Sut ydym ni'n deall eraill? (Deallusrwydd Emosiynol) Gadewch i ni siarad amdano.

Rydyn ni i gyd eisiau bod yn dda ac yn gyfeillgar gyda phobl eraill. Ond weithiau rydyn ni'n meddwl, "Pam wnaeth e hynny?" neu "Beth oedd e'n ei feddwl?" Weithiau mae'n anodd deall yn union beth mae pobl eraill yn ei feddwl a'i deimlo. Ond mae'r gallu hwn yn rhywbeth y gallwn ni ei ddatblygu. A ddylem ni siarad amdano heddiw?

Allwch chi ddyfalu beth mae eraill yn ei deimlo?

Dychmygwch hyn. Mae eich ffrind yn gofyn i chi fynd i barti. Yn ddiweddarach, rydych chi'n darganfod ei fod wedi siarad â phob merch arall yn eich grŵp, ond nid dim ond ei ffrind Pawani. Nawr dychmygwch sut fyddai Pawani yn teimlo pe bai hi'n darganfod? A. Dicter B. Tristwch C. Brifo D. Teimlo'n cael ei gadael allan E. Dryswch F. Anesmwythyd G. Cywilydd H. Dim byd. Efallai eich bod wedi dod o hyd i'r ateb i hyn trwy roi eich hun yn esgidiau Pawani a gofyn i chi'ch hun, "Sut fyddai hi'n teimlo pe bai hyn yn digwydd i mi?" Yn y rhan fwyaf o achosion, bydd unrhyw un mewn sefyllfa fel hon yn profi un neu fwy o'r emosiynau a restrir yn A i D: dicter, tristwch, brifo, a theimlo'n cael ei adael allan . Pan fydd rhywun wedi cael ei adael allan fel 'na, mae'n annhebygol y byddant yn teimlo'n ddryslyd, yn ofidus, neu'n chwithig, neu y byddant yn ei anwybyddu. Mae'r gallu hwn i ragweld sut y gallai eraill deimlo yn rhan o Ddeallusrwydd Emosiynol neu EQ . Yn syml, EQ yw'r gallu i ddeall ein hemosiynau ein hunain ac emosiynau eraill ac ymateb yn briodol iddynt. Mae'n rhywbeth y gallwn ei ddatblygu trwy ymarfer. Pan fyddwn ni'n deall beth allai eraill fod yn ei deimlo, mae'n effeithio ar y ffordd rydyn ni'n rhyngweithio â nhw. Gadewch i ni gymryd yr un enghraifft o'r parti a grybwyllir uchod. Dychmygwch fod rhywun yn gofyn i chi, “Ydych chi'n mynd i barti Rihanna?” Gan eich bod chi'n gwybod nad ydych chi wedi siarad â hi, gallai eich ateb fod yn wahanol, iawn? Gallech chi ddweud (neu beidio â dweud!) rhywbeth fel: A. “Ydw, rydw i'n mynd - ydych chi'n mynd?” B. “Ydw, rydw i'n mynd. Sut ydych chi'n teimlo am ddweud hyn? Ydy hi'n wir nad yw Rihanna wedi siarad â chi?” C. “Ydw, mae pawb yn mynd!” D. “Rydw i'n bendant yn mynd! Mae'n mynd i fod y parti gorau o'r flwyddyn!” E. "Ydw. Mae'n ddrwg gen i na wnes i ffonio chi. Dydw i ddim yn meddwl bod Rehana wedi'i wneud i frifo'ch teimladau, clywais i ei rhieni wedi dweud wrthi am siarad ag ychydig o bobl yn unig." Os nad oeddech chi'n gwybod nad oeddech chi wedi ffonio Pawani, gallech chi fod wedi dweud A, C, neu D. Ond gan eich bod chi'n gwybod y stori gyfan, rydych chi'n fwy tebygol o feddwl am deimladau Pawani a dewis B neu E. Dim ond os ydych chi'n gwybod bod y person arall wedi cael gwahoddiad yn bendant y byddwch chi'n ateb C a D. Deallwch chi?

Gadewch i ni ddeall iaith y corff.

