Ĉu vi scias kiel esprimi precize tion, kio estas en via menso, respekteme? Ni parolu pri Asertiveco!

Hodiaŭ ni parolos pri io tre grava en niaj vivoj. Tio helpos vin kun viaj amikoj, kun via familio, kie vi laboras, kie vi studas, mallonge , ĉie. Tio estas Aserteco . Eble vi aŭdis ĉi tiun vorton. Simple dirite, ni nomas ĉi tion "Aserteco" la kapablo diri tion, kio estas en via menso, viajn bezonojn kaj viajn ideojn laŭ maniero klara, honesta kaj respektema , sen vundi vin mem aŭ aliajn.

Kio precize estas "Aserteco"?

Pripensu, "(Aserteco)" estas nur sana maniero paroli . Ĝi estas la kapablo esprimi viajn opiniojn honeste pri vi mem kaj respekteme al aliaj. Ni alfrontas multajn situaciojn ĉiutage. Ĉu temas pri esprimi deziron al iu, demandi demandon al instruisto, aŭ paroli bone en dungintervjuo aŭ universitata intervjuo, "(Aserteco)" estas tre grava.

Tamen, tiu `(Aserteco)` ne estas io, kio venas nature al ĉiuj. Estas iuj homoj, kiuj parolas tre timeme (Tro Pasive) . Tio estas, ili ne diras tion, kion ili pensas, kaj ili kapjesas al tio, kion aliaj diras. Estas iuj aliaj, kies stilo estas tre agresema (Tro Agresema) . Tio estas, ili ne pensas pri aliaj, kaj ili parolas nur pri siaj propraj aferoj kaj krias. Do, tiu `(Aserteco)` estas la preciza meza vojo inter tiuj du ekstremoj.

Jen kelkaj aferoj, kiuj igas vin agi "aserteme":

• Vi povas diri kion vi pensas, aŭ esprimi kion vi sentas.
• Vi povas peti kion vi volas, kion vi bezonas.
• Vi povas respekteme malkonsenti kun aliaj.
• Vi povas sendi viajn ideojn kaj sugestojn.
• Vi povas diri "ne" sen senti vin kulpa.
• Vi eĉ povas paroli por iu alia.

Kial ĉi tio estas tiel grava por ni?

Asertiva komunikado helpas nin atingi tion, kion ni volas. Sed ĝi ne finiĝas tie. Esti asertiva signifas, ke ni respektas nin mem kaj aliajn.

Asertivaj parolantoj sendas la mesaĝon, ke ili memfidas. Ili ne tro timas aŭ tro puŝas aliajn. Ili scias, ke iliaj sentoj kaj opinioj gravas. Ili estas memfidaj .

Asertemaj homoj facile amikiĝas. Ili komunikas kun respekto por siaj propraj bezonoj same kiel por tiuj de aliaj. Ili ankaŭ bone solvas konfliktojn kaj malkonsentojn. Tiuj, kiuj respektas aliajn, estas respektataj reciproke.

Tro timema? Tro strikta? Aŭ ĝuste ĝusta?

Kiel vi scias, kie vi staras sur ĉi tiu skalo de "Aserteco"? Jen kelkaj ekzemploj:

Nimali (Tro Pasiva): Se vi demandas al Nimali, kiun filmon ŝi volas spekti, ŝi probable diros: "Mi ne scias, ho... kion vi ŝatus vidi?" Ŝi kutime lasas aliajn fari la decidojn, sed poste ŝi koleras, dirante: "Ho, mi ne ricevis tion, kion mi volis." Ŝi ankaŭ sentas sin malbone, ke nur ŝiaj amikoj parolas. Sed eĉ kiam Nimali provas aliĝi al la konversacio, ŝi parolas tre malrapide, kaj aliaj senscie superparolas ŝin.

Surekha (Tro Agresema): Surekha ne havas problemon esprimi sian opinion. Sed kiam ŝi faras tion, ŝi ŝajnas tre laŭta kaj opiniema. Surekha dominas la konversacion, ofte interrompante aliajn, kaj malofte aŭskultas kion aliaj diras. Se ŝi malkonsentas kun vi, ŝi sciigas vin - sed kutime per sarkasmo aŭ vundante ies sentojn. Ŝi havas reputacion esti tre estrema kaj ne pensi pri aliaj.

Ĉamalge (Asertiva): Se vi petas la opinion de Ĉamal, li diros al vi honeste. Se li malkonsentas kun vi, li diros al vi - sed ne tiel, ke vi malĝojas aŭ sentas vin malprava. Ĉamal ankaŭ interesiĝas pri via opinio. Li aŭskultas tion, kion vi diras. Eĉ se Ĉamal malkonsentas kun vi, vi tamen sentas, ke li respektas vian opinion.

Kio okazas kiam ni tenas tion, kion ni pensas, por ni mem (tro pasive)...

