Pojďme si promluvit o asertivnosti, o tom, jak říct, co si myslíte, aniž byste někoho zranili!

Všichni máme v životě chvíle, kdy potřebujeme ostatním jasně říct, co si myslíme a co chceme. Někdy je to ale trochu obtížné a uvnitř cítíme trochu strach a nervozitu. V takových chvílích je to velmi důležitá věc, která nám přijde na pomoc. Jednoduše řečeno, jde o vyjadřování našich názorů s důvěrou v sebe sama, ale také s respektem k ostatním.

Co přesně je asertivita?

Představte si to takto: Asertivita je zdravý způsob komunikace. Znamená to být schopen upřímně a s respektem vyjadřovat své myšlenky, pocity, potřeby a názory . Každý den čelíme mnoha situacím a tento druh asertivity nám může hodně pomoci. Například:

• Pozvat někoho, kdo se vám líbí, na rande.
• Položení otázky učiteli nebo lektorovi.
• Dobře mluvit při pracovním pohovoru.
• Jít do obchodu a zeptat se na to, co přesně chcete.

Tato „(asertivita)“ není něco, co je přirozené pro každého. Někteří lidé jsou velmi tiší, bojí se říct, co si myslí, a na všechno říkají „ano“. Říkáme tomu „(pasivní)“ styl. Jsou i jiní, jejichž způsob mluvení je trochu drsný, jako by jim na ostatních nezáleželo. Tomu se říká „(agresivní)“ styl. „(Asertivita)“ je dokonalou rovnováhou mezi těmito dvěma. Je to jako zlatá střední cesta. Co tedy znamená chovat se „(asertivní)“?

• Můžete jasně vyjádřit svůj názor a to, co cítíte.
• Můžete si říct, o co chcete, o co máte potřeby.
• Pokud s vámi někdo nesouhlasí, můžete s úctou vyjádřit svůj nesouhlas .
• Můžete předkládat své nápady a návrhy.
• Můžete říct „Tohle nezvládnu“ nebo „Tohle se mi nelíbí“, aniž byste se cítili provinile.
• Můžete se také zastat někoho jiného, ​​za jeho práva.

Proč je asertivita tak důležitá?

Možná si teď říkáte, je to opravdu tak velký problém? Ano, asertivita nám nejen pomáhá dosáhnout toho, co chceme, ale také má velký význam. Když mluvíme asertivním způsobem, ukazujeme, že respektujeme sebe i ostatní . Lidé, kteří mluví asertivním způsobem, vysílají světu zprávu, že věří v sebe. Nejsou příliš bázliví ani se nesnaží ostatní potlačovat. Vědí, že jejich pocity a názory jsou cenné . Mají dobré sebevědomí. Lidé, kteří jednají asertivním způsobem, si obvykle snáze navazují přátelství, protože mluví způsobem, který respektuje potřeby druhých i své vlastní. Často jsou dobří v řešení problémů a neshod, když nastanou. Jen si pomyslete, že když respektujeme druhé, tento respekt získáváme zpět.To je pravda.

Kde jsi? Je tu hodně ticho? Je to moc hlučné? Nebo tak akorát?

Nyní se podívejme, kde se nacházíte na škále zvané „Asertivita“. Zde je několik příkladů:

Pawaniho příběh: Trochu moc tichý... (Příliš pasivní)

Pokud se Pawani zeptáte: „Jaký film bys chtěla vidět?“, pravděpodobně odpoví: „Ach, nevím, podíváme se na ten, který se ti líbí.“ Obvykle nechá rozhodnutí na ostatních a později lituje: „Kéž bych to byla řekla já.“ Cítí se trapně, když mluví jen její přátelé. Ale i když se Pawani snaží zapojit, mluví tak pomalu, že ostatní nevědomky přes ni mluví.

Jananiin příběh: Zní to trochu drsně, že? (Příliš agresivně)

Janani se nebojí říct, co si myslí. Ale když už to udělá, dělá to velmi hlasitě, takovým způsobem, že správný je pouze její vlastní názor. Když se provede konverzace, většinu si vezme sama, často přerušuje ostatní a jen zřídka naslouchá tomu, co říkají ostatní. Pokud s ní nesouhlasíte, buď vám to řekne sarkasticky, nebo vás poníží. Mnoho lidí říká, že Janani je velmi „panovačná“ (rozkazuje ostatním) a nepřemýšlí o pocitech ostatních lidí.