Weithiau, o'r pethau mae rhywun yn eu dweud heb eu dweudGallwn ni gael llawer o wybodaeth. Mae deall y signalau y mae pobl eraill yn eu hanfon atom ni a meddwl amdanyn nhw yn rhan o `(Deallusrwydd Emosiynol)` ei hun. Dychmygwch fod Pawani yn dod atoch chi, heb edrych yn dda iawn, yn edrych yn drist. Mae'n gofyn: "Ydych chi'n mynd i barti Rehana ddydd Sadwrn?" Gallwch chi ddweud o'i signalau emosiynol (h.y. iaith ei gorff, mynegiant wyneb ) ei fod yn gwybod nad ydych chi wedi siarad ag ef. Mewn sefyllfa o'r fath, hyd yn oed os ydych chi wedi ateb A, mae'n fwy tebygol y byddwch chi'n dewis B neu E. Ond dychmygwch fod Pawani yn dod atoch chi'n hapus iawn, yn gwenu. "O, clywais i fod Rehana yn cael parti'r penwythnos hwn. Ydych chi'n mynd?" O iaith ei gorff, gallwch chi feddwl, "O, dydy e ddim yn gwybod, mae'n rhaid ei fod yn disgwyl gwahoddiad." Os oes gennych chi EQ da, rydych chi'n gwybod mai Pawani yw'r unig un nad oedd wedi cael gwahoddiad i'r parti. Os oes gennych chi hynny, fyddwch chi ddim eisiau dweud wrthi, "Dw i'n mynd i'r parti." Er bod Pawani eisiau rheoli ei hemosiynau, rydych chi'n teimlo'n flin drosti, ac rydych chi'n teimlo'n flin drosti. Rydych chi'n dewis eich geiriau'n ofalus iawn oherwydd eich bod chi'n gwybod y gallai eich ateb naill ai ei chysuro neu ei brifo hyd yn oed yn fwy.

Sut ydych chi'n deall sut mae eraill yn ymateb?

Mae'r gallu hwn i ddeall pobl eraill nid yn unig yn ein helpu i ragweld sut y bydd pobl yn teimlo ar adeg benodol, ond mae hefyd yn ein helpu i ddeall sut y bydd pobl yn ymateb . Er enghraifft: Am 8 a.m., mae eich ffrind yn gwenu, yn gyfeillgar iawn, ac yn egnïol yn y dosbarth. Ond yn ddiweddarach yn y prynhawn, mae'n gwgu, yn edrych fel ei fod ar fin crio. Beth ydych chi'n meddwl a allai fod wedi digwydd rhwng y ddau dro hyn? A. Cafodd ffrae gyda'i gariad yn ystod y prynhawn, a nawr dydyn nhw ddim yn siarad. B. Pasiodd ei bapur mathemateg o'r bedwaredd wers. C. Mae newydd ddarganfod nad oedd wedi cyrraedd y rowndiau terfynol ar gyfer tîm pêl-fasged yr ysgol. D. Rhoddodd ei athro cemeg ormod o waith cartref iddo. E. Efallai ei fod wedi cael diwrnod gwael yn unig. Os ateboch chi B, dylech chi ei ddileu'n bendant: Mae'n debyg bod eich "Deallusrwydd Emosiynol" yn dweud wrthych chi nad yw ymateb eich ffrind fel pasio papur, ond yn hytrach fel methu. Os yw eich ffrind wedi cael diwrnod gwael, neu os oes ganddo lawer o waith cartref (atebion D neu E), efallai y byddan nhw'n teimlo'n flinedig ac dan straen - ond maen nhw'n llai tebygol o fod yn ddigon trist i grio. Unwaith i chi ddileu'r ateb hwnnw, gallwch chi ddarganfod yn hawdd bod eich ffrind yn fwyaf tebygol o gael ei frifo oherwydd ateb o A neu C.

Mae pobl sy'n dda am ddeall eraill yn meddwl am deimladau'r person arall ("Os dywedaf hyn wrtho, bydd yn teimlo'n ddrwg iawn"). Gallant hefyd ddeall sut y gallai'r person arall ymateb i rywbeth ("O, does ryfedd iddo fynd yn flin bryd hynny! Dyna ddigwyddodd!"). Mae deall sut mae eraill yn teimlo, sut maen nhw'n ymddwyn, a sut maen nhw'n ymateb yn ein helpu i feithrin perthnasoedd gwell .

