Streitet ihr euch mit euren Geschwistern immer noch so wie früher? (Geschwisterrivalität im Erwachsenenalter)

Erinnerst du dich an eine Familienfeier, einen Geburtstag oder einfach ein Familientreffen, bei dem du dich mit deinem Bruder oder deiner Schwester wegen einer Kleinigkeit gestritten hast? Fühlst du dich dann wie ein Kind und spürst Wut und Groll in dir aufsteigen? Vielleicht war es nur ein Witz, vielleicht aber auch eine verletzende Bemerkung. Glaubst du, das betrifft nur dich? Ganz und gar nicht. So etwas passiert in mehr Familien, als du denkst.

Warum setzt sich dieser Konkurrenzkampf/diese Wut auch im Erwachsenenalter fort?

Der Hauptgrund dafür ist die Fürsorge, die wir als Kinder von unseren Eltern erfahren haben. Vielleicht hatten Sie das Gefühl, dass Ihre Eltern Ihr Geschwisterkind mehr geliebt und umsorgt haben als Sie. Das kann tatsächlich so gewesen sein oder nur eine subjektive Empfindung sein. Dieses Gefühl ist jedoch die häufigste Ursache für Konkurrenz und Wut zwischen Geschwistern. Und das beschränkt sich nicht auf die Kindheit. Studien zeigen, dass solche Gefühle selbst im Alter von 50 oder 60 Jahren und sogar nach dem Tod der Eltern noch präsent sind.

Auch im Erwachsenenalter kann es zu Konkurrenzkämpfen kommen, etwa um die Frage: „Wer ist erfolgreicher?“ oder „Wer ist glücklicher?“ Solche Konflikte werden oft verbal ausgetragen, beispielsweise durch Sarkasmus oder Herabsetzung des Gegenübers.

Manche Menschen brechen aufgrund solcher Probleme jeglichen Kontakt zu ihren Geschwistern ab. Das beginnt nicht plötzlich, sondern hat seine Wurzeln in der Kindheit.

Warum verfolgen einen Probleme aus der Kindheit bis ins Erwachsenenalter?

Wir suchen uns unsere Geschwister nicht aus. Deshalb sind Konflikte im Zusammenleben ganz normal. Denk mal drüber nach: Er nimmt dir ein Spielzeug weg, er macht nicht, was du willst. Es fängt immer mit solchen Kleinigkeiten an.

Als Menschen vergleichen wir uns oft mit unseren Mitmenschen. Da wir unseren Geschwistern am nächsten stehen, vergleichen wir uns zuerst mit ihnen. Deshalb werden uns unbewusst unterschiedliche Rollen innerhalb der Familie zugewiesen. Stellen Sie sich vor, in einem Haus gibt es ein ungezogenes und ein sehr ruhiges Kind. Das ungezogene Kind mag denken, dass die Eltern das ruhige Kind mehr lieben. Das ruhige Kind wiederum fühlt sich möglicherweise in die Rolle des „braven Kindes“ gedrängt.

Wenn du keine Gelegenheit bekommst, aus diesen Denkmustern auszubrechen, werden Wut und Eifersucht mit der Zeit in dir schlummern. Das führt später zu Streit, Konkurrenzkampf und dem Versuch, sich gegenseitig zu übertrumpfen.

Die längste Beziehung in deinem Leben: Brüderlichkeit

Du hast wahrscheinlich die meiste Zeit deines Lebens mit deinen Geschwistern verbracht. Länger als mit Freunden, Partnern oder Eltern. Deshalb verfallen wir bei Treffen mit unseren Geschwistern, beispielsweise bei Familienfeiern, oft in alte Gewohnheiten zurück. Es erfordert etwas Mühe, diese Muster zu durchbrechen.

Okay, dann lasst uns jetzt nach Lösungen für dieses Problem suchen, ja?

Als Erwachsene können wir besser denken und Entscheidungen treffen als Kinder. Daher können wir versuchen, diese jahrzehntealten Konflikte beizulegen . Hier sind einige Tipps, die dabei helfen können.

1. Versuchen Sie, Ihre Denkweise ein wenig zu ändern.

Versuchen Sie zunächst, die Situation aus der Sicht Ihres Bruders zu betrachten. Seine Erfahrung mag sich stark von Ihrer unterscheiden. Vielleicht erinnern Sie sich gar nicht mehr an den kleinen Vorfall, der den Streit ausgelöst hat. Doch das negative Gefühl , das dadurch entstanden ist, ist immer noch da.

Du bist nicht mehr dieselbe Person wie als Kind. Akzeptiere, dass sich dein Geschwisterkind verändert hat. Betrachte es mit neuen Augen. „So wie wir Freundschaften aufbauen, müssen wir auch eine neue Beziehung entwickeln, die wir Geschwisterliebe nennen“, sagen Psychologen.

2. Lasst uns ruhig miteinander reden, ohne uns zu ärgern.

Kommunikation ist hier der Schlüssel. Seien Sie klar, aber ruhig, was Sie von ihnen erwarten und was Sie stört.

Man könnte beispielsweise sagen: „Ich möchte, dass du damit aufhörst, weil ich mich dadurch misstrauisch fühle.“ Oder: „Ich möchte, dass du aufhörst, mir Fragen zu diesem Thema zu stellen, weil ich mich dadurch unter Druck gesetzt fühle.“

Als Kinder können wir unsere Wut nicht kontrollieren. Als Erwachsene aber schon. Wir können aufhören, in alten Wunden zu wühlen und Entscheidungen im Hier und Jetzt treffen.

Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten.

Manchmal können solche Beziehungen sehr missbräuchlich und traumatisierend sein. In solchen Fällen ist es besser, gesunde Grenzen für beide Partner zu setzen, anstatt eine Beziehung zu erzwingen.

Wenn Sie sich ernsthaft bemüht haben, die Beziehung zu retten, es aber nicht funktioniert, ist es wichtig, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sie können mit Ihrem Hausarzt sprechen , der Sie gegebenenfalls an einen Therapeuten oder Berater weiterleiten kann. Dafür müssen Sie sich nicht schämen.