Benurův příběh: Tohle je ta správná cesta! (Tak akorát - Asertivní)

Pokud se Benury zeptáte na její názor, řekne vám ho upřímně. Pokud s vámi nesouhlasí, řekne to, aniž by vás ponižovala, aniž by ve vás vyvolala pocit, že se mýlíte. Benuru také zajímá váš názor a pozorně naslouchá tomu, co říkáte. I když s vámi Benura nesouhlasí, můžete cítit, že váš názor respektuje.

Problémy, které vznikají, pokud jste příliš pasivní

Dobře, zamysleme se nad lidmi, kteří jsou „pasivní“ jako Pawani. Mohou mít neustále pocit, že je ostatní zneužívají a pracují pro jejich vlastní prospěch. Pak se mohou cítit zranění, naštvaní a zahořklí . Když skrýváte, co si myslíte a cítíte, ostatní nemají šanci vás správně poznat a pochopit. Vaše dobré nápady neprospívají týmu, pracovišti a rodině tak, jak by měly.

Pokud si začnete myslet: „Na mých nápadech nezáleží, na mých pocitech nikoho nezajímá,“ může to postupně snižovat vaše sebevědomí. Vaše dobré nápady se nemusí dočkat uznání a podpory, kterou si zaslouží. Pokud tato situace bude pokračovat, můžete si dokonce vyvinout duševní stav, jako je deprese .

Problémy, které mohou nastat, pokud jste příliš agresivní

Nyní se podívejme, co se stane s lidmi, kteří se chovají „agresivně“ jako Janani. Mohou mít potíže s udržováním přátelství a dobrých vztahů. Mohou se snažit ostatní v rozhovorech zahltit, vyjadřovat své názory velmi silně a náhle a ostatní mohou mít pocit, že nejsou respektováni nebo oceňováni. Lidé s „agresivním“ stylem mohou být schopni od ostatních získat, co chtějí. Ale většinou jsou ostatními odmítnuti a nemají je rádi. Nakonec ztratí respekt ostatních.

Proč ne každý správně praktikuje asertivitu? Jaký je důvod?

Proč jsou někteří lidé „(asertivní)“ jako Benura, zatímco jiní se stávají „(pasivními)“ jako Pawani nebo „(agresivními)“ jako Janani? Jedním z důvodů je naše osobnost. Je také ovlivněna návyky, které jsme si v průběhu času vytvořili, a zkušenostmi, které jsme získali. Zároveň se učíme chovat „(asertivní)“, „(pasivní)“ nebo „(agresivní)“ způsobem tím, že sledujeme, jak se chovají ostatní, zejména jak se chovají ti, kteří nás vychovávají od dětství (rodiče, opatrovníci).

Důvody pro pasivní chování:

• Nedostatek sebevědomí a hodnoty vlastních nápadů.
• Příliš mnoho přemýšlení o tom, jak se zalíbit ostatním a získat si jejich přízeň.
• Nadměrný strach z odmítnutí nebo z toho, že ostatní nesouhlasí s něčími názory.
• Být velmi citlivý na kritiku nebo být zraněn předchozími zkušenostmi s ignorováním nebo odmítnutím svých názorů.
• Nerozvinuté dovednosti potřebné k „asertivnímu“ chování.

Důvody pro agresivní chování:

• Být příliš sebevědomý znamená myslet si, že jste jediný, kdo má pravdu.
• Pracovat pouze na zdůraznění vlastních potřeb a názorů, bez ohledu na ostatní.
• Nenaučit se respektovat a brát v úvahu názory, pocity a potřeby druhých.
• Nedostatek naslouchání, neschopnost se ostatních zeptat na jejich názor.

Věci, které vám pomohou chovat se asertivně:

• Mít dobré sebevědomí .
• Věřit z celého srdce, že vlastní názory jsou cenné, vlastní pocity jsou důležité a že má člověk právo je vyjádřit.
• Mít duševní sílu a odolnost čelit kritice, odmítnutí a neúspěchům, když přijdou.
• Respektování přání a potřeb druhých.
• Brát si za vzor ty, kteří se chovají asertivním způsobem.
• Mít pozitivní zkušenosti, jako je například pozitivní reakce na přijetí vašich nápadů a asertivní chování.

Jak se můžeme stát asertivními? Věci, které můžeme praktikovat

Dobrou zprávou je, že asertivitu můžeme procvičovat a rozvíjet. Vyžaduje to jen trochu cviku v komunikačních dovednostech a pozitivní přístup. Někteří lidé ji mají přirozenější. Jiní potřebují trochu více cviku. Ale každý si ji může osvojit . Zde je několik věcí, které vám mohou pomoci:

1. Nejprve si určete svůj komunikační styl.

Upřímně se zamyslete nad tím, zda jste spíše „asertivní“, „pasivní“ nebo „agresivní“. Pak se rozhodněte, zda chcete snížit svou pasivitu nebo agresivitu, nebo zda chcete zlepšit svou stávající „asertivitu“.

