vážíte si i ostatních .

Když mluvíte asertivně, vysíláte světu jasný signál, že jste si jistí. Nejste ani bázliví, ani se nesnažíte ostatní potlačit. Uvědomujete si, že vaše pocity a myšlenky mají svou hodnotu . To přirozeně podporuje zdravé sebevědomí.

Asertivní jedinci obecně snáze navazují přátelství, protože komunikují způsobem, který respektuje jejich vlastní potřeby i potřeby ostatních. Často dokáží efektivně řešit konflikty. Pamatujte, že když projevujeme respekt ostatním, respekt si také zasloužíme . To je základní pravda.

Jaké je tvé postavení? Jsi příliš tichý, příliš drsný, nebo máš pravdu?

Pojďme se na několika příkladech podívat, kam se na spektru asertivity zařadíte:

Pawaniho příběh: Trochu moc tichý? (Příliš pasivní)

Pokud se Pawani zeptáte: „Na který film se máme podívat?“, obvykle odpoví: „Ale nevím, vyber si, co chceš.“ Často nechává rozhodnutí na jiných a později se cítí nešťastná a přeje si, aby se ozvala. Je pro ni velmi těžké mluvit, když mluví její přátelé, a i když se snaží přispět, mluví tak tiše, že ji ostatní neúmyslně překřikují.

Jananiin příběh: Trochu moc intenzivní? (Příliš agresivní)

Janani nemá problém říct, co si myslí. Mluví však velmi hlasitě a dominantně a chová se, jako by její názor byl jediný, na čem záleží. V jakémkoli rozhovoru často přebírá slovo, často přerušuje ostatní a jen zřídka naslouchá tomu, co říkají. Pokud s ní nesouhlasíte, může se vám vysmívat nebo váš názor znevažovat. Mnoho lidí považuje Janani za dost panovačnou a mají pocit, že jí chybí ohled na pocity ostatních.

Benurův příběh: Ideální způsob! (Tak akorát – asertivní)

Pokud se Benury zeptáte na jeho názor, řekne ho upřímně. Pokud s vámi nesouhlasí, dělá to, aniž by vás ponižoval nebo ve vás vyvolával pocit, že se mýlíte. Benuru váš pohled na věc skutečně zajímá a pozorně naslouchá. I když s vámi Benura nesouhlasí, máte pocit, že váš názor respektuje.

Problémy s přílišnou pasivitou

Vezměme si ty, kteří stejně jako Pawani zůstávají pasivní. Často mají pocit, že je ostatní zneužívají nebo využívají pro svůj vlastní prospěch. To může vést k uraženým citům, hněvu a hluboce zakořeněné zášti .

Když si své myšlenky a pocity držíte v sobě, ostatní nemají šanci vás skutečně poznat nebo pochopit. Vaše cenné nápady se ztrácejí pro vaši rodinu, vaše pracoviště nebo vaši skupinu.

Pokud si začnete myslet: „Na mých názorech nezáleží, nikoho nezajímá, jak se cítím,“ vaše sebevědomí se může postupně snižovat. Můžete přijít o uznání a povzbuzení, které si skutečně zasloužíte. Pokud tento stav přetrvává, může někdy dokonce vést k duševním problémům, jako je deprese .

Problémy s přílišnou agresivitou

Nyní se podívejme na to, co se stane těm, kteří se, stejně jako Janani, chovají agresivně. Často mají potíže s udržováním přátelství nebo zdravých vztahů. Neustálou snahou dominovat v konverzacích a vnucovat si své názory se mohou stát nesympatickými a ostatní mají pocit, že si jich nikdo neváží ani nerespektuje.

I když vám agresivní styl může krátkodobě zajistit to, co chcete, běžným výsledkem je, že vás ostatní začnou odmítat nebo mít rádi. Nakonec ztratíte respekt svého okolí.

Proč si všichni necvičíme asertivitu?

Proč se někteří lidé přiklánějí k asertivitě jako Benura, zatímco jiní upadají do pasivní nebo agresivní pasti? Jedním z faktorů je naše individuální osobnost. Významnou roli hrají také návyky, které jsme si v průběhu času vybudovali, a naše životní zkušenosti. Navíc se často učíme své komunikační styly pozorováním ostatních, zejména dospělých, kteří nás vychovali – rodičů nebo opatrovníků – kteří nám ukazovali asertivní, pasivní nebo agresivní chování.

Důvody pro přílišnou pasivnost:

• Nedostatek sebevědomí a hodnoty vlastních myšlenek.
• Nadměrná touha potěšit ostatní nebo získat si jejich uznání.
• Intenzivní strach z nesouhlasu nebo odmítnutí .
• Vysoká citlivost na kritiku nebo minulé zkušenosti, kdy byly něčí myšlenky ignorovány nebo odmítány, což způsobovalo bolest.
• Nedostatečný rozvoj komunikačních dovedností potřebných k asertivitě.

Důvody pro přílišnou agresivitu:

• Přehnaná sebedůvěra , charakterizovaná přesvědčením, že člověk má vždy pravdu.
• Upřednostňování vlastních potřeb a názorů, zatímco ignorování potřeb a názorů ostatních.
• Nenaučit se respektovat nebo brát v úvahu pocity a potřeby druhých lidí.
• Nedostatek naslouchání a neschopnost naučit se, jak přimět ostatní k podnětům.

