Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί είναι τόσο εύκολο για μερικούς ανθρώπους να εμπιστεύονται τους άλλους και να χτίζουν σχέσεις, ενώ για άλλους είναι τόσο δύσκολο; Κάποιοι άνθρωποι ρωτούν πάντα τους φίλους και τους συντρόφους τους: «Θα σου λείψω;» «Θα με αφήσεις;» με φόβο. Υπάρχουν άλλοι, που αποφεύγουν κάποιον αν προσπαθήσει να έρθει έστω και λίγο πιο κοντά, κρύβοντας τα συναισθήματά τους. Ο λόγος πίσω από αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να είναι η σχέση που είχατε με τους γονείς σας όταν ήσασταν παιδί, δηλαδή όταν ήσασταν μωρό. Αυτό ονομάζουμε «στυλ προσκόλλησης» στην ψυχολογία. Ας μιλήσουμε γι' αυτό απλά σήμερα.
Με απλά λόγια, ποια είναι αυτά τα στυλ προσκόλλησης;
Είναι πολύ απλό. Τα στυλ προσκόλλησης είναι ο τρόπος με τον οποίο ο κύριος φροντιστής μας (συνήθως η μητέρα ή ο πατέρας μας) αλληλεπιδρούσε μαζί μας ως βρέφη, πώς ικανοποιούσε τις ανάγκες μας και πώς επηρεάζουν τις σχέσεις μας ως ενήλικες.
Σκέψου το ως εξής. Πώς αντέδρασες όταν η μητέρα σου σε άφησε για λίγο όταν ήσουν παιδί; Έκλαιγες πολύ; Φοβήθηκες; Ή μήπως έμεινες ήρεμος επειδή ήξερες ότι «η μαμά θα γυρίσει σύντομα»; Επίσης, τι έκανες όταν γύρισε η μαμά; Ανακουφίστηκες; Θύμωσες; Ή μήπως απλώς την αγνόησες;
Οι απαντήσεις σας σε αυτές τις ερωτήσεις μπορούν να σας πουν πολλά για το πώς ικανοποιούνταν οι ανάγκες σας ως μωρό. Μπορούν επίσης να σας δώσουν μια σημαντική ένδειξη για το πώς θα διαχειριστείτε τις φιλίες και τις ρομαντικές σας σχέσεις ως ενήλικας.
Ποιοι είναι οι κύριοι τύποι στυλ γραβάτας;
Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τέσσερις κύριους τύπους μορφών προσκόλλησης.
1. Στυλ Ασφαλούς Δεσμού: Αυτό είναι το πιο υγιεινό και καλύτερο στυλ.
2. Στυλ Αγχώδους Δεσμού: Πρόκειται για ένα στυλ ανασφαλούς σύνδεσης.
3. Αποφευκτικό Στυλ Δεσμού: Αυτό είναι επίσης ένα ανασφαλές στυλ.
4. Αποδιοργανωμένο Στυλ Δεσμού: Αυτό είναι επίσης ένα ανασφαλές στυλ.
Στόχος μας θα πρέπει να είναι να απομακρυνθούμε από ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης και να προχωρήσουμε προς ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης.
Πώς, λοιπόν, επηρεάζουν αυτές οι μορφές προσκόλλησης τις σχέσεις μας;
Πάνω από 50 χρόνια έρευνας έχουν αποδείξει ότι ο συναισθηματικός δεσμός που είχατε με τον φροντιστή σας από την παιδική ηλικία επηρεάζει άμεσα τις μελλοντικές σας ρομαντικές σχέσεις.
Φανταστείτε ότι είχατε μια αξιόπιστη μητέρα ή πατέρα που φρόντιζε για κάθε σας ανάγκη. Αν ναι, είναι πολύ πιο πιθανό να αναπτύξετε σταθερές, ασφαλείς σχέσεις ως ενήλικας. Από την άλλη πλευρά, αν ο φροντιστής σας δεν φρόντιζε πάντα για τις ανάγκες σας και η φροντίδα του δεν ήταν συνεπής, μπορεί να αντιμετωπίσετε διάφορα προβλήματα στη διατήρηση των σχέσεων ως ενήλικας.
