Est-il possible de réussir son mariage malgré un trouble bipolaire ? Oui, c’est possible. Parlons-en.

Souffrez-vous d'une maladie mentale comme le trouble bipolaire ? Ou est-ce votre conjoint(e) qui en souffre ? Si c'est le cas, des questions comme « Notre relation est-elle saine ? » ou « Notre mariage a-t-il un avenir ? » doivent vous tourmenter. C'est une question que beaucoup de personnes se posent. C'est pourquoi j'ai pensé vous en parler aujourd'hui, en me basant sur ma propre expérience.

En sixième, j'ai dit à mon professeur de sciences que je voulais me marier bientôt. Il a ri et m'a répondu : « C'est ce que pensent tous les jeunes de cet âge-là. Ce sont les hormones, l'exemple de leurs parents et l'influence de la société. » Mais je n'étais pas d'accord. Je pensais que ma raison était plus personnelle.

En réalité, d'une certaine manière, le professeur avait raison. Je voulais être comme tout le monde. Je désirais l'amour, l'acceptation et la stabilité dans ma vie. Je pensais que le mariage m'apporterait tout cela. Mais mes raisons étaient différentes. Bien que je ne m'en rende pas compte à l'époque, ma bipolarité me faisait constamment me sentir inutile et sans valeur. J'étais rongée par des pensées suicidaires et une haine de moi-même. Je pensais qu'une fois que j'aurais rencontré la bonne personne et que je me serais mariée, toute cette tristesse disparaîtrait.

Le mariage n'est pas une solution miracle : les dures leçons que j'ai apprises

En réalité, j'ai appris à mes dépens que le mariage ne résoudrait pas mes problèmes. Au contraire, il en créait de nouveaux. Je voyais en ma femme celle qui les résoudrait tous. Alors, comme elle n'y parvenait pas, je me mettais toujours en colère contre elle. Je la tenais responsable de ma solitude et de ma tristesse, et j'ai fini par la détester.

C'était ma première femme. Nous nous sommes mariés très jeunes. Elle avait 18 ans, j'en avais à peine 20. Nous pensions tous les deux que le mariage était la solution miracle qui donnerait un sens à nos vies. À cause de cela, nous avons été constamment déçus. Nous nous sommes très mal comportés l'un envers l'autre. Des années après notre divorce, quand on me demande : « Pourquoi votre premier mariage n'a-t-il pas fonctionné ? », je réponds en plaisantant : « Je suppose que les femmes n'aiment pas être mariées à une personne bipolaire non soignée . »

Lorsque ma seconde épouse m'a rencontré, j'avais déjà reçu un diagnostic et commencé un traitement. Mais je n'étais pas encore complètement guéri. Je n'avais pas encore compris que personne d'autre ne pouvait me guérir.Je pensais qu'avec des médicaments et une nouvelle relation, je serais heureuse. Autrement dit, je croyais encore que le bonheur venait de l'extérieur. Je pensais que je serais heureuse quand je rencontrerais la bonne personne, que je vivrais au bon endroit et que j'aurais trouvé le bon travail.

Ma relation avec ma seconde épouse était meilleure que celle avec ma première, mais elle n'a pas duré. Nous avons divorcé après cinq ans, mais nous sommes restés bons amis. Pendant cette période, j'ai mieux compris ma maladie et j'ai trouvé le traitement qui me convenait. Mais ce mariage a lui aussi pris fin , car je n'étais pas pleinement épanoui lorsque je m'y suis engagé.

Où avez-vous commis une erreur ? Comment l'avez-vous corrigée ?

Les règles du mariage ne changent pas parce que je suis bipolaire. Je me suis engagé dans mes deux mariages en me demandant : « Que peut faire ma femme pour moi ? » Mais je ne me suis jamais demandé : « Que puis-je faire pour elle ? » J’étais émotif, stressé. Mais surtout, j’étais incroyablement égoïste.

Je n'étais pas stable lorsque j'étais seule. Alors, au lieu de m'engager dans une relation, mes défauts sont devenus encore plus flagrants. Prenant conscience de cela, j'ai su que je devais travailler davantage sur mon bien-être général avant de pouvoir m'engager dans la relation stable que je désirais.

Avant de rencontrer ma troisième épouse, j'étais célibataire depuis deux ans et demi. Cette fois-ci, j'avais beaucoup à lui offrir. J'étais stable, drôle et attentionné. Je pouvais prendre soin de moi et d'elle. Nous nous entendions bien car nous savions tous les deux ce que nous voulions du mariage avant même de nous rencontrer.

Nous avons avancé avec beaucoup de prudence. Nous ne souhaitions pas être ensemble pour résoudre un problème, mais pour enrichir nos vies, qui étaient déjà stables et satisfaisantes avant même notre rencontre.

Je lui ai conseillé de se renseigner sur les maladies mentales et le trouble bipolaire. Je voulais qu'il comprenne le mieux ce que signifie vivre avec une maladie grave toute sa vie. Nous avons parlé ouvertement de ce que je vivais et de ce que nous attendions l'un de l'autre en termes de soutien et de soins.

Aujourd'hui, pour un mariage heureux, je m'efforce de gérer au mieux ma bipolarité et ma vie de couple. Je suis ouvert et honnête avec ma femme, et j'attends la même chose d'elle. Nous formons une équipe. Nous nous soutenons mutuellement. Dans ce mariage, je trouve l'amour, l'acceptation et la stabilité dont chacun rêve. Mais c'est parce que je les ai d'abord trouvés en moi.