Sut gellir datblygu'r gallu hwn?

Nid yw bob amser yn hawdd dyfalu a deall yn gywir beth mae person arall yn ei deimlo. Mae rhai pobl yn well ar hyn nag eraill, ond gall pawb wella'r gallu hwn gydag ymarfer . Mae deall eraill yn ymwneud ag arsylwi a gwrando'n ofalus.

Gadewch i ni ddechrau gydag arsylwi.

Os gwelwch chi rywun yn baglu ac yn cwympo, onid ydych chi'n meddwl, "O diar!", fel pe bai wedi digwydd i chi? Mae gennym duedd naturiol i deimlo'r hyn y mae eraill yn ei deimlo dim ond trwy eu gwylio. Mae gwyddonwyr yn credu bod rheswm biolegol dros hyn. Maen nhw'n credu bod math o gell ymennydd o'r enw "niwronau drych" yn gweithio yn yr un ffordd pan fyddwn ni'n gwneud rhywbeth a phan fyddwn ni'n gwylio rhywun arall yn ei wneud. Rhowch gynnig ar y technegau hyn i wella'ch sgiliau arsylwi:

• Rhowch sylw i fynegiadau wyneb ac iaith y corff pobl. Y tro nesaf y byddwch chi mewn canolfan siopa , siop goffi , neu ar fws neu drên, rhowch gynnig ar hyn: Edrychwch o gwmpas a meddyliwch am sut mae pobl yn teimlo yn seiliedig ar iaith eu corff, mynegiant eu hwyneb, a'r pethau maen nhw'n eu gwneud. Mae'n debyg bod gan y ferch gyda'r llyfrau ar ei glin arholiad ar y gweill. Ydy hi'n hyderus - neu dan straen? Beth yw eich barn chi am y person gyda'i llygaid ar gau? Ydy hi'n ymddangos yn heddychlon? Yn flinedig? Yn drist?
• Darllenwch lyfrau a gwyliwch ffilmiau sy'n portreadu emosiynau pobl yn realistig. Rhowch sylw i'r emosiynau y mae gwahanol gymeriadau'n eu teimlo a'r ffordd maen nhw'n ymddwyn. Ceisiwch ddeall pam mae'r cymeriadau hynny'n teimlo fel maen nhw. Yn seiliedig ar yr emosiynau hynny, rhagfynegwch beth fydd cymeriad yn ei wneud nesaf. Neu, gweld a allwch chi esbonio pam wnaeth cymeriad rywbeth.

Gadewch i ni wella trwy wrando.

Mae pobl sy'n deall eraill yn dda fel arfer yn wrandawyr da . Mae ymchwil wedi dangos po orau y mae person yn gwrando, y mwyaf cysylltiedig y maent yn teimlo â'r person sy'n siarad. Mae hyn yn creu ymdeimlad o gysylltiad ac agosatrwydd. Mae llawer ohonom yn meddwl ein bod yn wrandawyr da - oherwydd bod gwrando'n ymddangos mor syml a sylfaenol. Ond y rhan fwyaf o'r amser, rydym mor ffocws ar yr hyn yr ydym am ei ddweud nad ydym yn gwrando cystal ag yr ydym yn meddwl ein bod. Dyma rai ffyrdd o ddatblygu sgiliau gwrando da:

• Ymarferwch wrando'n dda mewn sgyrsiau bob dydd. Rhowch sylw go iawn i'r hyn mae'r person arall yn ei ddweud. Hyfforddwch eich hun i wrando yn fwy nag i siarad.
• Gwrandewch ar y stori yn ogystal â'r teimladau.Pan fydd ffrind yn dweud rhywbeth wrthych chi, ceisiwch ddychmygu sut y gallen nhw fod yn teimlo ar y pryd. Dywedwch rywbeth fel, “O, mae’n rhaid bod hynny wedi bod yn anhygoel!” neu, “Mae’n rhaid bod hynny wedi bod yn ofidus iawn i chi.” Fe welwch eich bod wedi dod yn agosach at y person arall, a’ch bod chi mewn cydamseriad. Efallai y byddwch chi hyd yn oed yn gallu rhagweld beth allai eich ffrind ei ddweud nesaf.
• Cymerwch yr amser i wrando'n ddwfn ar yr hyn mae rhywun yn ei ddweud. Gofynnwch i ffrind neu aelod o'r teulu am foment arbennig yn eu bywyd. Er enghraifft, gofynnwch i'ch rhieni am eu diwrnod priodas, neu gofynnwch i'ch neiniau a theidiau sut roedden nhw'n teimlo pan gawsant eu plentyn cyntaf. Ceisiwch ddychmygu sut roedd y profiad hwnnw wedi teimlo iddyn nhw. Gofynnwch am fwy o fanylion am sut roedden nhw'n teimlo a pham roedden nhw'n teimlo felly.