2. Vyzkoušejte tyto věci, abyste snížili svou pasivitu a stali se asertivnějšími:

• Dávejte si pozor na to, co si myslíte, co cítíte, co chcete, co se vám líbí. Než tyto věci řeknete ostatním, musíte si jich být sami vědomi.
• Když se vás někdo zeptá, co chcete, všimněte si, zda říkáte věci jako: „Ale nevím“, „Je mi to jedno“ nebo „To je v pořádku“. Zbavte se tohoto zvyku. Zvykněte si říkat, co chcete, i když jde o maličkosti. Například, pokud se vás někdo zeptá: „Chcete zelený, nebo červený?“, můžete říct: „Chtěl bych zelený – moc děkuji.“
• Procvičujte si prosby o věci. Například: „Mohu vám prosím podat tu lžičku?“ „Potřebuji pero – nemá někdo jedno navíc?“ „Můžete mi támhle přidržet místo?“ Když si procvičíte prosby o takové drobnosti, vybudujete si dovednosti a sebevědomí, které potřebujete k tomu, abyste si mohli požádat o něco velkého a důležitého.
• Podělte se o svůj názor. Řekněte nám, zda se vám film, který jste viděli, líbil nebo nelíbil, a proč jste si to mysleli.
• Procvičujte si používání výroků s „já“, jako například „Mám rád/a…“, „Dávám přednost…“, „Mám pocit… “. To vám pomůže vyjádřit vaše pocity a myšlenky vlastním způsobem.
• Vezměte si vzor, ​​který je asertivní – někoho, kdo není ani tichý, ani hrubý. Snažte se napodobit jeho dobré vlastnosti.
• Vždy si připomínejte, že vaše myšlenky a názory jsou stejně důležité jako názory kohokoli jiného . Vědomí toho je skvělý způsob, jak se stát asertivním. Asertivita začíná nastavením mysli, které si váží a respektuje vás samých stejně jako kohokoli jiného.

3. Zde je několik tipů, jak snížit agresi a stát se asertivním:

• Nechte ostatní mluvit jako první.
• Dávejte pozor, abyste ostatní nepřerušovali. Pokud ano, zachyťte to a řekněte: „Promiňte – vy domluvte to své první!“ a nechte druhého člověka dokončit svůj názor.
• Zeptejte se na názor někoho jiného a pozorně si ho vyslechněte.
• Když s něčím nesouhlasíte, snažte se svůj názor vyjádřit s úctou, aniž byste názor druhého člověka zlehčovali. Například místo toho, abyste řekli: „To je opravdu hloupý nápad,“ řekněte něco jako: „S tímhle nápadem moc nesouhlasím.“ Nebo místo toho, abyste řekli: „Ten člověk je opravdu špatný člověk,“ řekněte něco jako: „Myslím, že je trochu bezohledný k pocitům ostatních lidí.“
• Jak již bylo zmíněno, řiďte se někým, kdo se chová asertivně.

4. Ti, kteří jsou od přírody asertivní, potřebují své schopnosti dále rozvíjet:

• Najděte si dobré „(asertivní)“ vzory. Napodobujte jejich dobré vlastnosti. (Vidíte, tuto radu jsme dali i ostatním. Důvodem je, že se v životě každý den učíme nové věci!)
• Zamyslete se nad situacemi, ve kterých jste nejasertivnější. Pro mnoho lidí je snadné být asertivní v některých situacích (např. s přáteli), ale v jiných (např. s učiteli, novými lidmi) to může být výzva. V těchto obtížných situacích si pomyslete: „Jak bych to řekl svým nejlepším přátelům?“ To vám usnadní práci.

Nejdůležitější věc, kterou si je třeba pamatovat, je

A nakonec, toto máte na mysli. Když jste „asertivní“, tedy když říkáte, co máte na mysli, upřímně, jasně, ale s respektem, ukazuje to, jak moc si věříte.

Máte právo vyjadřovat své myšlenky a pocity světu. Máte také odpovědnost respektovat názory ostatních. Asertivita je dokonalou kombinací obojího.

Rozvíjení dovednosti zvané „asertivita“ je velmi důležitým krokem k tomu, abyste se stali osobou, kterou chcete být, svým „nejlepším já“! Začněte tedy tyto věci cvičit krůček po krůčku. Zvládnete to!

---

Asertivita, komunikace, sebevědomí, vyjadřování názorů, vztahy, duševní zdraví, chování