Το σημαντικό είναι ότι αυτό το στυλ προσκόλλησης διαμορφώνεται μέσα στους πρώτους 18 μήνες της ζωής σας. Επειδή ο εγκέφαλος αναπτύσσεται ραγδαία κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αυτές οι εμπειρίες μας επηρεάζουν για το υπόλοιπο της ζωής μας.
1. Στυλ ασφαλούς σύνδεσης
Με απλά λόγια, αυτό αναφέρεται στην ικανότητα να χτίζεις υγιείς, ικανοποιητικές και μακροχρόνιες σχέσεις.
Στην παιδική ηλικία: Αυτά τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή, εκτιμημένα, κατανοητά και άνετα με τον φροντιστή τους. Κλαίνε όταν ο φροντιστής τους φεύγει για λίγο, αλλά παρηγορούνται όταν επιστρέφει. Όταν φοβούνται, τρέχουν στον φροντιστή τους.
Ενηλικίωση: Αν έχετε αυτό το στυλ, νιώθετε ασφάλεια και αυτοπεποίθηση στις σχέσεις σας ως ενήλικες. Μοιράζεστε ανοιχτά τα συναισθήματά σας με τον σύντροφό σας και τους στενούς σας φίλους. Ζητάτε βοήθεια από άλλους όταν χρειάζεται. Έχετε επίσης καλή αυτοεκτίμηση.
| Χαρακτηριστικά μιας Ασφαλούς Συνημμένης Σύνδεσης | |
|---|---|
| Εμπιστεύεστε εύκολα τους άλλους | Δεν υπάρχει περιττός φόβος ή αμφιβολία στις σχέσεις. |
| Αποτελεσματική επικοινωνία | Εκφράζουν ξεκάθαρα τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους. |
| Ρυθμίστε τα συναισθήματα | Όταν προκύπτουν συναισθήματα όπως η θλίψη και ο θυμός, μπορούν να διαχειριστούν με έναν υγιή τρόπο. |
| Δεν δυσκολεύομαι να περνάω χρόνο μόνος μου | Δεν χρειάζεσαι πάντα κάποιον κοντά σου για να είσαι ευτυχισμένος. |
| Επίλυση συγκρούσεων | Όταν προκύπτει κάποιο πρόβλημα, προσπαθούν να το λύσουν μέσω συζήτησης και όχι μέσω επιπλήξεων. |
2. Στυλ Αγχώδους Δεσμού
Αυτό είναι ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης. Τα άτομα με αυτό το στυλ συχνά φοβούνται την απόρριψη και την εγκατάλειψη . Ως εκ τούτου, αναζητούν συνεχώς την επιβεβαίωση από τους άλλους.
Στην παιδική ηλικία: Αυτά τα παιδιά είναι πολύ αναστατωμένα όταν χωρίζονται από τους γονείς τους. Ωστόσο, δεν παρηγορούνται όταν επιστρέφουν οι γονείς τους. Μπορεί ακόμη και να θυμώσουν. Αυτά τα παιδιά είναι πιο δύσπιστα προς τους ξένους από άλλα παιδιά.
Ενηλικίωση: Ως ενήλικες, αυτά τα άτομα μπορεί συχνά να αισθάνονται ότι οι σύντροφοι ή οι φίλοι τους δεν τους αγαπούν πραγματικά. Εξαιτίας αυτού, έχουν μεγάλο φόβο απόρριψης ή εγκατάλειψης. Έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Χρειάζονται συνεχώς την έγκριση των άλλων για να νιώσουν αποδεκτοί. Είναι πολύ πληγωμένοι όταν τελειώνουν οι σχέσεις.
