Kas sa tead, kuidas täpselt ja lugupidavalt öelda, mis sul mõttes on? Räägime enesekehtestusest!

Täna räägime millestki väga olulisest meie elus. See on midagi, mis aitab teid sõprade, pere, töö ja õpingutega – lühidalt öeldes kõikjal. See on enesekehtestamine . Võib-olla olete seda sõna kuulnud. Lihtsamalt öeldes nimetame seda „enesekehtestamiseks“ – võimeks öelda, mis teil meeles on, oma vajadused ja ideed selgelt, ausalt ja lugupidavalt , ilma ennast või teisi kahjustamata.

Mis täpselt on "assertiivsus"?

Mõtle sellele, „(Assertiivsus)” on lihtsalt tervislik kõneviis . See on võime väljendada oma arvamust enda kohta ausalt ja teiste suhtes lugupidavalt. Me seisame iga päev silmitsi paljude olukordadega. Olgu selleks kellelegi soovi avaldamine, õpetajale küsimuse esitamine või töö- või ülikooliintervjuul hea esinemine – „(Assertiivsus)” on väga oluline.

See „(kehtekehtestamine)“ ei ole aga kõigile loomuomane. On inimesi, kes räägivad väga häbelikult (liiga passiivsed) . See tähendab, et nad ei ütle välja, mis neil mõttes on, ja noogutavad teiste öeldu peale. On ka neid, kelle stiil on väga agressiivne (liiga agressiivne) . See tähendab, et nad ei mõtle teistele ja räägivad ainult oma asjadest ning karjuvad. Seega on see „(kehtestamine)“ täpne kesktee nende kahe äärmuse vahel.

Siin on mõned asjad, mis panevad sind käituma „kehtestavalt“:

• Sa võid öelda, mida sa arvad, või väljendada, mida sa tunned.
• Sa võid küsida, mida sa tahad, mida sa vajad.
• Sa võid teistega lugupidavalt mitte nõustuda .
• Saate esitada oma ideid ja ettepanekuid.
• Sa võid öelda "ei" ilma süümepiinu tundmata.
• Võid isegi kellegi teise eest rääkida.

Miks see meile nii oluline on?

Enesekehtestamine aitab meil saada seda, mida tahame. Kuid see pole veel kõik. Enesekehtestamine tähendab, et austame iseennast ja teisi.

Enesekehtestavad kõnelejad saadavad sõnumi, et nad on endas kindlad. Nad ei karda liiga palju ega suru teisi liiga palju peale. Nad teavad, et nende tunded ja arvamused on olulised. Nad on enesekindlad .

Enesekehted inimesed leiavad kergesti sõpru. Nad suhtlevad austades nii enda kui ka teiste vajadusi. Nad on ka head konfliktide ja lahkarvamuste lahendamisel. Need, kes austavad teisi, saavad vastutasuks austust.

Liiga häbelik? Liiga range? Või just parasjagu?

Kuidas sa tead, kus sa sellel „kehtekehtestamise“ skaalal seisad? Siin on mõned näited:

Nimali (liiga passiivne): Kui küsida Nimalilt, millist filmi ta vaadata tahaks, vastab ta ilmselt: "Ma ei tea... mida sina tahaksid näha?" Tavaliselt laseb ta teistel otsuseid langetada, aga siis ärritub, et ei saanud seda, mida tahtis. Samuti tunneb ta end halvasti, et ainult ta sõbrad räägivad. Aga isegi kui Nimali üritab vestlusega liituda, räägib ta väga aeglaselt ja teised räägivad temast teadmatult üle.

Surekha (Liiga agressiivne): Surekhal pole probleemi oma arvamuse avaldamisega. Aga kui ta seda teeb, jätab ta mulje väga valjuhäälse ja arvamusavaldusena. Surekha domineerib vestluses, segab sageli teisi vahele ja kuulab harva, mida teistel öelda on. Kui ta sinuga ei nõustu, annab ta sulle sellest teada – aga tavaliselt teeb ta seda sarkasmi või kellegi tundeid riivates. Tal on maine, et ta on väga kamandav ja ei mõtle teistele.

Chamalge (kehtestav): Kui sa Chamalilt tema arvamust küsid, ütleb ta sulle ausalt. Kui ta sinuga ei nõustu, ütleb ta sulle – aga mitte viisil, mis sind maha teeb või paneb sind tundma, et sa eksid. Chamal on samuti sinu arvamusest huvitatud. Ta kuulab, mida sul öelda on. Isegi kui Chamal sinuga ei nõustu, on sul ikkagi tunne, et ta austab sinu arvamust.

Mis juhtub, kui hoiame oma mõtted endale (liiga passiivsed)...