Homoj, kiuj estas tro pasivaj, ofte povas senti, ke aliaj uzas ilin. Ili povas senti sin vunditaj, koleraj aŭ frustritaj.

Kiam vi tenas viajn pensojn kaj sentojn enboteligitaj interne, aliaj ne povos vere koni kaj kompreni vin. Viaj ideoj kaj sugestoj ne estos utilaj por la teamo.

Se vi komencas senti, ke viaj ideoj aŭ sentoj ne estas taksataj, tio povas malpliigi vian memfidon . Ĝi ankaŭ povas malpliigi la ŝancojn, ke viaj bonaj ideoj estos akceptitaj kaj respondataj. Tio foje eĉ povas konduki al stato kiel depresio .

Memoru: via voĉo ankaŭ valoras. Ne silentigu ĝin!

Kio okazas se vi fariĝas tro agresema kun ĉio?

Homoj, kiuj ŝajnas tro agresemaj, povas havi malfacilaĵojn konservi amikojn. Ili povas superforti aliajn en konversacioj, kaj esprimi siajn opiniojn tre forte kaj forte. Tio povas igi aliajn senti sin ignorataj kaj malrespektataj.

Homoj kun agresema stilo eble kapablas igi aliajn fari tion, kion ili volas, sed ili ofte trovas sin malakceptitaj aŭ malŝatataj de aliaj. Ili ne estasRespekto perdiĝas.

Kial ne ĉiuj kondutas "(aserteme)"?

Kial iuj homoj parolas "aserte", dum aliaj estas tre pasivaj aŭ agresemaj? Unu kialo por tio estas ilia personeco . Alia kialo estas la kutimoj, kiujn ni formas, kaj la spertoj, kiujn ni havas. Tamen, ni lernas esti "asertemaj", "pasivaj" aŭ "agresemaj" per observado de kiel aliaj - precipe tiuj, kiuj edukas nin - kondutas.

Jen kelkaj aferoj, kiuj povas igi iun konduti tro pasive :

• Manko de konfido je si mem aŭ la valoro de la propraj ideoj.
• Tro multe pensi pri la deziro plaĉi al aliaj kaj la deziro, ke aliaj ŝatu vin.
• Maltrankviliĝi pri tio, ĉu aliaj konsentos kun viaj ideoj aŭ malakceptos vin.
• Esti tre sentema al kritiko, aŭ esti antaŭe spertinta malakcepton kiam oniaj ideoj ne estis konsiderataj.
• Esti "asertiva" signifas ne esti evoluiginta la necesajn kapablojn.

Jen la aferoj, kiuj povas igi iun konduti tro agreseme :

• Esti tro memfida .
• Tro multe pensi pri plenumado de siaj propraj bezonoj kaj esprimi nur siajn proprajn opiniojn.
• Ne lerninte respekti kaj konsideri la opiniojn aŭ bezonojn de aliaj.
• Ili ne lernis aŭskulti aliajn kaj peti iliajn opiniojn.

Jen la aferoj, kiuj instigas iun konduti ĝuste ('aserte') :

• Havi bonan memfidon .
• Kredante ke oniaj opinioj gravas, oniaj sentoj estas valoraj, kaj oni havas la rajton esprimi ilin.
• Esti rezistema (tio estas, povi trakti kritikon, malakcepton kaj malsukcesojn).
• Respektante la dezirojn kaj bezonojn de aliaj.
• Havi bonajn rolmodelojn por `(Aserteco)`.
• Sciante, ke viaj opinioj estis akceptitaj kaj ke via memcerteco estis aprezata en la pasinteco.

Kiel ni povas esti iom pli "memcertaj"?

Esti memfida implicas praktiki certajn komunikajn kapablojn kaj havi la ĝustan sintenon. Iuj homoj naskiĝas kun la kapablo esti memfidaj. Aliaj bezonas iom pli da praktiko . Sed ĉiu povas disvolvi ĉi tion.

Jen kiel:

Unue, pripensu, kiun el ĉi tiuj tri komunikaj stiloj ("(Asertiva)", "(Pasiva)", aŭ "(Agresiva)") vi plej konas. Poste decidu, ĉu vi bezonas esti malpli timema, malpli agresema, aŭ pli memcerta ol vi nature estas.