| Χαρακτηριστικά της Αγχώδους Προσκόλλησης | |
|---|---|
| Αίσθημα αναξιότητας | Σκέψεις όπως «Δεν είμαι αρκετά καλός» εμφανίζονται συνέχεια. |
| Υπερευαισθησία στην κριτική | Ακόμα κι αν πεις κάτι μικρό, σημαίνει πολλά. |
| Δυσκολία να είσαι μόνος/η | Πάντα νιώθω την ανάγκη να είμαι με κάποιον. |
| Δυσκολία στην εμπιστοσύνη στους άλλους | Τον κοιτάζω πάντα με καχυποψία, αναρωτώμενη: «Με αγαπάει πραγματικά αυτό το άτομο;» |
| Ζήλια | Μπορεί ακόμη και να ζηλεύετε όταν ο σύντροφός σας μιλάει σε άλλους ανθρώπους. |
3. Αποφευκτικό Στυλ Δεσμού
Αυτό είναι επίσης ένα είδος ανασφαλούς προσκόλλησης. Τα άτομα με αυτό το είδος δυσκολεύονται να δημιουργήσουν ουσιαστικές σχέσεις λόγω του φόβου τους για οικειότητα . Δεν τους αρέσει να έρχονται συναισθηματικά κοντά.
Στην παιδική ηλικία: Αυτά τα μωρά και τα παιδιά δεν αναζητούν παρηγοριά από τους φροντιστές τους. Δεν θα αρνηθούν αν τους προσφερθεί, αλλά συχνά αποφεύγουν την αλληλεπίδραση. Αυτά τα παιδιά δεν βλέπουν μεγάλη διαφορά μεταξύ των φροντιστών τους και των ξένων.
Ως ενήλικας: Ως ενήλικας, αν έχετε αυτό το στυλ, μπορεί να αποφεύγετε τις στενές σχέσεις. Δεν συνδέεστε συναισθηματικά με τους φίλους και τους συντρόφους σας. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν πολύ έντονο αίσθημα ανεξαρτησίας . Νιώθουν απειλημένοι αν κάποιος προσπαθήσει να τους πλησιάσει. Αυτό τους δυσκολεύει πολύ να μοιραστούν τα βαθύτερα συναισθήματά τους με άλλους.
| Χαρακτηριστικά της Αποφευκτικής Προσκόλλησης | |
|---|---|
| Ισχυρή ανεξαρτησία | Η νοοτροπία «Δεν χρειάζομαι τη βοήθεια κανενός, μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου». |
| Απορρίπτοντας εύκολα τους άλλους | Αν κάποιος προσπαθήσει να πλησιάσει, τον αγνοεί ή τον αποφεύγει. |
| Δυσκολία στην εμπιστοσύνη στους άλλους | Νομίζουν ότι αν εκφράσουν τα συναισθήματά τους, θα τα χρησιμοποιήσουν εναντίον τους. |
| Φόβος για οικειότητα | Αίσθημα δυσφορίας όταν πλησιάζετε κάποιον συναισθηματικά ή σωματικά. |
| Ζητήματα δέσμευσης | Διστάζουν να συνάψουν σοβαρές σχέσεις ή να παντρευτούν. |
4. Αποδιοργανωμένο Στυλ Προσκόλλησης
Αυτό είναι το τρίτο είδος ανασφαλούς προσκόλλησης. Τα άτομα με αυτό το είδος συμπεριφέρονται ασυνεπώς και δυσκολεύονται να εμπιστευτούν τους άλλους.
Κατά την παιδική ηλικία: Τα παιδιά με αυτό το στυλ συχνά δείχνουν μια μπερδεμένη φύση. Μπορεί να νιώθουν φόβο ότι κάτι κακό θα συμβεί. Αυτό συχνά οφείλεται στην έλλειψη συνέπειας στη συμπεριφορά του ατόμου που τα φροντίζει. Για παράδειγμα, αυτό το άτομο μερικές φορές παρηγορεί το παιδί, αλλά άλλες φορές το τρομάζει. Έτσι, το παιδί δεν μπορεί να εμπιστευτεί πλήρως το άτομο που το φροντίζει. Επειδή το ίδιο άτομο που το βλάπτει μερικές φορές φέρνει και παρηγοριά. Αυτό το στυλ παρατηρείται συχνά σε παιδιά που έχουν κακοποιηθεί, τραυματιστεί ή παραμεληθεί .