Liiga passiivsed inimesed võivad sageli tunda, et teised kasutavad neid ära. Nad võivad tunda end haavatuna, vihasena või pettununa.

Kui hoiad oma mõtteid ja tundeid enda sees, ei suuda teised sind tõeliselt tunda ja mõista. Sinu ideedest ja ettepanekutest pole meeskonnale mingit kasu.

Kui hakkate tundma, et teie ideid või tundeid ei väärtustata, võib see vähendada teie enesekindlust . Samuti võib see vähendada võimalust, et teie häid ideid aktsepteeritakse ja neile reageeritakse. Mõnikord võib see viia isegi sellise seisundini nagu depressioon .

Pea meeles: ka sinu hääl on väärtuslik. Ära seda vaigista!

Mis juhtub, kui minna kõigega liiga agressiivselt?

Liiga agressiivsetel inimestel võib olla raske sõpru hoida. Nad võivad vestlustes teisi üle koormata ning oma arvamust väga jõuliselt ja pealetükkivalt väljendada. See võib tekitada teistes tunde, et neid ignoreeritakse ja lugupidamatult koheldakse.

Agressiivse stiiliga inimesed võivad küll panna teisi tegema seda, mida nad tahavad, kuid sageli leiavad nad end teiste poolt tagasilükatuna või ebameeldivana. Nad ei oleAustus kaob.

Miks kõik ei käitu "(kehtestavalt)"?

Miks mõned inimesed räägivad „kehtestavalt“, samas kui teised on väga passiivsed või agressiivsed? Üks põhjus selleks on nende isiksus . Teine põhjus on harjumused, mille me kujundame, ja kogemused, mis meil on. Kuid me õpime olema „kehtestavad“, „passiivsed“ või „agressiivsed“, jälgides, kuidas teised – eriti need, kes meid kasvatavad – käituvad.

Siin on mõned asjad, mis võivad panna inimese liiga passiivselt käituma:

• Enesekindluse või oma ideede väärtuse puudumine.
• Mõtled liiga palju sellele, et tahad teistele meeldida ja et teistele meeldiksid.
• Mure selle pärast, kas teised nõustuvad sinu ideedega või lükkavad need tagasi.
• Kriitika suhtes väga tundlik olemine või varasem tagasilükkamise kogemus, kui kellegi ideid arvesse ei võetud.
• „Assertiivne“ olemine tähendab vajalike oskuste mittearendamist.

Need on asjad, mis võivad panna inimese käituma liiga agressiivselt :

• Liigne enesekindlus .
• Liiga palju mõtlemine oma vajaduste rahuldamisele ja ainult oma arvamuse väljendamine.
• Pole õppinud austama ja arvestama teiste arvamuste või vajadustega.
• Nad pole õppinud teisi kuulama ja nende arvamust küsima.

Need on asjad, mis panevad kedagi õigesti käituma (kehtestav käitumine) :

• Hea enesekindluse omamine .
• Uskudes, et kellegi arvamus on oluline, tema tunded on väärtuslikud ja tal on õigus neid väljendada.
• Vastupidavus (st võime toime tulla kriitika, tagasilükkamise ja tagasilöökidega).
• Teiste soovide ja vajaduste austamine.
• Heade eeskujude omamine `(kehtestamise)` alal.
• Teadmine, et sinu arvamusi aktsepteeriti ja sinu enesekehtestamist varem hinnati.

Kuidas saaksime olla veidi „kehtestavamad“?

Enesekehtestamine hõlmab teatud suhtlemisoskuste harjutamist ja õige suhtumise omamist. Mõned inimesed sünnivad enesekehtestamise võimega. Teised vajavad veidi rohkem harjutamist . Kuid igaüks saab seda arendada.

Siin on, kuidas:

Kõigepealt mõtle, milline neist kolmest suhtlusstiilist („(kehtestav)“, „(passiivne)“ või „(agressiivne)“) on sulle kõige tuttavam. Seejärel otsusta, kas pead olema vähem häbelik, vähem agressiivne või enesekindlam, kui sa loomupäraselt oled.

Passiivsuse vähendamiseks ja enesekehtestamise suurendamiseks tehke järgmist.