Por redukti pasivecon kaj pliigi memcertecon, faru la jenon:

• Estu singarda pri tio, kion vi pensas, kion vi sentas, kion vi volas, kion vi ŝatas. Vi devas esti konscia pri ĉi tiuj aferoj antaŭ ol vi diros al aliaj.
• Kiam iu demandas vin, kion vi volas, atentu, ĉu vi diras "Mi ne scias", "Mi ne zorgas" aŭ "Tio ne estas problemo". Ĉesu diri tion. Alkutimiĝu diri tion, kion vi volas, precipe pri malgrandaj aferoj. Ekzemple, se iu demandas "Ĉu vi volas la verdan aŭ la ruĝan?", vi povas diri "Mi ŝatas la verdan - dankon."
• Praktiku peti aferojn. Ekzemple: "Ĉu mi povas havi kuleron, mi petas?" "Mi bezonas skribilon - ĉu iu havas ekstran?" "Ĉu mi povas sidiĝi?" Ĉi tio konstruos la kapablojn kaj fidon, kiujn vi bezonas por peti pli gravajn aferojn kiam vi bezonos.
• Diru al ni vian opinion . Diru al ni ĉu vi ŝatis aŭ malŝatis filmon, kiun vi vidis, kaj kial.
• Praktiku uzi " mi"-frazojn kiel "Mi volas...", "Mi ŝatus..." aŭ "Mi sentas..." .
• Trovu bonan rolmodelon, kiu estas memfida - tio estas, ne tro timema, ne tro agresema. Vidu ĉu vi povas imiti la plej bonajn kvalitojn de tiu persono.
• Memorigu al vi, ke viaj ideoj kaj opinioj estas same gravaj kiel tiuj de ĉiuj aliaj. Scii tion helpos vin fariĝi "asertema". Aserteco komenciĝas per interna sinteno, kiu taksas aliajn kaj taksas vin mem.

Por redukti Agresemon kaj pliigi Asertemon, faru la jenon:

• Lasu aliajn paroli unue.
• Atentu pri homoj, kiuj interrompas vin dum vi parolas. Se tio okazas, kaptu ĝin kaj diru: "Ho, pardonu - vi diras ĝin!" kaj lasu la alian personon fini.
• Petu ideon de iu alia kaj aŭskultu ilian respondon.
• Kiam vi malkonsentas, provu esprimi vian opinion sen malgravigi la alian personon. Ekzemple, anstataŭ diri, "Tio estas stulta ideo," provu diri, "Mi ne vere ŝatas tiun ideon." Aŭ, anstataŭ diri, "Li estas terura homo," provu diri, "Mi ne pensas, ke li zorgas pri aliaj homoj."
• Trovu bonan rolmodelon, kiu estas memfida - tio estas, ne tro timema, ne tro agresema. Vidu ĉu vi povas imiti la plej bonajn kvalitojn de tiu persono.

Homoj, kiuj estas nature memcertaj, povas plue disvolvi siajn kapablojn:

• Esti "asertiva" - tio estas, ne tro timema, ne tro malĝentila -Trovu bonajn rolmodelojn. Vidu ĉu vi povas imiti iliajn plej bonajn kvalitojn. (Eble vi trovos, ke ĉi tiu estas la sama konsilo, kiun ni donas por helpi timemajn aŭ agresemajn stilojn. Tio estas ĉar ni neniam ĉesas lerni!)
• Konsideru kiam vi estas plej memcerta . Homoj kondutas malsame en malsamaj situacioj. Por multaj homoj, estas facile esti memcerta en iuj situacioj (ekzemple kun amikoj), sed ĝi estas defio en aliaj (ekzemple kun instruistoj aŭ novaj homoj). En malfacilaj situacioj, provu demandi vin mem: "Kion mi dirus se mi estus kun miaj plej bonaj amikoj?"

Kiam vi parolas memfide, ĝi montras, ke vi kredas je vi mem. Disvolvi memfidon estas unu paŝo al iĝi la persono, kiun vi volas esti, la plej bona versio de vi mem!

La plej grava afero, kiun vi devus kunporti hejmen (Mesaĝo por Kunporti Hejmen)

Bone, do nun vi havas bonan ideon pri tio, pri kio ni parolis, "(Aserteco)". Memoru, ĉi tion vi ne povas ŝanĝi subite. Sed kun praktiko, vi certe vidos diferencon.

• Viaj sentoj, opinioj kaj bezonoj estas tre valoraj. Ne kaŝu ilin.
• Ne estu pasiva, ne estu agresema. Ni jam parolis pri la detaloj de ambaŭ.
• Asertema signifas esprimi vian opinion honeste, respekti aliajn kaj respekti vin mem.
• Komencu per malgrandaj aferoj. Praktiku diri ion simplan kiel ekzemple, "Mi ŝatas tiun koloron pli ol ĉi tiun koloron."
• Aŭskultu atente kion aliaj diras. Aserteco ne nur signifas diri viajn proprajn aferojn.
• Eĉ se vi faras eraron aŭ devas diri ne, ne sentu vin kulpa pri tio.

Provu integri ĉi tiujn malgrandajn konsilojn en vian ĉiutagan vivon. Vi vidos kiom pli bonaj viaj rilatoj fariĝos kaj kiom pli malpeza vi sentos vin. Vi venkas!

Komunikado, Mensa Sano , Aserteco, Memfido, Interpersonaj Rilatoj, Emocia Administrado , Sana Vivstilo