Sut i symud o ddealltwriaeth i gydymdeimlad

Unwaith i chi ddatblygu'r gallu i ddeall eraill, sut ydych chi'n defnyddio'r wybodaeth honno? Fel llawer o bobl, mae'n debyg eich bod chi'n ei defnyddio i helpu a chefnogi'r bobl rydych chi'n eu caru ac yn gofalu amdanyn nhw. Gelwir hyn yn dosturi . Mae caredigrwydd yn ein helpu i feithrin perthnasoedd gwell. Rhowch gynnig ar y tair ffordd hyn i ddod yn fwy tosturiol:

• Gofynnwch i eraill beth sydd ei angen arnyn nhw. Os yw ffrind yn mynd trwy gyfnod anodd, gofynnwch iddyn nhw beth allwch chi ei wneud i helpu. Os dywed eich ffrind, "Dydw i ddim yn deall," meddyliwch am yr hyn y byddech chi ei eisiau pe byddech chi yn yr un sefyllfa, a chynigiwch wneud rhywbeth tebyg.
• Dangoswch ddiddordeb gwirioneddol mewn eraill. Byddwch yn chwilfrydig am y bobl rydych chi'n eu hadnabod – ond nid mewn ffordd glecslyd na ffug. Mewn ffordd sy'n dangos eich bod chi eisiau eu deall nhw ychydig yn well. Er enghraifft, gofynnwch iddyn nhw beth maen nhw'n ei hoffi, beth yw eu teimladau, eu meddyliau a'u barn.
• Ymddwynwch yn garedig. Pan glywch chi glecs, gwawd, neu jôcs cas, eich ymateb cyntaf ddylai fod meddwl, "Sut fyddwn i'n teimlo pe bawn i ar yr ochr arall?" Bydd hyn yn eich helpu i ddeall teimladau pobl eraill ac yn eich helpu i osgoi dod yn rhan o bethau o'r fath.

Gall hyd yn oed gweithredoedd bach o garedigrwydd helpu i feithrin cysylltiadau cymdeithasol cadarnhaol (er enghraifft, dywedwch "helo" wrth rywun sydd ar ei ben ei hun yn ystod cinio a gweld sut mae hynny'n gwneud i chi deimlo). Mae gwyddonwyr bellach yn gwybod bod cysylltiadau cymdeithasol cryf yn effeithio ar ein hiechyd, ein hapusrwydd, a hyd yn oed pa mor hir rydym yn byw .

Yn olaf, cofiwch hyn.

Felly, yn syml, mae deall pobl eraill, a elwir yn "Deallusrwydd Emosiynol", yn bwysig iawn yn ein bywydau. Mae hyn yn golygu:

• Rydyn ni'n cael help i ddeall teimladau pobl eraill .
• Gallwn ddeall sut mae eraill yn ymateb .
• Mae hyn yn ein galluogi i adeiladu perthnasoedd dynol gwell a chryfach .
• Mae'n ein hannog i ddangos caredigrwydd a thrugaredd i eraill.

Nid yw hyn yn rhywbeth y gellir ei wneud dros nos. Ond fesul tipyn, trwy arsylwi gofalus a gwrando'n ofalus, gallwch chithau ddatblygu'r gallu hwn. Os gwnewch chi hynny, bydd bywyd yn dod yn fwy prydferth i chi a'r rhai o'ch cwmpas.

---

Deallusrwydd emosiynol, deall emosiynau, cyfathrebu, perthnasoedd rhyngbersonol, EQ, caredigrwydd, gwrando