Ενηλικίωση: Ως ενήλικες, η συμπεριφορά αυτών των ανθρώπων μπορεί να είναι συγκεχυμένη και απρόβλεπτη. Θέλουν αγάπη και σύνδεση, αλλά τη φοβούνται. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αναπτύξουν ένα μοτίβο αναζήτησης της αγάπης και στη συνέχεια επανειλημμένης απόρριψής της όταν την αποκτήσουν. Μπορεί να είναι πολύ κοντά στον σύντροφό τους τη μια μέρα και εντελώς απόμακροι την επόμενη.
| Χαρακτηριστικά μιας αποδιοργανωμένης προσκόλλησης | |
|---|---|
| Δυσκολία στην εμπιστοσύνη στους άλλους | Φόβος ότι αυτοί που αγαπούν θα τους πληγώσουν. |
| Δυσκολία στον έλεγχο των συναισθημάτων | Τα συναισθήματα ξαφνικά ανεβαίνουν και κατεβαίνουν. |
| Εμφανίζει συμπτώματα άγχους και αποφυγής | Άλλες φορές προσπαθούν να πλησιάσουν, άλλες φορές απομακρύνονται. |
| Φόβος απόρριψης | Αυτός ο φόβος κάνει τους ανθρώπους να απομακρύνονται από τις σχέσεις πριν καν ξεκινήσουν. |
| Αντιφατική συμπεριφορά | Αντικρουόμενα συναισθήματα όπως «Σε θέλω, αλλά μείνε μακριά μου». |
Μπορεί να αλλάξει αυτό το στυλ γραβάτας;
Ναι, μπορείς! Αυτά είναι τα καλύτερα νέα. Η αλλαγή αυτού ξεκινά με την αυτογνωσία . Μόλις αναγνωρίσετε ποιες είναι οι συναισθηματικές σας τάσεις, ποια μοτίβα έχετε στις ενήλικες σχέσεις σας, μπορείτε να αρχίσετε να αλλάζετε αυτά τα παλιά μοτίβα σκέψης.
Ενώ μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνοι σας σε κάποιο βαθμό, αξίζει να μιλήσετε με έναν σύμβουλο ή θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό το ταξίδι. Μπορούν να σας βοηθήσουν να κατανοήσετε αυτά τα πράγματα, να επουλώσετε παλιές πληγές και να χτίσετε υγιείς σχέσεις. Μπορείτε επίσης να μιλήσετε με τον οικογενειακό σας γιατρό σχετικά με αυτό.
Πώς μπορώ να χτίσω έναν «ασφαλή» δεσμό με το παιδί μου;
Ως γονέας, ο συναισθηματικός δεσμός που χτίζετε με το παιδί σας είναι πολύ σημαντικός. Είναι σαν να δίνετε στο παιδί σας έναν χάρτη και μια πυξίδα πριν ξεκινήσει το ταξίδι του στη ζωή.
Σκεφτείτε το σαν τσιμέντο. Όταν έχετε φρέσκο τσιμέντο, μπορείτε να το διαμορφώσετε σε οποιοδήποτε σχήμα θέλετε. Αλλά μόλις στεγνώσει, χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να το αλλάξετε. Έτσι, είναι πολύ πιο εύκολο να καθοδηγήσετε τη συναισθηματική υγεία του παιδιού σας κατά την αναπτυξιακή του περίοδο.