• Ole ettevaatlik selles osas, mida sa mõtled, mida sa tunned, mida sa tahad, mis sulle meeldib. Enne teistele rääkimist pead sa neist asjadest teadlik olema.
• Kui keegi küsib sinult, mida sa tahad, siis pane tähele, kas sa ütled: "Ma ei tea", "Mind ei huvita" või "See pole probleem". Lõpeta nii ütlemine. Harjuta välja ütlema, mida sa tahad, eriti väikeste asjade puhul. Näiteks kui keegi küsib: "Kas sa tahad rohelist või punast?", võid öelda: "Mulle meeldib roheline – aitäh."
• Harjuta asjade küsimist. Näiteks: "Kas ma saaksin lusika, palun?", "Mul on vaja pastakat – kas kellelgi on üks üle?", "Kas ma saaksin istet võtta?". See arendab oskusi ja enesekindlust, mida vajad, et küsida olulisemaid asju siis, kui seda vajad.
• Jaga oma arvamust . Anna meile teada, kas sulle meeldis või ei meeldinud nähtud film ja miks.
• Harjuta mina-väidete kasutamist, näiteks „Ma tahan...“, „Ma tahaksin...“ või „Ma tunnen...“ .
• Leia endale hea eeskuju, kes on enesekindel – see tähendab, et ta pole liiga häbelik ega liiga agressiivne. Vaata, kas suudad selle inimese parimaid omadusi jäljendada.
• Tuleta endale meelde, et sinu ideed ja arvamused on sama olulised kui kõigi teiste omad. Selle teadmine aitab sul muutuda „kehtestavaks“. Enesekehtestamine algab sisemisest suhtumisest, mis väärtustab teisi ja iseennast.

Agressiivsuse vähendamiseks ja enesekehtestamise suurendamiseks tehke järgmist.

• Las teised räägivad esimesena.
• Jälgige inimesi, kes teid rääkimise ajal segavad . Kui see juhtub, siis püüdke see kinni ja öelge: "Oh, vabandust – teie ütlesite seda!" ja laske teisel inimesel lõpetada.
• Küsi kelleltki teiselt ideed ja kuula tema vastust.
• Kui te ei nõustu, proovige oma arvamust väljendada teist inimest halvustamata. Näiteks selle asemel, et öelda: "See on rumal mõte", proovige öelda: "Mulle see mõte tegelikult ei meeldi." Või selle asemel, et öelda: "Ta on kohutav inimene", proovige öelda: "Ma ei usu, et ta hoolib teistest inimestest."
• Leia endale hea eeskuju, kes on enesekindel – see tähendab, et ta pole liiga häbelik ega liiga agressiivne. Vaata, kas suudad selle inimese parimaid omadusi jäljendada.

Loomupäraselt enesekindlad inimesed saavad oma võimeid edasi arendada:

• Olla „kehtestav“ – see tähendab mitte liiga häbelik, mitte liiga ebaviisakas –Leia häid eeskujusid. Vaata, kas suudad jäljendada nende parimaid omadusi. (Võib-olla avastad, et see on sama nõuanne, mida anname häbelike või agressiivsete stiilide aitamiseks. Sest me ei lõpe kunagi õppimist!)
• Mõtle, millal sa oled kõige enesekindlam . Inimesed käituvad erinevates olukordades erinevalt. Paljude inimeste jaoks on mõnes olukorras (näiteks sõpradega) lihtne enesekindel olla, kuid teistes (näiteks õpetajate või uute inimestega) on see väljakutse. Rasketes olukordades proovi endalt küsida: "Mida ma ütleksin, kui ma oleksin oma parimate sõpradega?"

Kui sa räägid enesekindlalt, näitab see, et sa usud endasse. Enesekehtestamise arendamine on üks samm selle suunas, et saada inimeseks, kes sa tahad olla, parimaks versiooniks iseendast!

Kõige tähtsam asi, mida peaksite koju kaasa võtma (Kojuviimise sõnum)

Olgu, nüüd on sul hea ettekujutus sellest, millest me oleme rääkinud, ehk „(kehtestatus)“. Pea meeles, et seda ei saa üleöö muuta. Aga harjutamisega näed kindlasti vahet.

• Sinu tunded, arvamused ja vajadused on väga väärtuslikud. Ära varja neid.
• Ära ole passiivne ega agressiivne. Oleme mõlema plussidest ja miinustest rääkinud.
• Enesekehtestamine tähendab oma mõtete ausat väljaütlemist, teiste ja iseenda austamist.
• Alusta väikestest asjadest. Harjuta ütlema midagi lihtsat, näiteks: "Mulle meeldib see värv rohkem kui see värv."
• Kuula tähelepanelikult, mida teistel öelda on. Enesekehtestamine ei seisne ainult oma asja ütlemises.
• Isegi kui teed vea või pead ütlema ei, ära tunne end süüdi.

Proovige neid väikeseid nippe oma igapäevaellu lisada. Te näete, kui palju paremaks teie suhted muutuvad ja kui palju kergemaks te end tunnete. Te võitsite!

Suhtlemine, vaimne tervis , enesekehtestamine, enesekindlus, inimestevahelised suhted, emotsioonide juhtimine , tervislik eluviis