Jak podporovat asertivní chování:

• Mít silné sebevědomí .
• Hluboce věřím, že vaše názory mají hodnotu, na vašich pocitech záleží a máte základní právo je vyjádřit.
• Budování odolnosti—mentální sílu efektivně zvládat kritiku, odmítnutí a neúspěchy.
• Respektování přání a potřeb druhých.
• Využívejte jako inspiraci vzory , které prokazují zdravé a asertivní chování.
• Zamyslete se nad pozitivními minulými zkušenostmi, kdy byly vaše názory dobře přijaty nebo kdy vaše asertivita vedla ke konstruktivním výsledkům.

Jak se můžete stát asertivnějšími? Praktické kroky, jak začít

Nejlepší zprávou je, že asertivita je dovednost, kterou si můžete osvojit praxí. Stačí se naučit několik komunikačních technik a kultivovat správné vnitřní nastavení mysli.

I když to někteří lidé mohou přirozeně shledávat snazšími než jiní, každý má schopnost zlepšit svou asertivitu .

Zde je několik praktických kroků, které můžete podniknout:

1. Nejprve identifikujte svůj současný komunikační styl.

Buďte k sobě upřímní: Máte tendenci být asertivní, pasivní (mlčí/uzavřený) nebo agresivní? Jakmile identifikujete svůj styl, rozhodněte se, zda potřebujete zapracovat na snížení pasivity, zmírnění agrese nebo jednoduše zdokonalení svých stávajících asertivních návyků.

2. Pokud máte tendenci být pasivní, vyzkoušejte tyto kroky, abyste se stali asertivnějšími:

• Věnujte pozornost svým myšlenkám, pocitům, potřebám a preferencím. Než se o ně podělíte s ostatními, musíte si v nich nejprve ujasnit sami.
• Všimněte si, zda často reagujete na otázky frázemi jako „Nevím“, „Nevadí mi“ nebo „Není to problém“, jen abyste se vyhnuli konfliktu. Zbavte se tohoto zvyku. Začněte vyjadřovat své preference v malých situacích. Například, pokud se vás někdo zeptá: „Chcete zelený nebo červený?“, můžete říct: „Dávám přednost zelenému, děkuji.“
• Procvičujte si formulování žádostí. Příklady: „Mohl byste mi prosím podat tu lžíci?“ „Potřebuji pero – nemá někdo náhradní?“ nebo „Mohl byste mi prosím rezervovat to místo?“ Procvičování těchto malých žádostí buduje sebevědomí a dovednosti potřebné pro významnější interakce.
• Podělte se o své názory. Diskutujte o tom, zda se vám film, který jste viděli, líbil, a vysvětlete svůj názor.
• Používejte výroky s já-výrazem , například „Rád bych...“, „Preferuji...“ nebo „Cítím...“. Tím zajistíte, že vaše pocity a myšlenky budou sděleny jako vaše vlastní.
• Najděte si vzor, ​​který je vyrovnaný – ani pasivní, ani agresivní. Pozorujte jeho interakce a snažte se napodobovat jeho pozitivní vlastnosti.
• Neustále si připomínejte, že vaše myšlenky a názory jsou stejně platné jako názory všech ostatních . Vědomí toho je klíčovým krokem k asertivnosti. Skutečná asertivita začíná sebeúctou a tím, že si vážíte sebe sama stejně jako ostatních.

3. Pokud máte sklony k agresivitě, vyzkoušejte tyto tipy, jak se stát asertivnějšími:

• Nechte ostatní mluvit jako první.
• Dávejte pozor, abyste ostatní nepřerušovali. Pokud se přistihnete, že to děláte, okamžitě přestaňte, omluvte se a řekněte: „Promiňte, prosím, dokončete, co jste říkal/a,“ a dejte druhé osobě prostor, aby se plně vyjádřila.
• Ptejte se na názory ostatních a aktivně naslouchejte.
• Když s někým nesouhlasíte, vyjádřete svůj názor s úctou, aniž byste znevažovali ten jeho. Například místo toho, abyste řekli: „To je hloupý nápad,“ zkuste říct: „S tímto přístupem tak úplně nesouhlasím.“ Místo abyste někoho drsně označovali, zkuste říct: „Mám pocit, že možná nebere v úvahu pocity druhého člověka.“
• Jak již bylo zmíněno, najděte si vyvážený vzor , ​​jehož chování můžete napodobovat.

4. I přirozeně asertivní lidé by měli své dovednosti neustále zdokonalovat:

• Neustále hledejte vzory a všímejte si jejich silných stránek. Všichni se učíme celý život!
• Analyzujte, ve kterých situacích jste nejasertivnější. Mnoho lidí má snadné být asertivní s přáteli, ale má potíže s učiteli nebo novými známými. V těchto náročných chvílích se zeptejte sami sebe: „Jak bych to zvládl/a, kdybych mluvil/a se svým nejlepším přítelem/kamarádkou?“ Tato změna perspektivy to může mnohem usnadnit.

Nejdůležitější poznatek

V konečném důsledku, být asertivní – upřímně a jasně sdílet své myšlenky a zároveň si zachovávat respekt k ostatním – ukazuje, jak moc si sami sebe vážíte.

Máte právo vyjadřovat své myšlenky a pocity a máte odpovědnost respektovat názory ostatních. Asertivita je dokonalou rovnováhou obojího.

Rozvoj této dovednosti je klíčovým krokem k tomu, abyste se stali nejlepším já . Začněte cvičit krůček po krůčku – zvládnete to!

Asertivita, komunikace, sebevědomí, sebevyjádření, vztahy, duševní zdraví, chování