Πώς, λοιπόν, χτίζετε αυτόν τον ασφαλή δεσμό με το παιδί σας; Αρχικά, πάρτε μια βαθιά ανάσα. Το γεγονός ότι διαβάζετε αυτό το άρθρο σημαίνει ότι ενδιαφέρεστε για την ευημερία του παιδιού σας. Πιθανότατα ήδη ενστικτωδώς δίνετε στο παιδί σας αυτό που χρειάζεται. Ακολουθούν μερικά ακόμη πράγματα που μπορεί να βοηθήσουν:
- Να είστε διαθέσιμοι για το παιδί και τις ανάγκες του:Δεν είναι πρακτικό να δίνετε στο παιδί σας 100% προσοχή όλη την ώρα. Αλλά αφιερώστε χρόνο με το παιδί σας ακόμα και όταν δεν το περιμένει. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί σας θα καταλάβει ότι θέλετε να είστε μαζί του εξαιτίας του.
- Επικυρώστε τα συναισθήματα: Δώστε προσοχή σε αυτά που νιώθει το παιδί σας και βοηθήστε το να τα χαρακτηρίσει. Υπενθυμίστε του ότι «το να νιώθει θυμό και λύπη είναι φυσιολογικό και υπάρχει λόγος για κάθε συναίσθημα». Βοηθώντας το να βρει υγιείς τρόπους για να διαχειρίζεται δύσκολα συναισθήματα όπως ο θυμός, θα ενισχύσετε τον δεσμό σας.
- Ασχοληθείτε με τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι του παιδιού σας: Μάθετε για τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας. Συζητήστε για αυτά που του αρέσουν και βρείτε τρόπους να συνδεθείτε μαζί του.
- Απολαύστε τον χρόνο που περνάτε μαζί χωρίς λόγο: Ως γονέας, ένα μεγάλο μέρος της δουλειάς σας είναι να καθοδηγείτε το παιδί σας. Αυτό είναι απαραίτητο. Αλλά είναι επίσης σημαντικό να περνάτε χρόνο μαζί του χωρίς συγκεκριμένο λόγο. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί σας θα ξέρει πόσο το αγαπάτε και ότι το αποδέχεστε ακριβώς όπως είναι.
Ο δεσμός που χτίζετε με το μωρό σας τους πρώτους 18 μήνες της ζωής του μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο που αλληλεπιδρά μαζί σας καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής του. Γι' αυτό να είστε συνεπείς και να δείχνετε κατανόηση όταν ασχολείστε με το μωρό σας. Μπορείτε επίσης να μιλήσετε με τον παιδίατρο του μωρού σας σχετικά με αυτό και να λάβετε περισσότερες συμβουλές.
Μήνυμα για το σπίτι
- Οι σχέσεις που είχατε με εκείνους που σας φρόντισαν κατά την παιδική σας ηλικία, ειδικά τους πρώτους 18 μήνες, θέτουν τα θεμέλια για τις σχέσεις που θα έχετε στην ενήλικη ζωή σας.
- Υπάρχουν τέσσερα κύρια στυλ προσκόλλησης, το πιο υγιές από τα οποία και ο στόχος θα πρέπει να είναι ένας ασφαλής προσκόλληση.
- Ο προσδιορισμός του στυλ δεσμού σας είναι το πρώτο βήμα στο ταξίδι προς μια υγιή αλλαγή.
- Ακόμα κι αν έχετε ένα ανασφαλές στυλ δεσμού, είναι σίγουρα δυνατό να το αλλάξετε και να χτίσετε υγιείς σχέσεις.
- Ως γονέας, μπορείτε να συμβάλλετε ενεργά στην οικοδόμηση ενός ασφαλούς δεσμού με το παιδί σας.
- Εάν έχετε ανησυχίες σχετικά με τα πρότυπα των σχέσεών σας ή τη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού σας, μη διστάσετε να μιλήσετε με τον γιατρό σας ή έναν εξειδικευμένο σύμβουλο.
💬 Comments (0)
No comments yet. Be the first to share your thoughts here.
Add Your Comment